Manie anyone? Mir doch egal! Nein doch! Ich weiß auch nicht!

Wenn ich mir die Blogeinträge von mir so durchlese könnte ich ja fast depressiv werden, mit den ganzen Auf und Abs. Nichtsdestotrotz befinde ich mich grad definitiv in einer Hochphase und auch wenn ich mich im vollen Bewusstsein der Tatsache befinde, dass es schon morgen, ja sogar noch vor Beendigung dieses Eintrags wieder vorbei sein kann, will ich die Zeit genießen und einfach nicht darüber nachdenken. Nachdenken stimmt mich meist irgendwie depressiv.
Jedenfalls hab ich zwei positive Nachrichten zu verzeichnen und beide nunja.... geben mir so ein Stück Zukunft und ich glaube das war ein großer Teil von der Depression die mich letzt gebeutelt hat. Ich hab grundsätzlich Angst vor Ungewissem oder Ungewissheit im Allgemeinen und meine Situation vor ein paar Tagen war einfach die Schwebe im Nichts. Klingt fast metaphysisch, eh? Gut 'metaphysisch' war nur ein Schmückwort für ubergebildet. Egal. Jedenfalls war die Situation scheiße - um es ein wenig plastischer auszudrücken - und ich unzufrieden. Unzufrieden mit vielem, ich wusste nicht wies weitergeht, was kommt, was sein wird, war unzufrieden mit mir selbst, mit allem eigentlich. Ich hatte einfach keinen Bezugspunkt. Zu nichts, niemandem und in keine Richtung.
Heute hab ich die Nachricht bekommen, dass die Uni Karlsruhe mich als Germanist möchte. Gut, das klingt aufgedunsener als es der Fall ist, aber mein Ego braucht das grade. Noch dazu hab ich seit 2 Tagen, wie sag ich das ohne das es falsch rüberkommt, etwas was ich als wirklich richtige Beziehung einschätzen würde. Zusammengenommen, ist das eine Kombination die mir Richtung und Zukunft schenkt und mich unglaublich pusht mein Ding durchzuziehen. Ich hab ein Bild von meiner Zukunft, ich weiß wofür ich lebe, wofür ich mich abrackere, wofür ich einfach da bin. Auch für dieses Mädchen, zweifellos. Aber darüber hinaus hat mir die Erfahrung einfach gezeigt, dass ich mein verloren geglaubtes Glück wirklich in der Zweisamkeit mit einem anderen Menschen finden werde. Nur das macht mich wirklich von innen heraus glücklich. Sicher hats mich gefreut, dass ich zumindest mal im September net den übelsten Assi reinhaue und nochn Jahr chille, weil keine Uni mich genommen hat, aber dennoch war die Tatsache, dass wir nun wirklich uns nahe stehen - ich hoffe das beruht entfernt auf Gegenseitigkeit - für mich viel erfüllender. Ich hab wieder gesehen, wohin mein Leben geht und wohin es gehen soll. Ich hatte nicht mehr das Empfinden auf der Stelle zu treten, ich wusste wieder wofür ich das alles durchstehe, für die schönen Momente in Einigkeit mit meinem Partner.
Ich hab zwar wieder das Gefühl, das nicht wirklich durchkam, was ich sagen wollte, aber aus Erfahrung muss ich sagen, dass immer wenn ich so gedacht hab, ankam was ich eigentlich sagen wollte. Zumindest bei manchem Leser.

Eines noch. Irgendwie bin ich verunsichert. Mein Leben läuft grad wieder wie geschmiert wie ne Arschritze bei Durchfall. Das kann doch nicht angehen? Ich meine ich finds geil, aber ich hab das Gefühl, irgendwie kann mir im Leben garnichts misslingen, was geht?! Bin ich inner scheiß Truman-Show hier oder was? Wah, endlich hab ich den Gedanken mal geäußert *phew*. Joar, eigentlich sollte ich das nicht hinterfragen, sondern einfach genießen, aber.... ach komm halt die Fresse, genießen! Aber... genießen! aber.. .. .. GENIEßEN! ok......

Hooray \o/

Vielleicht....ach keine Ahnung grad

Hm, wie fängt man sowas an? Wohl mit genau diesen Worten. Ich bin ratlos, ich sitze hier - nachdenkend - und wie soll ich sagen? Denke drüber nach, dass mir vorhin bewusst wurde, dass der einzige Grund warum ich mein Leben an manchen Tagen nicht beende, ist, dass ich im Hinterkopf hab, dass ich es jederzeit nachholen kann. Das klingt schräg, nich? Ja, wirkt auch auf mich so. Ich meine, es ist nicht so, als hätte ich mich nicht an die täglichen suizidalen Gedanken gewöhnt, meistens vorm Einschlafen, wenn ich tief in mich reinhöre. Aber die Einsicht die mich vorhin, völlig unvermittelt und direkt getroffen hat, zehrt an mir.
Ich meine jeder hat Phasen in denen man mal nicht ganz so gut drauf ist, ja. Die hab ich zur Genüge. Doch vorhin traf mich die Erkenntnis, dass das Einzige was mich die Zeit überstehen lässt, mir allgemein meine Angst vorm Leben nimmt, ist, dass ich jederzeit den Schritt gehen kann und dem Ganzen ein Ende setzen kann. Ich kann nichtmal genau erklären, was es ist, was für mich so schlimm ist, es ist einfach die Angst vor dem was kommt, die Ungewissheit, die Angst zu versagen, schon versagt zu haben, mich nicht zurecht zu finden, fehlendes Selbstwertgefühl, es wird mir einfach dann immer alles auf einen Schlag zuviel und ich hab Fluchtgedanken, aber wie flüchtet man, wenn man Angst vor dem Leben hat? Ernsthafte Angst davor, niemals wirklich glücklich zu werden.
Wirklich verstehen, wie es zu solchen Momenten wie jetzt kommt, kann ich auch nicht, aber sie sind einfach da, von jetzt auf nachher und dann gehen sie nicht mehr weg. In der Regel flüchte ich mich dann in Musik und weine einfach solange bis es sich nicht mehr so scheiße anfühlt, aber heute kann ich irgendwie nicht weinen.
Ratlosigkeit und Neid erfüllt mich von innen heraus, mehr Neid als Ratlosigkeit, Neid gegenüber Menschen, die glücklich sind, die das gefunden haben, was sie suchten. Ich glaube es ist undankbar, in meiner Situation von einem unerfüllten Leben zu sprechen, aber ich kann nicht anders. Ich fühle mich so und bei Gott, ich wäre froh, wenn mein Kopf es zulassen würde, dass ich einfach nur zufrieden bin mit dem was ich habe. Ich will garnicht mehr, auch jetzt nicht, es ist einfach, dass sich schon wieder in mir eine Leere breit macht. Das letzte Mal als ich diese Leere verspürt hab, endete diese Phase damit, dass ich ein Kuchenmesser aus meinem Zimmer räumen musste, weil ich Angst hatte, mir selbst was anzutun.
Vermutlich bekomme ich schon mehr Aufmerksamkeit als normal, gut oder mir zustehend, aber ich hab das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Ich weiß nicht in welchem Zusammenhang der Text und meine Gedanken mit diesem Bedürfnis zusammenhängen, aber irgendwie hoffe ich es gibt Einen.

Um mit den Worten zu schließen, die mir vorhin schon spontan durch den Kopf geschossen sind:

Funny isn't it?

Back on the Track, Diggggggaaaa

So, hier bin ich wieder. Fit wie ein Arschloch. Aber sau happy. Seit Freitag kann ich mir zwei Sachen eingestehen, zum Einen dass ich nie wieder so einen Zirkus für ein Mädel mache oder mitmache und zum Anderen dass es sich trotz Allem gelohnt hat und ich nichts bereue, nicht für das Ergebnis. =)
Alter, mir gehts einfach awesomely awesome. Klaro gibts hier und da immer wieder Punkte in denen man sich uneins ist, aber wayne? Das gibt sich, verdammt und natürlich trifft es sich dann zeitlich gut, dass grade meine Eltern weg sind und ich sturmfrei hab. Gut dabei hab ich auch gelernt, wieviel es eigentlich hier zu tun gibt. Rein garnichts, Mutter, stell dich mal net immer so an >:o
Nee, Spaß, ich kanns wirklich verstehen, ich mach ja nur das Nötigste und mir gehts schon auf die Nüsse. Vor allem ist lustig dass nach zwei Tagen Abwesenheit die Wohnung schon aussieht wie Sau, ich bin gespannt wie sich das die Woche über hält. Aber bums, ich war grad bei nem anderen Thema.
Ich glaub wirklich, dass sie mich so glücklich macht wie selten ein Mensch. Ich lieg im Bett, bin hellwach und denk ich brauch eh wieder 4 Stunden bis ich einschlaf und dann drück ich mich ein bisschen an sie ran, sie nimmt meine Hand, streichelt mich leicht und ich razz weg. Klaro, klingt jetzt so nach "boah muss die Alte öde sein", aber es war einfach so angenehm und so wuuuuuuuuuuuuui. Klingt scheiße, ne? Fühlt sich aber genial an. Wie gesagt, ich würds zwar für kein anderes Mädel nochmal machen, aber für sie irgendwie jederzeit wieder, befürchte ich. Wobei ich nicht weiß obs was Gutes oder Schlechtes ist....hm, egal. Einer ihrer guten Einflüsse auf mich, eigentlich den Besten den sie hätte auf mich haben können. Sie lässt mich vergessen, meine Sorgen und Ängst, ich kann abschalten, also wirklich abschalten. Wenn ich mit ihr bin, bin ich da. Also voll und ganz, ich denke dann nicht daran dass es mir eig garnet reingeht dass ich schon in 2 Monaten anfangen muss zu studieren oder dass ich am Wochenende wieder arbeiten muss. Ich kann einfach den Moment genießen und nunja, das ist mir vorher nur sehr selten bis garnicht gelungen. Wow, egal was kommt oder passiert, ich =)'e dir hier und jetzt schon :)