Me, Ich und Meinselbst (ex-Zivizeit)

Wiesn Tripreport 01.10.10 (Tag 1)

2010-10-05T23:31:00.001+02:00

Joar, wie angekündigt, zumindest mit ein paar Auserwählten, will ich wieder mehr bloggen, also fang ich mal mit dem Tripreport an.
Leider hab ichs nicht geschafft, meinen Block mit auf die eigentliche Wiesn zu nehmen, aber ich denke fürn kleinen TripReport reichts dennoch (stellenweise auch durch Gedächtnisskizzen und Fotozeiten ergänzt).

11:00 Treffen am Bahnhof mit Mazzl. Erstes Reisehalbe von Mazzl gekauft.

11:05 Zug fährt ein. Zug kommt wie üblich nie mit Verspätung, heute schon. Hatten 11 Minuten planmäßig Zeit, so sinds noch 8 Minuten. Wird passen.

11:19 Ankunft in Mannheim, 5 Minuten bis unser Zug einfährt. Erstes Reisehalbe wird geöffnet und angestoßen. Wir wollen das offene Bier nicht mit in den Zug nehmen.

11:24 Mein Bier ist leer. Der erste Halbe auf leeren Magen geht erstaunlich gut rein. Ich fühl mich topfit.

13:06 Ich kommentiere online, dass mittlerweile das zweite Halbe stramm sitzt. Wenn ich das nur gelassen hätte, hätte ich mir gute 20 Euro alleine an Surf-Kosten in 2 Tagen gespart.

14:36 Ich erinnere mich an mein Vorhaben mit dem Block und beginne mit den Notizen, während in unserer Kabine der Foto rumgeht und jeder mal darf. Die alte Nutte.

14:39 Nach guten 2 Stunden Fahrzeit sind die ersten 2 Liter feinstes Franziskaner unten. Nur, dass wir am anderen Ende des Zuges, also entgegengesetzt vom Speisewagen Platz genommen haben und wir somit zum Bierholen durch den komplett vollen Zug laufen/torkeln müssen ist etwas missgünstig.
Der Gedanke verfliegt beim Anblick unseres bunt beklebten Fensters. Wie immer alle Aufkleber von mittlerweile 12 Bier abgemacht und an die Glastür geklebt. Von außen sehen wir sicher aus wie eine Gruppe Vollassis.. wenn die wüssten.

14:40 Kollektiver Flashback an unsere Filmidee. Snakes on a Plane war gestern, morgen kommt "Water in the Train", ein Zug der aus unersichtlichen Gründen überflutet wird und Samuel L. Jackson sich als altgedienter Fahrkartenkontrolleur durch die Wassermassen kämpfen muss.

14:55 Mazzl O-Ton "Und was isst du dann im Zelt, Simi? BACKTOMATEN?!"

15:01 Wir sinnieren über künftige Kostüme für den schmutzigen Donnerstag. Über Ash Ketchum und seine Pokemon über die alteingessenen Spartiaten bis hin zu den Fantastic 4, wobei Simi das Ding macht und wir ihn mit Kot einreiben wollen, weil das getrocknet so lebensecht aussähe.

15:14 Zwar kommen wir gleich in München an, was uns nicht davon abhält die Klettverschlüsse unserer Sitze abzumontieren und uns mit den kratzigen Enden zu vermöbeln. Wie immer ist Johann der einzige der davon Spuren behält. Läuft.

15:20 Der Vorhang hängt aus dem offenen Fenster und wirkt als würde er jeden Moment durch den Fahrtwind aus den Angeln gerissen. 2 Sekunden später wird er aus den Angeln gerissen - von mir. Er gleitet vom Fahrtwind sanft getragen hinfort.

15:29 "Furz + Simi wieder Fleisch" Keine Ahnung was das bedeutet, offenbar waren wir in München am Hbf angekommen, aber mehr weiß ich da nicht. Ich war da schon bei guten 30-40%.

15:36 Bevor wir uns weiter auf den Weg machen, gehen wir erstmal zu Burger King und schieben uns ein zweites Frühstück rein. Ich glaube, das wars was der Simi mit Fleisch zu tun hatte.

15:58 Wir wollen mit der U-Bahn zur Herberge fahren, haben nur leider keinen Plan mit welcher U-Bahn und in welche Richtung. Das wird lustig. Wir laufen erstmal durch die U-Bahn und schauen uns alle möglichen Pläne und Karten an.

16:07 Wir sind endlich in der richtigen U-Bahn. Hoffentlich. Sicher sind wir da alle nicht, was die Sache etwas verschärft, wir müssen spätestens um 17 Uhr an der Herberge sein, sonst werden unsere Zimmer freigegeben. Glaube ich zumindest.

16:44 Wir sind in der Herberge angekommen, haben uns unser Bettzeug geholt und beziehen erstmal unsere Betten, ich glaube so manches Bett in Indien war da besser bezogen, aber notdürftig-bezogen reichte uns für 2 sturzbetrunkene Nächte durchaus.

16:45 Der Pegel sinkt solangsam wieder. Das Essen dürfte daran einen nicht unbeträchtlichen Teil haben. So langsam realisiere ich auch, dass ich soeben von meinen mitgebrachten 125 Euro alleine 100 Euro beim Check-In gelassen hab. Die anderen 25 Euro gingen bei der Hinfahrt drauf. Das heißt ich bin vollkommen blank. Vielversprechend.

16:50 Hab zuerst Bremsbauch gelesen in meinen Aufzeichnungen gelesen, aber dann erinnerte ich mich. Das Opfer in der Runde wurde höflich, aber bestimmt zu einem allseitigem Brennbauch eingeladen, was von den Umstehenden auch gerne angenommen wurde. Die Spuren sollen noch einige Stunden zu sehen sein.

17:10 Umgezogen, notdürftig frisch gemacht gehts los Richtung Theresienwiese. Auf dem Hinweg kamen wir an einem Penny und einem Schlecker vorbei. Dort wirds sicher Bier geben.

17:18 Reisehalbe vom Schlecker. Ist zwar Becks, geht dennoch nicht wirklich einfach rein. Aber wird schon passen, das Magengrummeln wird mit Bier gestopft.

17:56 Nachdem wir inzwischen bei der Bank waren, jeder Geld, Pegel und Laune hat, bemerkt unser Ticketmann vom Hinweg, dass er das Ticket in der Herberge hat liegen lassen und kommentiert mir das direkt. Danke an der Stelle.
Wir sollten morgen feststellen, dass wir die ersten zwei Strecken in der Münchner U-Bahn ohnehin ohne gültiges Ticket gefahren sind. Wer konnte denn auch damit rechnen, dass man Tickets vom Automat noch abstempeln muss.

18:52 Ankunft auf dem Wiesngelände. Direkt mal ein Scheiß "Sky-Rocket" oder so gefahren, was todeshoch war und ich hatte offenbar kurz vergessen, dass ich grausame Höheangst hab. Wird schon gehen.

18:56 Das Mörderteil überstanden, heilfroh wieder aufm Boden zu stehen. Der Alkohol wurde gut durchgewirbelt, das ging nicht ganz spurlos an mir vorbei.

19:19 Das erste Halbe auf der Wiesn in der Hand, welches auch gleich von mir fotografiert wird. Dazu gibts gleich ein XXL-Schnitzel.

19:38 Das Schnitzel kommt, wird direkt gevierteilt noch bevor ich die Möglichkeit habe, das Ganze auf Foto festzuhalten. Lecker wars nicht, die Beilagen waren besser als der Hauptgang, dennoch der Magen ist voll und weiteres Bier kann kommen. Mittlerweile sind wir alle beim 6ten Halben.

20:06 Eine Gurke ist auf dem Tisch liegen geblieben. Benny ermuntert Johann diese für einen 1 Euro vom Tisch zu lecken. Komplett, ohne Hände. Simi steigt mit einem Euro dazu, Mazzl ebenfalls, aber Johann ist noch nicht vollends überzeugt. Also schnapp ich mir die 3 Euro und lege 5 auf den Tisch. Das überzeugt ihn und der Tisch ist streifenfrei sauber.

20:38 Wir stehen im Biergarten vom Bräurosl. Stehen in der Schlange und hinter mir ist ein offenbarer Australier so besoffen, dass er seine Maß nimmer gerade halten kann und mir alles über die Schuhe kippt. Super Einstieg.

20:50 Immernoch Anstehen. Eine Kellnerin, die ich zuerst nicht als solche erkannt habe, bietet uns an, während wir warten uns 2 Maß zum Warten zu bringen. Ich frage in die Runde "Die Frau sagt, sie kann uns Bier von drinnen besorgen!!" Ich war total baff, dachte es wäre eine nette Wiesnbesucherin. Fail, alright.

20:56 Die 2 Maß kommen an, zusammen geschüttet hätten sie auch eine ganze Maß ergeben. Wir kippen sie dennoch oder gerade deshalb in atemberaubendem Tempo in uns rein.

21:06 Die Maß sind leer und wir sind drin. Das erste Mal in einem Wiesn-Zelt. Keine Ahnung von überhaupt was. Wir laufen direkt zur Schänke unwissend, dass es keine Stehmaß oder herkömmlichen Ausschank gibt. Wir fragen dennoch eine - die ist stark freundlich und bittet uns mit an einen halbfreien Tisch zu kommen, dort können wir die Maß entgegen nehmen. Yeah!

21:12 Wir haben die ersten 5 Maß, Prost! Die sind schon etwas gefüllter. Wir in der Zwischenzeit auch. Aber es schmeckt so unsagbar gut.

21:19 Online Kommentar: "Ich hab grade Benny in die Maß gefurzt". Die Vorgeschichte ist die, er erzählt mir etwas legt die Hand um mich, als ich gerade furze. Gleichzeitig hat dieser seine Maß genau auf der richtigen Höhe..ich muss heute noch lachen.

21:49 Erste Maß leer, eigentlich sollte es das für heute gewesen sein, aber mir schmeckt es so gut, dass ich irgendwann noch eine zweite Maß in der Hand habe. Keine Ahnung ob ich die bestellt habe oder irgendwem geklaut. Beides ist zu diesem Zeitpunkt etwa gleich wahrscheinlich.

23:46 Wir kommen wieder an der Herberge an. Ich und Benny sitzen noch vor der Tür und quatschen, als wir von einem Mädel angesprochen werden, ob wir noch mit ihr um die Ecke Party feiern wollen. Amüsiert über die Ausdrucksweise nutzt mein Pegel die Vorlage ihr zu erklären, dass wir ablehnen, auch wenn sie das nicht verstehen könnte, dass wir nicht mitkommen würde, weil sie ja gut aussehe und wir auch, aber wir wollen lieber hoch. Ich glaube ihr wäre ein schlichtes Nein lieber gewesen.

00:41 Das Gespräch hat sich doch länger gezogen. Kam mir vor wie 10 Minuten, waren offenbar knapp 3 Stunden. Naja, ich wecke schonmal den Rest unserer schon schlafenden Leute mit lautstarkem Rülpsen und Furzen, während Benny solange auf dem Pot sitzt, bis ihm das linke Bein einschläft.

01:04 Ungeachtet der anderen Schlafenden drehe ich aus Heimatverbundenheit mein Handy volle Lautstärke auf. Der Rest ist genervt von TKKG, aber ich schlafe ein wie ein betrunkenes Baby.

Wiesn Tripreport 02.10.10 (Tag 2)

2010-10-05T22:00:00.010+02:00

5:30 Irgendjemand hatte offenbar vergessen seinen Wecker von der Zeit aus Mittel/Ost-Bulgarien auf unsere umzustellen und so klingelt der Wecker geschlagene 1 1/2 Stunden zu früh. Reihum werden alle wach. Zu diesem Zeitpunkt wussten wir nicht, welche Chance sich uns hiermit eigentlich geboten hatte.

7:00 Allgemeines Erwachen, Simi hat ausweislich seiner Notizen die er mir dazugeschrieben hat einen Filmriss, gratulation dazu. Wir warn auch die Einzigen die gestern 2 Maß hatten. Insgesamt macht das 4,5 Liter - kein schlechter Einstand. Zumal wir den ersten Tag einfach mal über die Wiesn laufen wollten.

7:20 Kacken, Duschen, in den feinsten Zwirn geschmissen. "Läuft" kommentiert, offenbar sah die Welt da schon ganz anders aus. Wie immer nach einem Suff-Duschen.

7:30 Abfahrt Richtung Speisesaal, allerhöchste Eisenbahn: Johanns Fürze riechen nach Darmnekrose und nötigen uns zur Flucht.

7:33 Notdürftiges Frühstück mit Müsli und O-Saft. Geschmacklich nicht grade Zacherl, aber annehmbar.

8:30 Aufbruch zur Wiesn, heute wird - wie man sagt - deftig am Kabel gezogen und dicke einen durchgeladen. So zumindest der Plan, wenn ich da gewusst hätte, wie Recht ich haben würde.

8:38 Das Reisehalbe beim Schlecker find ich so überragend, dass ich es in Facebook direkt die ganze Welt wissen lassen muss.

09:15 Ankunft auf dem Wiesngelände. Das heutige Ziel soll das Hackerzelt sein. Dort angekommen sieht die Schlange verführerisch kurz aus. Das erste Halbe ist auch drin, scheint also zu laufen. Direkt angestellt und nach kurzer Zeit gehts vorwärts. Jedoch nicht weil Leute reinkommen sondern weil die Anstehenden aufgeben.

10:26 Wir geben auch auf und verdrücken uns an den Seiteneingang vom Hacker, um dort auch nach einer Stunde auch aufzugeben. Nächstes Ziel ist die Toilette, danach was essen und danach in den Biergarten.

12:12 Das erste Halbe für den heutigen Tag, Zwischenstand 5,5 Liter. Alles läuft bestens, wir haben einen guten Platz, zur Not einen Schirm über uns und das Bier fließt. Wir entscheiden uns auf 2-3 Halbe zu bleiben und dann mit Zwischenpegel die nächste Warteorgie auf uns zu nehmen.

12:53 In berauschendem Tempo und nach 3 Runden direkt hintereinander kommen wir bei insgesamt 7 Litern an.

13:46 Neben uns am Tisch nimmt ein Familie mit 3 oder 4-jährigen Kind Platz. Johann ist ganz aufgeregt. Benny kommentiert es online: "Gerücht: johann hat ne 13 jährige geschwängert."

14:20 Die vorhergesagten 8 Liter auf der Wiesn prasseln auf meinen Körper ein. Nach 5 Halben heute, brauche Regenaration, Schwindel plagt mich - im Sitzen.

14:31 Schnell noch eine Runde Schnupftabak von den Schweizern neben uns. Während ich über Simi lache, der sich eine Mischung aus Tabak und Rotz im Gesicht verschmiiert, merke ich, dass ich dasselbe tue. Lustig finden wirs dennoch.

14:44 Ich und Benny entscheiden uns die Käsespätzle von gestern zu nehmen und am Essenswagen werden wir von Mario aus 'Super Mario Bros.' bedient. Hervorragend, so schmeckt es denn auch.

15:41 Ich entscheide mich für einen letzten treffenden Status in Facebook und beschließe 20 Euro sind genug Geld versurft. Naja, ich zahls ja nicht..

16:07 Mittlerweile sind wir richtig dicht. Es fällt mir schwer mich auf einzelne Sachen zu konzentrieren. Aus Angst diesen Moment zu vergessen, erzähl ich Simi davon, dass ich Probleme habe, wenn ich mit dem Kopf schnell hin - und herwackle mein Umfeld zu fokussieren.

16:24 Das letzte von 7 halben ist geleert, Zwischenstand: 9 Liter. Aus 'kurz in den Biergarten' wurde ein gesamter Mittag einschließlich eines halben Nachmittags. Wir machen uns nun auf, es heißt jetzt Anstehen bis ums Verrecken.

17:36 Wir kommen nach interessanter Vorgeschichte im Paulaner-Festzelt an. Eigentlich wollten wir uns ganz regulär anstellen. Ich werde jedoch von Leuten, die für den ganzen Tag reserviert hatten, angesprochen, ob ich ihre Bändchen kaufen möchte. Da ich jedoch vorher gesehen hatte, wie es an anderen Türen gescheitert ist, war ich skeptisch, zumal er 10 Euro pro Bändchen wollte. Letztlich sah die Verhandlung so aus, wir zahlen 20 Euro jetzt und wenn wir reinkommen, dann kommt einer raus und wir zahlen nochmal 20, für insgesamt 4 Bändchen. Noch bevor ich zuende sprechen konnte, zückte Simi die anderen 20 Euro und drückt sie der Frau in die Hand. Die Bändchen waren also komplett gekauft und 10 Minuten später waren wir im Zelt.

17:59 Nach kurzer Orientierungslosigkeit haben wir Glück und entdecken einen halbfreien Tisch mit 5 etwa Gleichaltrigen zu denen wir uns direkt gesellen und wenig später haben wir den ersten Kolben (danke für das Wort) des heutigen Tags in der Hand. Selbst nach 3-4 Litern, alleine heute, schmeckt er umwerfend gut.

18:15 Ich unterhalte mich mit meinem Banknachbar Franzl, einem gebürtigem Bayer. Über Stuttgart 21, das Rauchverbot auf der Wiesn und sonst Gott und die Welt.

19:01 Die nächste Runde Maß kommt an, keine Ahnung wessen ich trinke, denn ich bin seit den 10 Euro für das Bändchen gelinde gesagt pleite. Die 100 Euro, die ich gestern abgehoben haben sind verschossen. Kein Wunder bei 35 Euro alleine im Biergarten - dennoch stoße ich vollmundig mit dem Rest an.

20:38 Pinkeln nach knappen 2 Maß. Mazzl kommt mit. Wir gehen Pinkeln und ich quatsche den Typ mir gegenüber an, während ich ihm stier in die Augen gucke. Auf dem Rückweg verlaufe ich mich heillos mit Mazzl und wir laufen geschätzte 10 Mal an gleichen Bänken vorbei. In meiner Hilflosigkeit schreibe ich Benny eine SMS wo sie denn sitzen (gemeint war die Tischnummer), seine Antwort: "An unserem ursprünglichen Platz". Danke dafür.

20:57 Wir kommen wieder an Tisch # 20 an. Heute geh ich nicht mehr auf Toilette. Auch wenn ich jetzt verstanden hab, dass der Raum sich spiegelt und auch wenn ich in gleicher Entfernung zur Kapelle stand (das war mein Orientierungspunkt gewesen), ich auf der völlig falschen Seite des Zelts stand.

21:27 Letztes Bild innerhalb des Zelts, binnen der nächsten halben Stunde machen wir uns nach Maß Nummero 3 auf den Weg. Noch mal volldurchgestartet zum Abgang.

00:10 Nach zahlreichen Versuchen Simi wiederzufinden, den wir außerhalb vom Zelt direkt verloren haben, kommen die restlichen Fantastic Four an der U-Bahn an. Unterwegs hatten wir einen Wiesnhut gefunden, der jedem viel zu groß war. Getragen haben wir ihn trotzdem, nur weil wir den unter dem Reifen eines parkenden Autos hervorgezogen haben..

00:30 Nach kurzem Disput kommen ich und Johann an unserem Zimmer an. Der Herr hatte seinen Schlüssel offenbar im Zimmer gelassen und die Idee fand der hauseigenen Türsteher nicht allzugut. Er weist uns darauf auch freundlich hin: "Ihr sollt nicht denken, sondern nur tun was man euch sagt". Ich erwidere: "Tschuldigung, bin aus dem Alter, wo ich blind gehorche."

00:40 Geistesgegenwärtig greife ich im Zimmer direkt zum Block und notiere in feinstem Arabisch "Wieder da, L a u s c h i c h hjkhjkhkj". Außerdem finden wir Simi wieder, der schläft und ich kann es mir nicht nehmen lassen ihn zu wecken und ihm ein Stück Salami vom Frühstücksbrötchen unter den Kopf zu legen. Ich betrachte die Situation kurz, finde es für den Vegetarier dann doch zu hart und lege Johanns Hut noch dazu. Schon viel besser.

00:49 Vorm Schlafen gehen mache ich noch schnell ein Beweisfoto davon und lege mich geschlagen, von geschätzten 8 Liter Bier heute, totmüde ins Bett. Vorher stelle ich natürlich noch eine weitere Folge TKKG an und schlafe innerhalb von Sekunden ein.

2010-05-02T18:10:00.004+02:00

Wenn man Tage lang in seinem eigenem Kopf umherläuft, ist es schwer einen Anfang zu finden. Alles ist unlängst aufgewühlt. Jeder Gedanke unzählige Male, an jedem Anfang und jedem Ende, durchgespielt. Irgendwie ist alles nichts Neues mehr. Außer wenn man es zu Papier bringt. Deshalb liebe ich das Schreiben. Es hilft.
Es sind perfide Banalitäten, um mit Fremdwörtern um mich zu werfen, die den Anstoß für eine Reihe von Gedanken bilden, deren Ende so unglaublich garnicht zu dem Anfang passt, dass es an Ironie - ja eigentlich Sarkasmus, grenzt, mich hier sitzend und ferner schreibend zu befinden.
"Sie fragt ihn: Hast du alles? Er nimmt ihre Hand und sagt: Jetzt schon" es überkommt mich das Gefühl, dass ich dem, was ich dabei empfinde, nicht durch die kompliziertesten, ausgefallensten, ja durch keine Ausdrucksweise, durch Worte oder sonstige Linguistik gerecht werden kann. Es ist vielmehr, einer dieser unbeschreiblichen Momente, der - so las ich einst - einen guten Lyriker ausmacht. Dass er jene Momente zu Papier bringen kann. Doch, ob ich das nun bin, sei dahin gestellt, ich möchte es nicht. Ich möchte den Moment nicht seines Zaubers berauben. Er soll in voller Güte und vollstem Glanz, wenngleich nur in meinem Kopf dahinstehen und scheinen. Ein wenig Sonne in die sonst so dunkle Welt der Selbstreflexion werfen.
Dennoch bewirkte er, dass ich mich fragte, wozu tue ich das. Also das alles. Ich meine, einjeder Tag ist doch ein Schritt in einer Richtung, an einen Ort, an den man ankommen will. Der eine lebt von Wochenende zu Wochenende. Quält sich von Montag bis Freitag ab, damit er Freitags Abends in seinem wirklichen Leben ankommen kann. Geht arbeiten, um Geld zu verdienen, dass er dann wieder ausgibt, damit er sich gut fühlt. Kocht, isst, bleibt fit, damit ihm am Wochenende mehr Lebensfreude erwartet.
Doch mir ist das zu kurz. Das Leben der Freitag und Samstag Abende vergeht, wird vergehen - muss vergehen. Doch was steht dahinter. Karriere? Will ich Karriere machen, einen Haufen Geld anhäufen, mich deshalb an einem Samstag mittag und Sonntag abend in einer - wenn auch gut klimatisierten - Bibliothek herumdrücken, damit ich später Karriere mache, dicke Autos fahre, teure Kleidung über den sonst leeren Körper trage? Ich glaube nicht. Doch irgendwo, muss doch alles seine Rechtfertigung finden. Oder erliege ich hier einem Trugschluss? Hat es das nicht? Gibt es Tage, Monate, Jahre, ja sogar ganze Leben, die völlig nutzlos sind?
Den gedanklichen Weg abgegangen, führte er mich gleichsam eindeutig wie auch schnell in eine Richtung. Derjenigen welcher.
Und da traf mich die Erkenntnis wie ein Hammerschlag - gewissermaßen in den Unterleib. Dass, wovon ich mich distanzieren wollte, nachdem ich daran schon zahlreiche Male gescheitert war, das war also die Richtung, der Ort, wo ich mich heimisch fühle? Dort wo ich ankommen will?
Vielleicht erklärt es sich, wenn man sich den Tagesablauf vorstellt, der geprägt von Fragen ist "wofür das?". Zumal es schon beim Aufstehen beginnt: "Wozu aufstehen? Damit ich in die Uni kann und dort was lernen. Nur warum soll ich lernen? Damit ich später Karriere mache? Und wozu Karriere machen? Damit ich einsam an der Seite von 2 asiatischen Nutten im Alter von 97 Jahren irgendwo in der Südsee aus dem Leben scheide?"
Das befriedigt mich nicht. Also die Nutten wohl, aber die Vorstellung nicht. Dazu im Widerspruch sehe ich den rechten Weg tatsächlich nur an der Seite einer Partnerin. Bei nichts, trifft die Vorstellung "anzukommen" zu, auch hierbei nicht, doch liegt die Wahrscheinlichkeit hier am Höchsten. Dafür kann ich mich täglich morgens aus dem Bett feuern, lernen, heimkommen, essen, trinken, schlafen.. einfach leben.
Die Rückseite der Erkenntnis hingegen war das Eingeständnis kein solcher Egoist zu sein, wie ich es dachte zu sein. Es wirkt schlicht nicht erfüllend, mit einem reichen Wissenschatz am Ende meines Lebens auf ebengleiches zurückzublicken und mich daran zu erfreuen. Nein, die Ansicht dreht sich. Vielleicht ist das ein weiterer Schritt.. nur wohin..?

2010-04-18T03:28:00.002+02:00

Eine Entscheidung zu treffen ist sicherlich nicht jedermanns Sache. Doch treffen muss sie letztlich jeder, früher oder später. Doch in der Erwachsenenwelt trägt jedoch Entscheidung auch Kosequenzen mit sich. Mit diesen umzugehen ist erst Recht nicht die Sache eines Jeden.
Und so kommt es, dass man irgendwann vor der Entscheidung steht, einen Menschen den man mag, mehr als das, verletzen zu müssen. Und schlimmer noch, man muss mit den Konsequenzen leben. Der Konsequenz dass man sich selbst hinterfragt, die Entscheidung in Zweifel zieht, nachdenklich und traurig wird. Dass man mit dem Wissen leben muss, dem Menschen ein Stück Lebensglück genommen zu haben. Ja, vielleicht nicht nur ein Stück..
Entscheidungen können sich gut oder schlecht anfühlen, doch unabhängig davon auch richtig oder falsch. Und so kann es die Fügung ergeben, dass eine richtige Entscheidung sich unglaublich mies anfühlt. Und doch steht man dazu, weil ein Teil weiß, dass es richtig war. Doch, von welchem Teil oder welchem Gefühl sollte man sich leiten lassen? Dem das über gut oder schlecht entscheidet? Sollte man nicht immer danach handeln, dass man sich selbst gut fühlt. Egoismus hin oder her, ohnehin handelt jeder Mensch so, wenn auch über Ecken und Kanten. Oder ist der Ansicht der Vorzug zu gewähren, dass man die Wahl von richtig oder falsch abhängig machen soll?
Ich denke Letzterem ist zuzustimmen. So sehr man sich in ein Abyssum stürzt, aus dem kein Ausweg ersichtlich ist, glaube ich, ist es für den inneren Frieden das Gescheiteste, dass man den richtigen Weg wählt. Wenngleich man sich (hoffentlich) vorrübergehend schlecht fühlt, so klingt das Gefühl ab. Denn obgleich die Zeit alle Wunden heilt, oder man sich nur an den Schmerz gewöhnt, scheint die Sonne nach dem dunkelsten Tag wieder am Hellsten. Was das sagen soll.. ich weiß es offen gestanden nicht.
Ich entschied mich für den richtigen Weg und trage die Konsequenzen. Jedoch macht es das nicht einfacher zu ertragen, und auch der Gedanke, dass irgendwann irgendwo wieder Licht scheinen wird, lässt im Moment nicht weniger Trübsal durch. Doch welch Schelm, von mir zu sprechen.
Gefühle sind sicherlich wohl eine der komplizierstesten Eigenschaften die ein Mensch in sich trägt. Aus der Logik ergibt sich, will man keine Herz mehr brechen, kein Leid sähen, dann sollte man Beziehungen fern bleiben. Und daraus versucht man, wohl aus Eigenschutz zu lernen, das Wissen zu adaptieren, um daran zu wachsen. Doch das furchtbarste ist: Das alles ist passé, wenn ein Mensch vor dir steht, der es schafft, dass bei glühender Sonne Gänsehaut bekommst. Alle Erfahrung und alles Wissen ist dahin und du stürzt dich ins Glück. Und endest am Ende wieder am gleichen Punkt. Vielleicht sollte man es sich dort schonmal wohnlich einrichten, eine Wiederkehr ist ja nicht ausgeschlossen.
"Es wird alles anders, diese Person ist die, die ich gesucht hab und immer suchen werde". Nein, ist sie nicht. So sehr man sich das wünscht und sehr man der Meinung ist, die Überzeugung in sich trägt, so schnell holt eine die nüchterne Realität dann mit einem Hammerschlag zurück. Doch was lehrt das? Eigentlich nichts. Das würde traurig machen, denn es ist ein, offenbar nie endender Kreislauf von Hochs und Tiefs, wie... bei Hochs und Tiefs eben. 'ner Parabel oder so. Ich glaube der einzige Grund warum man sich, oder ich mir, das antut/antue, ist weil es sich das Hoch einfach so verdammt gut anfühlt. Doch wird es das auch in Zukunft oder setzt sich die Vernunft, die Ratio durch und verbietet das Gefühl? Ich kann es nicht hoffen.
Das wäre das Ende.

Liebe

2010-01-21T17:55:00.006+01:00

Wow, ich... nunja, ja, bin sprachlos. Fast. Ich glaube, ich erfahre erstmals was es wirklich heißt, Liebe zu empfinden. Ich war vorher verliebt, hatte vorher Beziehungen und alles war fein und ich dachte mich auf dem richtigen Weg. Aber jetzt, angekommen, muss ich sagen, nein. Ich bin jetzt dort wo ich sein muss, wo ich sein will.
Alles was ich erlebe ist aufregend, ist neu obwohl ich es schon zich mal erlebt habe. Ich spüre eine Dankbarkeit wie selten zuvor. Eigentlich wie nie zuvor. Endlich weiß ich was es wirklich heißt, Dankbarkeit zu spüren. Tiefe Demut vor dem, der das eigene Sein möglich macht. Spürbare Verneigung vor der entgegengebrachten Zuneigung. Sovieles ist neu.
Nie zuvor besaß ich die Emotion mit einem Lächeln auf den Lippen ernstlich zu weinen.
Ich weine, weil mich die Sehnsucht umtreibt, doch ich lächle, weil ich weiß, dass wir uns wieder sehen.
Es ist eine Ungläubigkeit, dass das alles wirklich geschieht. Dass ich mich wirklich so gut fühle und auch gut fühlen darf. Sie erfüllt mich wenn sie da ist, dreht mir den Magen um, wenn sie geht. Sie ist der sehnlichste Wunsch, der in Erfüllung geht. Es gibt nichts an ihr, was einem Haken auch nur nahe kommt. Fein und Glatt, ohne Makel. Gänzlich ohne Makel, steht sie vor mir, gesteht mir was sie empfindet und meine Augen füllen sich langsam, kaum merklich, mit Tränen, weil ich berührt bin, tief berührt. Es ist wie ein Finger der direkt auf den offenen Zahn gelegt wird, nur dass es sich gut anfühlt, doch dennoch geht es direkt in Mark und Bein über.
Bei ihr gibt es keine Prinzipien, keine Grenzen, nichts. Und doch alles. Bei ihr finde ich alles was immer suchte. Ich lache bei ihr, aus vollstem Hals. Bin erfüllt mit Gefühlen, voll wie ich vorher nie gedacht hätte sein zu können.
Alles erscheint so surreal. So als wäre, was eigentlich nicht sein könnte. So, als würde einem plötzlich jemand erklären, man hätte gewonnen. Worin? Im Leben. Man blinzelt ungläubig. Schläft eine Nacht drüber. Doch spätestens am nächsten Morgen ist man sich sicher, es passiert. Dennoch bleibt die Ungläubigkeit.
Die latente Kraft, alles schaffen zu können, weil mir ein neuer Rückzugsort geschaffen wurde. Ein Platz, an dem ich ICH sein kann. An dem ich bin wer ich bin, und dafür geliebt werde. Ein Platz, an dem auch ich liebe. Ein Platz bei ihr - tatsächlich und emotional. Die Kraft Berge zu versetzen, die Kraft sich zu motivieren auch, wenn weder Geist noch Körper Kraft haben, all das ist ihr Verdienst.
Partiell fürchte ich um mein Glück. Denn wenngleich ich objektiv behütet aufwuchs, war ich in mir drin immer unzufrieden. Hatte nie was ich wollte, wollte nie was ich haben konnte. Aber jetzt ist all das passé. Sich daran zu gewöhnen ist schwer. Zu begreifen, man nimmt schlußendlich doch am Leben teil. Zu wissen, man hat dort den Mensch getroffen, mit dem man sein Leben teilt oder zumindest teilen will.
In jedem Liebeslied finde ich mich wieder. Ich sehe sie in jeder Zeile. Finde uns in jedem gesprochenen Wort. Bin gerührt von jeder Strophe.
Ich weiß dass sie dort steht und auf mich wartet, um dieses Mal den anderen Weg zu nehmen. Und ich werde dich nicht im Stich lassen, werde für dich da sein, jedes Mal, wenn du mich brauchst.
Doch von vielem was ich gelehrt wurde, was ich neu empfinden durfte und was mich tief berührt hat, war das Ausstehendste eine ganz neue und andere Sichtweise von Liebe. Liebe ist ein starkes.. nein das stärkste Gefühl. Diesem Gefühl will man von Haus aus nachgehen. Man will seine eigene Emotion befriedigen. Der Sehnsucht Linderung verschaffen. Indem man dem Partner nahe ist, Zeit mit ihm verbringt. Das ist richtig und gut so. Auch ich möchte meiner Sehnsucht nachgehen. Nur drifteten meine Gedanken ab. Ich fragte mich, wie weit ich gehen könnte oder würde. Wo endet die Liebe? Was ich sagen will, ist das ich bisher geliebt habe, um mich und meinen Partner glücklich zu machen. Doch ich weiß jetzt, dass es mir nicht wichtig ist, dass ich mich selbst glücklich mache. Ich bin glücklich und werde es auch weiterhin sein. Doch der Grund leitet sich nicht daraus ab, weil ich Gefühle für jemanden habe und sie mir diese Gefühle erwidert. Der Grund warum ich glücklich bin, ist streng genommen egoistischer als zuvor. Ironischerweiße egoistischer obwohl es mir nicht so sehr auf mein eigenes Glück ankommt. Für mich ist wichtig, und nur dann erlaube ich mir selbst mich gut zu fühlen, wenn ich weiß, dass es ihr gut geht. Wenn ich weiß, dass sie sich gut fühlt, dann werde ich glücklich. Ich kann offen und ehrlich sagen, dass ich in meinem Leben nicht mehr glücklich werden will, das ist nicht mehr mein Ziel. Mein Ziel, meine Aufgabe, begreife ich darin, sie glücklich zu machen. Und nur, wenn ich diese meine Aufgabe bewältige kann ich glücklich werden, wenngleich ich es darauf nicht anlege. Streng genommen geht es mir also nur um mich, da ich nur meiner Intention nachgehe, nur dass eben meine Intention Sie und ihr Glück ist. Ich will das Beste was ich leisten kann, und ich will es nicht für mich, nicht mal für uns. Ich will es nur für sie. Ich weiß ich bin jetzt soweit, sagen zu können, ich tue das was erforderlich ist, damit sie strahlt. Damit sie strahlt und die Welt ein Stück schöner macht. Und wenn ich dazu, aus ihrem Leben treten muss, dann werde ich das tun. Wenn ich dazu selbst entbehren muss, werde ich das tun. Und wenn ich dafür selbst aufhören muss zu lieben damit sie wieder lieben kann, werde ich auch das tun. Und wenn ich das für jemand empfinde, kann ich derjenigen in die Augen schauen und ohne zu zögern sagen, dass ich sie liebe.

"Sie sagte 'Tu es',
ich sah sie an,
verstand und nahm ihre Hand
'Für immer' flüsterte ich
und sprang mit ihr."

2009-12-01T17:00:00.003+01:00

Stelle ich mir den Weg, den ich zu beschreiten hatte, als eine Wanderung über Berg und Tal vor, so bin ich derzeit wohl auf dem Abstieg - was ironischerweiße etwas Positives ist. Ich hätte es zu einer Zeit, die gefühlt noch nicht allzufern ist, nicht gedacht, dass ich wieder in den Genuss der emotionalen Unbefangenheit gelangen würde. Doch ich bin mir sicher, ich habe den Berg hinter mir gelassen. Zugegeben, es war eine traumhafte Aussicht, aus jedem Winkel, und auch jetzt, unten im Tal stehend kann ich sagen, dass es einer der schönsten Berge war, derer ich der Glückliche sein durfte, sie zu besteigen (wow, hier geht die Metapher arg ins Auge). Doch glücklicherweiße kann ich es jetzt mit einem lächelnden Auge sagen. Die Tränen sind getrocknet und ich kann es sagen, ohne dass es irgendwo in mir zwickt oder piekst. Daran hat abschließend wohl auch eine Person Anteil, die vermutlich nichts von ihrer Leistung oder ihrem Glück weiß. Aber ich denke, das muss sie nicht. Dessen wird sie noch früh genug habhaft.

Hm, ein seltsames Gefühl, da steht man, dreht sich um, erblickt hinter sich einen mit Schnee überzogenen Berg, verwittert hängt er scheinbar in den Wolken. Mit einer Mischung aus Genugtuung und dem Gefühl "dass es endlich vorbei ist" überblickt man die Strecke bis zum 'Hier'. Und doch, freut man sich angesichts des - in weiter Ferne kaum wahrnehmbaren, doch sicher immer näherkommenden - Berges, der mit einem Lächeln aus sonnendurchbrochenen Wolken auf einen wartet. Mit kurzer Wehmut nimmt sich der letzte Blick vom beschrittenen Weg, man sammelt sich und beginnt langsam aber sicher den nächsten Aufstieg. Auf das ihn Sonne erwartet.

Einen Abschluss finden

2009-11-03T21:59:00.004+01:00

Wenn ich nicht weiß, womit ich anfangen soll und womit ich enden möchte, habe ich meist meinen musischsten Momente. Doch ich schreibe nicht der Lyrik wegen. Ich schreibe um mich zu befreien. Von einem der schönsten Gefühle, welches ich in den letzten 6 Monaten fühlen durfte. Ich befreie mich aus freier Entscheidung, weil mich die Weitsicht gepackt hat, mir einleuchtet, dass trotz all der Schönheit, der Wärme, der grenzenlosen Träumerei, ich früher oder später daran gescheitert wäre.
Es fällt mir schwer die Geschehnisse abstrakt darzustellen. Viel zu nah ist mir die Sache, viel zu warm das Gefühl und viel zu stark der Schmerz. Wir lernten uns kennen und ich sie schnell lieben. Liebe wäre wohl ein zu starkes Wort. Dennoch war das was ich empfand und empfinde etwas, was ich vorher in dieser Art vorher selten verspürte. Es war mehr als rosarot, mehr als Schwärmerei. Eher eine innere Überzeugung, dass sie dieses eine Mädchen ist, welches an meiner Seite ihr Leben leben wird. Ich gestand ihr, was ich empfand und sie wies mich zurück. Das alleine war nicht das Problem, es zehrte wohl an mir, aber war nichts, was ich nicht begraben konnte. Was vielmehr in mir umhergeistert ist ein tiefer Glaube. Nicht religiöser Natur - dazu wird mich wohl auch die Liebe nie bringen.
Nach dem Ringen in ihr, war ich davon überzeugt, ich würde der Glückliche sein, sie an meiner Seite finden, mit ihr durchs Leben gehen. Doch es kam anders, das konnte es und ich musste damit rechnen. Nur entgegen meiner kompletten Selbst zog ich den Worst Case nicht mit ein, in mein Kalkül. Und genau dann tritt er ein. Ich war getroffen, doch stand wieder auf. Ich kam wieder hoch und ging meinen Weg weiter, an ihr vorbei wie ich dachte. Ich dachte die Gefühle würden verklingen. In mir verstummen, bis ich irgendwann mit einem Lächeln auf die Sache zurückblicken könnte. Doch auch hier unterlag ich einem Irrtum. Blindlings ging ich auf sie zu, immer weiter und immer näher. Ich kam nicht weg von ihr, mit jedem Rückschlag, mit jedem Lied, mit jedem Bild, rückte mein Herz näher an sie heran. Immer die eine Hoffnung im Kopf: Vielleicht würde sie eine zweite Münze werfen und ich wäre diesmal in der Gunst der Stunde. Das war der Gedanke, der mich antrieb, nicht aufzugeben. Das Gefühl wohl zu verschieben, nicht jedoch aufzugeben. Insgeheim behielt ich mir immer vor, gerüstet zu sein, auf den Best Case, dass sie mir ihren Irrtum ihrer Entscheidung verkünden würde. Aus dem Stehgreif wäre ich etliche Kilometer gelaufen, gerannt, ja gekrochen.
Doch nahm mir meine emotionale Trunkenfahrt die Sicht fürs Wesentliche. Ein Freund half mir auf die Beine. Zeigte mir die Unwahrscheinlichkeit, dessen, was ich für möglich hielt. Wies mich darauf hin, das mein Traum nicht mehr war, als.. ein Traum. Eine Seifenblase, schön in ihrer Form, in ihrem Glanz, aber dennoch inhaltsleer. Es würde keinen zweiten Münzwurf geben. Und nun wieder mit meiner Selbst, stehe ich hier, immer noch gefühlsschwanger, bereit ad hoc Kilometer zu rennen um meinem Traum zu verwirklichen.
Ich wurde gefragt, was mir die Sicherheit gäbe, dass selbst, wenn die Münze mich getroffen hätte, mein Glück mir erhalten geblieben wäre, was mir die unbedingt Sicherheit gegeben hätte, dass sie diejenige welche geworden wäre. Das ist eine gute Frage. Doch, mit meiner eigenen - auch hier kundgetanen - Überzeugung, denke ich, dass es diese Eine gibt. Die Eine, die irgendwo auf der Welt, in Südafrika oder L.A. über die Straße geht, unwissend, dass hier ihr jeniger welcher umhergeht, auf der stillen Suche nach ihr. Und ich denke weiter, wenn man sie getroffen hat, dann spürt man das. Den Unterschied zur Vergangenheit mache ich dahin, dass ich die "Überzeugung der Einen" erst durch sie entwickelt habe. Ja, so besonders ist.. oder war sie.
Doch war es nicht ich selbst, der predigte, es müsse immer primär um das Glück meines Gegenübers gehen? War nicht ich, der sagte, man müsse sich um des eigenen Glückes beschneiden, wenn das die einzige Chance auf das Glück des Andern ist? Sicherlich. Und das möchte ich auch tun. Sie traf ihre Entscheidung. Sie wird sie wohlüberlegt haben, das hoffe ich. Ich wünsche ihr, dass sie glücklich wird, so glücklich ich bereit gewesen wäre, sie zu machen. Ich wünsche ihr, dass sie ihre Entscheidung niemals bereuen wird.
Ich wünsche ihr das nicht aus Zynismus oder verschmähter Eitelkeit. Vielmehr wünsche ich ihr, dass sie nie in die Lage, in der ich mich befunden habe, kommen wird, denn ich bin erst jetzt - endlich - bereit. Ich bin bereit, sie gehen zu lassen. Mein Gefühl zu begraben. Ihr Ausgang aus meinem Kopf und meinem Herz zu gewähren - sie schließlich freizulassen und Abstand von meinen Gefühlen zu nehmen. Darauf, dass diese meine Entscheidung wohlüberlegt ist.
In diesem Sinne, ein schönes und glückliches Leben, auf (nimmer) Wiedersehen.

Des Glückes Glück

2009-10-22T23:22:00.003+02:00

"Es geht nicht darum, dass du glücklich bist. ICH will glücklich sein."
Das Zitat stammt von einem Verliebten, im Streit geäußert gegenüber seiner Partnerin. Wenige - denke ich - sagen es, aber im Kern geht es immer darum. Es geht um das Glück, im Leben sowieso, aber in der Liebe und der Beziehung noch mehr. Man möchte glücklich sein. Ich denke es ist auch eine richtige Einstellung, biologisch wie menschlich. Dem Mensch liegt in seiner Biologie als Lebewesen Egoismus näher als Altruismus.
Doch ich denke es gibt eine Ausnahme. Ich bin fester Anhänger der Theorie, dass egal wie viele Partner man in seinem Leben hatte, wie viele Menschen man kennt, was man unternimmt, völlig egal. Dort draußen ist irgendwo das eine Gegenstück. Davon gibt es genau eines. Nicht mehr, vielleicht weniger. Vielleicht gibt es Menschen die kein Gegenstück haben, ja, aber ich denke mehr als den einen Partner im Positiven gibt es nicht. Ob der nun aus der gleichen Nachbarschaft, dem gleichen Ort, dem gleichen Land, gar dem gleichen Kontinent kommt ist fraglich. Ich überlege manchmal, dass es Unsinn ist "Ausschau zu halten" nach der Einen. Denn wer sagt mir, dass ich nicht die Frau treffe mit der ich den Rest meines Lebens teilen will, während ich auf Safari in Südafrika bin? Das eine passende Gegenstück. Die vollständige Ergängzung. Der Mensch, den man nicht vergraulen, bei dem man nichts falsch machen kann, der das liebt was man selbst an sich hasst. Der dort ausfüllt, wo es einem selbst fehlt. Der, der vervollständigt.
Und ich glaube, genau der Mensch, bei genau diesem einen Menschen weicht der Grundsatz des eigenen Glücks, des biologischen Egoismus' der vollständigen Hingabe. Das zu erfahren, so meine Vorstellung, stellt den einschneidenden Punkt im Leben dar. Wenn man diesen Menschen trifft, weiß man in welche Richtung es geht. Es? Alles. Auch was vorher ohne Richtung war, liegt offen vor. Auch wenn man immer davon ausging, man ist sich selbst der Näheste (=/= Nächste) dann wird man frei für eine Sicht, die Wichtiges zurücktreten lässt. Die Karriere ist nicht mehr zentrale Zukunft, sie ist vielmehr Rahmenbedingung für das Leben mit diesem Menschen. Die eigenen Talente sind nicht mehr Grundlage des eigenen Selbst. Diesen Platz nimmt ebenfalls er oder sie ein. Doch viel bedeutender als diese Banalitäten sind die abstrakteren Dinge.
Glück beispielsweise. Nicht das Eigene. Entgegen jeder Biologie, so meine Überzeugung, stellt sich beim Treffen mit dem einen Menschen die Überzeugung ein, dass man sein eigenes Glück nicht von der Erfüllung seiner Wünsche und Träume abhängig macht. Nicht davon, dass wenn man in 50 Jahren zurückblickt und denkt man hat keine Fehler gemacht. Das alles verliert an Bedeutung. Was zählt ist das abstrakte Glück dieser Person. Und das in allen Facetten. Im Extremfall bedeutet das, sich seines eigenes Glückes beschneiden um das, des Partners zu fördern. Und die Liebe ist immer ein Extremfall. Doch das zu tun, dazu sind viele Menschen die ich kennenlernte zu eitel und egoistisch. Sie verweilen lieber länger in der Beziehung, als einen Schlussstrich zu ziehen und dem Partner sein Glück wieder vollends zu Teil werden zu lassen. Doch diese eine - meine Überzeung - ist es, wenn dieser Mensch in unser Leben tritt, denken wir hier anders. Wir vergessen was wir gelernt haben, wir vergessen was wir wollen. Was zählt ist diesen Menschen lachen zu sehen - und wenn wir selbst dafür weinen müssen. Ich bin der festen Überzeugung.

2009-10-11T14:13:00.003+02:00

Ich denke Hass ist ein starkes Gefühl. Ein starkes und nicht zu unterschätzendes Gefühl. Wem es trifft kommt somit zugleich immer eine gewisse Ehre zuteil. Denn wer gehasst wird, für den wird empfunden und wenngleich es negativ behaftet ist, so sind dennoch Emotionen involviert. Ähnlich sieht es wohl auch der Verfasser dieses Zitats:

"Das größte Übel, das wir unseren Mitmenschen antun können, ist nicht, sie zu hassen, sondern ihnen gegenüber gleichgültig zu sein. Das ist absolute Unmenschlichkeit."

Nicht der letzte Satz, aber der Grundgedanke ist einer der Anstöße weshalb ich wenige Menschen auf der Welt hasse. In Zahlen wohl keinen. Niemand ist es derzeit wert gehasst zu werden. Menschen die ich für schlecht halte, also für wirklich ungut, hasse ich nicht, sie sind mir gleichgültig. Das erfordert weniger Aufwand und drückt mehr meine Antipathie mehr aus.
Zum Problem wird die Sache jedoch, wenn sich die Hass zunehmend gegen sich selbst richtet. Wenn man eine Abneigung gegen sich und sein Tun entwickelt. Eine Ablehnung gegen das eigene Verhalten - da ist der naheliegendste Gedanke es einfach zu ändern. Nur wenn es sich nicht ändern lässt, schürrt es den Hass. Unzufriedenheit stellt sich ein, Verwunderung um die eigene Unfähigkeit kommende Fehler zu sehen und zu vermeiden. Und das bringt mich auf meinen Ausgangspunkt. Hass ist die sanftere Form der Nichtachtung, da sie immernoch Gefühle beinhaltet. Kann der sich selbst entgegengebrachte Hass irgendwann in Nichtachtung umschlagen? Was passiert dann? Wie äußert es sich? Ist das der Moment in dem Leute von 14-stöckigen Gebäuden springen um sich davon besser Umstände zu erhoffen?
Ich schätze das ist nichts was man in irgendeiner Art selbst miterleben will. Oder ist einem das vielleicht schon egal..?

Ansprüche

2009-10-09T17:40:00.002+02:00

Ich denke, Ansprüche zu stellen in egal welcher Hinsicht erfordern ein eigene Aktivwerden. Meist in korrespondierender Form. Wenn ich von jemandem verlange er soll mir dienlich werden, hab ich das Gleiche für ihn zu tun. Gebe ich jemand in einer Not 10€, kann ich gleiches auf der Gegenseite erwarten. Das sind einfache Beispiele. Nur was, wenn die Gegenleistung nicht mehr so einfach zu vergleichen ist?
Das erste Mal kam mir der Gedanke als ich überdachte, was ich von einem Mensch, den ich als Freund bezeichne, erwarte. Oder erwarten kann. Ich denke ich kann von ihm grenzenlos das erwarten was ich ihm gebe. Wenn ich - gedanklich nicht zwingend tatsächlich - Montags morgens bereit bin eine Klausur sausen zu lassen, 70km zu fahren und mich dort um jemand zu kümmern, weil es ihm echt beschissen geht, dann kann ich ebengleiches ohne wenn und aber von ihm fordern. Deshalb sollte man selbst vorsichtig sein, was man einfordert und sich stets fragen ob man gleiches bereit und fähig ist (zurückzu-)leisten.
Ferner bin ich mir nicht sicher ob folgenden Gedanken nur in meinem Kopf präsent sind oder ob sie dem menschlichen Hirn entspringen wie Hass, Eifersucht und Neid. Auf völlig natürlicher Weise also. Sicherlich gibt es keine geschriebene Rangliste in meinem Zimmer auf der ich Leute die ich kenne, bestimmte Nummern in Sinne von Freundeswertigkeiten zuordne. Aber ich denke jeder hat einen besten Freund/in. Das ist auch eine Art von wertender Betracht in Form eines Rangs. Dem Rankingplatz 1. Nur wer hat Platz 2-10 im Kopf? Sicherlich wird es da schon schwieriger, zwischen Platz 3 und 4 zu unterscheiden. Aber jemand den ich 2 mal regemäßig wöchentlich sehe steht nunmal über jemand mit dem ich mich garnicht verabrede und ihn eher sporadisch sehe, wenn ich ohnehin schon unterwegs bin. Was ich sagen will ist, wohl ist eine präzise Unterscheidung nicht möglich, meist auch nicht nötig, aber eine grobe Unterscheidung - plastisch 2-10 und 10-20 - doch schon eher. Oder irre ich? Bei mir jedenfalls schon. Und danach teile ich auch meine Ansprüche, weil damit meine Leistungen die ich bereit wäre zu erbringen, ein. Jemand der sich im hinteren Bereich der Liste befindet dem würde ich bei einem Anruf um 4 Uhr morgens nicht mehr als ein "Ok, Gut' Nacht" geben. Allerdings in der Top Five, wäre ich wohl angezogen bevor er oder sie danach fragen könnte. Im Feld dazwischen wäre es wohl letzlich Geschmackssache ob ich jetzt gerade lustig genug wäre mich ausm Bett zu quälen.
Ich weiß nicht ob all die Gedanken allzu weltfremd sind. Für mich sind sie Alltag, sie helfen mir, den Umgang in Ausnahmesituationen zu koordinieren, meine Ansprüche vor mir selbst zu rechtfertigen, das Miteinander einfach besser zu gestalten: Ein Platz 1-5 bekommt, wenn ich spät dran bin auch mal ne SMS "Sry bin später dran", wohingegen Platz 10-15 einen Händedruck mit den Worten "Können wir los?" bekommt.
Doch eben so wichtig wie die Tatsache, die Plätze im Groben unterscheiden zu können, halte ich die Tatsache sein Gegenüber gut genug zu kennen, als das man in etwa einschätzen kann, wo man selbst auf dessen Liste steht. Ich meine, meine Nummer 1 wird wohl korrespondierend auch seine sein. Großartig, Bro. Nur im Feld dahinter wird es doch problematisch, einen eigenen Upfielder unterzubringen, wenn man bemerkt, man schwimmt auf der anderen Seite nur im groben Mittelfeld mit. Was tun was tun? Naja selbst herabsetzen? Ich meine das klingt alles so pragmatisch und wenig emotional, aber ich denke, das ist es im Wesentlichen was dort passiert. Ich nehme keine Schilder von der Wand und tausche sie aus, aber doch bin ich mir schlagartig darüber bewusst, dass gewisse Ansprüche, gewisse Verhaltensweisen somit Geschichte sind. Oder es hätten niemals geben dürfen.

2009-09-26T19:41:00.003+02:00

Es kommen Momente in eines jeden Leben, die sind dunkel. Dunkel, düster, kalt, trist und farblos. In kurzen Worten: Richtig scheiße. Ausgelöst durch verschiedenste, jedoch auch irrelevante Dinge. Doch was zählt, ist das zu finden, was die Farbe zurück bringt, was Wärme verbreitet und Licht schenkt - in diesen Zeiten.
Ich denke ich habe es gefunden. Sicher, die Zeiten bleiben grau, aber es ist ein Licht am Ende des Tunnels erkennbar und das schenkt mir die Kraft zu ertragen, was ich nicht ändern kann. Im Gegenzug auch die Kraft zu ändern, was sich ändern lässt. Passiv, aber dennoch emotional aktiv. Ein längst verschollenes und vergessen geglaubtes Gefühl. Doch es keimt auf, mit jedem Tag mehr. Und es wird wohl wieder zu einer Blume, einer Blume dessen was ich hochgestochen inneren Frieden nennen würde.
Fast schöner als das Gefühl als solches, ist die Gewissheit, dass es nicht abhanden gekommen ist. Das Leben zu bestreiten mag schwer genug sein, aber sich permanent nur als halber, nicht an der eigentlich Welt teilnehmender, Mensch zu verstehen ist schwer, arg schwer. Sicher ist es zu früh, die komplette Teilnahme zu bejahen, aber dennoch gibt es mir die Kraft einen großen Schritt nach vor zu gehen.
Man muss sich das vorstellen: Man sitzt daheim, alle sind irgendwie unter Leuten, nur man selbst sitzt mit The Fray und Silbermond in der leeren Wohnung. Die Rolladen sind unten, das Zimmer einzig erleuchtet durch künstliches Licht. Eine perfekte Kulisse für wahlweise 4 Liter Schokoladeneiscreme und eine Liebesromanze oder eine 45er und 3 Kugeln. Aber und hier das Entscheidende, es fühlt sich gut an. Es sind Momente der Unverwundbarkeit. Momente, in denen einen nichts fürchten lässt. Endlich erkennt man worauf es im Leben ankommt, also worauf es wirklich ankommt. Es gibt dem Allem einen neuen Sinn, oder überhaupt einen Sinn. Man sieht, in welche Richtung es geht oder gehen sollte. Das gibt Mut und macht Spaß, mir zumindest. Es macht alles soviel einfacher zu ertragen, weil es immer etwas gibt, auf das man - sei es auch nur im Geiste - zurückgreifen kann. Das alles vereint in einer Person. Beinahe ein Wunder.
Es sind nur wenige unbedeutende Pixel, die mich unkontrolliert denken und fühlen lassen, aber auch das, ein angenehmes Gefühl des Kontrollverlusts. Endlich scheine ich zu dem zu finden, was ich bin, oder was ich zumindest sein kann und das stimmt mich positiv. Es gibt dem allem Richtung und Sinn. Egal was wird, ist oder sein wird, ich habe gelernt dankbar zu sein, für das was mir gegeben wird. Ich habe gelernt genügsam zu sein und das bin ich schon jetzt. Hier und jetzt. Dankbar für das was ich bekomme und genügsam, alsdass ich keine Forderungen an das alles stelle. Ich schätze was ich habe und bitte nicht um mehr.

2009-07-23T15:15:00.003+02:00

Kann man Gefühle steuern? Ich glaube und befürchte gleichzeitig nicht. Ich konnte derzeit auf einen Großteil der meinen verzichten. Zwar sind sie schön, zeigen mir ich bin am Leben und ein Mensch, aber letztlich stören sie. Sie behindern mich, zerren mich in eine Richtung die ohnehin blockiert ist, emotional und tatsächlich. Ich verstehe Menschen nicht recht, die Äußerungen tätigen wie "Mein nächster Partner muss akzeptieren, dass ich viel Zeit für mich brauche."
Machen sich die Leute keine Gedanken um Gefühle? Sicherlich wäre es schön, wenn meine nächste Freundin saufen wie Papi und kochen wie Mami könnte. Aber irgendwie ist das doch nichts was in der Hand des Einzelnen liegt. Oder doch? Gibt es Leute die sich gezielt aussuchen, weil ein Gegenüber auf dem Papier sogut zu ihnen passt, seien es gleiche Interessen, die Optik oder das Umfeld, Gefühle für diese Person zu entwickeln? Also bei mir klappt das nicht. Ich glaube würde es das, hätte ich mir schon manche Person aus meinem Studiengang ausgesucht..
Jedenfalls halte ich solche Aussagen für total bescheuert. Ich bin der Überzeugung auch aufgrund einer gewissen Erfahrung, dass es zwar bestimmte Eigenschaften und Attitüden (richtig? dunno) geben kann, die man toll fände, wenn sie der Partner hätte, aber im Wesentlichen ist es doch so, man trifft jemand und entweder es haut einem direkt ein Ei aus der Socke oder man lernt die Person besser kennen und es entwickelt sich dann was, man kommt zusammen und merkt dann, dass sie genau wie die eigene Mutter ist. Danach erinnert man sich daran, dass man die eigene Mutter hasst, weil sie der Teufel ist und trennt sich wieder. Gesteuert klingt das nicht gerade. Ich meine wer auf Gottes grüner Erde - mir ist ein wenig nach Blasphemie - hat Gefühle für ein Gegenüber, bei dem er zumindest ein gewisses Maß an emotionaler Übereinstimmung erwartet oder erwarten kann und denkt sich dann "jo, eigentlich ist Stau auf der A8 vor lauter Schmetterlingen in meinem Bauch, wenn ich an sie/ihn denke, aber er/sie kocht ungern. Dann mal lieber nicht."? Ich nicht, was naja mich wohl schon vor manchem bewahrt hätte, aber mir auch vieles vorenthalten hätte. Derzeit wohl eher bewahrt.
Nun jedenfalls, leichter wäre es schon, könnte man Gefühle auch einfach abstellen, wenn man merkt, ok objektiv is da nix drin, dann Gefühle aus. Nur naja, die Voraussetzung liegt ja bei mir vor, objektiv nix (+), also eig dann Gefühle aus. Da das nicht klappt, versuche ich es mit Verdrängen. Ich meine was bei Generation von Alkoholikern und deren Kindern geklappt hat, wird doch wohl bei mir auch hinhauen. Hat es auch, ich wurde innerlich wieder ruhiger, konnte mich auf die non-emotional-wesentlichen Dinge des Lebens konzentrieren und alles ging seinen Lauf. Aber das war meinem.... meinem was eigentlich? Das in mir drin, was ab und an die Tetris-Melodie summt.. hm, Unterbewusstsein? Innere Stimme? Jedenfalls etwas in mir, dass ich nicht unter Kontrolle hatte scheinbar was gegen die gefahrene Strategie. Dann liegst du nachts im Bett, schläfst seelenruhig. Dann beginnst du zu träumen.
Die Szenerie kommt dir bekannt vor. Ach, das ist Vergangenes. Doch dann geht alles viel zu schnell um aufzuwachen und den Schaden zu begrenzen. Ich. Sie. Wir. Bilder. Rasend schnell. Ihre Lippen. Meine Lippen. Boom. Hellwach. Und ich stehe wieder da wo ich vor 8 Wochen stand. Hooray.
Joar, da steh ich derzeit komm von dem Trip nicht runter und weiß genau, dass bevor passiert was sich ein Teil in mir wünscht, der Ölpreis unter 1€/L fällt. Und nunja, ja. Riesending.
Hmm, ja das ist derzeit mein Dilemma, dass sich jedes Mal wenn es am Versiegen ist, sich selbst wieder aus den Tiefen und Gängen meiner Hirnwindungen rausholt. Vielleicht sollte ich die Hirnwindungen einfach mit genügend Flüssigem füllen, damit es abrutscht. Bier zum Beispiel.. ;-(

2009-07-06T15:34:00.002+02:00

Ich sitze hier, Totenstille. Um mich herum ist es so ruhig, ich befürchte jemand könnte meine Gedanken hören. Denn sie sind laut und wild. Brüllen mich an, das Ergebnis stehe fest. Ich sehe nur ihr Bild vor mir. Vor mir und von uns. Von uns? Brüllt es mich an.
Draußen hat es 35° C. Die Sonne scheint, die Menschen sehen glücklich aus. Es ist so hell, dass meine Augen schmerzen. Als Schutz vor dieser hellen, freundlichen, mir als ein Jahrmarkt erbuntet scheinenden Welt stecke ich mir Kopfhörer in die Ohren. Hier kann ich für mich sein, unter all den Menschen. Es ist eine Abgeschiedenheit, die mich zu ihr driften lässt. Wieder zurück. Wo ist sie jetzt? Was tut sie gerade? Denkst sie an mich und warum nicht?
Um den Wall höher zu bauen, erhöhe ich auf die maximale Lautstärke. In der Hoffnung die Stimme der Kopfhörer vermag die Stimme in meinem Kopf zu übertönen. Es ist dieser Song, der meine Aufmerksamkeit an sie bindet. Dank ihr glaube ich an Engel, nicht an solche mit Flügeln, nein nicht solche mit einem Heiligenschein, sondern an jene bei denen man sich heimisch fühlt.
Fantasien drängen sich vor mein Auge, ich sehe sie, sehe uns. Wir laufen übers Wasser, träumen auf uns Wolken. Wir sind nicht aufzuhalten, gehen immer weiter, ohne Ziel – doch das brauchen wir nicht. Wir sind das Ziel.
Auf meiner Haut steht der Schweiß, in Gedanken bin ich bei ihr, wir sind uns nahe, ich sehe sie, kann sie fast spüren, fast riechen. Ihr Gesicht kommt näher und mit ihm ihre Lippen, ganz nah auf meine. Schweißtropfen kullern von meiner Haut, weichen vielen kleinen Hügeln auf meinen Armen. Es zittert mich, ich blick und sehe die Sonne. In genau dem Moment in dem geblendet der hellen Strahlen ich die Realität verliere, blicke ich erneut auf. Schaue mich um, hat jemand meine Gedanken gehört? Alle sitzen ruhig und konzentriert und abwesend an ihren Tischen. Lehnen über ihren Büchern und Computern.
Glück gehabt, aus dem Fenster zu meiner Seite sehe ich die Sonne sinken, doch eine Neue geht auf – ich stelle das Schreiben ein und sehe sie. Sie steht vor mir. Lächelnd.

2009-05-24T19:23:00.002+02:00

Wozu sind schlechte Erfahrungen gut? Wozu sind sie nütze?
Bislang zog ich trotz meines überwiegend depressiven Gemüts immer etwas Gutes aus Allem. Und sei es auch nur die Erkenntnis, dass ein bestimmter Typ Mensch tatsächlich nicht in mein Leben passt.
Nur ich hatte mir das Ganze irgendwie so vorgestellt. Ich durchlebe mein... naja Leben und mache alle möglichen Käse mit. Ziehe daraus meine Erfahrungen und irgendwann, wenn mir die Situation nochmal begegnet schöpfe ich aus den Erfahrungen und weiß mich zu verhalten. Weiß, bei einer 50:50 Entscheidung auf Zahl zu setzen. So hatte ich mir das vorgestellt und naja bislang hat es auch einigermaßen, also zumindest mäßig hingehauen. Allzuviele Situationen haben sich eben nicht wiederholt. Was mich allerdings dieses Mal beschäftigt ist die Sache, dass ich mich in einer Situation befinde in der ich, nicht allzulange Zeit davor, schon einmal war. Ich nahm mir selbst das Versprechen ab, aus der damaligen Situation zu lernen. Es war eine harte, unangenehme und sehr schmerzhafte Zeit, irgendwas musste ich also aus der Situation mitnehmen. Und ich habe ja definitiv auch meine Erfahrung gemacht. Nur... ich habe jetzt das Gefühl sehenden Auges in die gleiche Situation zu rennen. Mein Problem ist, es gibt Anzeichen, dass sich die Situation wiederholt. Aber dennoch bleibt ein Restrisiko. Wann kommt mein Zeitpunkt an dem ich abspringen und mich in Sicherheit bringen, also meiner Erfahrung geschuldet handeln sollte? Und was wenn ich zu früh abspringe? Grundsätzlich würde ich ja sagen, meiner eigenen Devise nach, es ist vollkommen gleichgültig, mach was dir zuerst in den Sinn kommt und lerne einfach für nächstes Mal daraus... welch' Ironie.
Ich glaube die Situation wäre einfacher zu handhaben, wenn ich nicht wüsste, dass die Entscheidung in mir längst gefallen ist. Wenn ich nicht wüsste, dass das alles hier nur der verzweifelte Versuch meines Verstandes ist, zu kaschieren, dass mein Bauchgefühl ohnehin die Kontrolle übernommen hat. Und dass erfolgsunabhängig der Weg längst gezeichnet ist. Ich freue mich. Befürchte ich.

2009-05-10T21:37:00.003+02:00

Wenn man an Routine dreht, kann sich die Welt um einen erheblich verändern. So geschehen. Auf einem Geburtstag den Spruch "nein danke, ich trinke heute und in nächster Zeit keinen Alkohol" zu bringen, wusste ich wird mich nicht unbeschadet aus dem Gespräch lassen, aber, dass ich eine gute Stunde damit verbringe mich zu rechtfertigen, hätte ich doch nicht gedacht. Und es gibt mir ernsthaft sehr zu denken. Sicher sicher war ja alles nur Spaß und so was an Kommentaren gefallen ist, gnihihi und wir haben uns ja auch alle auf meine Kosten super amüsiert. Bluuuub.
Jedoch hat mich der Abend gestern wirklich fragen lassen, ob ich und mein Umfeld schon so weit ist/sind. Es mag ungewöhnlich sein, weil es Wochenende ist, man zusammen in der "Clique" ist und es sogar einen Anlass gibt, dass jemand der Anwesenden Alkohol verneint. Ok, soweit folge ich ja auch noch. Sicherlich hätte ich auch, aufgrund meiner Verwunderung, gefragt: Warum? Aber alle folgenden Fragen, zeugten einerseits von totaler Intolleranz und stellenweise von einem erschreckend falschen Bild der Droge Alkohol.
"Was willst du? Jägermeister oder Tequila?"
"Nein, danke ich trink heute und in nächster Zeit nix"
"Warum?"
"Weil ich ne Kreatin-Kur mach."
"Warum machst du das?"
"Um ein bisschen an Gewicht, Masse, Umfang etc zuzulegen."
"Und warum?"
Es war eine Art der Fragenreihenfolge, die mir zuerst zeigte ok irgendwas läuft nicht gut. Kurz darauf stellte ich fest, nicht ich bin falsch, mein Gegenüber war falsch. Nicht was ICH tat war rechtfertigungsbedürftig, sondern was alle meine Freunde taten. Und das ist das falsche Bild der Droge Alkohol. Hätte mein Gegenüber das richtige Bild, so hätte ich mich nicht für meinen NICHT-Konsum rechtfertigen müssen, der am Rande bemerkt im allgemeinen Gespräch weit über den Geburtstag hinaus ging, sondern SIE sich für ihren Konsum. Die Frage hätte nicht an mich lauten müssen "Warum trinkst du keinen Alkohol?" sondern von mir an sie alle "Warum trinkt IHR welchen?" Was ich derzeit tue ist doch der Normalzustand, oder hat sich die Welt so sehr gedreht, dass sich Leute rechtfertigen sollten, wenn sie das Richtige tun? Schräg.
Ein anderes Thema, zu dem mich eine neue Bekannte geführt hat, ist dahingehend weniger von mir loszulösen. Den neben dem völligen Unverständnis, wie ich einen Geburtstag FEIERN kann und das OHNE zu trinke, musste ich mir des Häufigeren Abwertungen gefallen lassen. Klingt härter als ich es meine. Wie gesagt war ja alles total lustig, und ja ich hatte auch nix dagegen, dennoch gibt es mir zu denken, über das was dahintersteht.
"Ihr seid ja voll die Langweiler, dass ihr nix trinkt"
"Mann, mit euch ist ja nüchtern garnichts anzufangen, bei euch geht ja keine Stimmung"
Um zwei recht prägnante sinngemäße Äußerungen des Abends zu nehmen. Die mich, mich fragen lassen, empfindet mein Umfeld wirklich so? Also genau SO? Davon abgesehen, dass ich es minderschwere Beileidigung auffasse, da es mir impliziert, wenn ich betrunken bin oder Alkohol trinke bin ich toll, tutti und alles und wenn nicht, dann nicht. Doch darüber hinaus sagt es mir allgemein etwas über diese Menschen, nämlich dass ihre Schlussfolgerung ist, sobald mein Gegenüber nicht trinkt ist er langweilig, unlustig, keine Party. Denn, wenn man den Abend tatsächlich verfolgt hätte, wäre schnell aufgefallen, dass ich als Nüchterner gestern mehr Spaß als ein Großteil der Trinkenden Leute hatte. Also gab es überhaupt keine Einbuße meines Umfeld durch meine Abstinenz. Folglich waren es Klischees. Doch woher kommen die Klischees? Ist es so in unseren Köpfen jemanden derart abzuwerten, wenn er keinen Alkohol trinkt, dass er uns sofort als uninteressant erscheint? Denn wie erläutert, die Realität war ebendiese, dass ich meinen Spaß hatte und mehr davon als ein Großteil der Anwesenden. Was die These grundsätzlich widerlegt, doch darüber hinaus auch zeigt, dass es auch in meiner Person verankert ist, dass mich nüchtern so fad macht. Das war die Realität. Doch das Gesellschaftsbild... hm, schwierig. Ich glaube in der Generation zwischen 15-25 ist Alkohol stark unterschätzt. Kaum jemand aus dieser Generation würde es ernsthaft durchhalten 4 Wochen keinen Alkohol zu trinken. Und wenn, würde er es nicht fertigbringen, dennoch seinen Spaß zu haben einerseits und ihn andererseits nicht seinem Partygefolge (ja die Wörter Party und "kein Alkohol in einem Satz als Nicht-Widerspruch) zu nehmen. Ich denke, das kommt daher, da Alkohol zu sehr gewohnheitsmäßig konsumiert wird. Es ist Wochenende, Freunde, Party, als nächstes Wort würde 95% der Jugendlichen das Wort Alkohol in den Sinn kommen, jede Wette. Vielleicht auch weil Alternativen fehlen. Nicht wirkliche. Real sind sie da, mehr als früher und das Komasaufen ist ein Problem der Gegenwart. Doch im Kopf vieler Leute gibt es scheinbar nur die Möglichkeit am Wochenende Alkohol zu trinken und dann etwas zu unternehmen. Womöglich hat es auch etwas mit dem Verfall der Werte zu tun. Nicht wenige Menschen meines Alters haben einen Freundeskreis der auf dem gemeinsamen Suff aber nicht mehr basiert. Natürlich ist es dann reichlich langweilig sich am Wochenende mal einfach nur zum Abhängen zu treffen. Ganz frei vom Alkohol, denn über was soll man den reden. Es verbindet in aller Regel gemeinsame Partyerfahrungen und das wars. Jemandem mit Werten, persönliche, charakterliche Werte passiert sowas nur schwer. Man sucht sich die Leute nicht danach aus ob sie trinkfest sind oder nicht, sondern vielleicht ob sie einen menschlich weiterbringen oder einem menschlich etwas zu bieten haben. Aber hey, wer zwischen 15-25 macht sich Gedanken um sich selbst und sein Weiterkommen als Mensch. Wohl kaum einer. Ich denke die Quote derer die das tun ist identisch mit den Leuten die 4 Wochen nichts trinken und dennoch Spaß haben könnten. Ob es da zwischen eine gewisse Korelation gibt? Hm......

2009-05-06T16:28:00.002+02:00

Beeindruckend wie einen simple Ereignisse auf den Boden der Tatsachen zurückholen können. Du lebst dein Leben, alles läuft, ohne Hindernisse - nicht, dass ich es anders gewohnt wäre. Dann passiert etwas, total Banales, Alltägliches. Und mit einem Schlag stehst du in der gleichen Welt, du erkennst alles wieder, aber dennoch ist es anders. Die gleichen Aktivitäten, die gleichen Leute, der gleiche Ablauf. Alles wie immer. Dennoch hat dieses Ereignis etwas verändert. Mein Blick schweift nach hinten, hinten in die Vergangenheit und ich bemerke Fehler. Fehler die offensichtlich waren. Dinge die nicht hätten sein müssen und sich nun rächen. Normalerweiße wäre ich jetzt am Boden, am Boden zerstört. Doch ich denke ich bin in der Entwicklung einen Schritt weiter. Was ich getan habe, holt mich jetzt ein. Also stehe ich dafür ein. Es war mein Verdienst also ist es jetzt auch mein Bad aus einer Mischung von Selbstenttäuschung und Wertlosigkeit das ich nehmen muss. Wohl ist mir dabei nicht, aber ich denke, es gehört - leider - dazu. Fehler kann man machen, sollte sie jedoch nicht wiederholen. Und nunja, es ist jetzt wohl an mir zu zeigen, besonders mir selbst zu zeigen, dass ich gelernt habe und willens bin Veränderungen herbeizuführen. Ich denke die Zeit wird zeigen wie weit ich in der Entwicklung bin oder ob ich schon einen Schritt jenseits der Kante bin.
Ich meine, wieviel Zufall kann es sein, dass ich an sie denke und die Sonne beginnt zu scheinen. Nicht sprichtwörtlich, wortwörtlich.

Emotionen und Tatsachen - Eine Divergenz

2009-05-02T00:48:00.002+02:00

Ich denke einjeder hat Vorstellung von einem Partner und gewisse Ansprüche dem Zukünftigen oder der Zukünftigen gegenüber. Das ist wohl auch normal. Ich kanns mir zwar nicht erklären, warum es das sein sollte, aber das wird es wohl sein. Es ist auch nicht der Punkt worauf ich hinaus möchte. Vielmehr geht es mir zunächst um das Bild das man sich in seinem Kopf malt - der eine präziser der andere schwammiger. Aus eigener Erfahrung hab ich gelernt, es mag zwar wichtig und normal sein, ein solches Bild zu haben, aber wenn es hart auf hart kommt, ist es völlig überflüssig. Mit Hart auf hart meine, wenn dir ein Mensch gegenüber tritt und er dich durch seine bloße physische Präsenz umhaut, dann sind das Gefühle. Oder gefühlsähnliche Empfindungen. Dann mag man zwar das Bild eines braungebrannten blonden Athleten im Kopf haben, derjenige der einem beim Anblick aber (positive) Gänsehaut verpasst, ist braunhaarig und hat zeitlebens noch kein Solarium von innen gesehen, geschweige denn ein Fitnessstudio.
Worauf ich hinauswill ist, dass es einerseits den Traumpartner mit all seinen Oberflächlichkeiten und Charakterzügen im Kopf gibt und wohl geben muss, aber die Realität komplett aussehen kann. Das ist der falsche Zeitpunkt an Prinzipien festzuhalten, so denke ich. Und die Erfahrung/der Erfolg gibt mir Recht.
Aber das ist nur die eine Seite der Medallie, bzw. nur die eine mögliche Divergenz. Die Zweite empfinde ich als weitaus störender. Und führt zu weitaus komplizierteren Gefahren und Problemen. Du hast dein Bild einer blonden Akademikerin mit Hang zum Sarkasmus und siehst sie stehenden Fußes vor dir stolzieren. Dann triffst du sie. Sie ist blond. Studiert. Und vereint mehr Sarkasmus als zwei Staffeln Dr. House. Das Problem? Die Theorie stimmt, die Vorraussetzungen liegen vor. Aber das Gefühl fehlt. Du siehst die Frau "deiner Träume" vor dir stehen, aber empfindest nichts. Nichts was du erwartet hättest, wenn du sie triffst. Kein Kribbeln, keine schüchterne Nervosität, kein verschämtes Angrisen. Weil der Funke von Theorie und Praxis nicht überspringt. Das was tatsächlich ist und was du empfindest divergiert. Du weißt, so wie sie da steht ist sie objektiv gesehen eine Frau mit der du dein Leben teilen könntest. Es vielleicht sogar solltest. Aber du spürst es nicht.
Oder kann man sich durch die "Torschlusspanik" einfach in der Sache irren? Dahingehend irren, dass die Emotionen ausbleiben, weil die Vorraussetzungen nicht vorliegen? Wünscht man sich vielleicht so sehr die Frau zu treffen, dass man sie in jemand sieht, der sie garnicht ist und die Gefühle versuchen einen zu schützen?

Eine seltsame Welt. Aber ich denke, wenn man in sich hineinhört, findet man dort längst die Antwort auf jede schwierige Frage. Man muss sie herauslassen. Ich bin der Meinung sobald man mit einem Problem konfrontiert wird, ist in seinem Innern die Entscheidung auch schon gefallen. Das was nach der Konfrontation kommt, ist das langsame Hochwürgen der Antwort. Und manche haben einfach irre Würgereflex besser im Griff. Aber auch die vermögen bei einem zu großen Brocken zu versagen.

2009-04-16T18:03:00.002+02:00

Fashionista styl0r oO" \m/

Ich wurde letzt gefragt was ich über Mode denke.... nein, wurde ich nicht, aber das istn guter Einstieg. Ich hab mir nämlich tatsächlich Gedanken darüber gemacht. Nachdem ich gute 2000€ in Klamotten investiert hab und damit fast meinen kompletten Kleiderschrank umgeschlagen hab, kein Wunder. Wie kommts, hm. Naja der Ursprung sei mal dahingestellt - der Ursprung meines Gedankenwandels, der Anstoß war gelinde gesagt schmerzhaft. Sei's drum, ich will damit sagen, mein Wunsch mich dahingehend zu ändern, dass die Notwendigkeit bestand meinen Kleiderschrank auszutauschen, lag darin, dass ich nachgedacht hab.
Bei Frauen ist das längst ein Alter Hut. Sie tragen bunte Farben, aufreizende Outfits und tägliche wechselnde Frisuren. Gut letzteres nicht unbedingt. Egal. Bei Männern ist das Ganze, wie ich finde langsam auf dem Vormarsch und das zu Recht. Nur erlebe ich nach wie vor, zuviele Leute die immernoch dem altbackenen Bild hinterhertrauern von Frauen die 4 Stunden im Bad brauchen und einem Mann der nichtmal duschen geht, bevor er das Haus verlässt. Nicht gut, ganz und gar nicht gut. Ich sag ja, es geht ein Wandel um. Immer mehr Männer brauchen vergleichsweise lange im Bad, machen sich Gedanken um ihr Outfit, was sie anziehen, wie die Haare, all das Weiberzeugs.
Mittlerweile kann ich Menschen, die mir mit Sprüchen wie "Weiberzeugs etc~" kommen, echt nicht mehr verstehen. Ich meine, wer hat den Frauen denn das Privileg auf Mode und Stil gegeben? Es mag ja mal so gewesen sein, aber man kann sich doch nicht so sturr gegen die Zeit stellen? Auch Männer haben das Recht und für mein Dafürhalten in bestimmten Fällen die Pflicht ihren Körper zur Schau zu stellen. Jaja es wird jede Frau abstreiten, aber der Ausschnitt, die unbequeme enge Jeans hat nichtmal halb soviel mit "Ich fühl mich wohl damit" zu tun, wie ihr behauptet. Ich weiß das, aus Erfahrung. Ich denke, wenn man es sich leisten kann, als Mann wie als Frau, sollte man seinen Körper betonen und nunja, Männers, die Frauen machen es vor, schon lange. Ich will niemanden dazu ermuntern Ausschnitt zu tragen (welche Ironie). Aber ich sehe immernoch viel zu wenig Männer, die obwohl sie die Figur dazu hätten ihren Körper in weiten T-Shirts, Pullis und Jeans verstecken. Warum das? Denkt ihr, ihr seid die Einzigen die ner Frau mit nettem Arsch gerne auf Gleichen starrt? Denkt ihr Frauen würden das nicht auch gerne bei Männern tun? Ich denke der Wandel beeinhaltet auch, dass geschlechtliche Privilegien verloren gehen. Eben solche Geschichten, Baggypants, ernsthaft, wer sieht darin schon gut aus? Warum nicht mal Hose, bei der einem ne Frau auch mal nachstarren kann? Klar mit 120kg verteilt aufn Meter 80 sollte man das nicht machen, aber seis drum. Zumal ein Blick von ner Frau auch Selbstbewusstsein geben würde und das wiederum würde die Situation die mit den Worten "Ey was guckst du mich so an?!" vermeiden würde.
Alles in Allem, denke ich, wenn man kann, soll man zeigen was man hat, Mann wie Frau, es gewinnen ohnehin beide Seiten ;)

2009-04-07T17:39:00.002+02:00

Hm, da sitzt ich nun. Mache mir Gedanken, über mich, mein Leben, ziemlich viel eigentlich.
Mir kam ein, naja irgendwie ernüchternder Gedanke. Nein, ich glaub ernüchternd trifft es nicht, vielmehr... hm, vielleicht bedarf es auch keinem genauen Wort. Irgendwann kam ich auf den Gedanken, dass ich das alles was im Moment um mich herum passiert und auch was in mir passiert, nicht möchte. Wohl will ich das Resultat des Weges, aber nicht den Weg gehen. Der Gedanke den ich hatte, nunja, war einfach, dass ich zeit meines erwachsenen Lebens eigentlich alles tun und lassen kann. Mit einer Einschränkung, dass ich für die Konsequenzen gerade stehen muss. Wenn ich das tue, kann ich alles auf der Welt tun. Es kommt mir ja selbst vor, als würde ich mich verarschen oder mir irgendetwas schön reden, aber naja es stimmt mich derzeit einfach etwas angenehmer. Und nunja, ich wollte etwas tun, keine Beziehung mehr führen. Das tue ich, nur derzeit trage ich die Konsequenzen. Das ist nicht einfach zu handeln, aber ein Muss, denn ich kann nicht die Beziehung zuerst führen und mich danach leise aus dem Staub machen. Ich denke mit jeder Entscheidung verbindet man stillschweigend auch irgendwo etwaige Konsequenzen und Risiken und nimmt diese wohl entweder in Kauf oder hofft eben nicht auf deren Eintritt. Wie mit einer Beziehung. Ich gehe eine Beziehung ein. Ich tue das in dem Wissen, dass sie zerbrechen kann. Mit dem Wissen, dass die Zeit nach einer Beziehung einer mehr als deprimierende ist. Das weiß ich und wusste ich und dennoch ging ich eine Beziehung ein. Es waren Risiken, bei denen ich wusste, ich kann sie gegebenenfalls tragen, wenn der Fall der Fälle eintritt. Womit ich wiederum zu meinem Eingangsgedanken komme. Ich kann tun und lassen was ich will. Ich wollte die Beziehung, hatte sie und muss jetzt mit den Konsequenzen leben, mir gehts kacke, ich bin nachdenklich, zu kaum bis nichts im Stande, aber ok. Das ist das Risiko, das mit dem Beziehungsbeginn gesetzt wurde und sich nun realisiert (man möge mir die juristische Ausdrucksweise verzeihen).
Jedoch im Zuge der letzten Tage lässt mich derzeit eines, oder ein Gedanke stark zweifeln. Bei jeder Beziehung ging ich auch immer das Risiko ein, dass sie zerbrechen wird. (Wenngleich ich nur von der negativen Seite spreche, will ich nicht verheimlich, dass der Grund über das Risiko hinwegzuschauen ist, dass man meist die Zeit seines Lebens hat) Doch nach den letzten Tagen kommt ein Risiko oder eine Konsequenz hinzu, die so nicht sah. Vermutlich weil ich nie wirklich in der Situation war, meiner Partnerin gegenüber zu sitzen und sie mehr oder weniger mit meinem Entschluss aus der Beziehung zu scheiden, zu überraschen. Ich hab die Situation hinter mir, weil ich der Meinung bin, auch wenn ich die Situation nicht wollte, es war eine Konsequenz aus meinem Handeln, dem Eingehen der Beziehung und dafür muss ich geradestehen. Ob ich genau diese konkrete Risiko oder Konsequenz nun gesehen hab, kann zunächst mal nicht das Problem meiner Partnerin sein. Somit verbleibe nur noch ich.
Aber nun bin ich schlauer, ich weiß, es kann in einer Beziehung nicht nur der Moment eintreten, an dem die Beziehung sich auflöst, sondern der Moment an dem ich sie auflösen muss. Und das ist etwas, bei dem ich derzeit wirklich stark am Überlegen bin, ob ich nochmal eine Beziehung eingehen möchte. Platt gesagt, auch das "Sich-Trennen" gehört dazu, aber ich möchte es nicht. Als Schluss meiner eigenen Logik kann ich dann keine Beziehung mehr eingehen, weil ich nicht mehr in die Situation kommen will, in der ich selbst der Beziehung ein Ende bereite. Und ich will nicht naiv Beziehungen eingehen in der Hoffnung "ich werde schon nicht schlussmachen".
Wobei diese Konsequenz wohl nicht ganz hinnehmbar ist. Vielleicht verliert der Moment ja irgendwann in meinem Kopf an Intensität, aber zumindest bis jetzt, bereitet er mir Gänsehaut. Das gibt mir zu denken, und nunja, ich schätze einmal mehr, muss ich geduldig sein. Da Geduld mir ja sogut liegt..

2009-03-31T00:40:00.002+02:00

Ich denke es gibt keinen Zusammenhang zwischen meiner emotionalen Lage gerade und meinem Leben. Das verwirrt mich, einmal mehr.
Es gibt wenn überhaupt ein krasses Missverhältnis. Mir geht es grade wirklich nicht gut, diese völlige Aussichtslosigkeit vorm geistige Auge einerseits und andererseits.... hm. gute frage, was steht eigentlich auf der anderen Seite. Es war wohl wieder mal an der Zeit, dass ich mich scheiße fühle, dass ich im Selbstmitleid bade und dass ich einfach mal wieder ganz unten bin und wenn es auch nur für Stunden ist. Soll mich dass daran erinnern, wie gut ich es oben habe? Vielleicht. Ob es funktioniert? Auf keinen Fall.
Was in meinem Leben tatsächlich passiert und was in meiner Gedankenwelt passiert differiert gewaltig. Ich möchte fast sagen, es gibt da zwischen kaum einen relevanten Zusammenhang. Sicher läuft mein Leben derzeit etwas suboptimal, aber das tut es, in der Weise schon eine gewisse Zeit. Oder war es einfach nur der Tropfen der das Fass hat zum Überlaufen gebracht? Ich kann es nicht einordnen. Man sollte meinen, nach dem 100ten Mal lernt man aus sich selbst. Ich meine, vielleicht tut man das auch. Jedenfalls ich nicht. Egal wie häufig ich ein und die selbe Geschichte durchlaufe, ich lerne nicht daraus. Und ich befürchte das lässt mich dem Leben hinterherlaufen, oder zumindest meiner Entwicklung. Ich glaube darum geht es nicht. Zumindest mir nicht.
Ich bade im Selbstmitleid, sprich finde mich, meine Situation, wie auch immer, kacke, und fühle mich gut dabei, mich scheiße zu fühlen, ist das nicht Selbstmitleid? Allerdings hab ich keinen Ankerpunkt. Weder einen Punkt von dem die Stimmung ausgeht, noch einen Punkt wohin das alles führen soll. Ich meine, ich hatte Momente in denen ich zumindest wusste wohin meine Gedanken mich führen, jetzt bin ich einfach nur verwirrt. Vielleicht lässt es sich der wirren Zeilen entnehmen. Whatsoever. Ich....nunja, bin müde, muss schlafen.

2009-02-15T15:57:00.002+01:00

Der Unterschied zwischen Gewohnheit und Liebe. Schwierig wohl, glaube ich zumindest.
Aber von Anfang...oder zumindest nicht direkt aus der Mitte. Hmhm, nach ner Trennung ist man denke ich in aller Regel total abgefuckt, sicher. Doch mich beschäftigt woher das kommt. Ich krame in meiner Erfahrungskiste und auch wenn ich jetzt schon die Leute sagen höre "Das ist was anderes", kann ich nur zurückgeben, das ist es nicht. Die Beziehung war anders, die Menschen, der Alltag, eigentlich alles was in der Beziehung geschah, ja. Aber der Schmerz den ich empfinde wird nach jeder Trennung unerträglich sein. In der Sache wurde ich allerdings nicht wirklich so ernst genommen wie ich dachte oder es mir wünschte. Vielleicht irgendwie verständlich, nach dem 100ten Gespräch, und als Außenstehender. Man gab mir zu verstehen, es sei Gewohnheit und das vergeht mit der Zeit. Hm, ja die Erfahrung machte ich auch schon. Auch Gewohnheit tut am Anfang weh, es schmerzt sie zu überwinden und wieder neue Wege zu gehen. Ja, keine Frage. Aber das jetzt ist was anderes. Es war keine Zeit für Gewohnheit. Was ich empfinde ist keine Gewohnheit an den Beziehungsalltag, es ist mehr, weit mehr. Ich kenne und fühle den Unterschied zwischen Liebe und Gewohnheit. Ich hatte Gewohnheit, auch das tut weh, wie gesagt, aber es ist "a different kind of pain". Gewohnheit ebbt ab, verblasst und lässt mich trotz allem nach vorne blicken, wenn auch mit Tränen in den Augen.
Aber die Scheiße hier ist anders. Ich fühle den Unterschied, nichts verblasst, nichts lässt mich nach vorne blicken. Im Gegenteil, mit der Zeit hab ich das Gefühl mich noch stärker zugehörig zu ihr zu fühlen. Es ist einfach...wow, ja, anders.
Nur nunja, auch aus dieser Erkenntnis kann ich im Moment keinen Nutzen ziehen. Ich stehe nach wie vor hier und habe keine Ahnung wo vorne und hinten ist, wo ich anfangen und wo ich aufhören soll. Shit's spinnin in ma head!?!?!?!?!?! keine Ahnung wo das herkam. Joar, jedenfalls bin ich wirklich ratlos und größtenteils auch tatenlos. Ich bin....ich.... wohl verwirrt.

2009-02-09T15:45:00.002+01:00

Es ist schon seltsam. Der letzte Eintrag ist ungefähr 24 Stunden her, geändert hat sich jedoch viel. Ich hab doch keine Uni, weiß es wird um mich getrauert, hab meine beste Freundin wieder, bei meinen Freunden auch keine Bedenken mehr, naja suizidale Gedanken immernoch nicht, aber man kann nicht alles haben. Jedenfalls von allem was sich zum Positiven gewendet hat, ist eins unverändert. Naja unverändert stimmt nicht ganz, es hat sich vielmehr verschlimmert. Mein Verwirrtheit.
Ich trag einen beschissenen Kampf in mir aus, zwischen Emotio und Ratio. Beide haben ihren klaren Standpunkt, Ratio hält es für unmöglich die Beziehung zu führen und Emotio will sie um alle...wie sagt man? um jeden Preis, genau. Nunja, und auch wenn ich jetzt solche Sachen weiß, wie das man um mich trauert, und es wirklich tut, dann ist das zwar irgendwo ein "schönes" Gefühl, irgendwie nicht alleine zu sein, mit dem was man fühlt, aber andererseits, macht das meinen Standpunkt noch wackeliger. Bei vielem was ich erlebe oder über was ich nachdenke, bin ich zwiegespalten zwischen Verstand und Gefühlen. Soweit so gut, 50:50 Chance. Examplarisch: Ich liege abends im Bett, kann nicht schlafen, frag mich was sie gerade macht oder denkt. Ich denke darüber nach, in dem Moment ist in meinem Kopf das Thema "loslassen". Verstand sagt: "Denk nicht darüber nach, dadurch fällt es dir schwerer loszulassen. Gefühle sagen: "Scheiß drauf, es fühlt sich gut an, an sie zu denken, ihr geistig nahe zu sein, es lindert den Schmerz und ob es dadurch schwerer fällt loszulassen ist scheißegal." Ja 50:50 Chance die richtige Entscheidung zu treffen, klingt ja gut. Hm, also wer hat Recht? Nur darüber hinaus stellt sich mir zeitgleich, wenn ich vorher wüsste wer Recht hätte, was bringt mir das? Will ich loslassen? Ist es richtig loszulassen? Ich hab also 2 Fragen zu klären und das eigentlich bei jeder Scheiß Situation. Ob es ums Trauern geht, um die Tatsache, dass hier immernoch ihre Sachen hängen die sie mir geschenkt hat oder ihren Geruch in meiner Bettwäsche. Ich bin kack verwirrt und keine Ahnung wo es langgeht, nebst dem Fakt, dass ich nie in einer solchen Situation war, hab ich auch einfach keinen Ansatzpunkt. Wüsste ich das ich loslassen soll oder will, hätte ich einen fixen Punkt auf den ich hinarbeiten kann, egal wie. Aber ich hab ja nichtmal das und bin einfadch nur verwirrt und keine Ahnung, immerhin ne Woche Zeit bis die Uni anfängt bis dahin sehe ich vielleicht klarer... was auch immer 'klarer' bedeutet.

2009-02-08T11:48:00.002+01:00

Hm, ums aufn Punkt zu bringen, meine Beziehung ist zuende. Es hielt erstaunliche 7 Monate und 11 Tage. Die Zeit war schön, wir hatten Höhen und Tiefen, ja. Aber insgesamt wollte ich die Zeit nicht missen müssen.
Dennoch rumoren seltsame Gefühl in mir. Ich bin es gewohnt, in solchen Momenten in denen alles zu viel wird, direkt ausm Stehgreif suizidale Gedanken zu haben, seltsamerweiße fühl ich mich nicht danach. Das ist ihr Verdienst. Es war etwa nachts um 2 Uhr mitten in Plankstadt. Ich wurde gefragt ob mir was fehlt im Leben, ein Gefühl, dass ich nicht erfahren hatte. Heute, etwa 7 Monate danach, weiß ich was mir fehlt. Das Gefühl, dass man um micht trauert. Um mich, als Mensch, der das Leben eines Anderen verlassen hat. Es ist etwas, was nebst meinem Ego auch meinen Glauben an Beziehungen stärken würde - glaube ich jedenfalls.
Es fühlt sich leer und bedeutungslos an. Was genau? Alles eigentlich. Und es kommt alles zusammen: Beziehung zuende, Semester geht los, nebendran noch die eigentlich beste Freundin eigentlich verloren, sonst von den restlichen Freunden auch nicht behandelt, wie ichs mir gewünscht hätte. Keine Ahnung, vielleicht hab ich andere Vorstellungen von Freundschaft. Ich hab wenig Freunde in meinem Leben, eigentlich genau 2, wobei ich mir nicht sicher bin. Der Rest sind (flüchtige) Bekannte. Aber das ist auch ok so, ich könnte mehr Freunde in meinem Leben nicht handeln, weil Freunde für mich bedeuten, dass ich für sie da bin, wenn sie mich brauchen. Es ist wohlbekannt, dass ich einerseits meine Beziehung aufgegeben habe, andererseits darüber nicht sonderlich glücklich bin. Ich würde also behaupten, es ist ersichtlich, dass ich zurzeit jemand bräuchte mit dem ich reden könnte. Täglich, minütlich, stündlich. Dann wenn ich es eben brauche. Das muss ich doch erwarten können, von einem Freund? Es geht hier um Ausnahmefälle, ich will keine ständige Bereitschaft wenn ichn schlechten Schiss hatte, aber vielleicht wenn mein Leben vor mir davon schwimmt. (epischer Satz, aye?) Davon abgesehen, biete ich genau das meinen Freunden, deshalb bin ich froh darum gewesen, dass es nur 2 Stück waren.
Doch zurück zu meinem eigentlichen Gefühl. Es lässt mich, mich wertlos fühlen. Innerhalb der Beziehung ist alles knorke und so. Doch sobald es in die Brüche geht, fühl ich mich wie Scheiße, nicht wegen der verlorenen Beziehung - das auch - aber auch wenn ich dann das Gefühl hab, ich bin der Einzige dem es scheiße geht. Wenn ich derjenige bin, der verlassen worden ist, ok, selbst dann eigentlich ein Unding, weil es mich die Gefühl des anderen zu mir und der Beziehung hinterfragen lässt. Aber herrgott, wenn ich derjenige bin der verlässt, stehe ich jetzt hier mit dem Gefühl, ich bin der Einzige der um die Zeit, die Momente, die Beziehung trauert. Ein Riesengefühl, kaum nach einem Riesenball aus Scheiße. Allgemein finde ich die Rolle sehr merkwürdig, ich sollte derjenige sein, der oben auf ist etc, schließlich war das alles mein Entschluss. Doch sie hüpft durch die Weltgeschichte und feiert ihr Leben, ja wow, i can barely see how much you enjoyed our relationship, ein weiteres Riee~sending. In Kombination, dass ich nichtmal zurückblicken kann und mir das Gefühl in Erinnerung rufen kann, macht das richtig Laune. Aber naja, hey, dann nehm ich mir halt ne Auszeit, und bin erstmal fürn paar Tage traurig... ... aso, ja ab morgen geht mein Semester weiter und nebenher arbeite ich mehrmals die Woche. Ja, sollte ich es ein Riesending nennen? Ich glaub das geht schon... ein Riesending.
Blöderweiße lässt mich das Zerwürfnis mit der besten Freundin, soviel über mich selbst hinterfragen, was mir jeglichen Standpunkt derzeit nimmt in... egal welchem Thema. Wow, darüber nachzudenken macht mich irgendwie nicht depressiv. Hm, vielleicht setzt Depression vorraus, dass man eine Funken Hoffnung auf Veränderung hat. Bei mir dürfte es mehr Resignation sein, ja das heißt Aufgeben, Zurückziehen, sich mit Gegebenheiten abfinden. Ich meine, lass(t) mich zusammenfassen:
- Beziehung kaputt
- beste Freundin sogut wie weg
- bei sonstigen Freunden verunsichert
- Semester geht in ungefähr 20 Stunden los
- nebenher arbeiten
- kein Gefühl, dass um mich getrauert wird
- nicht mal suizidale Gedanken

Ja, super. Das klingt nach jeder Menge Spaß. Und....well.... keine Ahnung, in Anbetracht dessen was vor mir steht, möchte ich eigentlich aufgeben, irgendwie in mir drin weiß ich aber, dass ichs längst getan hab. Aufgegeben im Sinne von "sei nicht depressiv, es ist so, wird so bleiben, arrangier dich damit". Such impressive Scheiße.

P-P-Pp-Posting!

2009-01-23T17:15:00.004+01:00

Hm, mir gings gestern echt schwer beschissen. Ok, heute bin ich auch grad nicht die Ausgeburt eines Clowns, aber egal. Der Tag gestern gab einfach Anlass für das heute.
Ich hab naja wohl ein Problem. Ich zweifel an mir selbst, an dem was ich leisten kann oder leisten werde. Das ist nichts Neues und auch folgende Erläuterungen sind weder in dem Blog neu, noch in mir selbst. Jedenfalls ist das, logisch, kein allzu angenehmes Gefühl und irgendwie, wie ein Reflex, wenn mir solche Situationen begegnen, rast mein Hirn meine Erinnerungen ab, um ähnliche Situation herauszufiltern und abzugleichen. Ich hab mich alleine während des Studiums, oder seit Anbeginn des Studiums mehrmals überfordert und schlichtweg zu dumm gefühlt. Und nunja, irgendwie gab es immer wieder einen Moment, der die Zweifel zerstreut hat. Entweder, dass ich eine Klausur dann doch bestanden hatte, oder ein Kommilitone auf mich zukam und fragt ob wir mal was unternehmen. Joar, irgendwas ist einfach immer passiert. Und das ist ja auch abseits der Uni oder meiner Selbstzweifel so. Ich bin an sich davon überzeugt, dass mir im Leben nichts Schlechtes wiederfahren wird. Alles wurde bis jetzt gut. In der 8. Klasse sitzengeblieben, zack Jura studieren. Zuerst von der Uni Mannheim abgelehnt worden, dann kurz vor Semesterbeginn doch noch die Zusage. Ne Freundin nach 3 1/2 Jahren verloren, zack hab ich jemand Großartiges an meiner Seite. Und die Beispiele gehen immer so weiter. Das ist ja schön und gut, aber man mags mir glauben, bei keinem einzigen Mal hab ich daran geglaubt, dass es auch wieder bergauf geht. Vielmehr war ich jedes Mal am Rande der Suizidgefahr (jap, ziemlich wimpy) und total down/depressiv. Und dann kam die Erlösung. Dieses Mal bin ich zwar noch in der Phase "OMG alles kacke" aber irgendwie hat mein Hirn einen Schritt weiter gelernt. Es überspringt schon im Ansatz die depressive Phase weil alles ja so scheiße ist und so, ich komme direkt zu dem Punkt, an dem ich quasi auf die Erlösung warte. Und das wiederum macht mir Kacklaune. Bzw. lässt mich zweifeln. Weil, ja an sich, es ging immer gut, keine Frage, aber ich hab mich auch immer emotionally zugrunde gerichtet, um dann die Erlösung zu finden (das klingt christlicher als ichs meine). Jetzt hab ich Angst, dass mir der unsichtbare Mensch, der mein Leben überwacht (ein Scheißgedanke, oder?) einen Strich durch die Rechnung macht, weil ich garnicht richtig down war und deshalb die Aufmunterung nicht verdient habe.
Boarh, klingt das nur für mich grad, als wäre ich ein paranoider und im Ansatz schizophrener Freak? Naja, vielleicht hilft mir ja der Gedanke "Tu einfach was du tun kannst, tu dein Möglichstes, der Rest liegt nicht in deiner Hand"

2009-01-19T11:53:00.002+01:00

"Es ist gut mit einem Zitat abzuschliessen, denn wenn jemand anders es schon am besten formuliert hat, und man selbst es nicht besser kann, dann stielt man eben von ihm... und verschafft sich einen starken Abgang"

Sehr ironisch irgendwie. Nichtmal so sehr, dass ich mit diesem Zitat anfange, sondern vielmehr, dass das selbst ein Zitat ist. Naja der Ironie sei an dieser Stelle genüge getan. Mich beschäftigt vielmehr ein anderes Thema, ich denke, das hier beschreibt was ich im Kern meine.
"Was unsere Seele am schnellsten und schlimmsten abnützt, das ist: Verzeihen ohne zu vergessen."

Ich hab nachgedacht, schon vor längerer Zeit. Ich bin niemand, dem es schwerfällt zu verzeihen. Ich denke, jeder kann Fehler machen und sollte sie bedingt auch machen, denn daraus wächst man. Sofern man sie bei Wiederholung vermeidet. Aber dennoch bin ich der Meinung, es gibt Fehler die unverzeihlich sind. Ja, es mag in der Leute geben, die keine Erfahrung haben, was es heißt eine Beziehung zu führen - oder nur so wenig, aber heißt das, dass sie jeden Fehler machen können und sei er noch so aufrichtig entschuldigt und sie kommen damit davon?
Ich mache auch Fehler, mehr als genug, sogar wiederholte Fehler, aber ich arbeite daran und erfahre Vergebung für mein Fehlverhalten. Doch gibt es nicht bestimmte Grenzen, die man, trotz aller Unerfahrenheit nicht übertreten oder gar einreißen sollte? Wenn ich den guten Willen spüre und den Vorsatz mir Gutes zu tun, dann kann die Aktion auch noch so verletzend sein, wie es so schön heißt: "Der Wille zählt!" Nichtsdestotrotz denke ich, bei allen Fehlern die man machen kann, gibt es Ausnahmen. Ich kann niemandem in die Fresse schlagen und mich dann entschuldigen und alles ist ok. Auch ohne Erfahrung im Zwischenmenschlichen sollte man doch diese Grenze erkennen, oder irre ich? Und hält es sich mit Beziehungen nicht ähnlich? Ich meine, es gab auch Zeiten, in denen ich unerfahren war was Frauen und Beziehungen angeht - keineswegs dichte ich mir jetzt Erfahrung an, aber dennoch eine gewisse Kenntnis - allerdings wäre ich nie auf die gekommen meine Partnerin zu betrügen. Auch wenn ich nie ein Gespräch mit ihr über dieses Thema hatte und es vorher auch nicht ausprobiert hatte, also unerfahren war, war das eine der Tabu-Linien. Das Beispiel wirkt schlecht gewählt, da Untreue wohl grundsätzlich ein Tabu ist, aber naja, vielleicht ist es auch genau das was ich meine? Diese Grundsätze, die sich aus dem eigenen Verstand und dem eigenen Nachdenken ergeben. Die man nicht übertritt und eigentlich auch garnicht übertreten will. Meine Partnerin kann mir erlauben rumzuhurren, ich wollte es garnicht. Würde ich es dennoch tun, bin ich davon überzeugt, ich hätte keine Vergebung verdient. Egal wie aufrichtig ich meinen Fehler einsehen würde, Grenzen sind Grenzen und nicht zu übertreten, nicht in einer Beziehung, zu keinem Zeitpunkt, unter keiner Vorraussetzung.
Worauf ich eigentlich hinauswill ist, dass ich der Meinung bin, es gibt einfach Fehler, die man nicht entschuldigen kann. Egal wie sehr es dem Gegenüber leid tut, egal was von seinem Gefühl bei einem Selbst ankommt, es wird einfach immer in einem bleiben, auch wenn man verzeiht. Und das trifft auch auf das Zitat von oben zu: "Verzeihen ohne zu vergessen."

Wenn ich diese Erkenntnis, der unvergebaren und unverzeihlichen Fehler nehme und sie als Tatsache oder Logikschluss für mich in meine Aufassung integriere und danach leben will (klingt ein wenig overdressed für den Zusammenhang, sei's drum), dann ist für mich der Schluss klar. Wenn man mir gegenüber einen solchen Fehler begeht, dann war's das. Denn meine Seele und ich selbst bin mir mehr wert, als es irgendein Mensch auf der Welt ist oder sein könnte, denn wie sagte meine Mutter einst schon: "Die Anderen sind mir relativ egal, mit mir selbst muss ich am Längsten klarkommen!"
Jetzt stehe ich als stud.jur. natürlich in einem Konflikt der Selbstehrlichkeit oder des Selbsteingeständnisses. Der Schluss ist klar: Wenn besagter Fehler begangen, Schluss. Hm, an dem Schluss an sich lässt sich nicht rütteln, das ist die einzige mit mir vereinbare Art. Also muss ich am "Wenn"-Teil rütteln. Ist überhaupt der Fehler begangen worden und wenn ja, ist er wirklich unverzeihlich? Ich hasse sowas. Kopf und Herz widerstreiten. Aber ich glaube, in seinem Inneren kennt man stets die Antwort, die Antwort ist immer in einem drin. Man muss sich nur eingestehen, dass sie manchmal nicht so aussieht, wie man sich das wünscht.

50:50

2009-01-18T21:51:00.002+01:00

Die Entscheidung ist getroffen, ja. Immernoch liegt die Weisheit oder Dummheit in der Waagschale und es kann jeden Moment kippen. So mein Gefühl. Ein Gefühl, das verunsichert und mir ein wenig den Boden unter den Füßen nimmt. Aber nunja, das ist es wohl, das Erwachsenwerden. Ich wollte das, also bekomme ich das, mit allen Konsequenzen. Ich kann nicht sagen, dass ich bislang die Zeit nicht genieße, im Gegenteil, es fühlt sich gut an. Nur mithin der Zeit die vergeht, drängt sich mir ab und an eine Frage auf:
"Ab wann ist es Zeit, sich einzugestehen, dass die Dummheit überwiegt?"
Ich meine, ich war damals mit meiner ersten Entscheidung naja, nicht zufrieden, aber mir dennoch sicher, dass sie richtig war. Die Frage die sich mir anschließt ist jetzt eben, wie und wann eingestehen, dass ich damals recht hatte? Oder wann ist der Zeitpunkt an dem ich mir sicher sein kann, mich mit der ersten Entscheidung geirrt zu haben?
Gefühlschaos herrscht in mir, richtig. Das ist soweit nichts neues. Nur verliebt sein, dies das, ja, das ist etwas in dem ich mich zumindest im Rahmen der Gefühl zurechtfinde, aber in einer Situation wie dieser war ich bislang noch nicht gewesen. Aber das bringt mich zu einem anderen Punkt. Ich glaube, man wächst vor allem dann, wenn man sich übernimmt. Wenn jemand, der gerade so das Laufen beherrscht sich an einem Marathon versucht, wird er daraus unglaublich viel mitnehmen können, dass ihn weiterbringt. Wohl auch mehr, in kürzerer Zeit, als wenn er sein gewohntes Training durchziehen würde. Mich bringt das zu einem sehr angenehmen Gedanken, denn es nimmt mir die Angst, vor - subjektiv nicht zu bewältigenden - Aufgaben, mit denen ich mich in Zukunft zweifelsohne noch konfrontiert sehen werde. Denn ich kann nur daran wachsen. Treffe ich nach einer, für mich zu schweren Aufgabe, auf eine Leichtere, so kann ich aus dem Schatz der Erfahrung schöpfen und vom Schwereren aufs Leichtere schließen.
Ähnlich sehe oder handhabe ich das jetzt mit der Beziehung. Ich war nie in einer Situation und weiß nicht recht, wie ich sie handeln (nicht das deutsche Wort 'handeln') soll, aber ich bin dennoch der Meinung, dass ich nur daran wachsen kann und in der nächsten Situation, die entweder genauso schwer oder sogar noch leichter ist, auf diese zurückblicken kann. Und das "Tolle" ist, egal wie die Situation ausgeht, die Erfahrung nehme ich daraus mit. Wenn ich Scheiße baue, weiß ich was nicht getan werden sollte und umgekehrt.
Sofern man auch daraus lernt. Man wird wohl nicht umhinkommen, soviel Erfahrung man auch macht, diese auch zu nutzen. Examplarisch: Ich kann bei der Möglichkeit ob ich, bei verschmähter Liebe, die 50:50 Möglichkeit wählen wie ich will. Ob ich aufgebe oder dranbleibe. An sich ist die Wahl selbst egal, nur sollte ich das jeweilige Ergebnis, in der nächsten Situation auch berücksichtigen und nicht blindlings wieder einen Coinflip wagen. So meine Theorie. Und naja dem versuche ich Genüge zu tun, soweit ich kann.

Der Rest entwickelt sich. Oder nicht. 50:50.

Englischer Titel oder sowas.

2009-01-16T12:37:00.002+01:00

"Entscheidungen zu treffen und mit den Konsequenzen leben, das bedeutet Erwachsenwerden."
So oder so ähnlich las ich letzt ein Zitat, dass ich nunja, für sehr wahr halte und ja, ich erlebe es Tag für Tag, mal intensiver, mal nicht. Gestern war so ein Tag, an dem es joar man könnte schon sagen eine intensive Entscheidung war. Aus der ich, egal wie die Sache ausgeht, wohl hoffentlich lernen werde. Denn ich glaube es spricht grundsätzlich nichts dagegen Fehler zu machen, grad wenn es um Liebe und Gefühle und so weiter geht, ist es ohnehin beinahe unmöglich keine zu machen. Jedoch glaube ich, dass es sich nur dann lohnt einen Fehler zu machen und daraus zu lernen, wenn man den Fehler nicht immer und immer wieder macht. Was ich sagen will. Ich stehe vor einer Situation, die ich so nicht kannte.
Ich hatte 2 Optionen. 'Ja' oder 'nein'. Der Klassiker. Ich wusste weder was mir das Eine noch das Andere bringt. Keinerlei empirische Basis oder vergleichbare Vorgeschichten. Ok, also hör auf dein Herz und hau rein, Fehler machst du ohnehin, nur lerne daraus. Also egal was passiert, ich muss aus der Sache lernen und mich in der nächsten - dann vergleichbaren - Situation, an die Erfahrung, die ich aus diesem Moment gezogen hab, erinneren und auch dementsprechend zu handeln. Ich glaube nur so, schafft man es wirklich innerhalb und in der Beziehung zu wachsen, wenn man nicht die immergleichen Fehler over and over again macht.
Nunja, es wird sich zeigen, ob ich überhaupt einen Fehler gemacht hab, oder vielleicht wären 'Ja' und 'Nein' falsch gewesen und es hätte keinen Unterschied gemacht, wer weiß. Aber nunja, ich hab die Entscheidung getroffen und werde damit leben, was mir das gebracht hat.

Irgendwie ist mir in letzter Zeit wieder echt nach bloggen. kA.

Hm, the Breakup o' somethin

2009-01-14T19:00:00.003+01:00

Hm, schwierig ne Anfang zu finden, in dem Knäuel aus Problemen, verletzten Gefühlen und Verwirrtheit. Gepaart mit Unsicherheit und einem Rest Liebe ist das ein ekelhafter Cocktail. Ich hab lang nichts mehr gebloggt, aber irgendwie fühlte ich, als wäre es wieder an der Zeit es zu tun.
Der Tag heute war...hm, seltsam. Naja das triffts nicht ganz, wohl eher überraschend. Folgende Grundsituation. Ich hatte ein Problem interna mit meiner Freundin, war von Zweifeln geplagt ob ich die Beziehung weiterführen kann und/oder will. Zweifel jedenfalls. Den Tag darauf, also heute, verschlimmert sich das Ganze um den Faktor meiner fehlenden Ruhe über eben genanntes nachzudenken und wird kombiniert mit der Tatsache, dass beim Bereden eben das Problem, dass zur Grundsituation geführt hat, also zu meinen Zweifel, ebengleiches Problem wieder aufkommt. Und das in einer Situation in der ich ohnehin schon am Zweifeln war. Man mag es Kurzschlussreaktion oder sowas nennen, nur nunja, ich hab jetzt weniger Zweifel als zuvor. Und auch nicht mehr die Gleichen...
Jedenfalls fühlte ich mich in der Situation überfordert, auf jemand zugehen, bei dem grad fraglich war ob ich überhaupt noch genug empfinde für eine Beziehung, ob ich die Zweifel begraben kann, ob ich überhaupt weitermachen kann und dann demjeningen Zuflucht vor anderen - wenn auch schlimmeren - Problemen bieten? Das ging nicht klar, ich fühlte mich dazu emotional nicht stark genug. Ich versuchte mich zu erklären, doch das lief leer. So wie ich mich jetzt fühle, leer. Gestern dachte ich noch an ihr schönes Gesicht, wie es meinen Bauch kribbeln lies. Wie mich der Geruch ihrer Haut betörte. Und heute empfinde ich Leere und ein Stück Resignation, dass was war gewesen ist und das auch bleiben wird. Ein Stück Resignation, dass Vergangenes ruhen sollte. Es gefällt mir nicht, aber wie das eben so, ich nehms hin, unabänderlich. Ich hab.... nunja, eben, resigniert.
Ich dachte eigentlich dass wenn ich wirklich eine Beziehung aufgebe, dass ich die Begründung wirklich....wirklich untermauern könnte. Aber irgendwie, naja wenn ich jemandem erklären würde, warum alles soweit gekommen ist, ich komme mir komisch bei vor, aber letzten Endes führte es zu einer gewissen Unglaubwürdigkeit ihrer Person und nunja, ich glaub das ist schon was mit "Hand und Fuß". Keine Ahnung ob es das wirklich ist oder ich es mir schön rede.
Auch wenn das komisch klingt, ich fühle mich verletzt, enttäuscht, unangenehm überrascht, ein Stück aus meiner Welt gerissen, aber doch auch gut. Ich weiß irgendwie, dass der Schmerz den ich jetzt empfinde, der vom Leben eingeforderte Pfand für die Liebe ist, die ich vorher genießen durfte. Und mit dem Blick in den Rückspiegel bezahl ich dieses Pfang gern, denn die Zeit war toll. Nein, das war sie nicht, sie war großartig.

Allerdings trägt mich der Gedanke auch nur kurz über mein eigentliches Gefühlsleben hinweg. Ich fühl mich seltsam alleine und traurig und denke ich werd die nächsten Tag auch nicht mehr tun als weinen. Klingt....ach mir egal wie das klingt. Ich fühle mich ein Stück weit besser, durch das Schreiben und nunja, bin dennoch stark verwirrt.

Vielleicht hatte ja jemand Spaß an dem seelischen Auswurf meiner Selbst.

She's just.... ah ye great!

2008-10-27T23:33:00.002+01:00

Wow, ich bin.... ja in der Tat beeindruckt. Zum Einen, dass ich tatsächlich 2 Monate nicht gebloggt hab und zum Andern, dass es mich (ein Mal mehr) im Leben so gut getroffen hat. Jaja Studium und so läuft alles geschmiert, tutti und wie ein Bagel. Aber ich mein eher meine Beziehung. Ich mein, wow, ja, gut, einer der Gründe weshalb ich lange nimmer gebloggt hab und auch wenn ich mir jetzt fast sicher bin, dass es eh keiner mehr liest, war eigentlich, dass ich beziehungstechnisch recht eingespannt bzw. dadurch abgelenkt war. Es war wohl mehr als holprig, ich glaube damit sage ich nicht zuviel. Ich will nicht weiter darauf eingehen, es war eine anstrengende Zeit und ich glaube wir sind übern Berg, also wenn das heißt, dass wir das Schlimmste hinter uns haben.
Ja, jedenfalls geht es derzeit stetig bergauf und ich bekomm dieses von innenheraus wärmende Gefühl, also nicht dass es vorher nicht da war, aber jetzt wird es wirklich...wie soll ich sagen? Es ist so einer der Momente, in denen ich in der Bahn sitze, an sie denke und nicht aufhören kann zu lächeln, weil mich die Gedanken an sie alleine schon glücklich machen.
Bestes Beispiel dafür ist der morgige Tag. Ich hab keine Lust auf den Tag. Er ist lang, es lässt sich nichts streichen, weil mein Hirn sich nicht austricksen lässt. Alles wichtig was dort morgen kommt, nicht mal eine "weniger wichtige"-Sache dabei. Aber sei's drum, morgen abend ist Dienstag, das heißt der Tag an dem ich meine Freundin sehe, sie abends zu mir in dem Arm nehmen und neben ihr einschlafen und auch (logischerweiße) wieder aufwachen. Das macht mich in der Tat happy und gibt mir ein Stück weit sogar die Motivation den Tag durchzustehen, weil ich ihre Anwesenheit am Abend als eine Art Belohnung für den vergangenen Tag sehe und nunja, die Belohnung ist echt ne Knallersache.
Joar, das wollte ich gesagt haben und nun muss ich pennen, damit ich morgen überhaupt rauskomme... ;(

Fate, Doom, Fortuna, Destiny, was auch immer.

2008-08-25T01:01:00.002+02:00

Ja ich weiß über meine Abstinenz in Sachen bloggen und vielleicht haben es ja garnicht soviele Leute bemerkt, aber nebst der Tatsache meiner neuen und erfüllenden Partnerschaft, habe ich auch mein Manuskript mehr oder weniger vollendet und war außerdem äußerst faul, was wohl als Rechtfertigung reichen muss ;-)

Jedenfalls sitz ich grad hier und sinniere ernsthaft über so etwas wie Schicksal oder Bestimmung. Eigentlich kein Wunder, bei meinem Leben.
Nach allem was mir im Leben widerfahren ist oder auch nicht, bin ich jetzt nach 21 Jahren an einem Punkt an dem ich ernsthaft darüber nachdenke, an etwas zu glauben, was jenseits meiner sonst total wissenschaftlichen Sicht - und Denkweise zum Leben liegt. Ich glaube nur an Dinge, die sich auf beweisbare und somit wiederholbare Art erklären lassen. Der Grund, der mich ausgerechnet jetzt zu diesen Gedanken bringt ist simpel, also ja, eigentlich nicht.
In meinem Leben lief bislang alles glatt, beinahe so, dass ich mich in einer Art Truman-Show fühlte, in der mir einfach nichts Schlechtes passieren kann. Sooft dachte ich mein Leben geht steil bergab und im letzten Moment der Abfahrt geschahen Wunder, Zufälle oder ich hatte einfach nur Glück. Ich meine, mein Leben ist bisher mustergültig verlaufen, von Anfang bis Ende so wie ich es geplant hatte. Mit nur einer Bewerbung nach meiner Realschule habe ich es mit genau dem Schnitt der Noten auf genau die Schule gepackt auf die ich wollte und dort meinen Abschluss gemacht. Wenn die Schule mich nicht genommen hätte, hätte ich keine Ahnung gehabt was ich hätte tun sollen. Und das kam bei Leibe nicht nur einmal vor. Gut, sonst hab ich mich nicht immer so naiv verhalten, aber das ist auch nur ein Extrembeispiel.
Grade in letzter Zeit, in einer Phase in der ich mehr nachgedacht hab, als jemals in meinem Leben, kam ich zu dem Schluss: Wenn mir Schlechte droht, tu ich was ich kann und der Rest wird sich schon ergeben - zu meinen Gunsten. Das ist zweifellos naiv und dumm, ja. Doch wer mein Leben kennt, wird verstehen, dass es meine Einstellung aus Überzeugung ist. Nie wurde ich von meinem Glück verlassen, wenn es darauf ankam. Ich war mir sicher, dass ich nach dem Ende meiner vorrangegangenen Partnerschaft nie wieder etwas auch nur im Ansatz vergleichbares, was Zugehörigkeitsgefühl, Glück, Liebe und Freude angeht, finden würde und es sah auch echt scheiße aus und ich war am Boden, doch im letzten Moment bevor ich von der Klippe (ums mal metaphorisch auszudrücken) zu stürzen drohte, fanden wir zusammen. Ein weiteres Beispiel.
Und auch jetzt in einer Zeit in der es um meine Zukunft geht, drohte Selbige einzustürzen nach der Absage meiner favorisierten Uni, aber siehe da: eine Woche später der Bescheid zum Nachrückverfahren und der damit verbundenen Zusage für meine Uni und mein Studienfach. Wie blöd, kann da der Gedanken sein, sich irgendwann anfangen auf sein Glück zu verlassen, sein?
Doch jetzt sitze ich hier und sehe mich wieder vor einer Situation, die ich nicht einzuschätzen vermag und da es auch nicht die Letzte in meinem Leben sein wird, denke ich darüber nach. Es sieht jetzt so als würde es doch schwerer als erwartet, wenn nicht gar unmöglich, meinen Studiengang zu ergreifen und ich befinde mich wieder mal in einer Situation in der ich nicht weiß, was ich denken soll. Ich meine, der Mensch lernt wohl aus Erfahrung, aber ich frage mich was für eine Erfahrung ich durchmache. Ich meine, was soll mir das jetzt sagen, dass es grad wieder so aussieht als würde es doch nichts mit meinem mustergültigen Leben?
Ich bin mir meines Glückes bewusst, und auch über die Endlichkeit des Glückes, aber nach 21 Jahren hege ich Zweifel, dass es einfach nur Glück ist, vielleicht kann ich ja garnicht daneben liegen, mit dem was ich tue? Oder doch? Ist das, GENAU DAS, der Zeitpunkt an dem sich mein Leben dreht? Oder erst bei der nächsten Möglichkeit? Oder der danach? Muss ich mir jetzt wieder den Arsch aufreißen, den Kopf zermatern, mich total verrückt machen, um danach doch zu erfahren, dass alles glatt läuft? Muss das Ganze vorher immer sein? Oder ginge es mit Füße-hoch-legen auch, mit gleichem Ergebnis?
Nach der ganzen Scheiße, die jedes Mal passiert ist und nach jedem Twist der sich ergeben hat, wann ist der Punkt, an dem ich entweder anfange mich nicht mehr verrückt zu machen und an mein Glück glaube oder der Punkt an dem sich mein Leben zum Schlechteren verändert? Oder muss ich das alles immer tun, das ganze "mich selbst runterziehen", damit am Ende alles doch gut geht?

Manie anyone? Mir doch egal! Nein doch! Ich weiß auch nicht!

2008-07-23T23:47:00.002+02:00

Wenn ich mir die Blogeinträge von mir so durchlese könnte ich ja fast depressiv werden, mit den ganzen Auf und Abs. Nichtsdestotrotz befinde ich mich grad definitiv in einer Hochphase und auch wenn ich mich im vollen Bewusstsein der Tatsache befinde, dass es schon morgen, ja sogar noch vor Beendigung dieses Eintrags wieder vorbei sein kann, will ich die Zeit genießen und einfach nicht darüber nachdenken. Nachdenken stimmt mich meist irgendwie depressiv.
Jedenfalls hab ich zwei positive Nachrichten zu verzeichnen und beide nunja.... geben mir so ein Stück Zukunft und ich glaube das war ein großer Teil von der Depression die mich letzt gebeutelt hat. Ich hab grundsätzlich Angst vor Ungewissem oder Ungewissheit im Allgemeinen und meine Situation vor ein paar Tagen war einfach die Schwebe im Nichts. Klingt fast metaphysisch, eh? Gut 'metaphysisch' war nur ein Schmückwort für ubergebildet. Egal. Jedenfalls war die Situation scheiße - um es ein wenig plastischer auszudrücken - und ich unzufrieden. Unzufrieden mit vielem, ich wusste nicht wies weitergeht, was kommt, was sein wird, war unzufrieden mit mir selbst, mit allem eigentlich. Ich hatte einfach keinen Bezugspunkt. Zu nichts, niemandem und in keine Richtung.
Heute hab ich die Nachricht bekommen, dass die Uni Karlsruhe mich als Germanist möchte. Gut, das klingt aufgedunsener als es der Fall ist, aber mein Ego braucht das grade. Noch dazu hab ich seit 2 Tagen, wie sag ich das ohne das es falsch rüberkommt, etwas was ich als wirklich richtige Beziehung einschätzen würde. Zusammengenommen, ist das eine Kombination die mir Richtung und Zukunft schenkt und mich unglaublich pusht mein Ding durchzuziehen. Ich hab ein Bild von meiner Zukunft, ich weiß wofür ich lebe, wofür ich mich abrackere, wofür ich einfach da bin. Auch für dieses Mädchen, zweifellos. Aber darüber hinaus hat mir die Erfahrung einfach gezeigt, dass ich mein verloren geglaubtes Glück wirklich in der Zweisamkeit mit einem anderen Menschen finden werde. Nur das macht mich wirklich von innen heraus glücklich. Sicher hats mich gefreut, dass ich zumindest mal im September net den übelsten Assi reinhaue und nochn Jahr chille, weil keine Uni mich genommen hat, aber dennoch war die Tatsache, dass wir nun wirklich uns nahe stehen - ich hoffe das beruht entfernt auf Gegenseitigkeit - für mich viel erfüllender. Ich hab wieder gesehen, wohin mein Leben geht und wohin es gehen soll. Ich hatte nicht mehr das Empfinden auf der Stelle zu treten, ich wusste wieder wofür ich das alles durchstehe, für die schönen Momente in Einigkeit mit meinem Partner.
Ich hab zwar wieder das Gefühl, das nicht wirklich durchkam, was ich sagen wollte, aber aus Erfahrung muss ich sagen, dass immer wenn ich so gedacht hab, ankam was ich eigentlich sagen wollte. Zumindest bei manchem Leser.

Eines noch. Irgendwie bin ich verunsichert. Mein Leben läuft grad wieder wie geschmiert wie ne Arschritze bei Durchfall. Das kann doch nicht angehen? Ich meine ich finds geil, aber ich hab das Gefühl, irgendwie kann mir im Leben garnichts misslingen, was geht?! Bin ich inner scheiß Truman-Show hier oder was? Wah, endlich hab ich den Gedanken mal geäußert *phew*. Joar, eigentlich sollte ich das nicht hinterfragen, sondern einfach genießen, aber.... ach komm halt die Fresse, genießen! Aber... genießen! aber.. .. .. GENIEßEN! ok......

Hooray \o/

Vielleicht....ach keine Ahnung grad

2008-07-13T03:18:00.002+02:00

Hm, wie fängt man sowas an? Wohl mit genau diesen Worten. Ich bin ratlos, ich sitze hier - nachdenkend - und wie soll ich sagen? Denke drüber nach, dass mir vorhin bewusst wurde, dass der einzige Grund warum ich mein Leben an manchen Tagen nicht beende, ist, dass ich im Hinterkopf hab, dass ich es jederzeit nachholen kann. Das klingt schräg, nich? Ja, wirkt auch auf mich so. Ich meine, es ist nicht so, als hätte ich mich nicht an die täglichen suizidalen Gedanken gewöhnt, meistens vorm Einschlafen, wenn ich tief in mich reinhöre. Aber die Einsicht die mich vorhin, völlig unvermittelt und direkt getroffen hat, zehrt an mir.
Ich meine jeder hat Phasen in denen man mal nicht ganz so gut drauf ist, ja. Die hab ich zur Genüge. Doch vorhin traf mich die Erkenntnis, dass das Einzige was mich die Zeit überstehen lässt, mir allgemein meine Angst vorm Leben nimmt, ist, dass ich jederzeit den Schritt gehen kann und dem Ganzen ein Ende setzen kann. Ich kann nichtmal genau erklären, was es ist, was für mich so schlimm ist, es ist einfach die Angst vor dem was kommt, die Ungewissheit, die Angst zu versagen, schon versagt zu haben, mich nicht zurecht zu finden, fehlendes Selbstwertgefühl, es wird mir einfach dann immer alles auf einen Schlag zuviel und ich hab Fluchtgedanken, aber wie flüchtet man, wenn man Angst vor dem Leben hat? Ernsthafte Angst davor, niemals wirklich glücklich zu werden.
Wirklich verstehen, wie es zu solchen Momenten wie jetzt kommt, kann ich auch nicht, aber sie sind einfach da, von jetzt auf nachher und dann gehen sie nicht mehr weg. In der Regel flüchte ich mich dann in Musik und weine einfach solange bis es sich nicht mehr so scheiße anfühlt, aber heute kann ich irgendwie nicht weinen.
Ratlosigkeit und Neid erfüllt mich von innen heraus, mehr Neid als Ratlosigkeit, Neid gegenüber Menschen, die glücklich sind, die das gefunden haben, was sie suchten. Ich glaube es ist undankbar, in meiner Situation von einem unerfüllten Leben zu sprechen, aber ich kann nicht anders. Ich fühle mich so und bei Gott, ich wäre froh, wenn mein Kopf es zulassen würde, dass ich einfach nur zufrieden bin mit dem was ich habe. Ich will garnicht mehr, auch jetzt nicht, es ist einfach, dass sich schon wieder in mir eine Leere breit macht. Das letzte Mal als ich diese Leere verspürt hab, endete diese Phase damit, dass ich ein Kuchenmesser aus meinem Zimmer räumen musste, weil ich Angst hatte, mir selbst was anzutun.
Vermutlich bekomme ich schon mehr Aufmerksamkeit als normal, gut oder mir zustehend, aber ich hab das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Ich weiß nicht in welchem Zusammenhang der Text und meine Gedanken mit diesem Bedürfnis zusammenhängen, aber irgendwie hoffe ich es gibt Einen.

Um mit den Worten zu schließen, die mir vorhin schon spontan durch den Kopf geschossen sind:

Funny isn't it?

Back on the Track, Diggggggaaaa

2008-07-02T18:51:00.002+02:00

So, hier bin ich wieder. Fit wie ein Arschloch. Aber sau happy. Seit Freitag kann ich mir zwei Sachen eingestehen, zum Einen dass ich nie wieder so einen Zirkus für ein Mädel mache oder mitmache und zum Anderen dass es sich trotz Allem gelohnt hat und ich nichts bereue, nicht für das Ergebnis. =)
Alter, mir gehts einfach awesomely awesome. Klaro gibts hier und da immer wieder Punkte in denen man sich uneins ist, aber wayne? Das gibt sich, verdammt und natürlich trifft es sich dann zeitlich gut, dass grade meine Eltern weg sind und ich sturmfrei hab. Gut dabei hab ich auch gelernt, wieviel es eigentlich hier zu tun gibt. Rein garnichts, Mutter, stell dich mal net immer so an >:o
Nee, Spaß, ich kanns wirklich verstehen, ich mach ja nur das Nötigste und mir gehts schon auf die Nüsse. Vor allem ist lustig dass nach zwei Tagen Abwesenheit die Wohnung schon aussieht wie Sau, ich bin gespannt wie sich das die Woche über hält. Aber bums, ich war grad bei nem anderen Thema.
Ich glaub wirklich, dass sie mich so glücklich macht wie selten ein Mensch. Ich lieg im Bett, bin hellwach und denk ich brauch eh wieder 4 Stunden bis ich einschlaf und dann drück ich mich ein bisschen an sie ran, sie nimmt meine Hand, streichelt mich leicht und ich razz weg. Klaro, klingt jetzt so nach "boah muss die Alte öde sein", aber es war einfach so angenehm und so wuuuuuuuuuuuuui. Klingt scheiße, ne? Fühlt sich aber genial an. Wie gesagt, ich würds zwar für kein anderes Mädel nochmal machen, aber für sie irgendwie jederzeit wieder, befürchte ich. Wobei ich nicht weiß obs was Gutes oder Schlechtes ist....hm, egal. Einer ihrer guten Einflüsse auf mich, eigentlich den Besten den sie hätte auf mich haben können. Sie lässt mich vergessen, meine Sorgen und Ängst, ich kann abschalten, also wirklich abschalten. Wenn ich mit ihr bin, bin ich da. Also voll und ganz, ich denke dann nicht daran dass es mir eig garnet reingeht dass ich schon in 2 Monaten anfangen muss zu studieren oder dass ich am Wochenende wieder arbeiten muss. Ich kann einfach den Moment genießen und nunja, das ist mir vorher nur sehr selten bis garnicht gelungen. Wow, egal was kommt oder passiert, ich =)'e dir hier und jetzt schon :)

~

2008-06-25T16:37:00.002+02:00

Kein Bock auf Überschrift grad, gibt News mehr oder weniger. Wird schätze ich demnächst wieder das Posten weiter gehen, weil sich mein Leben verändern wird, das sagt mir eine Stimme in meinem Innern. Schade eigentlich, dass es außer mir keiner schade fand, dass ich den Blog hier eigentlich dichtmachen wollte ;(

Sei's drum, Gebt mir noch 3-4 Tage, dann bin ich wieder back on the Track, Bitches!

Slurm anyone?

2008-06-18T19:10:00.000+02:00

Mir is grad nix blöderes eingefallen. Nunja, meine derzeitige Verfassung lässt das Bloggen in gewissem Maße nicht zu, nunja von daher, leg ich die ganze Sache mal auf Eis und nunja, warte. Geduld ist eben so ne Sache, fjeden ne Geile...

Vorwarnung? Ich schätze nicht... ich hoffe nicht...

2008-06-13T01:59:00.002+02:00

Yoar, ich werd gleich was bloggen, nicht in diesem Eintrag, dass ich später veröffentlichen werde. Ich schreibe das nicht jetzt schon, weil ich zum Einen denke ich hab im Moment grad die richtigen Worte im Kopf und zum Anderen, will ich mir die Worte, wenn ich sie veröffentliche und somit... endgültig mache, sicher sein will. Sicher in meiner Absicht, sicher in meinem Sein. Zum Anderen blogge ich damit mein Blog nicht so ganz verkümmert, aber naja irgendwie ist es mir grade nicht des Blogs willen, sondern eher der Leser wegen, ich danke euch auf jeden Fall nochmal, weil grade die Leute die sich mit mir darüber ausgetauscht haben, mich auf die Inhalte angesprochen haben, die Kraft gegeben haben den Blog weiterzuschreiben und somit viel über mich selbst herauszufinden und auch viel über mein Selbst. Klingt dramatischer als es gemeint ist, aber ist eben so.
Nunja, ich schätze das wars auch schon. Wie gesagt, ich danke euch.

Verschissen, was geht ab?!

2008-06-05T00:31:00.002+02:00

Ich wusste grad absolut nicht wohin damit, also nunja, dachte ich an meinen Blog. Mir ist was "über den Weg gelaufen", was mich geflasht hat. Vermutlich kennt das wieder jeder außer mir, aber ich hab da grad vor mich hin gestöbert und plötzlich wow. Es hat mich einfach so tief berührt, dass ich es hier mit nem eigenen Eintrag ehren wollte. Die Formatierung ist Absicht. Lange Rede, kurzer Sinn: da:

"Wir kannten uns seit 6 Monaten,
als wir zusammen waren...

Durch einen Streit verstanden
wir und noch besser!
Als ich sagte ich sei krank,
weintest du um mich...

Doch als ich ins Flugzeug stieg,
um eine Operation
durchzuführen, sagtest du mir
nicht auf Wiedersehen...!

Ich hatte Glück und bekam ein Spenderherz...

Als ich wiederkam, fand ich dich nicht.
Man wollte mir nicht sagen, wo du bist?!

Als ich meine Mutter fragte, sagte sie
mir mit Tränen in den Augen:

"Hat man dir nicht gesagt, wer dir das
Herz gespendet hat...?"

Schuldig im Sinne des Blogs

2008-06-03T16:34:00.002+02:00

Joar,

ich fühlte mich irgendwie schuldig dem Blog gegenüber, jetzt 3 Tage nach Ablauf meiner offiziellen Zeit ein kleines Resumée zu ziehen. Der Grund warum ich sonst kaum mehr blogge ist ein anderer und vermutlich nur temporär.
Also zu meiner Zivizeit. Was hab ich gelernt, was hat sich geändert, was hats mir gebracht? Die Fragen mit einem einzigen "nichts³" zu beantworten wäre zu einfach. Noch dazu unwahr. Ich muss schon sagen, dass mir Zeit mit den Behinderten was gebracht, nebst der Tatsache dass ich schon offener geworden bin, durch den ständigen Kontakt zu anderen Menschen (das klingt lustig^^), war es auch das Miteinander also mit den Behinderten. Ein ganz großer Punkt was mir meine Zivizeit gebracht hat, naja auch dass ich mir jetzt ganz sicher bin, dass mein Talent in der lyrische Ecke liegt, nach allem was ich geschrieben hab und mit der Resonanz die ich bekommen hab, ist die Tatsache, dass ich nach 9 Monaten in dem Bau absolut KEIN Ekelgefühl mehr hab. Bis auf Geburten und Armen in Kuhhintern ekelt mich wirklich nichts mehr an. Absolut garnichts. Ich meine, warum sollte es das auch? Ich wurde angespuckt, angepisst, mir wurde ins Glas gespuckt und mit Todesfäule ins Gesicht geatmet. Ich hatte mehr Grenzerfahrungen in den 9 Monaten als vorher jemals. Von daher, naja rückblickend bin ich schon froh drum wie alles gekommen ist. Noch dazu nette Leute hab ich noch dazu kennengelernt von daher, ja ich bin eigentlich froh, dass ich mich damals nicht hab ausmustern lassen, bzw. nur das getan hab, was ich getan hab. Was wiederum nicht gereicht hat um ausgemustert zu werden. Joar. Ich blicke zurück auf eine geile Zeit in der naja...vieles einfacher war als es in Zukunft sein wird. 8 bis 4 arbeiten, heimkommen, Tag zuende. Nichts zu tun, nichts worüber ich grübeln müsste, absolut nichts. Jeden Monat Kohle bekommen, was zu tun gehabt, tutti. Das ändert sich binnen der nächsten Monate schlagartig, aber naja, ich schätze so ist das Leben.

Joar, ein kurzer Einblick in das Ganze, den Ausführlichen gibt es in meinem Buch ;P

Sich scheiße fühlen als Ausgleich?

2008-05-19T18:41:00.002+02:00

Boah das Schreiben fällt mir schwierig weil mein Hirn voller Gedanken ist und ich weiß, ich kann sie nicht einfach so freilassen. Und genug Leidensdruck hab ich noch nicht aufgebaut um auszuticken und mit Wahrheiten und Ehrlichkeiten um mich zu werfen. Von daher sitz ich hier und fühl mich einfach kacke. Mit genug Leidensdruck.
Warum ich mich scheiße fühle und das als Ausgleich sich sogar irgendwie gut anfühlt? Das liegt wohl daran, dass ich seit geraumer Zeit so ein derbes Gefühl von Ungewissheit in mir verspüre, dass mich langsam aber sicher in die....keine Ahnung, ich werd halt bekloppt im Kopp. Ich denke immer mehr und werd immer bescheuerter, geistesabwesender, kann mich auf fast nichts anderes mehr konzentriere, ziehe mich in mich selbst zurück und naja, ja solche Sache halt. Und wenn ich dann noch die zweifelhaft "richtige" Musik höre, nunja dann schießen die Gedanken mehr oder weniger durch meine Augen heraus. Wohl eine weiche Metapher um zu sagen: ich heul dann los wie'n Behinderter. Aber fuck, warum find ich in solchen Situationen auch immer Tracks die wie die Faust aufs Auge passen. Weil im Ernst, bei einem noch so traurigen Song von irgendeiner zweitklassigen Casting-Hure da geht mir garnichts ab. Was soll mich dazu denn bewegen plötzlich den Sentimentalen rauszuhängen? Das sind geschriebene Texte von irgendwelchen dickbrilligen Nerds aus nach Schweiß stinkenden Hinterzimmern. Und ich soll dann dem Künstler abkaufen, dass er verlassen wurde und ja sooooo~ verletzt war? Komm schon, fick das.
Aber es gibt eben auch Bands bzw. Textpassagen die mich einfach für den Moment so überrollen, dass ich nicht anders kann als sie zu rezitieren. Es passt einfach so in your Gesicht hinein, dass ich mir denke, nee das kann kein Zufall sein, genau den Gedanken hatte ich die ganze Zeit und konnte ihn nicht zum Ausdruck bringen, aber bazz hier isser. So zum Beispiel damit:

3 Doors Down - Here by Me

Ja, das wars, ich fühl mich wieder mal ein wenig besser. Toll =)

Weniger denken?

2008-05-15T02:12:00.002+02:00

Ich weiß nicht ob dieser Post hier was Besonderes wird, ich weiß nichtmal ob der Post überhaupt erscheint. Aber ich hab das Gefühl, er muss jetzt erscheinen. Hier! Und Jetzt!
Ich hab schonmal einen ähnlichen Blog verfasst, aber ohne zu veröffentlichen, oder zumindest nur kurz. Der damalige Eintrag begann mit einem Zitat, mit Folgendem:
Um einen Liebesbrief zu schreiben, musst du anfangen, ohne zu wissen, was du sagen willst, und endigen, ohne zu wissen, was du gesagt hast.
Es wird nach wie vor kein Liebesbrief, aber es wird wohl in diese Richtung gehen. Es erschüttert mich in meinen Grundfesten zu fühlen was ich fühle. Nicht der Emotion wegen, sondern wegen der damit verbundenen Erfahrung. Es rüttelt an meinem Sein, so oft gesagt zu bekommen, ich solle nicht sooft nachdenken, wie irgendwas ankommt, wie ich rüberkomme, ob ich arrogant, hochnäsig oder sonstwas wirke. Ich hab mir immer viel Gedanken darüber gemacht. Aber jetzt kommt sie. Ich glaube so fühlt es sich an, wenn man es satt hat, immer seine eigenen Fehler vorgeworfen zu bekommen.
Aber was soll ich denn auch tun? Oh mein Gott ich denke wieder zu viel, der Blogeintrag wird zu berechnend, ich tue es schon wieder. Also nochmal von vorne.

Was empfindet man, wenn man einen Menschen mehrere Wochen kennt, aber nur sein Gesicht wirklich gesehen hat. Nicht weil der Rest so unattraktiv ist, sondern weil man einfach beim Gesicht hängengeblieben ist, so schön, so rein, so.. perfekt? Was fühlt man, wenn einem in seiner freisten der freien Zeit nichts Anderes mehr Spaß macht, als mit ihr zu reden, mit ihr zusammen zu sein? Alles scheint grau und fad und trist. Nichts erweckt den Eindruck das geistige Bildnis von ihr loswerden zu können, um wieder einen klaren Gedanken fassen zu können. Was soll das sein, dass einen alle anderen Werte und Eigenschaften, die man an seinen Traumpartner stellen würde, vergessen lässt und sich einfach nur wünschen lässt, demjenigen nah zu sein? Was lässt einen jegliches Kommentar von ihr überbewerten zu etwas, was sie nichtmal im Traum gedacht hat zu sagen oder zu denken? Was macht dich verrückt, dass du an nichts anderes denken kannst, als sie in deine Arme zu schließen?
Die Antwort liegt für mich auf der Hand, aber ich kann es irgendwie.... nicht greifen? nicht fühlen? nicht....wahrhaben?

Was soll ich denn tun? Nicht soviel nachdenken, einfach sagen und fühlen, was ich fühle und sagen will? Ja, das ist ja auch so einfach gesagt. Aber bitte, an all die, die mir das gesagt und geraten haben, ich möcht einmal euren Rat befolgen, um die Erfahrung zu machen, nicht zu denken, sondern zu fühlen, zu leben, was in mir vorgeht. Einfach loszulassen von allen Bedenken, wohlwissend, dass das wohl das Ende jeglicher Illusion von Zweisamkeit ist. Aber gut, auch diese Erfahrung will ich machen. Ja, ich bin bereit. Mit offenen Armen werde ich von der Klippe stürzen und hoffen nicht unten aufzuschlagen:

Ohne Rechtfertigungen und ohne weiteres Denken werde ich mich darbieten, mich öffnen, mich verletzlich machen und naja hoffen, dass...naja dass was? Unaussprechlich, aber ich glaube mein Wunsch ist nur zu offensichtlich. Das Schwerste wird es nicht werden meine Gefühle zum Ausdruck zu bringen, sondern die innere Stimme, die schon jetzt so sehr an diesem Menschen hängt, zum Schweigen zu bringen. Trotz dem Wissen, was die nachfolgenden Worte bewirken werden oder können (schon wieder nachgedacht), will ich den Versuch starten. Ich werde nicht denken, ich werde fühlen. Alles was in mir ist.
(man verzeihe mir Rechtschreibfehler, der Akt des Tippens wird jetzt mehr Schnell als grammatikalisch korrekt sein, weil ich so meine innere Stimme besser unterdrücken kann)
Mit all den Idealen die ich in der kurzen nach Debby angehäuft hatte, muss ich rückwirkend denken, dass es wohl ohnehin unmöglich gewesen wäre jemanden zu finden, der in dieses Raster passt. Zuviele Ideale, zu wenig Frauen die all die Erforderungen erfüllen. Doch dann kommt sie, sie nichts Böses ahnend, strazt daher und fickt mich. Mit allem was sie hat. Sie war nicht blond, nicht sportlich, kein Abi, alles was ich mir als Ideal vorgestellt hatte. Aber scheiß drauf, sie fickt mich. Sie hat nichts davon und von jetzt auf nachher geb ich nen Fick darauf was ich vorher wollte. Binnen kürzester Zeit will ich einfach nur noch sie. Sie mit ihren riesigen Augen, ihrem makellosen Teint, ihrer sanften Haut. Ihrem alles. Ich hatte nichtmal Augen für ihren Hintern so geflasht war ich. Nichts war in meinem Kopf nur diese funkelnden Augen.

Ach fick das alles, mir wurde so eben was klar. Ich hatte immer die Angst, dass ich sagen könnte ich bin in die Alex verknallt, weil ich nicht wusste, was dann aus "uns" werden soll. Ob das meine Chancen vollends verwirft oder ob mir das überhaupt nichts bringt. Aber dann schallten zweierlei Stimmen in meinem Kopf. An beide geht ein fettes Danke. Danke dir Mutter und dank dir Alex. Nicht die Alex ;)
Ich bin verknallt, über beide Ohren. Sie raubt mir verdammt nochmal den Verstand, seit Wochen denke ich an nichts Anderes als an sie. Ich möchte täglich und minütlich, ja fucking sekündlich bei ihr sein. Nichts anderes tun als in ihrer Nähe sein. Jede noch so profane Berührung mit ihr teilen. Einfach nur um mich ihr näher zu fühlen. Es geht nicht darum was es mir bringt. Gefühle haben keinen Nutzen, man muss sie einfach leben, das wird mir jetzt klar. Ich bin fernab der Nutzen-Kosten-Rechnung meiner Gefühle. Ich lebe sie einfach, danke an die Beiden, eben wurde mir das schlagartig klar.

Und es macht mir Spaß es zu leben. Ich will nicht darüber nachdenken, was passiert wenn sie das liest. Ich will einfach meine Gefühle leben und das kann ich am Besten, wenn ich darüber schreibe. Für jemanden der sich nicht in meiner Gefühlswelt verlieren will, der hat ab jetzt inhaltlich nichts mehr zu erwarten und dem danke ich, dass er bis hierher gelesen hat.
Ich kenne micht so wie jetzt nicht. Noch nie zuvor war ich so permanent verwirrt wie jetzt. Es ist als wäre ich nicht mehr ich, in einer positiven Art und Weise, also zumindest fühle ich mich positiv. Was sonst lässt mich quieken, wenn ich sehe, dass sie mir in ICQ geschrieben oder mich deprimieren wenn sie es nicht getan hat? Ich verliere jegliche Kontrolle über mich, ich der selbstbeherrschte Mensch.
"Isse geil?" wurde ich gefragt (nicht ganz so, aber die Quintessenz war die Gleiche), und nunja, was hab ich geantwortet... "keine Ahnung ehrlich gesagt, ich hab da nicht so drauf geachtet..."
"was wie? warum nicht?"
"ich weiß nicht, das war mir irgendwie... nicht wichtig?"
"was mit dir los? schwul geworden?"
"nee nicht wirklich, aber irgendwie, ich naja. Ich bin zufrieden sie einfach nur anzuschauen. Sie in meiner Nähe zu wissen, ohne wirklich mich mit ihr beschäftigen."
"komm hör mir auf, ficken würdest sie trotzdem!"
"alter, leck mich. du könntest sie mir nackt auf den Bauch binden, da würde sie nichts regen. Im Ernst, ich kanns mir nicht vorstellen, ich wollte sie einfach nur im Arm halten wollen."
"alter bist du verknallt..."
"langsam glaub ichs auch..."
Das ist so ziemlich alles was ich dazu zu sagen hab. Und naja, ich lebe es. Auch wenn ichs mir dadurch vielleicht verschissen hab, ich hab die Entscheidung getroffen nicht nachzudenken, sondern meine Gefühle zu leben. Das sind meine Gefühle. Ich stehe hier mit offenen Armen. Und nichts. Was auch immer passiert, die Erfahrung werde und muss ich wohl machen.

Danke <3

Gänsehaut bei gefühlten 120° C im Schatten?

2008-05-14T16:54:00.004+02:00

Es gab vorhin ne Situation die mich ein wenig geflasht hat, positiv. Ich war aufm Heimweg und hab Musik gehört und ausnahmsweise mal nicht nachgedacht, hooray oder so. Dann hatte ich auf einmal echt dicke Gänsehaut, weil die Musik die mir grad im Ohr dudelte mich echt... wie soll ich sagen? Naja back-gefickt hat? Sozusagen eigentlich. Aber ich fands gut, zum einen wars trotz allem ein angenehmes Gefühl und zum Anderen hat es mir gezeigt, das wirklich ein Abschnitt meines Lebens zu Ende ist. Wäre dem nicht so, hätte ich vorhin wohl direkt aufm Fahrrad angefangen zu weinen... hab ich aber nicht, ich hab sogar gelächelt. Klingt zwar extrem homo grad, aber mir egal irgendwie. Hier die Stelle die mich so geburned (um noch'n bisschen mehr Kiddie-Slang mit einzuwerfen) hat:

And we were sixteen at the time, nothing could ever change our minds,
we were one step below invincible, and we always fought it,
you've never been the same, you were so scared to make a name,
then you threw it all away, and i wish you'd come back now.
(Thousand Foot Krutch - Wish You Well)

Toller Song, tolles Gefühl. Gratz an mich selbst.

Der 120. Eintrag und ich hab nur eines zu sagen...

2008-05-09T15:46:00.003+02:00

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ENDLICH VORBEI, AAAAAH FICKT EUCH ALLE, DER BLOG EXPLODIERT!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111

3 WOCHEN URLAUB UND KEINE BEHINDERTEN MEHR DIE MIR AUF DIE NÜSSE GEHEEEEEEEEEEEEEEN, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!111111111111

Yay oder so, halfway done (kiddie-sprache~~)

2008-05-08T17:50:00.002+02:00

Joar, noch ein verschissen-letzter Tag, dann hab ich die Scheiß endlich geschissen. Lol, ja den Zivi eben geschafft. Amagash, dann ergibt der ganze Blog ja garkein Sinn mehr O.O Das ist ja mein persönliches Millenium?!!?!?! Mein PC wird zusammenbrechen beim Aufrufen der Seite, der Monitor zerbersten und die Tastatur wird mir ihre Einzelteile entgegenschießen. Aber, ich werde es wohl auf mich nehmen und mich todesmutig auch wieder an den PC und auf die Seite und ans Tippen trauen. Todesmutig, Tschakaaaaaaaa!

Tag 4 der Krea-Kur, noch nicht nachgemessen, das werd ich wöchentlich machen, läuft tutti soweit, bislang eigentlich jeden Tag trainiert, also alles gut oder so. Gut. Aber die Krea-Sache interessiert mich derzeit nichtmal so, das läuft mehr so nebenher. In meinem Fokus liegt im Moment eher mein Gefühl bezüglich des Zivildiensts, also ich muss auf jeden Fall sagen, ich bin sowas von froh, dass die Kacke endlich vorbei ist, endlich kann sich mein Verstand wieder regenerieren und ich wieder anfangen meiner Intelligenz freien Lauf zu lassen. Klang das grad so überheblich wie es auf mich wirkte? Aber im Ernst, froh bin ich sehr. Aber komischerweiße auch ein wenig wehmütig. Weil so nervig die Arbeit dort eigentlich war, mit den Kollegen, also Zivis und Fsj'lern dort, hab ich mich assi-gut verstanden. Besser als ich das je erwartet hatte. Und das war schon immer ne Attraktion so zur Mittagspause. Aber nu ists eben fertig und nunja. Ich bin wohl nur so.... so eben, weil mein zukünftiges Leben so turbulent werden wird, dass ich mich in der Werkstatt sicher fühlte. Eine bekannte Umgebung, sowas gibt ja bekanntlich Halt. Und den drohe ich wieder zu verlieren, zumindest vorerst. Aber naja, Augen zu und durch.
Man hat mir mal gesagt "Denk net soviel, sondern hau einfach rinne!" Ok, genau so hat man es mir nie gesagt, aber auf ich hinaus will, ist eben, dass ich genau das tun will und auch tun werde. Also~~~

Joar~~

Tag 1 der Kreatin-Kur

2008-05-05T17:46:00.002+02:00

Zugegeben, ich muss mich grade zu dem Eintrag zwingen, aber das hat auch was Gutes, nämlich.... ach, egal. Einfach weiterschreiben.

Joar, hatte mich ja entschieden mal ne Krea-Kur auszuprobieren, für schönere Fingernägel und so. Angefangen mit 90 cm Brustumfang, die einzige Zahl die ich messen und vergleichen werde, sonst ist mir das zuviel. Gut, ich hatte eigentlich 6 Wochen vor, aber ich dachte mir gestern Abend, ich bin froh es 4 Wochen durchzuhalten, also mal die Ziele lieber nicht zu hoch stecken. Und ich hatte Recht, das kann ich nach einem Tag schon sagen. Hm, kein Alk, Fastfood und Koffein. Gut, alle 3 Sachen pfeif ich mir sonst mit Genuß rein. Fastfood, täglich auf der Arbeit, Koffein ebenfalls und den Alk naja gut eben mehr oder weniger häufig. Denk trotzdem wirds am schwersten wegen des Alks, klingt krank, aber zum einen ists ne Umstellung am Wochenende und vor allem befürchte ich dass es teurer wird, nur Wasser (Cola geht ja net^^) zu trinken. Aber sei's drum, die 4 Wochen beweis ich mir das, kleinere Ausnahmen, kann, darf und wird es geben. Alleine schon weil ich in 3 Tagen meinen Zivi inoffiziell fertig hab und das ist mal ein dicker dicker Grund zum Feiern \o/

So und nu tut mir die Hand vom Schreiben weh, seltsam.

Eine Entscheidung ist gefallen. Fehlen nochn paar, egal

2008-05-02T12:46:00.002+02:00

Joar, hab mich jetzt binnen der letzten paar Tage überzeugen lassen. Von zwei verschiedenen Personen. Meine Haare bleiben kurz. Ich war ja die ganze Zeit so am Überlegen sie doch wieder lang wachsen zu lassen, aber jetzt bin ich selbst überzeugt, dass mir die kurzen besser stehen. Zuerst hab ichs aus kosmetischer Hinsicht argumentativ bewiesen bekommen und 'n Tag später dann auch verstanden und mich selbst davon überzeugt, dass es besser so ist. Auch wenn ich lange Haare nach wie vor cool finde, weils einfach so anders ist, aber ich glaub ich werde mich mit kurzen Haaren einfach wohler fühlen und nunja, darum gehts. Mich wohl zu fühlen.

Hooray \o/

Das fällt mir jetzt erst auf...

2008-04-28T11:58:00.002+02:00

Joar, was mir eben erst aufgefallen ist, mir einen ganzen Blog-Eintrag wert und mich grad in Verbindung mit den Ereignissen der letzten Tag extrem melancholisch stimmt?

Gestern war der 27.04. ...

Das ist schon.... weirdo? Kommt wohl hin

2008-04-27T13:06:00.002+02:00

Hm, auch in Abetracht der Tatsache, dass sie diesen Post wohl auch lesen wird, muss ich was bloggen. Also nicht müssen, aber wollen, ich habs ein wenig satt, nur so wenig zu bloggen, weil ich ständig drandenke wer alles das hier liest und so. Außerdem eröffnet das so ganz neue Perspektiven zum Diskutieren. Jo, jedenfalls tu ich mal so als würde Debby das nicht lesen und schreib mal drauf los.

Ich durfte ja gestern den neuen Freund meiner Ex kennenlernen... Kennenlernen wäre wohl zuviel, aber wir haben uns halt zum ersten Mal offiziell gesehen, glaube beide todes-betrunken (naja so schlimm wars nicht... bei mir), und nunja. Ich mochte ihn nicht, bzw. mag ihn nicht, er erscheint mir unsympathisch, bis gestern. Die Antipathie war bis dahin eigentlich eher so ne total subjektisch und durch nichts zu belegende Gefühlssache. Er wirkte einfach unsympathisch auf mich. Hm, seit gestern bin ich verwirrt. Seine unsympathische Ausstrahlung bleibt irgendwie, aber auf der anderen Seite schien er mir doch in gewissem Maße Humor zu haben, was für mich recht bedeutend beim Kennenlernen bzw. allgemein bei der Sympathie ist. Menschen die lachen kännen, über sich, tote Babys und meine dumm-philosophischen Ergüsse sind mir meist sympathisch. Gut, in wie weit das jetzt auf ihn zutrifft weiß ich nicht, denke das kommt mit der Zeit. Ich bin nur verwundert, dass ich vorher ihn gefühlsmäßig eher zuordnen konnte, als jetzt. Ich kann nicht genau sagen ob ich ihn mag oder nicht. Die Sache wird mir aber auch nicht unbedingt leicht gemacht, nebst den Meinungen von Freunden und meiner Eigenen, ist da noch so die Gefühlsschiene bezüglich meiner Ex. Gut, auf der Schiene fährt nicht mehr allzuviel...eigentlich nichts :D aber trotzdem gibt es eben Situationen, die mich noch ein bisschen aufwühlen. Wenn sie das erste Mal seid dass du sie kennst, dich nicht mehr "Schatz" sondern bei deinem wirkliche Namen nennt zum Beispiel.
Gestern gab es auch so einen Moment. Als ich gesehen hab, wie sie seine Hand bzw. er ihre genommen hat. Zugegeben, das hat mich nicht aufgewühlt, es war ein seltsamer Anblick, nicht traurig, nur neu. Ich frage mich dabei inwieweit es für einen Freund, oder einen Menschen in Ordnung ist, wirklich... ehrlich zu sein. Also nicht dieses gesellschafts-ehrlich, sondern mein "ehrlich". Ich meine, wenn ich mit meiner ehrlichen Meinung, wissentlich, meine beste Freundin und damit einen unglaublich großartigen Mensch, verletzen würde, liegt es dann in meiner Pflicht, ihr gegenüber trotzdem ehrlich zu sein? Und was wenn sie mich nicht danach gefragt hat, es mir aber trotzdem auf der Seele brennt ihr zu sagen was ich denke, ich aber weiß, dass es sie wohl verletzen würde? Oder ist das Einzige was ich tun kann, zu hoffen, dass sie mich nie danach fragt (was sich mit dem Schreiben dieser Worte ohnehin erledigt)? Ich glaube es wäre für mich sehr viel einfacher immer und jederzeit, jedem gegenüber ehrlich zu sein, wenn ich nicht von Grund auf, von innen heraus ein so kritischer und nachdenklicher Mensch wäre. Ja kritisch und nachdenklich ist beschönigend für "ich bin ein Arsch". Sei's drum. Oder ist es das, was unsere Freundschaft auf die Probe stellt (klingt ungemein cheesy)? Ich würde behaupten, wenn ich ihr sagen würde, was ich derzeit denke und wir würden diese Sache einfach... "überstehen", dass wir uns dann solange wir uns je kennen werden verstehen würden. Weil spätestens dann, könnte uns nichts mehr aus Bahn werfen. Aber wow, das riskieren? Oder wärs mal wieder einfacher gewesen die Schnauze zu halten? Ich glaubs irgendwie schon. Aber ich glaube es nicht das was ich will.

Woah, aber was ich grade weiß ist, dass ich aufhören sollte zu schreiben, nicht nur dass ich mich um Kopf und Kragen schreibe, meine Augen............. x.x

Alter, ich schlag ihn noch assi zusammen

2008-04-22T17:57:00.002+02:00

Wie er's meint, dass er wütend war.

Uns wurd ja unser eigens angeschaffter Backofen wieder weggenommen, weil kein Tüv drauf wäre, lol. Gut, wir eben mim TÜV telefoniert, gut die Plakette drauf brauchen wir auch net, weil da automatisch das erste Jahr TÜV drauf ist, weils ein Neu-Gerät ist. Es sei denn, es gäbe eine andere Regeln in der Hausordnung - und natürlich gabs die. Wir müssen bevor wir das Ding wieder benutzen mit dem Chef sprechen, dass er den Haustechniker kommen lässt, der uns dann dieses Ding freigibt. Missgeburten. Dann, nach 2 Tagen ohne den Backofen und verfressenen 15€ stehen wir 3 Zivis beim Chef. Er meinte, er hätte sich ja tierisch aufgeregt - in einem fast bekifft ruhigen Ton - und wir hätten ihn ja vorher fragen bzw. Bescheid sagen sollen. Ahja.. fick dich Spasst! Gut, er natürlich, ist ja die Scheiß-Generösität in Person also gibt er uns noch eine Chance, wir dürfen den Backofen wieder anstellen. Juhu. Aber warte mal... wtf? Kein roten Punkt, kein Haustechniker? Einfach so? Ja, genauso. Das alles, sogar dass man uns mit Kündigung gedroht hat, sollten wir das Ding vor der Prüfung wieder anstellen, war für A R S C H. Das ist ein Drecks-Kindergarten da drüben. Alle keine Eier in der Hose aber nen Machtpimmel an dem sie bei jeder Gelegenheit wichsen. Was soll das? Wärt ihr doch zum Bund, da wärt ihr genau richtig. Da gehts tagein tagaus um genau diese Machtspiele. Dort wie jeder Frage warum man etwas tut tagein tagaus mit dem Satz beantwortet: "Weil ich es darf!"

Baaaaah. Egal, morgen wieder Pizza \o/

Na Endlich :D

2008-04-21T23:15:00.002+02:00

Joar, toller Tag heute, also verhältnismäßig.

Nach insgesamt 7 Monaten und 18 Tagen wurde ich heute das erste Mal standardmäßig aufm Weg nach Hause im Zug (!!!) kontrolliert.
Ich komm da in den Zug rein, noch in Gedanken, Kopfhörer drin, swtiche grad das Lied, sodass ich grad nicht die volle akustische Dröhnung hatte, als ich leise von links höre "Fahrkarten bitte!". Und mit einem Mal wurde mir plötzlich heiß und kalt auf einmal, Panik machte sich ruckartig in mir breit. Die Tür war zu, der Zug grade erst losgefahren. Hilfesuchend blickt ich um mich auf der Suche nach der Notbremse, als mir einfiel, dass ich ja seit gut 2 Wochen wieder ein Monatsticket hab. Der Schweiß legte sich, ich zeigte das Ticket vor und alles war gut. Aber in dem Moment dachte ich echt, ich werd ohnmächtig oder so...
Später dann kam mir ne lustige Idee, wie geil wärs denn, nen Kontrolleur hinzuhalten, wenn man ein Ticket hat - janz wichtig! Ticket haben! und zu warten bis der Zug wieder hält, als weiter im Geldbeutel oder der Tasche kramen und sobald die Tür aufgeht, die Beine in die Hand nehmen und hinaus stürzen. Einfach weg, immer weg. Renn lang, renn weit und auf jeden Fall renn! Und dann, wenn sich Kontrolleur nach geschätzten 2 Minuten intensiven Sprints von hinten auf dich gestürzt hat und dich zu Boden ringt, mit der einen Hand cool in der Hose kramen und das Ticket vorzeigen.

Fänd ich mal geil, könnte man glatt nen Sport draus machen o.o

Joar sonst gibts nicht viel, morgen schaffen, noch 11 Tage....oder moment ich schau nach. Ja, noch 11 Tage Arbeiten. Genau, ich hab noch unsere Dienststelle um nen Tag Urlaub beschissen. Hab 13 Tage genommen obwohl mir nur 12 zustehen, aber who cares? Ich hab die genehmigte Schriftdingens, dass der Urlaub bewilligt ist, also alles tutti.

Gut gut

2008-04-20T22:51:00.002+02:00

Mir ist grad aufgefallen dass ich schon ne ganze Woche nicht gebloggt hab. Gut, allzuviel nennenswertes ist auch nicht passiert, also passiert schon, aber da es Morgen nur noch 13 Arbeitstage sind, ist mir der Laden sowas von scheißegal geworden, alsdass ich ohnehin alles ignoriere was dort passiert. Ganz im Ernst, ich geh dann hin, schalt 8 Stunden das Hirn aus und geh wieder. Fett ist, dass in den nächsten 2 Wochen mein Cheffe net da ist, sprich der PC ist frei. Blöd dabei ist nur, dass der PC bis auf den Internet Explorer dort nichts hat, kein Flash, Java oder irgendwas Anderes. Installieren lässt es sich auch nicht, da die PCs dort keine Admin-Rechte haben. Also werd ich notgedrungen zwischendurch doch ein wenig arbeiten müssen.

Ahja, das gibts noch zu sagen, aufgrund meiner aktuellen Gefühlslage, die recht neutral ist, gut neutral stimmt nicht ganz, aber ich hab immerhin keine bis kaum mehr depressive Anwandlungen, werd ich in nächster Zeit wieder Geschichten schreiben, Kurzgeschichten. Und je nachdem wie gut sie mir gefallen, bzw. wie... "nichts-sagend" sie sind, werd ich auch mal die ein oder andere hier reinstellen. Hab eben grad was geschrieben was doch etwas zuviel offenbart, zumindest zum derzeitigen Standpunkt. Ist schon eine Art Fluch, zu wissen, dass der Blog doch zumindest von ein paar Personen gelesen wird. Auf der andern Seite ists mir wiederum auch egal, wenn ich nicht schonmal mit dem zufrühen Äußern von Gefühlen schlechte Erfahrungen gemacht hätte... eh, bro? Mal schaun, wie sich das die Tage noch gibt und so.

Gut, gleich kommt Las Vegas \o/

Hm, morgen wieder schaffen ;(

2008-04-13T17:29:00.002+02:00

Joar morgen ists wohl soweit, ich muss mal wieder ran, zwar nur noch für 3 1/2 Wochen, dann hab ich nämlich Urlaub und danach ists schon vorbei. Irgendwie bin ich ja froh, dass es bald vorbei ist, aber mit dem Gedanken daran, dass danach das Studium kommt, vergeht mir irgendwie so ein bisschen die Freude, weil ein klein wenig Angst hab ich ja schon vorm Studieren und dem Ganzen drumherum und so. Aber mal schaun, aufhalten kann ichs ja eh nicht, also wäre es wohl clever sich nicht dagegen zu wehren sondern....ja das Gegenteil eben, linguistisch bin ich grad nicht so fit. Allgemein bin ich grad ein wenig unfit, aber nach 2 Wochen ausruhen, bin ich jetzt wohl zu ausgeruht...oder so.

Alter, gestern wurd mir doch glatt mein Fahrrad geklaut, diese Wichser. Ich habs da abgestellt wos immer stand und als ich mich dann um kurz vor 3 freue, jetzt den restlichen Weg mitm Fahrrad nach Hause erledigen zu können, hab ich mein Fahrrad nicht gesehen. Anfangs war ich mir nichtmal sicher, ob ichs überhaupt dort abgestellt hatte, aber dann hab ich dort wo es mal stand, den Verschluss meines Schlosses gefunden... :'(
Nicht nur, dass mir der ganze Act mit der Polizei und Versicherung zu viel ist, jetzt kann ich morgen nicht mal Trainieren, weil ich auf die verschissene Wache muss ;(. Kann man sowas nicht telefonisch machen? "Ey alter, mir wurds Fahrrad geklaut. Punkt. Mach was draus!.... WAS MEIN NAME?!?!? DER GEHT DICH MAL FETT GARNICHTS AN! FIND MEIN FAHRRAD ODER ICH SPUCK DEINER FAMILIE AUFS GRAB!!!!" oder so in der Art eben. Verdammt tun mir die Beine weh, und der Hintern. Aber cool, trainieren rockt halt, vor allem wenn mans übertreibt und anschließend ne dreiviertel Stunde nach Hause laufen muss =(

So, und jetzt fang ich mal mit meinem Tag an, duschen und so.

Ahja, ab morgen ne neue Woche, nur noch unentschlossen welche. Überleg ich mir morgen früh.

Kommentar-Werbung?

2008-04-09T17:35:00.002+02:00

Alter ich wollte grad bloggen, da seh ich, ich hab 2 neue Kommentare. Denk mir noch, ok is 5 Tage her, dass ich das letzte Mal gebloggt hab, da ist ein Kommentar jetzt ein bisschen spät bzw. komisch. Schau mir die Dinger an, auf Englisch. Ich: "äh?" »You're blog is likeably and I enjoyed reading it, blabla.« Ahja, nee is klar, ihm scheinen also die Überschriften und die gelegentlichen Angliszismen zu gefallen, find ich gut. Doch dann les ich weiter und seh am Ende des Kommentars »... and you may visit my Blog« Mit Link-unterlegt sein Blog eben, ich klick drauf und lad auf ner Seite die mir offentsichtlich suggerieren will, doch mehr Wein zu trinken, den es hagelt Weinangebote und Pop-Ups des köstlichen rotfarbenen Muntermachers. Ich schließ es also angewidert (über die Tatsache der Werbung, nicht wegen des Weins ;D), und schau mir das nächste Kommentar an.... das Gleiche, nur mit anderem Benutzernamen und diesmal werden mir neuwertige, wenn auch grob-häßliche Rechner angeboten. Ich mein gut, mein Rechner ist schon Müll (Assassin's Creed läuft nichtmal unter 800x600), aber nein ich will das jetzt nicht.

Joar, schon eklig was man so sieht, wenn man eigentlich nur ein bisschen Bloggen will, aber immerhin hatte ich jetzt ein Thema, sonst hätte ich nämlich wieder einfach nur irgendeinen Mist geschrieben um den Blog nicht verkümmern zu lassen (sowie ungefähr jetzt ;D). Gut, da ich aber jetzt gebloggt hab, kann ich ja jetzt aufhören. Stop. Jup. Gut. Bis denn. Hat mich gefreut. :).

Tag 5 - Die Gründe?!

2008-04-04T08:20:00.002+02:00

So, jetzt ist der Morgen des fünften Tags, und wie unschwer zu erkennen ist, sitze ich an meinem Rechner. Nach etwas über 100 Stunden habe ich es gewagt meinen Rechner wieder einzuschalten. Ferngesehen nach etwa 93 Stunden, Fußball und danach Bones, war's dann aber auch schon. Ich hab die Nacht nicht geschlafen, also garnicht. Ich hab um 4 oder so gemerkt, dass ich nicht einschlafen kann, nachdem ich schon 3 Stunden im Bett lag und 1 1/2 Stunden durch das menschenleere Städtchen hier gelaufen bin, da dachte ich mir, jetzt hat es auch keinen Sinn mehr einzuschlafen wenn ich eh um 8 rausmuss. Trotz allem hab ich ja noch meine Termine ;)
Joar, nach 3 Kaffee's und einer durchgemachten Nacht sitze ich jetzt hier und denke nach, was mich dazu getrieben hat. Ich glaube es war wirklich der Stress, ich hab das Lesen wirklich neu für mich entdeckt, aber das konnte ich so nicht, beziehungsweise kanns mittlerweile so ein bisschen, weil ich jetzt nicht mehr so ständig abschweife. Aber zugegenermaßen auch die mangelnde Disziplin die Sache durchziehen. Lustig, dass ich vorher so viel von Disziplin geschrieben hab und jetzt wie ein Mädchen den Schwanz eingezogen hab. Aber warum sollte ich denn nicht ehrlich zu mir sein? Jedenfalls hab ichs 4 Tage durchgehalten, mehr als wohl jeder der mich kennt, erwartet hätte und von daher bin ich stolz. Aber trotz allem denk ich haben die Tage was an mir geändert. Ich lese mehr, obwohl ich zocken und Fernsehschaun kann, lese ich jetzt lieber. Klar lass ichs mir nich nehmen mich auch mal an'n Rechner zu setzen, aber lesen ist schon ne geile Sache. Vor allem, da ich glaub ich gelernt hab, meine psyschichen Probleme ein bisschen in das Buch hineinzudrücken... klingt kacke, aber fühlt sich gut an, als ists auch gut ;)
Kanns eigentlich nur empfehlen, also nicht unbedingt ne ganze Woche, aber 2-3 Tage sind doch ne Bereicherung. Und ja, ab nächsten Montag gibts die nächste Woche. Keine Ahnung was, da bin ich spontan :-P

Nachtrag: Tag 4

2008-04-04T08:14:00.003+02:00

Hm, heute war verhältnismäßig ein Scheißtag, auch wenn es die schlechte Laune nicht so richti geschaft hat Besitz von mir zu ergreifen, so hat doch Spuren hinterlassen. Die Zeit verinnt, ich komm doch zu weniger als ich dachte, vielleicht weil ich auch viel gelesen hab... jedenfalls werde ich mich wohl vorn Fernseher hocken, ich weiß grad echt nicht was ich sonst tun soll... hab alles gemacht was ich heute tun wollte, also würde ich mich jetzt normal auf meinen Sessel pflenzen und mich in meinem Buch vergraben. Aber das macht derzeit keinen Spaß - ich kann mich nicht richtig konzentrieren, schweife gedanklich ab und bekomm nichts von dem mit was ich da eigentlich grad les. Trotz aller Ruhe, eigentlich auch Zufriedenheit, fühle ich ein gedämpftes Chaos in mir, dass ich aber aus 2 Gründen nicht "aufräumen" kann oder will. Zum Einen würde es meinen hart erarbeiteten Gemütszustand gefährden und zum Anderen würde es mich zuviel Kraft kosten und zuviel Zeit verschwenden - für eine Sache, die ich alleine ohnehin nicht meistern kann, und das bei all der Stärke die ich in mir weiß.
Nach 3 x 24 Stunden und jetzt 21 Stunden (insgesamt also 72+21 -> 93 Stunden) geb ich mich wohl vorerst geschlagen. Es ist nicht so, alsdass ich es brauchen würde, aber der Aufwand wird dem Ertrag nicht gerecht. Ich nehme eines trotz allem mit, die Disziplin. Die vergangen 4 Tage werden sich wohl in mein Bewusstsein einbauen und dort verankert sein. Ich glaube wäre es zu einer anderen Zeit gewesen, wären es die glücklichsten Tage meines Lebens geworden.

Nachtrag: Tag 3

2008-04-04T08:00:00.002+02:00

Wieder 24 Stunden geschafft - Hooray \o/ Also mittlerweile bin ich von mir selbst überrascht. Der Tag heute war aber auch easy. Gechillt erstmal um 1 aufgestanden, um 4 in die IKEA aufgebrochen, um 8 waren wir wieder daheim. Da ja schon der halbe Tag rum. Aber ich muss auch sagen, ich freue mich mittlerweile richtig drauf wenn ich die Tage mal Zeit hab, mich hinzusetzen und zu lesen. Ich merk zwar auch, dass ich ab und an mal ein bisschen Action brauche, aber dafür hab ich ja dann ab nächster Woche wieder den PC; wenngleich in den nimmer in dem Umfang nutzen will und wohl werde. Kanns mir so wie's im Moment ist, wirklich dauerhaft vorstellen. Sicherlich mit hier und da ein paar Modifikationen, wie dem Kontakt zur Außenwelt. Fühl mich hier teilweise schon ein bisschen wie auf ner einsamen Insel. Noch dazu, da ich zu allem Überfluss grad auch kein Geld mehr aufm Handy hab und das war bisher noch so ein kleiner Rettungsanker was die Verbindung zum Rest angeht. Aber werd wohl morgen wieder aufladen.
Joar aber sosnt, mit hier/da bisschen TV und bei zuviel Energie ein bisschen PC, denk ich, kann das echt dauerhaft was werden. Sofern der PC an und im Netz ist. ICQ fehlt mir schon ein wenig, hab ständig das Gefühl jemand hat mir was geschrieben und merks eben nicht. Naja sollte es wichtig sein, ANRUFEN geht ja noch. Boah, aber morgens, das geht garnicht, eigentlich. Bin ja morgens nachm Aufwachen absolut der unkommunikative Typ. Und jetzt ohne Berieselung, was soll ich da tun? Ich steh auf, noch nicht fähig mich zu unterhalten, aber auch nicht fähig mein Hirn schon mit Infos zu beladen, sprich zu lesen. Also bleibt in aller Regel nur der direkte Gang ins Bad um den Tag - mehr oder weniger - symbolisch anzufangen, duschen halt. Sonst auch nicht so mein Metier, also nicht das Duschen an sich, aber so direkt nachm Aufstehen (Am Wochenende geh ich teils erst gegen 7-8 Uhr abends duschen). Joar, das ist noch recht stinkig, aber mitn bisschen Disziplin geht das schon. Ah, richtig, Disziplin: Ich glaube, wenn ich disziplinierter wäre, würde das ganze Konzept perfekt aufgehen. Dadurch könnte ich mich selbst nach der kurzen "Ich bin grade aufgestanden und will mich jetzt einfach nur vom Fernseher zutexten lassen" - Phase aufraffen und den Tag beginnen und auch selbstständig nach ner Stunde zocken aufstehen und wieder was "Produktiveres" tun. Glaube das ist es was ich mir in der Woche am meisten aneignen muss - DISZIPLIN! (lol, das Ausrufezeichen passt da grad besser hin, weil ich grad "Goldfinger - War" gehört hab und wirklich die Chorstelle kam.... klar, ne?!... Johann versteht schon)
So, morgen noch ein Werkstag in Abstinenz, dann is ja schon Wochenende, ha, das lutsch ich dir doch auf einer Arschbacke weg!

Nachtrag: Tag 2

2008-04-04T07:49:00.002+02:00

Der 2te Tag ist rum, Puh, ich hab heute wieder mal einiges geschafft. Hab zwar 4 Stunden gebraucht um mein Zimmer zu putzen, aber jetzt fühl ich mich wohl. Joar den Rest der Zeit hab ich mit Lesen und Sonne genießen verbracht. Endlich das Computerspielsucht-Buch fertig, an sich ganz interessant, wenn auch teils doch langatmig.
Fühl mich nach wie vor ziemlich stressfrei und hab sowas wie 'nen inneren Frienden gefudnen. Seltsam, dass ich sowas schreiben kann, obwohl der Tag, zumindest der späte Abend mit bitterer Erkenntnis und trauriger Wahrheit gepflastert war. Aber trotz allem schafft es die schlechte Stimmung, nicht nur wegen der aktuellen Scheiße, sondern auch das Allgemeine, nicht mehr wirklich an mein Herz. Ich weiß, das klingt wohl unglaublich kitschig und abgedroschen, aber es ist so. Ich kann richtig spüren wie die Gewitterwolken um mich kreisen, aber in mir herrscht Ruhe und Frieden. Vorhin wurde ich gefragt, ob es mir nicht zu denken gäbe, dass ich mich soooo~ gute fühle und das alles wohl nur dank meiner Abstinenz.... es gibt mir schon zu denken und ich glaube nach der Woche wird sich dieses Positive in mir derart manifestiert haben, alsdass ich danach die Chose mit TV und PC nur noch auf einem Minimum betreiben werde. Das Lesen holt mich unglaublich runter. Es befreit und relaxt mich derart, dass er schier unfassbar ist. Selbst 4 Wochen exzessives Zocken vermögen das nicht. Noch dazu hab ich vom Lesen eben de facto mehr als vom stumpfsinnigen Zocken und Fernsehschaun. Klar, zugegeben, es ist anstrengender, beim Fernsehschaun kann ich mich einfach berieseln lassen und nix tun, lesen ist da schon anstrengender, was auch einer der Gründe ist, weshalb ich mir später noch die wöchentliche Folge von Dr. House geben werde. Aber da ist es anders als wenn aus Langeweile 2 Stunden Punkt 12 schaue. Es ist keine Langeweile, es ist Hobby.
Es ist schon ein wenig lächerlich, was mir alles an Positivem durch den KOpf geht, da halt ich mich grad mal 2 Tage von Medien jeglicher Art fern und schon fühle ich mich wie nach 10 Wochen Klostermeditation. Ich fühle aber wirklich eine mir ganz neue Zufriedenheit, eine Unberührbarkeit Stress gegenüber, ja, ein neues Ich. Verrückt nicht? Also selbst nach nur 2 Tagen des Experiments kann ich es nur wärmstens empfehlen und bin weiterhin voll Zuversicht, die kompletten 168 Stunden durchzuhalten. Außerdem hab ich ja schon 46,25 Stunden (für die, die rechnen, ja, es ist grad Viertel vor 10).
So morgen wieder ein vollgepackter Tag. Zu was ich, seitdem nicht alles komme... Einer der Punkte die zu der ansgeprochenen Zufriedenheit führen. Ohne die ganze "Arbeit" wäre mir offenkundig langweilig, von daher freue ich mich jedes Mal, wenn ich irgendwo was tun oder jemandem behiflich sein kann. Tutti! Das wars für heute.

Nachtrag: Tag 1

2008-04-04T07:18:00.002+02:00

So, die Nachträge aus den vergangenen 4 Tagen. Warum nur 4? Seht ihr am Ende der Einträge, also stfu jetzt:

So, der erste Tag Abstinenz ist fast um, es ist jetzt fast halb 10 und damit bin ich gut 12 Stunden auf den Beinen und außerdem gute 21 Studnen ohn! Hm, wie mir's den Tag über ergangen ist denk ich grad nach.... An sich recht agenehm. Die Zeit wude eben mit für mich unüblichen Verhaltensweisen gefüllt. So war ich zum Beispiel mit meiner Ma einkaufen oder hab 'nen langen Spaziergang gemacht, um ein bisschen in der Sonne lesen zu können. Hab sicherlich den Tag über auch zu Hause gelesen, aber dabei hatte ich die Angewohnheit nach 30 Minuten in meinem Sessel alle Positionen als unbqeuem zu empfidnen oder im Bett nach 2 gelesenen Seiten - trotz der Tatsache, dass ich ausgeschlafen hatte und es ungefähr 4 Uhr nachmittags war - einzuschlafen.
Joar, jetzt sitz ich in meinem Sessel, hab grad verschiedene Aktivitäten auf die Woche verteilt, werd allem Anschein nach 2 Wochen am Stück krankgeschrieben sein - also jede Menge Zeit. Und nu sitz ich hier, werd gleich weiterlesen, hab mir heute direkt 4 Bücher aus der Bibliothek ausgeliehen, sodass es mir zumindest nicht am Rohstoff fehlt. Eines der Bücher ist ein semi-wissenschaftliches Buch über Computerspielsucht - ironisch nich? Dabei ist mir aufgefallen, dass es mir mittlerweile doch schwer fällt komplexere Zusammenhänge zu verstehen, aber nach ca. 30 Seiten bin ich wieder einigermaßen drin.
Rückblickend kann ich eigentlich nicht genau sagen, wie oder warum der erste Tag so schnell vergangen ist. Aber ich hab aus dem ersten Tag viel Zuversicht mitgenommen, es wirklich 7 Tage ununterbrochen durchzuhalten wobei mir eine "Abhängigkeit" im Zusammenhang mit der Materie aufgefallen ist, so simpel wie wichtig: Die Kommunikation. Nicht, dass sie mir fehlen würde, im Gegenteil, die hab ich genug mit meinen Eltern. Naja und mit Fremden (war lange nimmer an einem Tag soviel unterwegs - höchstens wenn ich in der Stadt einkaufen war. Nee, es ist die Kommunikation zur Organisation (klingt super, als wär ich ein Special Agent), aber ich meine, mir ist aufgefallen zu vielen Kumpels und Bekannten hab ich keine Möglichkeit non-virtuell Kontakt aufzunehmen, grad was so die Wochenend-Planung angeht.
Ja, wie gesagt, bin zuversichtlich. Ich entdecke ein komplett neues Gefühl was eigentlich bedeutet. Ich entdecke Spontanität wieder. Ich fühl mich ungebundener, einfach mal a toc ausm Haus gehen, keine Ahnung wohin, aber überhaupt die Freiheit, Zeit und die Möglichkeit zu haben es zu tun, fühlt sich schon unwahrscheinlich toll an. Fühl mich heute viel relaxter und ausgeglichener als sonst. An sich schön, birgt aber das Gefühl, dass ich sonst so gestresst und aufgewühlt vom PC und dem TV bin? Aber wirklich, die kacke mich schon vereinnahmt, dann kommt was im Fernsehen was ich sehen will, während der Werbung entdecke ich dann noch was usw usw. oder ich sitz am Rechner zocke und will aufhören, weil ich noch duschen, essen irgendwas muss, aber dann kommt noch das, das und das dazu und so vergeht immer Zeit, die eigentlich ungenutzt ist. Weil, was hab ich denn am Ende von 18 Studnen zocken erreicht? Spaß gehabt und einen Stufe 70 Nachtelfen Priester - macht sich auf jeden Fall beides wunderbar im Lebenslauf....
Zugegeben trot allem reizt es mich den Fernseher einzuschalten, mich berieseln zu lassen, weil es eben einfacher ist, als ein Buch zu lesen oder zu schreiben. Wohingegen mich der PC nur aus den Kommunikationsgründen reizt. Vielleicht will ja irgendwer was ovon mir, der nicht weiß, wie ich zu erreichen bin oder mich nicht erreichen kann. Aber sei'sdrum, zu toll ist dieses freie Gefühl, ich räume aus purem Spaß die Spülmaschine aus. Vorher hätte ich das nicht gemacht oder wenn nur unter Murren, weil ich grad was hätte im Fernsehen sehen wollen oder grad vom Zocken schlecht weggekommen wäre, und sowas hätte mich dann angekotzt und meine Laune wäre schon wieder rutner. Aber durch dieses mir neue Gefühl der Freiheit und Ungebundenheit steigt meine Laune sogar noch. Wenn sich dann deine Freunde wiedermal bei dir melden um was mit dir zu unternehmen ist wirklich alles tutti. So, mir kam grad die Idee sämtliche Uhren aus meinem Zimmer zu entfernen. Der Grund: Ich brauch sie nicht. Ich hab nicht was um eine bestimmte Zeit zu sehen oder zu machen. Ich kann schlafen und aufwachen wann ich will. Ich kann essen, weggehen, lesen oder scheißen wann und wielange ich will.
Anfangs dachte ich es sei ne blöde Idee, diese Woche auf ne Woche zu legen, in der ich nicht arbeiten gehe, aber nach dem Tag bin ich mir sicher es hätte nicht besser zusammentreffen können. So und nu geh ich die Uhren abhängen und die Spülmaschine ausräumen. Fuckity Fuck, fühl ich mich toll \o/

Die Entscheidung ist gefallen, zumindest die Eine....

2008-03-30T17:30:00.002+02:00

Hm, ich werd wohl oder übel, es fertig bringen müssen, von heute Sonntag ab 00:00 Uhr bis nächsten Sonntag komplett auf jeglichen Gebrauch von Fernseher oder Computer zu verzichten. Glaube schon, dass das hart wird, vor allem, da ich ab nächster Woche wohl krank geschrieben bin...

Sei's drum, danke für die Leute die abgestimmt... der Rest soll sich ficken. A propos, nee, ich glaube was mir am meisten fehlen wird in der ganzen Zeit wird das Bloggen sein. Die befreiende Wirkung eines Bloggs ist bisweilen immernoch unübertroffen, wird es wohl auch bleiben, sicherlich werde ich weiterschreiben, mit der Hand, aber ich glaube es wird nicht das Gleiche sein.

Da fällt mir ein, eins muss ich noch loswerden bevor ich nimmer am PC bin. Hm, nee ich glaube dafür gibt es keinen geeigneten Einstieg. Ich habn Problem (doch, der Einstieg war gut), es hier niederzuschreiben würde mir kurzfristig helfen, doch dann binnen kurzer Zeit die Sache schlimmer machen. Das hier war aber bisweilen immer meine Anlaufstelle wenn ich solcherlei Probleme hatte. Die Ironie die in dem ganzen Problem steckt ist derartig pervers, dass ich es wirklich - trotz etwaig vorhandener linguistischer Künste - nicht hinkriege es auch nur leicht zu umschreiben. Das klingt an sich sehr lustig, aber genau die Ironie macht die ganze Sache so derbst kacke. Egal wo ich ansetze über das Problem nachzudenken, erschlägt mich die Ironie. Ohne zu verraten was das Problem ist, was mir wie gesagt lediglich kurzfristig helfen würde, kann ich eigentlich nicht mehr dazu sagen.

Ist es eigentlich ein Zeichen, dass einem Sorge bereiten sollte, wenn man ernsthaft über Suizid nachdenkt? Ich hoffe nicht...

Blabla

2008-03-28T18:22:00.001+01:00

Hats ja angekündigt, bitte stimmt dicke ab und so

Und schon rollen die Ideen... und morgen die Köpfe, die scheiß Missgeburten!

2008-03-26T19:42:00.002+01:00

Zuerst zu den Ideen. Zu meiner Wochen-Idee, sind zwei neue Sachen dazu gekommen. Ich stells mal kurz vor. Warum? Interessiert doch eh keinen? Mir egal, ich weiß ja selbst noch nicht so recht was ich mir darunter vorstell, aber das kommt beim Schreiben.
Also gut:

Woche des Schreibens
Ganz ehrlich? Klingt toll, aber sau schwer, weil ich einfach mal garkeine Ahnung hab, was das eigentlich sein könnte. Aber gut, ich denk beim Schreiben kommt das schon.... ja, schon die erste Idee. Jeden Tag was bloggen und ne Geschichte schreiben, möglichst zusammenhängend, dann hab ich nach 7 Tagen wenigstens was in die Hand. Außerdem jeden Tag viel lesen, soll ja helfen besser zu schreiben... Joar. und...uh! an meinem Buch weiterschreiben, das rockt. Und reicht soweit auch o.o

Abstinent
Nee nee ficken geht auch weiterhin. Oh gott...naja sei's drum. Jedenfalls find ich es persönlich am herausfordernsten, mal eine Woche zu durchleben, mit meinem "Lifestyle" komplett abstinent von Technik, gut, Technik klingt mir dann doch zu beschneidend, ich mein damit eigentlich eher den PC und den Fernseher, aber ich denk PC reicht schon, dass ich spätestens nach Tag 3 weißen Schaum vorn Mund bekomm, wenn mir jemand auf die Nerven geht, aber glaub das rockt.

Also rock on, mehr Ideen!!!!!!!!

Wasn Scheißhaufen dort. Wollen uns untersagen den Herd zu benutzen und nur weil ich 20 Minuten nach Erhalten der Nachricht direkt Backofen UND Herd benutzt hab, haben die Missgeburten den kompletten Block an Kücheneinrichtungskacke vom Strom genommen, sprich nix geht mehr. Was soll ich denn jetzt zu Mittag essen??? Etwa im Speisesaal mit den Beschäftigen? Klaro, dann kann ich mir gleich ne Ampule Hep-Blut in den Arm hauen. Alter Vadder, was ein Haufen von Weichspülern. Haben sich noch nie an irgendwelche Sanktionsversprechen gehalten, aber wenns darum mir ins Essen zu scheißen, haben sie auch noch gleich Dünnschiss... welche wunderschöne metaphorische Ebene.

Die neuen Texas-Wochen \O/

2008-03-25T23:54:00.002+01:00

Jaha, Fressen.

Nee, aber es kommt dem nahe. Also nicht dem Fressen, sondern den Wochen. Mir ist langweilig auf der Arbeit, klar, nix zu tun, also brauch ich ein Attitude mit dem ich durch den Tag und lustigerweiße auch mal durchs Wochenende gehen kann. Das mit der Woche der Ehrlichkeit hat mich ja schonmal gereizt, hat sich dann nur als zu selbstverständlich rausgestellt, alsdass ich daraus ein großes und vor allem nur Ein-Wöchiges-Ding machen sollte. Aber die Wochen find ich ne tolle Idee und ich hab auch schon 2, die ich wahlweise ab nächster Woche durchziehe. Ich sammel noch bis Freitag Ideen, stell dann - wenn ichs hinkrieg - ein Votum auf und werds dann von Montag bis Sonntag durchziehen.

Bis dato meine zwei Ideen:

Woche der Freundlichkeit
An sich klingt das total Scheiße, muss ich ja zugeben. Geht aber nicht anders, vor allem gehts ja auch um die Taten und die Action. Jedenfalls hatte ich mir das so vorgestellt, dass ich mal ne komplette Woche alle dummen, sarkastischen, zynischen Kommentare weglasse und einfach freundlich bin, also sofern ich gut drauf bin. Ich bin ja auch trotz guter Laune sarkastisch. Aber im Ernst, das würde mich reizen wie lange ich das durchhalte - oder ob ne ganze Woche. Wirklich selbst, wenn mich jemand fragt "Wie hast du'n da!" und ich hab ein Buch in der Hand, werd ich ihm nicht sagen "Einen Apfel der sich gerade am Verpuppen in ein Buch ist!" sondern schlicht "Ich hab hier ein Buch." Joar, bestimmt interessant.

Gesundheit
Ich lass das mit der Woche weg, jedenfalls, gesund leben, durch und durch mal ne Woche gesund leben. Ich glaube ich wäre die darauffolgende Woche ohnehin krankgeschrieben, weil mein Körper entgiften müsste, aber mal so wirklich. Mit allem was dazu gehört. Jeden Abend Punkt 10 ins Bett (gut am Wochenende wäre das scheiße, aber da lässt sich was finden), jeden Tag Obst und Gemüse, zu Mittag mal nichts aus der Dose oder Tiefkühltruhe, die Freizeit im Freien und nicht im Kabuff vorm Rechner verbrigen, kein Alkohol (Oh neeeeeeeeeeeeeeein) und auch kein......ach mir fällt nix mehr ein, sollte klar werden.

Ja, das waren meine zwei Ideen, sonst noch wer?

Ich weiß es wirklich nicht...

2008-03-24T05:18:00.002+01:00

Immer diese unvorbereiteten Momente. Sie treffen dich und kabuum, du steckst wieder tief drin in der ganzen Scheiße, gut, das triffts diemal nicht ganz, es geht nicht ganz um die Liebeskiste. Gings eigentlich selten, sogut wie nie, diesmal geht es aber jedenfalls nicht um die Geschichte um die es sonst geht. Worum es dann geht? Ich weiß es wie gesagt nicht.
Was ist es denn, dass dich dazu bringt bei ungefähr -4 °C trotz des scheiß Fahrtwinds trotzdem Gänsehaut zu bekommen wenn du euren Song hörst. Was ist es, wenn du ein und den selben weg binnen 30 Minuten 10 Mal hörst, einfach weil es das einzige zu sein scheint was dich bei der Arschkälte wärmt? Was ist es, dass dich unterwegs beinahe von nem Taxi anfahren lässt, weil beim Klang des Songs so sehr in Gedanken bist, dass du mehr in der Vergangenheit als der Gegenwart bist? Was ist was dir selbst jetzt noch beim Bloggen kalt übern Rücken runterlaufen lässt? Was ist es, dass dich denken lässt, dass die Tatsache, dass der erste Track auf dem Mp3-Player deiner Ex euer Song ist, was Besonderes zu bedeuten hat, ist? Was bringt dich dazu seit einer geschlagener Stunden alle 3 Minuten einen Song zurückzuspringen, weil du es so unglaublich geil findest, DEN Song zu hören? Was bringt dich dazu, trotz der Eiseskälte und obwohl dir jeder einzelne Muskel wehtut, beim Klang eures Songs unweigerlich zu lachen? Ich würde mich sonst als beherrscht bezeichnen, trotz größter Schmerzen, größter Freude, größter Trauer, hab ich mich im Groben im Griff. Aber als ich in der Situation war konnte ich nicht innehalten. Ich musste lächeln, es lief mich den Rücken runter und meine Mundwinkel haben sich bewegt. Direkt danach musste ich nochmal lachen, darüber, wie sehr mich das Ganze flasht, dass ich mich selbst nicht unter Kontrolle hab. Was macht dieser Song - oder was machen diese Gefühle - mit mir? Ich hab mich selbst nicht mehr unter Kontrolle.

Ganz ehrlich? Ich denke zurück an was war, an was aus uns hätte werden können. "It's so beautiful it makes you want to cry" tönt es aus meinen Kopfhörer und meine Gedanken wirbeln umher. Es treibt mir die Tränen nicht in die Augen, aber ich wünsche es mir, so sehr. Ein Ventil die Gefühle rauszulassen. Doch im gleichen Moment suche ich eine Rechtfertigung für die Scheiße. Hänge ich noch an ihr? Ich sitze minutenlang vorm Rechner und lausche DEM Song und kann danach aufrichtig sagen, es... es ist nicht als würde ich sie noch lieben, dass kann ich mir wirklich eingestehen, es ist vielmehr das Gefühl innerhalb der Zeit irgendetwas verpasst zu haben. Ich bin mir über das Gewicht der Worte die ich wähle im Klaren, aber das ist mein Inneres und das kehre ich nach außen, weil ich mir nur so Linderung von solchen.... von solchen Gefühlen verspreche. Aber mir stellt sich eine Frage... welche eigentlich? Ob ich es, selbst wenn ich es zu bestimmen hätte, nochmal versuchen würde? Sicherlich nicht, ich weiß jetzt, schmerzfrei, dass es zwar schön war, aber nicht auf die Art gepasst hat, wie sich unsere beider Leben verändert haben. Ob ich ihre Hand genommen hätte, wenn ich gewusst hätte, wie schwer es werden würde, sie wieder loszulassen? Diese eine Frage wird mir wohl ein Leben lang unbeantwortet bleiben. Was wäre wohl passiert, wenn ich damals an der Neckarwiese den Schritt nicht auf dich zugegangen wäre? Dich an der Haltestelle in Eppelheim nicht das erste Mal geküsst hätte? Meinem Vater nicht, als er dich an den Bahnhof gefahren hat, dich stolz als neue Freundin vorgestellt hätte? Nicht mit zittrigen Händen damals meinen besten Freund angerufen hätte um ihn um seinen Segen zu bitten, obwohl ich wusste, dass er ihn längst verwährt hatte? Ich fühle all das, aber ich fühle nicht das, was daraus eigentlich resultieren sollte. Ich fühle nichts mehr für dieses Frau, die mir soviel gegeben hat, die mir soviel bedeutet hat und immernoch tut. Ich bin nicht mehr verliebt, aber erinner mich noch genau an das Gefühl. Ich erinnere mich an jeden einzelnen Moment, an jede Situation, möchte sie niemals missen, aber weiß auch, dass es gerade diese Augenblicke sind, die es mir so unglaublich schwer machen, einen wirklich endlichen, endgültigen Schlussstrich unter die Sache zu setzen.

Fuck, was heißt das eigentlich was ich hier schreibe? Dass ich noch an ihr hänge? Das tue ich, aber menschlich. Nicht mehr, das weiß ich, auch wenn es mir die scheiß Tränen in die Augen treibt an alles zu denken und dabei Musik von ihrem Mp3-Player zu hören, was ist also los mit mir? Was fühle ich eigentlich noch? Oder was fühle ich nicht mehr? Ich mag nicht mehr, ich hab genug von der ganzen Sache. Ich möchte abschließen, dachte ich hab es schon, aber dann gibt es genau diese Drecks-Momente, die mich wieder in die Vergangenheit zurückholen, obwohl ich dort überhaupt nichts verloren hab.

Mein Problem ist, dass ich das Gefühl habe, dass ich etwas verloren habe, aber wenn ich an "DAS" denke, das ich eigentlich verloren habe, das Gefühl sich nicht bestätigt. Was ist es also was ich vermisse? Was ist es, was mich dazu treibt, das alles zu fühlen? Oh gott, ich kann nimmer. Aber immerhin tut das hier gut, Schreiben kann ich wieder, ich danke dir dafür.

Das macht mich traurig

2008-03-18T23:24:00.003+01:00

Heute wurde ein kleines Mädchen, gerade 6 Jahre alt, Jenny, tot aufgefunden. Von den Eltern vernachlässigt ist sie qualvoll verhungert. Wer macht sowas? Habt ihr das auch in den Nachrichten gesehen? Nicht? Lag daran, dass es wohl nicht berichtet ist, passiert aber wohl trotzdem, ich meine Jenny ist eben so ein 08/15-Name. Aber noch wichtiger als die Frage wer zu sowas in der Lage ist, ist die Frage wen interessiert das? Dass Lothar Matthäus seiner Ische neue Hupen gekauft hat ist derzeit wohl schlagzeilenfreundlicher. Kinder sterben trotzdem Tag für Tag, ist das nicht traurig?

Was mich aber tatsächlich traurig macht sind die ganzen scheiß Heuchler, die groß einen "Oh mein Gott wo ist nur die Maddie hin?" oder "Wer hat die kleine Lea vergewaltigt?" machen und einen Scheiß darauf geben. Ja, jeder der sich zu Zeiten von Maddie, Lea (gab es so wen überhaupt? also in den Schlagzeilen~) oder wie auch immer, sich darüber echauffiert hat wie schlimm das doch alles ist, ist in meinen Augen einfach nur verlogen, unaufrichtig und ein Drecksmitläufer. Was soll das? Heute ist auch ein Kind gestorben, dafür leg ich meine Scheißhände ins Feuer, aber ich seh euch garnicht traurig? Garnicht betroffen. Garnicht schockiert. Schade eigentlich, dabei gings diesem Kind heute bestimmt nicht besser als Maddie, Laura, Loreen, Sophia oder weiß der Geier wie. Ich unterstelle jedem einzelnen der damals Mitleid bekundet hat, dass in seinem tiefsten Innern genauso denkt wie ich. Mir sind die ganzen verschollenen oder getöteten Kinder egal. Wow, das ist hart oder? Ich finds härter so zu tun als würde man Anteil an dieser Geschichte nehmen. Wie fühl ich mich denn da als Eltern? Gosh, 10000 Leute trauern mit mir um meinen Sohn oder meine Tochter. Davon kennen zwar 12000 meinen Sohn nicht, aber geil, das gibt mir Kraft. Verlogene Scheiße.
Und nicht nur mir sind diese Kinder egal, sondern auch euch. Ihr denkt genauso wie ich, nur ihr seid soviel schlechter, weil ihr falsch und unehrlich seid. Im Gegenteil, ihr verletzt die Eltern durch euer geheucheltes Mitleid, das unechter wohl kaum sein kann. Warum ich es weiß, dass euch die Kinder wie Maddie egal sind? Die Frage ist doch, warum SOLLTEN sie euch NICHT egal sein? Was habt ihr von den Kindern? Lasst sie doch sterben, passiert doch auch so jeden Tag. Macht es die Kinder zu etwas besserem, dass die ersten Fotos des toten Kindes einem BILD-Reporter in die Hände gefallen sind? Muss ja ne Leistung sein, doch, ja.
Dieses ganze System funktioniert einfach nicht. Und ich meine nicht die Politik, auch nicht die Gesellschaft... na gut, die auch, aber nicht hier und jetzt. Ich meine dieses ganze Anteilnehmen. Wenn ich es schade finde, dass Kinder die ich nicht kenne, sterben, dann mag das ein Standpunkt sein gegen den ich nichts einzuwenden hab. Aber herrgott, warum dann um diese Kinder die's zufällig zu TAFF oder Punkt 12 geschafft haben? Was macht sie besser, trauriger, kränker, dass sie euer Mitleid verdienen? Und diese ganze Chose würde im Umkehrschluß wohl oder übel bedeuten um authentisch in dem Standpunkt zu bleiben, müsste ich jeden Tag trauern, den jeden Tag sterben Menschen, Kinder, Tiere, ungeborenes Leben und so weiter~. Aber das ist nunmal zu anstrengend. Da schwimm ich doch lieber auf der Welle einer BILD mit und finds auch ganz dolle traurig. Was soll das? Ist das nicht zu offensichtlich wie krumm das Ganze ist?
Mir geht das nicht rein, wird es wohl auch nie. Vor allem, damals groß am Rumheulen, hat mal jemand binnen der letzten 14 Tage daran gedacht, der Familie McCann Beileid zu zollen? Ich wette die Hälfte weiß schon garnicht mehr wer das ist. Das ist die Familie von Maddie. Deren Kind ist immernoch weg, nur.... wo ist eure Trauer? Achso ja, bei den Brüsten von Lodda's Freundin, boomt ja grade mehr als die Trauer um tote, verschwundene oder misshandelte Kinder. Naja, haltet euch bereit, diese Welle wird sich auch wieder auftürmen und ich wette ihr steht wieder ganz vorne dabei. Einfach fleißig jeden Tag die Nachrichten schaun, dann wisst ihr schon, wann es Zeit ist traurig zu sein :(

Und bitte, labbert mich niemand auf das Thema an wenn ich was getrunken hab, ich kann mich da voll reinsteigern. Noch dazu, mehr als was hier steht würde ich ohnehin nicht wiederholen. So war's - so isses.

Mal wieder was Zivi'ges.

2008-03-16T19:17:00.002+01:00

Joar sind jetzt noch mehr oder weniger genau 10 Wochen bis ich fertig bin. 2 Wochen Urlaub abgezogen, 2 Wochen krankgemacht, dann sinds noch 6 Wochen. Bisweilen hab ich mich ja größtenteils zurückgehalten was... naja einfach meine Art angeht, also nicht den Zivis gegenüber aber dem ganzen Haufen da drüben. Mir ists ja schließlich egal. Gut, das ist es mir immernoch, aber in den letzten 4-6 Wochen die ich dann noch da bin, also den effektiv letzten 4 Wochen, sprich ab bald, is ja auch egal, werd ich nochmal richtig den Assi raushängen lassen, aber so richtig. Angefangen beim Auftreten, trotz oder gerade wegen der Abratung meiner Ma dass ich das nicht tun könne, werd ich in nächster Zeit mal häufiger mit Jogginghosen zur Arbeit kommen. Ich meine, die sind eben bequem. Aber bis hin zur Missachtung direkter Anordnungen, da werd ich wohl nochmal richtig mein Bild ins Gedächtnis der Leute brennen... und außerdem wieder mehr zu bloggen haben^^

Ja ich finds irgendwie cool dass es bald vorbei ist, auch wenn ich dann ab September oder Oktober studieren werde, was mir im Moment noch so ein wenig schwer im Magen liegt, aber denk das wird auch nach ner Zeit coolish. Hm, muss mir auch nochn Job suchen, also nach der Zivizeit, meine Eltern haben sich zu meiner Verwunderung nicht bereit erklärt mir meine Freizeitausgaben zu tragen, schade eigentlich ;(
Morgen erstmal wieder gemütlich zur Arbeit gehen, habs ja fast ein bisschen vermisst - fast. Und nu bin ich ein bisschen Lesen \o/

Für manches gibt es keine Überschrift

2008-03-14T16:42:00.002+01:00

Ich hab grad beim Stöbern im Netz ein Zitat gelesen und... wow. Es zu lesen hat an mir gerüttelt, obwohl es vielleicht garnicht so beeindruckend, neu oder irgendwas ist. Vielleicht ist es uralt und total sinnfrei, aber mir hat es eben etwas gegeben, was mich nachdenken lässt, einen Schmerz in mir ausbrechen lässt und noch schlimmer, mir selbst nicht glauben lässt, dass der Schmerz echt ist. Wie scheiße ist das denn? Du sitzt da, aus dem Nichts trifft dich der Schlag und du entnimmst deinem eigenen verbitterten Lachen, dass dir nach allem anderen als nach Lachen zu Mute ist. Und schon fängst du an zu weinen, ohne Grund, ohne offensichtlichen zumindest. Bam, du wachst morgens auf, hast den Tag davor einen Wahnsinnstag gehabt, alles geil, dann sitzt da, erwartest nichts und zack, alles im Arsch. Und das nur wegen dem Zitat? Ich glaub nich wirklich deshalb. Es zu lesen, hat nur in mir sofort eine Frage aufgeworfen. Jedes Mal wenn ich versuche mir die Frage zu stellen, gar sie zu beantworten, merke ich wie mein Körper sich verschließt. Ich kann nicht, ich will mir die Frage nicht stellen und sie auch garnicht beantworten. Wobei es eine der Fragen ist, bei denen ich unterbewusst die Antwort wirklich noch nicht kenne.

Der Satz um den sich hier alles dreht?

"Wenn ich gewusst hätte,
wie schwer es ist,
deine Hand loszulassen,
hätte ich sie niemals berührt."

Ich kann mir wahrlich vorstellen wie scheiß das jetzt wirken kann oder muss, wenn man liest was ich schreibe und dann doch diesen relativ unspektakulären Satz liest, aber fuck, mich trifft das grad echt tief. Auch wenn ich mir dabei echt scheiße vorkomme. Aber cool, langsam bin ich das Ganze ja gewohnt, hehe.

Comeback!

2008-03-13T11:31:00.002+01:00

Nimmt man mir die Fähigkeit zu Schreiben, ist das, als würde man einem amoklauf-gefährdeten Jugendlichen sein Killerspiel nehmen.

Ich war auch kurz vorm Durchdrehen. Mein Hirn voll mit aufgestauten Gedanken, allesamt nicht passend um sie hier niederzuschreiben, aber schwerwiegend genug um mich trotzdem fertig zu machen. Ich kann nichtmal sagen ich hab mich scheiße gefühlt, darüber hätte ich mich womöglich noch gefreut. Ich hab nichts empfunden. Ich saß tagelang vorm PC, in meinem Zimmer, wo auch immer und war leer. Keine Gefühle, keine Regung, nichts. Als ich in mich reingehört hab war da nicht mehr als ein leises Pfeifen. Sicherlich ich hatte auch Phasen in denen am liebsten durchs geschlossene Fenster gesprungen wäre, aber das waren dann doch ZUVIEL Gefühle.
Joar, jedenfalls bin ich wieder oben auf. Und wurde in einem bestätigt. Es gibt auf jeden Fall etwas, was mehr als nur Freundschaft ist. Klar Freundschaft ist wichtig und unglaublich toll sein eigen nennen zu können. Aber den Zustand den wir beide grade inne haben liegt wohl noch 'ne Stufe drüber. Nichts ahnend, immernoch voll mit peinlichen und erbärmlichen Gefühlen, haben wir uns getroffen und geredet. Nichts Weltbewegendes, dies das belangloses Zeug, doch irgendwann wurden wir ernst. Und ich kann nur sagen, wow. Es ist als wäre in mir ein Knoten geplatzt. Ich konnte frei, ohne Schamgefühl, ohne Hintergedanken ihr mein Herz ausschütten, ihr sagen was mich bedrückt, verletzt und runterzieht. Klar sie konnte mir dafür auch keine Lösung bieten, größtenteils zumindest, aber darum ging es auch, einfach nur zu Reden, die Gedanken offen aussprechen war schon wichtig. Das wusste ich auch, aber ich hätte es mich einfach bei keinem anderen Menschen als bei dir getraut. Das Loch in dem ich war schien so tief und "schlimm", alles war im Arsch. Ich dachte insgeheim, dass ich lange wohl nimmer machen werde. Aber erstaunlicherweiße, war es deine Anwesenheit, deine Offenheit und deine Direktheit, die mir so einen Schub gegeben hat, mir aus dem Tief geholfen hat. Ich bin beeindruckt was für ein toller Mensch du bist.

Und das alles nachdem wir uns getrennt haben, das gibt mir einfach die Sicherheit, dass es etwas Menschliches zwischen uns gibt, dass hoffentlich nimmer abreißen wird. Ich denke die Chancen stehen gut und wir können das wirklich schaffen. Wow.

Danke! :)

Ich hab schon längere Zeit nimmer gebloggt~

2008-03-12T12:43:00.001+01:00

Hm, ja is mir grad aufgefallen, aber gleichwohl auch warum. Es passiert derzeit nicht viel in meinem Leben, bin krank geschrieben also nix von der Arbeit und sonst persönlich gibts eigentlich genug zu schreiben, allerdings sind das fast ausnahmslos Dinge, mit denen ich selbst noch nicht im Reinen bin und einen Teufel tun werde, sie hier breitzutreten, vor allem würde es das ein oder andere Problem nur noch verschlimmern es hier nieder zu schreiben. Von daher, ja, solange ich heute nicht aufm Weg zum Klo gekidnappt werde, wirds wohl auch noch so bleiben, also die nächsten paar Tage, aber spätestens nächste Woche dürfte dann wieder alles beim Alten sein.

Alter, bald ist endlich die Zivizeit vorbei, bin grad am Überlegen ob ich den Blog danach weiterführen soll o.o

Emotions for sale

2008-03-08T21:24:00.003+01:00

Ich bin froh endlich wieder was gefunden zu haben, über das ich schreiben kann. Ich hatte schon seit Tagen das Bedürfnis zu tippen, aber ich kam nicht dazu, weil mir schlichtweg nichts eingefallen ist, was er wert wäre, geschrieben zu werden. Und das, wo dieses Thema doch so offentsichtlich ist - für mich.
In meinem Gefühlsleben hat sich ja seit meiner Trennung einiges getan, logisch. Soweit auch in der Hinsicht alles klar. Nur allgemein bin ich seit ich so mit den "Liebes-Gefühlen" im Reinen bin, im Ungleichgewicht mit mir selbst, was meine restlichen Gefühle angeht. Abgesehen von den ständigen Manien von "Ich bin so happy, ich find alles gut, mich selbst, die anderen, ich bin der Beste" bis hin zu "Alles ist scheiße, wenn ich jetzt spontan von nem Auto angefahren werden würde, wär das auch net so tragisch", entdecke ich mittlerweile an mir eine Eigenschaft, die mir ein bisschen aufn Sack geht. Der Satz war glaub ich zulange. Jedenfalls hab ich gemerkt, dass mein Gefühlsleben ausm Lot ist. Ein Satz der mir beim Nachdenken mal in den Kopf kam, drückt eigentlich ganz gut aus was los ist: "Ich hätte grade voll Bock mich zu verlieben". Und das hätte ich, ich hab so das bestimmte Gefühl, dass da in mir grad Tonnen an Gefühlen rumschwirren, die rauswollen, die jemandem entgegengebracht werden wollen, weil es sich so unglaublich gut anfühlen würde. Aber mein Kopf sagt mir, da ich so schon ein bisschen wrecked up in Sachen Gefühlen bin, wäre es besser erstmal den Rest ins Reine zu bringen, bevor ich mich Hals über Kopf in was Neues werfe.

So, jetzt hab ich alles geschrieben was mir zu der Sache einfällt, zumindest soviel, ohne dass ich das Gefühl hab mich zu wiederholen, aber trotzdem glaub ich, kam nicht wirklich durch, was ich meine. Deshalb nochmal:
Der Absatz wiederholt das eben Geschriebene nochmal, wer's also schon verstanden hat, kann den jetzt einfach überspringen.
Seit der Trennung sind meine Gefühle ein wenig durcheinander. Liebestechnisch ist aber alles auf Anfang, also bei Null. Nur eben sonst die Gefühle sind seitdem auch ein wenig seltsam. Ich hab wechselnde Phasen von "Alles super" bis "Alles Scheiße". Und trotz allem hab ich im Moment so ein indirektes Bedürfnis mich zu verlieben. Ich hab das Gefühl ich hab derzeit einfach viel an Gefühlen zu "vergeben". Aber mein Kopf sagt mir, dass es nicht gut wäre, jetzt direkt in die nächste Beziehung zu stürzen, sondern vorher erstmal den Rest meiner Nicht-liebestechnischen Gefühle zu ordnen.

So, jetzt hab ich das Gefühl es ist verständlich und wieder mal fühl ich mich direkt danach besser. Schön :)

Ahja noch was zum Zivi Ding, bin krankgeschrieben bis einschließlich nächsten Freitag \o/ *hust*

...dann nur damit du Liebe empfängst?

2008-03-03T23:20:00.005+01:00

Es verlangt in mir einfach danach zu schreiben. In den simpelsten Situation entdeckst du teilweise Züge an dir, die so bewegend sind, dass du im Nachhinein denkst: Was zum Teufel, wie kam ich da denn jetzt drauf? Und dann fällt dir ein, dass es ausgelöst wurde, durch eine Gegebenheit, die hätte banaler kaum sein können.
Von jemandem beim Namen gerufen zu werden ist so normal wie Atmen, klar. Das ist so unbesonders, dass es keine Rolle spielt wer es, wo, wie, wann und warum tut. So heißt du eben. Bewegend für mich wurde es aber dann, bei meinem Namen genannt zu werden, von einem Menschen den ich seit über 3 Jahren kenne. Klingt aufregend, hm? Für mich war's das. Warum? Es war das erste Mal, dass sie mich so nannte.
Ich war im ersten Moment überfordert... nicht nur im ersten Moment, ich bins immernoch ein bisschen. Es sind die kleinen Dinge die wehtun, klingt nach ner altklugen Weisheit, nich? Ist bestimmt auch nicht so, aber fühlt sich grade für mich so an. Diese kleinen Punkte verdeutlichen mir die Situation, die ich eigentlich schon längst verinnerlicht habe, weshalb ich auch selbst so überrascht bin, aber ist eine Art letzte Barriere die dann bricht. Eine von vielleicht noch vielen Unentdeckten.
Und die Ungewissheit über das, ist fast noch verwirrender, schmerzhafter und beunruhigender.

Schon verrückt wie sicher man sich auch ist, das alles endlich clear ist, es gibt immer wieder Dinge, die dich von den Beinen holen können. Kleine, unscheinbare Dinge, von denen du es am wenigsten oder überhaupt nicht erwartest. Ob mir das eine Lektion für's Leben sein sollte? Glaube schon, aber ich weiß, dass sie es mir nicht sein wird.

Auch wenn es mich dürstet noch mehr zu schreiben, mehr Ballast abzuladen, habe ich ganz ehrlich gesagt Angst davor, zuviel zu schreiben. Angst davor, dass es verletzen könnte, zerreißen könnte, was erst vor so kurzer Zeit wieder Zusammenkunft gefunden hat. Trotz der Hindernisse, die da noch kommen, trotz der Barrieren, die da noch brechen, hoffe ich sie wird wie ein Stein in der Brandung bestehen - die Verbindung im Bewusstsein.

Hm, das verwundert mich doch ein wenig~

2008-03-01T02:11:00.003+01:00

ich scheine garnicht so scheiße zu sein wie ich dachte. Also gut, ich mag mich selbst nicht, also mal mehr mal weniger, aber es scheint ja allen Ernstes Menschen zu geben, die mich coolish finden wie ich bin. Grade heute hab ichs wieder gemerkt, der Unterschied zu sonst ist, dass ich heute das Gefühl mehrmals hatte und von unterschiedlichen Personen. Ich hab da so 'nen Verdacht:

Seit ich mich nicht mehr dagegen wehre, was ich wohl bin, habe ich wohl eine andere Wirkung auf mein Umfeld. Also ich selbst merke auch, dass ich eigentlich rundum zufriedener geworden bin. Verständlich, ich führe nicht mehr diesen ewigen Kampf mit mir selbst um das Sein oder Nicht-Sein (philosophical biatch!). Vielleicht wirke ich dadurch ausgeglichener oder eben auch wirklich zufriedener, was mich positiver erscheinen lässt. Nichtsdestotrotz scheint sich meine Wirkung auf die Leute verändert zu haben, ich habe mittlerweile wirklich "viele" Leute, die mich so zu mögen scheinen "wie du bist mit allen macken...." und verdammt das macht mich stolz, dadurch hör ich endlich auf an mir selbst zu zweifeln. Klar, bin ich manchmal unhöflich, zu ehrlich, scheiße oder arroganz, aber scheiß drauf. Ich bin mir jetzt sicher, dass das richtig so ist. Einfach ein tolles Gefühl. Vielleicht selbstverständlich, für mich aber bei Weitem nie gewesen. Was mich wohl noch positiver erscheinen lässt und so weiter, Teufelskreis und so. Bin jedenfalls derzeit grad voll happy und alles ist tuttig.

Klasse Sache, wirklich jetzt =)

Runde 2

2008-02-29T20:26:00.002+01:00

Hm, ich weiß garnicht recht wie ich anfangen soll...mal wieder. Jedenfalls hab ich in den letzten Tag wiedermal die Schreiberei für mich entdeckt, aber richtig halt. Hat mir wirklich dicke Bock gemacht einfach draufloszuschreiben. Jo, jetzt Freitag abend sitzt ich vorm Rechner, voller Vorfreude starte Word, tipp die ersten paar Zeilen, les es durch... totaler Bullshit. Einfach Mist, und zack war jegliche Motivation oder Freude am Schreiben weg. Was soll der Scheiß? Ich will irgendwie schreiben, aber hab grad keine Lust drauf... klingt fast als wär ich ne Frau. Super, jetzt weiß ich nicht was ich tun soll, doch noch heute abend weggehen? ;(

Eigentlich kein Bock drauf, aber jetzt hier den Abend zu verplämpern ist auch irgendwie nicht so das Wahre. Ach, bin grad irgendwie angepisst, ich glaub ich geh mal rüber zu meinen Eltern und lass dort mal 'n bisschen Frust ab - hat schon immer geholfen.
(Ich krieg ja nicht mal mehr das Bloggen richtig hin, boah)

Gefühlschaos? aye!

2008-02-27T16:58:00.002+01:00

hm, hab heute über mich nachgedacht, was ich dann feststellte, gefiel mir irgendwie nicht wirklich, aber irgendwie auch nicht und noch dazu war's mir irgendwie egal. Der Ursprung des Gedanken wäre sicherlich interessant zu erfahren, jedoch ist der mir dann doch zu... privat? ja, glaub schon. Jedenfalls kam ich zu der Erkenntnis, dass ich eine Art Mensch geworden bin, charakterlich, die zwar durchaus von Freunden aufgrund bestimmter Eigenschaften geschätzt, davon geh ich aus, viel Geld hab ich ja nicht, gäbe also sonst kein Grund bei mir zu sein, aber dennoch irgendwie vom Grundsatz her eine Negative ist. Also 'negativ' passt vielleicht nicht richtig, aber vielleicht finde ich auch grad nicht das richtige Wort... pfft, was schreib ich denn da, wenn ich 'negativ' schreibe, ist das genau das passende Wort. Sei's drum, ich selbst merke durchaus, dass ich viele sonst nicht sehr sympathische (unsympathisch wäre das treffendere Wort gewesen :P) Charakterzüge in mir vereine. Abgesehen von der Arroganz, Ignoranz, Egalität und meiner Faulheit, "bleiben" dann immernoch die Ehrlichkeit, Sarkasmus, Zynismus und teils auch der schwärzeste vom schwarzen Humor. Ein Beispiel? Tote Babys auf ner Pizza, find ich irre komisch. Klingt richtig so nach nem Menschen, den man einfach kennen muss oder? Hab ich mir dann auch gedacht und musste mir auch eingestehen, dass ich nicht nur wegen der Eigenschaften sondern auch wegen meiner Einstellungen mir in meinem zukünftigen Leben wohl mehr als nur einmal selbst im Weg stehen werde, ich werd mir wohl schon Chancen verbauen, bewusst oder unbewusst, was eigentlich mal saudämmlich ist, doch kann ich mir irgendwie nicht vorstellen anders zu sein.
Ich war früher anders, das weiß ich. Ich fände es eigentlich auch eine ganz angenehme Vorstellung, so ein beliebter und gemochter Mensch zu sein, so jemand mit großem Bekanntenkreis und allem, was solche Sunnyboys eben hab, das schon. Aber es geht einfach nicht. Ich kann das nicht, ich bin nicht so. Wenn jemand mir eine Scheiße erzählt, sag ichs ihm, und spätestens dann, wenn nicht schon wegen meinem arroganten Auftreten oder meiner Wortwahl in den meisten Fällen, dann schafft es spätestens die respektlose Ehrlichkeit jegliche Sympathie zu zerstören.

Das kotzt mich irgendwie an. So vom Verstand her, weil ich eben weiß, dass es anders einfacher wäre, aber was mich fast noch mehr ankotzt ist, dass ich weiß, dass es stören müsste, aber es mich nicht stört, ich mein, das ist doch verrückt. Ich mag mich nicht, aber das stört mich nicht. Gott, das klingt doch alleine schon scheiße.

Gefühlschaos, hm?

Verschissene Fuck-Scheiße

2008-02-27T06:58:00.002+01:00

Die Überschrift klingt schonmal vielversprechend, hm? Ey ich hab so kein Bock mehr, die ganze Scheiße dort in der Werkstatt geht mir derzeit gar nimmer rein. Noch 13 Wochen Dienst und dann hab ichs endlich. Aber die 13 Wochen scheinen eine verdammte Ewigkeit zu sein, kann mir im Moment echt nicht vorstellen, wie ich die Zeit rumkriegen soll. Hatte gestern das erste Mal seit langem wieder, diese Panik - und Fluchtgedanken. Der ganze Ort, die ganze Situation ängstigt mich dann auf einen Schlag mit erschreckender Einöde und Langeweile, dass ich meinen Geist verkümmern hören kann und deshalb fliehen will. Hab dann direkt mal gestern paar Sudoku gemacht, dann gings wieder. Morgens ists auch an sich nicht so schlimm, aber so um den Mittag rum fängts an und wird dann echt angeschissen. Die ganzen Leute, der Geruch, die Normalos, alles eigentlich an dem Puff da, geht mir auf die Nerven. Immerhin kann ich heute den Tag nochmal am PC hocken, auch wenn dort weder ICQ noch Youtube (!) funktioniert, weil dort echt garnichts eingestellt und vorinstalliert ist, klasse Sache. Naja, german-bash reicht auch, aber trotzdem vergeht die Zeit so scheißlangsam, immerhin sind die Zivis in Ordnung, wenn ich jetzt auch noch so Kackbratzen als Zivi-Kollegen hätte, wäre ich derzeit wohl echt am Überlegen, ob ich nochmal wechseln soll. Also die Zivistelle.

Boar, is schon spät, muss los~

Zu müde für 'ne Überschrift

2008-02-24T22:00:00.002+01:00

Ich bin wirklich beeindruckt. Dieser Mensch, wirklich, wow. Ich hab ja sonst echt die Worte echt jede Scheiße schön und jede Gottheit schlecht zu reden, aber wenn ich versuche in Worte zu packen, was ich über sie schreiben will, hab ich echt Schwierigkeiten. Es geht wie schon häufiger gesagt nicht um irgendwelche Liebeskacke, darüber sind wir zum glück hinweg, aber genau darum dreht sichs. Wir haben 4-6 Wochen keinen Kontakt mehr gehabt und treffen uns dann wieder, klären unsere Probleme in Rekordzeit und labbern dann stundenlang als wäre nie was gewesen o0 Und alles war wieder beim Alten, sofort dieses Verständnis, diese angenehme Wärme beim Reden, fett.
Jetzt sehen wir uns einfach so, ohne Hintergedanken, liegen rum, reden, bauen Mist, alles funktioniert, obwohl wir 3 Jahre Haus und Bett geteilt haben, aber meine Gedanken sind so fern davon. Ich kann mir das eigentlich selbst nicht glauben, aber selbst wenn ich sie im Arm halte und meinen Gefühlen freien Lauf lasse, kann ich ihr in die Augen sehen und mir eingestehen, da ist nichts mehr. Nichts mehr als die Freundschaft, die ich so schätze, das find ich so klasse. Ich denke, wir beide sind wirklich was Besonderes, auch wenn meine Ansicht zu dieser Sache durch den Streit und die kurzweilige Trennung ins Wanken geraten ist, bin ich jetzt wieder in der Spur. Wir sind großartig, beide, und es steht uns nichts mehr im Weg, glaube ich.
Nichtmal wenn einer von uns beiden im Moment mit nem neuen Partner ankommen würde, wäre das im Moment ein Ding. Also von meiner Seite aus bin ich mir da einigermaßen sicher, von ihrer denk ich aber auch, fast~. Der einzige Wehrmutstropfen, der sich zwischen all meiner Euphorie da noch hindurchquetscht ist die Tatsache, dass ich eigentlich immer noch tottraurig und alles sein müsste, schließlich ist die Trennung (lol, ich schau grad aufs Datum) auf den Tag genau 3 Monate her, und sogar die Uhrzeit stimmt fast. Beeindruckend. Jedenfalls, hätte ich während der Beziehung Brief und Siegel geschworen, wenn wir uns mal trennen, sind 3 Monate nix, ich werd eher noch länger brauchen um zu trauern, aber jetzt? 3 Monate sind um, und ich bin sowas von weit entfernt zu trauern, im Gegenteil, wir können frei raus an unserer Freundschaft arbeiten (wie auch immer das aussieht... ;) )
Wobei mich der Gedanke nur verstandsmäßig runterzieht, also ich meine, es zieht mich nicht wirklich runter, mein Kopf sagt mir nur, dass es mich runterziehen sollte, was mich dann runterzieht, ist die Tatsache, dass es mich eigentlich fertig machen müsste und ich mir das selbst sagen muss und es nicht von alleine empfinde. Aber irgendwie liegt das vielleicht auch daran, dass... ich weiß nicht woran es liegt, ich will im Moment einfach genießen wie alles ist und nicht immer über alles und jeden Scheiß nachdenken. Also fick dich, Verstand. Dich krieg ich auch noch klein.

Nee, das ist ein Scheißabschluss, lieber sowas... oder sowas...oder was...da fehlt das so. Oh mein Gott, das ist nicht mehr zu retten, von daher, keine Ahnung und gute Nacht.

Wow, simply wow. Instant wow plx.

2008-02-23T04:06:00.003+01:00

Alter Vadder, mal im Ernst, wenn du an so manchem Tag morgens beim Aufwachen schon wüsstest wie der Tag zuende geht, wäre das nicht bombig? Also ja, irgendwie schon, irgendwie nicht. Du stehst morgens auf, gut scheiß Tag, mit 4 Stunden Dämmerschlaf definitiv zu wenig geschlafen, aber hau rein, lass den Tag anfangen, der geht auch vorbei. Dann, der Tag zieht so an dir vorbei, alles tutti (benutz ich in letzter Zeit wohl zu oft~), dann hockst du dich abends hin und denkst über den vergangenen Tag nach... gut, passiert wohl, meiner Erfahrung nach, nicht allzuhäufig, aber bei mir eben. Jedenfalls, schaust du eben zurück, was sich den Tag über ergeben hat und wow!
Morgens voll die dicke Fresse, weil alles scheiße läuft, kommsch zur Arbeit, hastn kurzes Hoch, weil alles doch nach Plan laufen sollte, bam, doch nicht, gut wieder unten mit der Laune, dann gehst abends weg, is ja schließlich Wochenende und Kauwawenga! Du hockst paar Stunden später da und denkst What the...? Das aus der Scheiße noch das geworden ist?! Fett, alter. Ich meine ja, dazu gibts immer unterschiedliche Auffassungen, aber der Tag bestätigte mich nur einmal mehr in meiner Prämisse "Scheiß auf alle, aber sei ehrlich dabei." Klappt wundergut ( ;) ), und du hast selbst nach so einem Abend dir verdammte Kacke nichts vorzuwerfen und das ist fast geiler als das Gefühl wenn du nach 4 Stunden Harndrang endlich pinkeln kannst (wahlweise auch für mich das Gefühl des Schreibens). Du weißt du hast eigentlich Tabus gebrochen, ziemliche Kacke verzapft, aber dann denkst du nach und stellst fest, nope, alles klar (nicht tutti :P), du bereust absolut garnichts davon, weil du einfach mal keine Fehler gemacht hast, du siehst alles in dem gesellschaftlich schlechten Licht und Dreck, aber merkst: Haha, nee, ich bin fein raus, den ich hab die Eier aufn Tisch gelegt und war immer ehrlich.

Das ist sowas noch um 4 Uhr morgens zusammenkrieg?! Find ich auch überraschend, aber was solls? Mein Leben funktioniert halt. Immer und immer wieder. Rock on.

Since the last time that I saw your pretty face...

2008-02-20T19:53:00.003+01:00

Bin grad am nostalgieren oder sowas, mir egal wie's richtig heißt. Hör grad erinnerungsträchtige Musik und war am Nachdenken...
Als ich grad die Videos von Berlin angeschaut hab, ja ich hab sie immernoch und find sie schön, da ist mir was aufgefallen. Weiß nicht ob "leider" oder "zum Glück". Ich bin doch noch nicht über die Sache hinweg, nicht über die Beziehung, das hab ich mittlerweile hinter mir gelassen, ich denke mit Freude daran zurück, aber die Sache mit der Freundschaft. Dachte die ganze Zeit, dass auch das mittlerweile kein Problem mehr für mich wäre, also die nicht-existente Freundschaft mein ich. Zum Glück ( ;) ) war ich eben alleine, wäre sonst sicherlich verwunderlich gewesen, warum ich Tränen in den Augen hatte, als ich eine Aufnahme aus dem Sony Styles Store angeschaut hab. Es gab nicht viel mehr zu sehen als mich, total abgefuckt und genervt und einen Riesenmonitor auf dem noch riesigeren Platz in der Mitte von dem Komplex da eben. Das wars aber auch nicht was mich so gefickt hat. Auch nicht die Erinnerung allgemein an den Urlaub, wobei ich es seltsam finde, wie sehr mich der Urlaub "prägt", waren es doch noch 5 (5?) Tage in Berlin. Jedenfalls war es der Klang ihrer Stimme. Das hat mich mit einem Mal wieder in die Realität zurückgeholt, aber richtig in die Fresse rein. Die Art wie sie spricht, lacht, sich ausdrückt. Ihre ganze Art eigentlich, bam, war es da. Ich hab mich wieder an sie erinnert, ich hab sie wohl komplett aus meiner "Erinnerung" gestrichen, sicher wusste ich dass es sie noch gibt, aber so wirklich realisiert hab ich das nicht. Ganz ehrlich? Ich vermisse sie.
Aber das was mich jetzt grad mürbe macht, is nicht der absolut geil-traurige Song der grad im Hintergrund läuft (Thousand Foot Krutch - Breathe You In; echte Empfehlung), sondern dass ich mir letzten Endes eingestehen muss, dass wie sehr ich auch verletzt wurde, was auch passiert ist, auch wenn ich mir eingeredet hab, dass es so kommen musste, seh ich jetzt eines ganz klar: Ich hab Scheiße gebaut. Wirklich Dicke.
Ich hatte von grundauf die Befürchtung, dass aufgrund der wenigen Zeit, aus unserer Freundschaft nichts wird, waren eben meine Gefühle, aber ich Trottel hab damals wohl nicht zu schätzen gewusst, wie viel sie mir wirklich wert ist. Menschlich. Ich ging davon aus, es sei besser den Kontakt zu beenden, bevor es sich so langsam im Nichts verliert, also immer weniger und weniger spricht, aber... Fuck, das war so ein Scheißidee. Ich weiß wirklich nicht genau woran es liegt, aber derzeit merke ich, dass es mir recht wäre sie selbst nur einmal im Jahr zu sehen. Aber nein, ich Vollidiot dachte ich tu uns beiden was Gutes zu sagen, lass hier aufhören, bevor alles zu beschissen wird. Einen Scheiß! Nichts kann beschissener sein als das.
Ich hatte ja wirklich unglaublich viele Ideen, Probleme zu lösen, und ebenso unglaublich viele sind fehlgeschlagen, aber wow, das ist mehr als fehlgeschlagen.

Jemand 'n Rat?

Immerhin kann ich weiterhin darauf vertrauen, dass es was gibt, was mich selbst aus diesen Tiefen holt: Bier. Prost.

Dreck, das Schreiben verdammt, gibt kein geileres Gefühl als nach so 'nem Tief, die Seele dem Blog auszuschütten und sich besser zu fühlen. Mit dem Gedanken, dass es auch noch Leute gibt, die das gerne lesen, fühlt sichs sogar noch besser an. Hm, cool eigentlich.

Vielleicht sind das die Erfahrungen, die man im Leben machen muss, um wirklich zu was kommen... Fick, dann will ich dumm bleiben.

Vorrübergehend angeblutet - oder angebluteN?

2008-02-18T20:59:00.002+01:00

Mir eigentlich bums, aber cool.

Also ich bin mal so frei und behaupte einfach mal, wenn ne Frau von jetzt auf nachher einen Gefühlsausbruch hat und dieser auch wieder binnen 30 Sekunden verschwunden ist, zumal er noch negativ behaftet ist, hat das durchaus was mit dem aus ihrem Körper strömenden Blut zu tun. Jedenfalls komm ich heute ins Geschäft, es ist wie immer, gemütlich 10 vor 8, mein Arbeitsantritt: 10 vor 8. Also alles in reinster irischer Butter. Aber nein, Misses Papageienschnauze kommt direkt auf mich zugestürmt mit dem Satz "Wo kommst du denn jetzt her?" (Sie hat jemanden von Sozialdienst dabei, allerdings die Schl~~~er-Ausgabe der beiden Sozialdienst-Tanten), hab mir kurz überlegt ob ich meinem arroganten Image mit dem Satz "Direkt aus dem Dschungel, gnädige Frau, ich bin ein exotischer Import!" gerecht werden soll, aber stattdessen sag ich ihr, dass ich grad vom Umziehen komme et cetera. Aber nein, ihr lief ja Blut ausm Unterleib, also meinte sie mich anpissen zu müssen von wegen "Du warst aber nicht um 10 vor 8 hier! Um 10 vor 8 ist Arbeitsantritt!"
"Doch, ich war um 10 vor 8 hier, ich war mich eben noch umziehen und dann noch in der Teeküche"
"Nein, du hast um 10 vor 8 Arbeitsbeginn und dann musst du auch um 10 vor 8 an deinem Arbeitsplatz sein, so ist das nunmal in der Arbeitwelt"
Und ich dachte mir noch, soll ich jetzt schaun ob vielleicht schon ein dunkelroter Streifen die Innenseite ihrer Oberschenkel ziert? Aber dann is mir eingefallen, dass das letzte Mal, als jemand die Innenseite ihrer Oberschenkel gesehen hat, stand die Mauer noch, von daher verwarf ich den Gedanken und sagte ihr:
"Ich war um 10 vor 8 hier im Haus." und ging an ihr vorbei mir'n Kaffee holen.

Damit hatte sich die Situation eigentlich auch geklärt, für mich zumindest. Aber ich frage mich doch ernsthaft, was diese Seekuh geritten hat, mich so anzufahren? Ich bin jeden Tag um die gleiche Zeit im Haus und um die gleiche Zeit in der Küche. Ebenso wie ich jeden Tag um die gleiche Zeit den Zug verlasse, wodurch es mir unmöglich ist, früher am Arbeitsplatz zu erscheinen. Und das ist schon gute 4-6 Wochen so. Ist ihr jetzt plötzlich wieder aufgefallen, dass es gegen ihre Prinzipien ist oder was? Dumme Sau. Vor allem, 20 Minuten später, als die ganze Sache sich gelegt hatte, ich beim 3ten Kaffee angelangt war und chillig meiner Arbeit nachgegangen bin, kommt sie plötzlich wieder an, als wären wir Blutsbrüder, ja, gerade so als wären wir irgendwie zusammen in Vietnam gewesen und ich dachte mir nur: "Alte, hast doch noch'n Tampon gefunden, hm?"

Meine Güte, aber auf der anderen Seite, gäbe es sowas nicht, wäre der Job in dem Puff ja noch langweiliger.

Der Chef die Flasche xD

2008-02-15T16:38:00.002+01:00

Ganz im Ernst, sollte der Kerl morgens beim Duschen, auch nur ein Ei in seiner verschissenen Hose entdecken, so mögen mir meine beiden auf der Stelle abfallen. Heute war ja Freitag, lief bisher eigentlich alles tutti, nur heute ruft er morgens bei mir in der Gruppe an und möchte gerne ein Gespräch mit mir...und der Vogelscheuche von nebenan. Gut, halt um 9 dort gewesen, ich muss dazu sagen, ich habs aufgenommen, gibt also das gesamte Gespräch im Original, nur mit dem Hochstellen würde ich mich bedingt strafbar machen und daher lass ich das mal, sollte jemand trotzdem Interesse zeigen, ICQ. Naja ging dann jedenfalls mit recht belangloser Scheiße los und steigerte sich dann auf 2 nennenswerte Höhepunkte:
Zum Einen, wir sitzen da halt zu dritt in dem Raum und mein Chef teilt mir mit, dass schlecht über mich geredet wird. Ist ja auch ne scheiß-wichtige Info für mich, muss man sagen. Gut, ich sag ihm jedenfalls dass es mir total bums ist, wer was über mich hinter meinem Rücken erzählt, woraufhin Triefauge in schallend-dummem Gelächter ausbricht ich könne doch sowas nicht sagen, nicht dem Chef etc. pp. Der müsse sich doch dabei aufn Schlips getreten fühlen... dann kommt der Hammer, genau als sie das sagt (Habs ja als Audiodatei), sagt er: "GENAU das ist der Punkt", kurz weitergelabbert, als ich ihn frag: "Ja, haben sie damit ein Problem?" Was sagt der Eunuch? "Nahein, ich komm damit klar." Ahja verstehe, Flachpfeife.
Bei der anderen Sache musste ich echt innehalten nicht laut loszulachen. Ging darum, was ich tue wenn ich nix zu tun hab. BILD lesen, Bücher lesen, StudiVZ, Internet, Sudoku, abwesend sein. Meine Spanne is da recht breit gefächert. Aber der Kerl meint, im Beisein der Gruppenleiterin des einzigen Zivi der jemals in der Bude dort wirklich gepennt hat: "Nicht, dass sie mir noch einschlafen oder sowas." und ich dachte, omg, ja mir wirds auf jeden Fall passieren, eiloser Schlappschwanz.

Wundervoller Tag :A (das ist Code für "Daumen hoch" :P)

Lol, wenn das so weiter geht, bin ich ab Freitag arbeitslos

2008-02-12T18:24:00.001+01:00

Was ein Tag, omg. Heute gibts wirklich mal wieder was zu erzählen:

Die Grundlagen, ich Zivi auf Gruppe A, Gruppenleiter dort krank, meine Vorgesetzte nach 12 Uhr nicht mehr da. Drüben Gruppe B, Gruppenleite vereiterte alte Weißbrot-Afro-Trägerin, Zivi dort, selbstverständlich, krank. Gruß Olli ;D

Gut, es ist nach 12, also nur ich und Mrs Eiterauge noch auf den Gruppen, die direkt an einander an grenzen. Ich hock am PC, seit gut 2 Stunden, kommt sie rüber und bemerkt, dass einer der Behinderten scheiße gebaut hat. Gut, soweit alles normal. Auf einmal fragt sie - in den Raum hinein: "Können sie da nicht mal schaun, dass er das alles richtig macht?" Zugegeben, gehört hab ichs, schrille Scheißstimme ihrerseits sei dank, aber ich hab mein Namen nicht gehört, also fick dich Alte. Sie wiederholt die Frage und leicht geneigt schau ich in ihre Richtung. Sie schaut fragend zurück.
"Ich hab auch einen Namen..."
"Gut Herr ~~~, können sie da nichtmal schaun, dass der Michel alles richtig macht?"
Kurz überlegt
"Hm, naja wenn ich wüsste, was er überhaupt tun muss, ich hab damit nichts zu tun, ich hab keine Ahnung von dem Ganzen hier."
"Aha?!" Halb fragend schielt mich Eiterfresse also an. "Und für was sind sie dann hier?"
"Hm, Lavazza."
"Und da gibt es im Moment nichts zu arbeiten?"
"Ich wüsste nicht, dass ich mich vor ihnen rechtfertigen muss, aber nein gibt es derzeit nicht."
"Ich frag ja nur, rein informativ" (jaja steck dir deine Information in dein verdorrtes Haar, Weib!), kurze Pause "Sie hätten ja auch den Michel fragen können was er da macht?!"
"Und dann hätte er mir gesagt, was er tun soll? Das glaub ich nicht..." (Er kann nichtmal bis 3 zählen...klaro weiß er welche Auftragsnummer er grad bearbeitet)
"Doch." Schlicht und ergreifend. Bam in your FACE!!!1
Lachend hab ich mich dann wieder gen PC gedreht, was hätte ich darauf sagen sollen. Kurz darauf, sie wurzelte immernoch neben dem Kerl ders verbockt hat, etwa 4-5 Meter von mir entfernt.
"War das Gespräch jetzt beendet?"
"Ehrlich gesagt wusste ich nicht mehr was ich darauf jetzt sagen sollte..."
"Ich muss schon sagen, ihre Arroganz und Ignoranz nervt mich, davon krieg ich so'n Hals" (Gut, so 'ne Haare hat se ja schon -_-) "Ich bin nur froh, dass sie nicht mein Zivi sind..."
"Eben."
"Und das heißt, wenn es hier für Lavazza nichts zu tun gibt, betreiben sie hier ihr Privatvergnügen, spielen PC und mit ihrem Würfel?" Hatte so nen Rubik Würfel in der Hand.
Kurz überlegt was ich die letzten 2 Stunden gemacht hab... im StudiVZ gesurft.
"Jap."
Sie trabt ab. Kurz darauf verlässt sie die Gruppe mit den Worten "Leute ihr wisst wo ich bin, ruft mich wenn was ist, nicht dass ihr mir den Herr ~~~ stört."
2 Minuten später kommt Jabroni rein und ich will ihm grad erzählen was los war, meinte er schon sowas wie "Stress mit der ~~~?"
Wir uns kurz ausgetauscht, sie war bei ihm auf der Gruppe gewesen und hat sich dort voll ausgekotzt über mich, unter anderem auch, dass sie verstehen könne, warum die Sportnutte MICH RAUSGEWORFEN hat. Dämmlich wie sie ist hat sie wohl übersehen, dass da jemand in der Gesprächsrunde saß, den ich etwa so lange wie meine eigene Schwester kenne. D'oh kann passieren.
10 Minuten später kommt sie wieder her, meint zu mir in ihrem trabendem Tonfall:
"Ich hab grad mit dem Chef gesprochen. Ich möchte nicht mehr, dass sie hier auf der Gruppe sind wenn sonst kein Gruppenleiter da ist."
Kurz gezögert ihr eine reinzuboxen. Aber dann doch gesagt:
"Und was für einen Unterschied macht das denn?"
"Ja, keinen."
"Warum machen sies dann?"
"Ja, das macht schon einen Unterschied." o.0 ahja...
Kurze Pause, ich hatte wirklich ähnlich Gesicht drauf, als sie noch nachlegt:
"Ich bin ja nur gekommen um ihnen das zu sagen-"
"Klar, das war ja auch sonderlich wichtig für mich. Ich kann auch total die Angst verstehen-"
"Angst? Herr ~~~ ich beende jetzt das Gespräch." Und dreht mir ihren sicherlich vernarbten und behaarten Rücken zu.
"Eins noch, Frau ~~~, ICH bin aus dem Sport GEGANGEN und wurde nicht RAUSGEWORFEN."
Da hat sie noch irgendeinen Müll gelabert, war mir egal, als ich noch sagte:
"Ja, is klar, sie verstehen schon..."

Jo, tatam, morgen ein Gespräch mit der Oberpussy von dem ganzen Laden. Lol, ich wette Johann's linkes Ei, dass er nicht die Klöten hat auf mich zuzukommen und mir zu sagen, was ihm die Dotterfresse aufgetragen hat. Gespannt bin ich trotzdem auf den morgigen Tag. Ein etwaiges Gespräch mit El Cheffe wird per MP3-Player aufgezeichnet und somit als Download abrufbereit sein - sofern es stattfindet.

Garden State

2008-02-11T21:44:00.000+01:00

Wow, ich bin beeindruckt. Hab grad "Garden State" geschaut, ich mag den Film. Einer der wenigen Filme bei denen mir die Dialoge aufgefallen sind - positiv. Aber ein Review gibts wo anders:

http://caystan.deviantart.com

Weshalb ich das aber überhaupt geschrieben hab. Mir wurde während dem Film was klar, lol, das klingt ein wenig scheiße. Ich brauch Veränderung in meinem Leben.

Jap, wirklich. Wer mich kennt, der weiß, dass ich sonst aus Angst vor Veränderungen nichtmal die Marke meiner Tiefkühlpizzen wechsle, aber grad jetzt in dem Moment keimt in mir der Wunsch mich zu verändern, mein Leben zu verändern. Ganz klar ist mir nicht, ob das zwangsweise was mit einer gewissen Unzufriedenheit mir selbst gegenüber zu tun hat, aber ich hab einfach ein wirkliches Verlangen. Es ist nicht so als würde ich irgendwas bereuen was ich in meinem Leben getan hab, gut schon paar Sachen, aber im Großen und Ganzen war schon alles geil so wies ist oder war. Nein, ich weiß auch nicht, das ist auch neu für mich. Vermutlich wieder nur so kurze emotionale Manie-Phase und bis in 20 Minuten ist wieder alles beim Alten - geflashed bin ich trotzdem, ich entdecke in letzter Zeit immer mehr neue/andere Dinge, die ich so vorher noch nicht bei mir gesehen/bemerkt hab; und ich dachte ich kenn mich selbst, nach all der Zeit die ich "mit mir selbst" verbracht hab...

Ah bevor ichs vergess, ich glaube ein Examen ist schon vorbei, aber für die beiden Kommenden, am 14. ist eines, da bin ich mir fast sicher, wünsch ich dir Viel Erfolg/Glück - je nachdem was du brauchst. Wie ich dich zu kennen glaubte Glück ;)

[Insert Irgendwas]

2008-02-10T13:29:00.000+01:00

Also gut, mir ist aufgefallen wohin der Blog eigentlich abgedriftet ist und ich muss sagen, das ist mittlerweile mehr ein Online-Tagebuch als eine Plattform für Berichte von meiner Zivistelle. Mich persönlich störts nicht, im Gegenteil, mir macht das eigentlich so noch mehr Spaß bzw. es bringt mir mehr. Noch dazu wird mir dann nicht ständig hinterher gesagt, ich sei menschenfeindlich. Ist ja schonmal was, aber drauf geschissen. Ich weiß ja, es gibt 2-3 Leute, die immernoch regelmäßig mitlesen, fetten Dank \o/, deshalb hier der Versuch einer Abstimmung (keine Ahnung obs funktioniert).

Ist entfernt.

Joar das sieht übelst beschissen aus, aber besser krieg ichs grad nimmer hin, von daher muss es halt jetzt so bleiben, also, tut mir den Gefallen und stimmt ab, fänd ich cool. Tatam, heute abend wohl noch n bissel was Gescheites bloggen.

Träume - Bilder in der Ferne (und doch so nah)

2008-02-07T19:10:00.000+01:00

Ich werd noch bekloppt. Da pennst du an einem Tag ein, alles ist tutti und am nächsten Tag kommst du zu dir und du bist gefickt. Aber so richtig. Also erst gehts noch, aber dann erinnerst du dich an was du geträumt hast und dann gehts rund. Deine Gefühle rauschen von einer Ecke deines Arschs bis hoch in den Kopf, und als wäre das alleine schon widerlich genug, spürst du, dass du dieses Gefühl aus deinem Traum mit in die Realität nimmst und es jetzt quasi wirklich real geworden ist. Also nicht der Traum, aber das Gefühl. Oh mein Gott, klingt das alles bescheuert, aber so fühl ich mich derzeit auch.
Warum ich das Ganze so im Ungewissen halte? Weil ich es einerseits loswerden muss, ich muss darüber reden^, aber eigentlich auch nicht, weil ich damit schon schlechte Erfahrungen gemacht hab, zu früh über meine Gefühle zu sprechen, weil sie sich doch nur als kurzweiliger Spaß entpuppt haben. Aber dieses Mal ist es glaube ich was anderes, esist so verdammt seltsam, ich hab ja schon viel erlebt (soviel man eben in meiner Lebenszeit erleben kann), aber das hier grad, ist selbst für mich neu. Ich würde wahrscheinlich jedem anderem der mit der Scheiße zu mir käme, zum einen voll eine reinfransen und ihn danach fragen obs ihm jetzt immer so geht und danach würde ich ihm wohl sagen, dass er erstmal abwarten soll, aber kacke, ich bin ungeduldig =(

Fuck, das tut weh =(

2008-02-05T23:54:00.000+01:00

Ernsthaft.

Hm, weiß nicht wo und ob ich überhaupt anfangen soll. Es macht mich sprachlos zu sehen, wie eine der bedeutensten zwischenmenschlichen Beziehungen meines Lebens zu Grunde geht. Es ist nicht das Gefühl verflossener Liebe, das hab ich hinter mir. Es ist das Gefühl einen Menschen zu verlieren, der einem mehr bedeutet hat. Mehr als ein Mensch sonst, ein Mensch zu dem ich eine wirkliche Seelenverbindung aufgebaut hatte. Es war tief und innig auf eine total unemotionale oder sexuelle Weise, es war einfach nicht greifbar, aber da. Ein Gefühl dass ich wirklich und ich meine es aufrichtig, zu ausgesprochen keinem anderen Menschen hatte. Die Verbinung perfekter als ich sie mir hätte denken können. Ein Verständnis, das zwischen uns herrschte, das mich so überwältigt hat, dass die meisten meiner Probleme von vorneherrein gelöst waren. Jeder Moment ein besonderer, jeder Augenblick so unendlich (dreck, das klingt so scheiße schnulzig, aber fühlt sich doch so verdammt echt an). Mit diesem Menschen in meinem Leben war das Glück stets auf meiner Seite, nichts konnte mir etwas anhaben. Doch zu spät erst hab ich erkannt, wie wertvoll dieser Mensch ist, sonst hätte ich wohl mehr als mein eigenes Ich gegeben um sie zu halten.

Hätte ich? Hätte es etwas geändert? Habe ich das vielleicht nicht schon getan?

Aber die verflucht schmerzhafteste Frage ist, warum berührt es mich nicht im Geringsten diesen Menschen verloren zu haben?

Gott, wohl noch nie hatte ich nach dem Schreiben so sehr das Gefühl, dass es perfekt ist. Ohne Ecken, ohne Kanten. Danke.

Mal'n bissl englisch - honesty pays off H.B.I.C.

2008-02-02T00:06:00.000+01:00

Joar das kam mir so, als ich nachgedacht.. naja gut, will mich nich wieder drüber auslassen wieviel ich nachdenken und scheiß~

Jedenfalls fällt mir grad in einer Situation wie dieser, Liebeschaos auf paar Seiten, Gefühlsstress, dies das und so weiter, wirklich auf, dass das ganze Leben soviel angenehmer wenn man wirklich ehrlich ist. Also nicht dieses gesellschaftlich-ehrlich sondern ehrlich-ehrlich. Ich persönlich hab derzeit wirklich wieder Spaß an meinem Leben und hab mir nichts vorzuwerfen, ich bin ehrlich zu den Menschen und auch wenn der ein oder andere mich blöd anschaut oder beleidigt ist, die Masche funktioniert. Ich weiß nicht, ja, also wirklich. Ich bin stolz auf mich, anfangs wars schon ein wenig komisch, aber mittlerweile sag ich wirklich jederzeit was ich denke und fühl mich gut dabei. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich die Erfahrung gemacht hab, das es oftmals für mich einfacher ist, einfach nichts zu sagen.
Es war mein erklärtes Ziel ehrlich zu sein - 24/7. Das hatte den Hintergrund, weil mir die ganze halb-wahre Verlogenheitsscheiße einfach zu anstrengend ist/war. Nur dieses einfachere hab ich zum einen wenn ich ehrlich bin, aber auch wenn ich in manchen Situationen garnichts sag. Klar, wenn irgendeiner der Gruppenleiter dort was BILD-mäßiges vom Stapel lässt, denk ich mir auch 'Wasn Spasst?!', dass zu sagen, bedeutet logischerweiße Stress für mich, also sag ich garnichts. Was aber eben auch bedeutet dem dummen und ungläubigen Blicken ausgesetzt zu sein, wenn sie mich dann fragend nach Unterstützung anschaun. Aber daran hab ich mich schon gewöhnt.

Aber zurück zu meinem Privatleben, es zahlt sich wirklich aus, grade in Sachen Liebe, Sex und Zärtlichkeit (wasn Ausdruck) ist es soviel einfacher, die Karten aufn Tisch zu legen. In der Situation von mir im Moment, wäre nicht ehrlich zu sein, so unnötig kompliziert und würde soviele Probleme aufwerfen, dass ich wirklich stolz auf mich bin, es derart durchgezogen zu haben. Deshalb auch mein ganz persönlicher Rat an die Leute, die das lesen, verbreitet die frohe Kunde - Ehrlichkeit zahlt sich aus :)

Öh, moment gleich fällts mir ein.

2008-01-28T16:43:00.000+01:00

Kam heute irgendwie so drauf, kA warum, also schon aber der Grund sei egal, mal nen normalen Tagesablauf von mir zu beschreiben. Mittlerweile ists ja Tag für Tag das Gleiche ;)
(Vielleicht is ja jemand interessiert, hehe)

7:50 Uhr - 8:00 Uhr: Ankunft in der Werkstatt, 19000-Mal Guten Morgen gesagt, was ich morgens ja ohnehin so gut haben kann. Direkt weiter, bis hinten in die Umkleide, Sachen in den Schrank eingeschlossen, teils noch Mittagessen in die Tiefkühltruhe in der Teeküche, danach direkt in die Küche, also Speisesaal.

8:00 Uhr - 8:20 Uhr: In der Küche, kurz hinsetzen, erstmal n Kaffee, dann so getan als würde ich schwer arbeiten, eben Zeugs bezüglich des Kiosks, sprich Blecher hinrichten, Bestellungen aufschreiben, Lebensmittel ausm Kühlschrank raus und hingerichtet, damit ich auf die Brötchen warten kann.

8:20 Uhr - ~8:35 Uhr: Zweite Kaffeepause, teils bin ich dann auch schon beim dritten Kaffee und warte bis die Brötchen kommen, meistens dabei noch die BILD am Lesen (wasn Schundblatt, ohne Scheiß)

~8:35 Uhr - 9:30 Uhr: Brötchen werden geliefert, Brötchen schneiden, beschmieren, mir dabei 5 Mal in die Finger schneiden (verdammt, ich bin Linkshänder... oder so :P), belegen, Bestellungen abfertigen, dabei Kaffee # 4, zwischendurch noch weitere Bestellungen entgegennehmen, und schon die ersten Leute abkassieren. Danach noch die Arbeitsplatte sauber machen, dies/das Einkaufszettel schreiben fürn nächsten Tag, Geldbeutel richten.

9:30 Uhr - 9:55 Uhr: Kaffeepause, meist mit eigenem Frühstück verbunden, verdammt, mit leerem Magen 30 Brötchen belegen und scheiß, das ist echt ne Probe der Willensstärke... welche ich meist nicht bestehe, sprich ich ess meist schon von dem Zeug, dass ich auf die Brötchen pack. Joar, zweite Pause halt, frühstücken, dazu -Surprise- Kaffee # 5, dann Tisch fürs Kiosk aufstellen.

9:55 Uhr - 10:20 Uhr: Brötchen verkaufen, nebenher noch Süßigkeiten und Kaba, außerdem noch die Behinderten bändigen, heute hat tatsächlich jemand bei mir geklaut... während ich zugeschaut hab... die ist einfach hin, genommen und weggerannt. Ich so: WTF?! Hinterher und ihr abgenommen. Joar, meist aber nur 10 Minuten Arbeit, weil dann schon 90% vom Zeugs verkauft ist.

10:20 Uhr - 10:45 Uhr: Kasse zählen, meist mit Rechenfehler oder verzählt, jedenfalls halt das ganze Zeug: Kassenzettel verrechnen, zählen, Gewinn errechnen etc.pp. Teils dauerts auch länger wenn ich mich dann verzählt hab oder so, aber meist unterschlag ich den Verlust und tu einfach so als wär nix^^

10:45 Uhr - 11:00 Uhr: Chillen, meist informier ich mich dann was den restlichen Tag über noch ansteht, weil ich ab jetzt (also uhrzeitmäßig) auf der Gruppe bin. Joar, dann erstmal Tee richten, weil

11:00 Uhr - ~11:10 Uhr: Kaffeepause, ich spazier halt bissel rum, durch die Gruppen mit dem Tee und warte dass die Zeit vorbei ist, damit ich in der eigenen Gruppe weiterchillen kann.

11:10 Uhr - 12:00 Uhr: Nochmal die BILD überfliegen (steht aber immernoch net mehr drin), joar und ansonsten warte ich dann bis es endlich 12 ist, ab und an arbeite ich auch bei Bedarf (also wenn irgendein Auftrag schnell rausmuss) auch noch was, mal da bissel verpacken, mal dort bissel mithelfen~

12:00 Uhr - 13:00 Uhr: Mittagspause, ohne Kaffee =( Joar, Mittagessen halt, mitn Zivikollegen bissel quatschen, alles tutti, meist versuch ich krampfhaft nachm Essen noch zu pennen aber gelingt mir selten.

13:00 Uhr - 14:30 Uhr: Bin dann meist genervt, weils mir kurz vor 1 gelungen ist einzuschlafen oder weil der Bertram wiedermal in der Pause in die Teeküche gekommen ist, obwohl ich ihm schon angedroht hab, ich nehm ihm seinen Rollator weg. Sonst versuch ich irgendwie diese längste Zeit des ganzen Tages rumzubringen. Dann kurz vor halb nochn Tee richten.

14:30 Uhr - ~14:40 Uhr: Kaffeepause, mit nem Tee wiedermal durchs Haus geistern, obwohl mittlerweile nicht mal mehr diese Pause schnell vergeht, aber egal, wieder 10 Minuten rum.

14:40 Uhr - 15:40 Uhr: Total gelangtweilt wieder 50 Seiten in irgendeinem Buch gelesen und 100 Mal dabei auf die Uhr geguckt, weil die Scheiß-Zeit einfach nicht vorbeigeht. Teils verpack ich dann auch schonmal n paar Gläser für Lavazza oder richte ein paar Aufträge, aber in der Regel hab ich das direkt nach der Mittagspause gemacht, sodass ich spätestens jetzt nichts mehr zu tun hab, sodass ich schon um halb 4 in der Umkleide bin, meine Jacke und Tasche hol und mich noch die letzten 5 Minuten in die Gruppe hocke.

15:40 Uhr - 15:45 Uhr: Noch kurz aufn Johann warten, damit wir zusammen vor gehen können, um uns aufn Heimweg zu machen.

15:45 Uhr - 16:15 Uhr: Aufm Heimweg zum Zug laufen, irgendein Stuss reden und mir den Arsch abfrieren, wegen der verhurrten Kälte und den kalten Bänken am Bahnhof. Dann Viertel nach kommt der Zug.

16:15 Uhr - ~16:25 Uhr: Im Zug total fertig, Dienstags und Donnerstag noch aufm Weg Trainieren im McFit, aber sonst aufm wirklichen Heimweg,

~16:25 Uhr - ~16:45 Uhr: Dann um kurz vor halb in Schwetzingen aussteigen und mich mitm Fahrrad aufn "letzten" Heimweg machen, bis ich endlich daheim bin =(

~16:45 Uhr - ~17:00 Uhr: Endlich daheim, nur noch eben an den PC setzen und bloggen, damit irgendwelche Spinner wieder ihre Freude haben, genau das hier zu lesen :P

So, auffalend wohl die erfrischend vielen Pause vormittags. Und das nach dem Mittag eigentlich alles scheiße ist ;)

So, noch mal so, und so, gut, so, fertig.

So sick of Lovesongs

2008-01-27T14:19:00.000+01:00

Boah das ist mir letzt aufgefallen. Das ist eigentlich übelst scheiße, aber irgendwie machts trotzdem Spaß. Ich hör ja jeden Tag minimum etwa 2 Stunden Musik, also mitm MP3-Player, aufm Weg zur Arbeit, Rückweg, etc. Dabei hör ich eigentlich auch viel langsamere und beinahe traurige Songs. Obwohl ich dann teilweise traurig oder nachdenklich werde, ist das trotzdem seltsamerweiße ein gutes Gefühl. Ich weiß auch nicht, ob das irgendne Art Massochismus ist oder so, aber es fühlt sich gut an. Aber das ist nicht was ich eigentlich schreiben wollte, ist mir nur eben grad auch noch aufgefallen.
Worum es mir ging, sind die Songs die eigentlich sofern von jeglicher Realität sind, aber durch die derzeitige Situation, erkenne ich einfach ständig irgendwelche Parallelen zu mir, meiner ehem.-Bezeihung, meiner Ex. Obwohl ich die Songs zum Teil schon 200 Mal gehört hab, ich völlig am Träumen bin, komm ich grad wieder zu mir wenn die betreffenden Stelle kommt. Das find ich komisch, also wirklich komisch. Ich weiß nicht ob ich das unterbewusst mache oder obs eine göttliche Eingebung vom Papst himself ist, aber es hilft mir auf eine verschrobene Art mit der Rest-Trauer fertig zu werden.

Um mal zu verdeutlichen, ein paar Auszüge der Songs, die ich meine:

Skillet - Imperfection

Tears falling down again
Tears falling down

You fall to your knees
You beg, you plead
Can I be somebody else
For all the times I hate myself?

Daughtry - Over You

What you said when you left
Just left me cold and out of breath.
I fell too far, was in way too deep.
Guess I let you get the best of me.

Well, I never saw it coming.
I should've started running
A long, long time ago.
And I never thought I'd doubt you,
I'm better off without you

Kool Savas - Er Ist Nicht Gut Für Dich

Die Liebe liegt in Scherben,euer Haus wackelt weil da kein Fundament ist
du versuchst zu retten was geht,doch er tut auf Unverständnis
dachtest ihr wärt unzetrennlich eure Liebe unvergänglich
zeit für dich jetzt umzudenken,mach 'n Punkt hier und beend' es.

Diese drecks Hurensöhne, ohne scheiß jetzt!

2008-01-24T18:52:00.000+01:00

Alter, ich glaub heute hätte ich jemand getötet...

Ich war heute mim Johann beim McFit, gut wir halt kaputt vom Training in den Zug heimwärts gesetzt. Wir hatten sogar Sitzplätze, was wir sonst fast nie haben. Johann saß am Gang und als ich grad mit nem Stöpsel im Ohr am Chillen war, ruckt er mich plötzlich und schaut nach vorne, in den Gang. Ich schau ihn fragend an, was er natürlich nicht verstanden hat, also frag ich "Was los?" Ich entnahm seinem folgenden Blick dann, dass dort vorne irgendwas Schlechtes ist. Gut, wir waren schon seit 2 Wochen am Schwarzfahren. Einen Grizzly wird er also nicht meinen. Gut, wir halt da gesessen, ich hab die beiden Kontrolleure dann auch gesehen, aber nein Inspektor Columbo, dem die beiden vorher aufgefallen sind, weil sie durchn Zug gelaufen sind obwohls genug Sitzplätze gab, bleibt erstmal chillig hocken... bis ihm dann mit meinem Beim einen Stumper gegeben hab, dass er aufstehen soll. Spasst. Gut, wir aufgestanden, mein Herz tierisch am rasen. Sie waren ein Abteil vor uns, aber mit freier Sicht auf unseren Fluchtversuch. Kurz vorher wurde Mannheim-Rheinau durchgesagt. Wir also an die Tür und die Kontrolleure kamen immer näher, geschätzte 10-15 Meter waren sie noch entfernt, der eine hat mich sogar angeschaut, als wir aufgestanden sind. Wir stehen also vor noch verschlossener Tür und warten bis wir in Rheinau sind um endlich auszusteigen. Verdammte Scheiße, wir sind bestimmt nur 200 Meter gefahren, kam mir aber wie 2 Stunden vor. Endlich, die Tür ging auf, wir raus. Gut, nochmal Glück gehabt.

Wir also durch die Unterführung, nach dem Bus geschaut, gwschind aus Angst nochn Ticket mit EC-Karte am Automat geholt fürn Heimweg, stehen wir also dann doch wieder am Bahnhof (Bus hätte länger gebraucht) und warten aufn nächsten Zug. Ich mein aus Spaß zum Johann "wenn da jetzt nochmal Kontrolleure drin sind, kauf ich mir morgen früh nochn Ticket".

Ich sag mal so... ich hab jetzt 60€ abgehoben.

Aber von vorne. Wir steigen also in den Zug ein - keine Sitzplätze - und stehen im Mittelteil zwischen den "Abteilen", waren ja nur 3 Minuten Fahrt. Kommt ein älterer Kerl, alleine, durch die Schwingtür. Der verdammte Wichser ist komplett vom einen Abteil durch bis zu uns gelaufen, die 16 Leute (sind wirklich genau 16 gewesen; 4 4er Plätze) wurden nicht kontrolliert und der Pisser kommt direkt auf uns zu. "Guten Abend, die Fahrkarten bitte." Wasn Spasst?! Ich meine, ich hatte ja ne Fahrkarte, aber was solln das? Kontrolliert die Bahn ab sofort die scheiß Züge? Ich wurde das erste Mal seit dem 3. September kontrolliert und ich fahr jede Woche insgesamt 10 Mal mit dem Zug die gleiche Strecke. Meine ganze Sicherheit ist dahin.

Lustig war auch, als wir dann die Tickets vorgezeigt haben, war da so'n Playa neben uns, der schwargefahren ist. Er wurde eben auch gefragt 'Fahrkarten bitte' und so. Der Kerl holtn Geldbeutel raus, ich war noch verwundert, dass der Kerl n Ticket hat. Aber nee, der Kerl zückt direkt den Perso und drückt ihm den in die Hand. Lol^^

So und morgen muss ich 5 Minuten früher los, n Monatsticket kaufen -_-

I just felt like~~

2008-01-21T17:51:00.000+01:00

Joar, es gibt auf meiner Zivistelle eigentlich nicht Neues, also nicht viel. Bin jetzt morgens immer in der Hauswirtschaft, wo ich dann ständig gelobt werde, dass ich es nach 2 Tagen schon alleine (!) drauf hatte, Brötchen zu schneiden, mit Butter zu beschmieren - und jetzt kommt der Hammer! - und zu belegen. Selbstständig! Ohne Hilfe! Alter, da wäre ich auch fast zusammen gebrochen unter dem psyschichen Druck, den ich mir da aufgebürdet hatte, phew. Nee, sonst alles easy cheesy eigentlich. Also berufsmäßig. Ich hab gemerkt, dass mir die Arbeit sogar ein bisschen Spaß macht. Also irgendwie hilft es mir zu vergessen was mich sonst noch belastet und auch so gibt es mir irgendwie ein befriedigendes Gefühl.

Aber da ist was, was ich noch nicht ganz verstehe. Ich bin mir derzeit nicht ganz sicher was ich tun soll. Ich hab eine.. naja, doch recht lange Beziehung hinter mir. Eine Schöne. Nur wie wohl am Ende jeder Beziehung bleiben Gefühle über. Zumindest bei dem jenigen der sich nicht trennen wollte. Jetzt stellt sich mir aber die Frage, also ich muss dazu sagen, ich weiß dass die Zeit alle Wunden heilt, klaro. Nur meine Frage die sich mir stellt ist nicht wielange es noch dauert, bis ich alles überwunden habe und morgens aufstehen kann ohne direkt den ersten Gedanken daran zu verschwenden wie schön die Zeit gewesen war. Das ist es nicht. Es ist vielmehr so, dass sich mir die Frage stellt, was ich in dieser Zeit tun soll?
Soll ich mich in der Zeit aktiv mit der Trennung beschäftigen, versuchen mir selbst klar zu werden, dass es vorbei ist, nicht zurückkommen wird, einfach eine geile Zeit war aber jetzt zuende ist?
Oder sollte ich mich so wenig wie möglich damit beschäftigen, um mein Nervenkostüm zu schonen und die Zeit möglichst schnell an mir vorbeiziehen lassen? Einfach passiv abwarten, bis alles vorbei, Kopf einziehen und an was anderes denken. Mein Leben weiter genießen und hoffen, dass sich alles in Wohlgefallen auflöst? Klingt zwar grad ein wenig ironisch aber ich mein das durchaus ernst. Denn ich hab gemerkt, dass ich während der Arbeit, sofern ich was zu tun hab, ich wirklich kaum Zeit hab in Gedanken zu schwelgen und irgendwem oder was nachzutrauern, aber ist das der richtige Weg? Oder würde der unterschwellige Schmerz, diese taube Leere in mir schneller vergehen, wenn ich jede freie Minute nutze, um gedanklich mit der Sache abzuschließen. Vergeht die Zeit bis zum Zeitpunkt X schneller, wenn ich mich mit Leuten unterhalte, meinen Stress, meinen Kummer und meinen Schmerz von der Seele rede?

Ich bin ratlos, und das passiert mir wirklich äußerst selten, dass ich echt gar keinen Schimmer hab. Ich meine, logischerweise ist es einfacher mich abzulenken, aber garantiert mir das, dass ich dann nicht in 2 Monaten erkennen muss, dass ich die wirkliche tiefe Trauerphase nicht einfach rausgeschoben und nicht begraben hab? Das wäre Scheiße, denn dann hätte ich gar nichts gewonnen, ich hätte nach wie vor die Trauer, aber hätte die Zeit bis dato auch nur verschwendet, denn es ist ja nicht so, alsdass ich die Zeit, wenn ich mich mit anderen Dingen beschäftige genießen kann...

Need help. Someone advices?

Das wars vorerst.

2008-01-15T18:26:00.000+01:00

Joar, bin derzeit zur sehr liebesverkümmert um wirklich schreiben zu können oder zu wollen. Ich weiß nicht, ob ich einfach durch die Situation derzeit lyrisch blockiert bin oder ob mich solch emotionale Situationen eigentlich noch vorrantreiben. Aber einfach so vom Aufwand ists mir total zuviel. Lol, wird wohl doch ersteres sein.

Jedenfalls stoppe ich das Bloggen vorerst auf unbestimmte Zeit. =(

Boah ich weiß nicht.

2008-01-13T16:12:00.000+01:00

Ich hab Phasen in denen es mir scheiße geht, wie genau jetzt in diesem Moment, die Gründe seien egal, also such ich mir irgendein Thema und fange an zu schreiben, nur dieses Mal will mir selbst das nicht so wirklich gelingen. Ich schreibe und schreibe, aber dieses flaue Gefühl in meinem Magen verschwindet nicht.
Es ist so ein Mischung aus Misstrauen, ach halt, das wollte ich garnimmer schreiben. Dafür was anderes. In der letzten Woche wurde mir eine Sache klar. Ich hab keine Lust mehr auf Rechtfertigungen, also jene die ich einfach so immer bringe, wenn ich mir bei irgendeiner Sache unsicher bin oder mich etwas blamiert. Nicht die Rechtfertigungen für mich, sondern gegenüber anderen. Zumindest Ungefragte. Das geht mir langsam nämlich auf die Nerven und ich glaube auch nicht wirklich, dass ich das nötig habe.
Ach selbst das zu schreiben klingt scheiße und zieht mich eigentlich grad noch mehr runter. Weiß nicht mal ob ich das wirklich bloggen soll, naja, wenn du/ihr das gelesen habt, dann hab ichs wohl gebloggt. Irgendwie logisch, eh?

Es fühlt sich komisch an, rückblickend seid Wochen diesen Blog eigentlich zweckzuentfremden und über mein kaputtes Gefühlsleben zu schreiben. Aber sonst passiert ja auf meiner Zivistelle auch nix, gut morgen vielleicht schon, aber irgendwie is mir das grad scheißegal, was vielleicht damit zusammenhängt, dass mir grad alles egal ist. Was mich dazu bewegt zu sagen, ich hör nu auf mit dem Bloggen.

Alkohol

2008-01-12T13:38:00.000+01:00

Seltsam. Ich mag mich irgendwie mehr, wenn ich getrunken hab. Das klingt traurig, aber ich hab dann eine "I dont give a fuck" - Einstellung, die ich so an mir vermisse, wenn ich mich sonst "blamiere". Ich kann mich dann gehen lassen, glaube auch wirklich ich selbst sein. Ich bin sonst zu reserviert, halte mich zu sehr zurück, weil ich zu sehr nachdenke und zu unimpulsiv bin, das suckt.
Aber ich hab gemerkt, durch das ehrlich sein, komme ich der Sache schon näher, also dieser Einstellung. Ahja, fällt mir grad ein, ich empfinde es so, wenn ich mich mit jemand über Politik und finde er labbert scheiße, dann sag ich ihm das. Was nicht gleich bedeutet, dass er mir als Mensch deshalb unsympathisch sein muss, im Gegenteil, wenn er der gleichen Meinung wie ich ist, hab ich ja nichts zu diskutieren.

Joar und nu bin ich ausnüchtern.

Woche der Ehrlichkeit - Tag 5

2008-01-11T17:45:00.001+01:00

Hm, heute war ein Tag wie jeder andere, ich denke Highlights werden noch nächste Woche in meiner neuen Position als Kiosk-Mensch kommen, aber sonst alles beim alten. Ich bin eben ehrlich, was teils verwunderte Gesichter erzeugt, aber ja, das ist halt so. Und ehrlich gesagt (hehe) hab ich nu kein Bock mehr, sollte was Spannendes passieren, werd ichs berichten. Dann aber auch nur wenn ich Bock auf Bloggen im Allgemeinen hab ;)

Woche der Ehrlichkeit - Tag 4

2008-01-10T18:07:00.000+01:00

Wo wir grade bei Ehrlichkeit sind, ich hab kein Bock mehr auf den Mist. Ich werd das nicht diese Woche durchziehen, ich werd so bleiben, die Latenz zur gnadenlosen Ehrlichkeit beschert mir soviel Spaß, dass ich das so lassen werde, gut an manchen Ecken und Kanten, ist es kein Kosten-Nutzen-Vergleich, also Ehrlichkeit zu Die-Zukunft-verbauen oder sowas.

Ist mir eigentlich auch grad egal. Tut mir leid für die, die sich vielleicht mehr davon erhofft haben. So wie der Benny ;)

Joar das wars, ich hab Hunger und scheiß eigentlich eh grad auf alles. Muss jemand wichtigem was wichtiges sagen :P

Woche der Ehrlichkeit - Tag 3

2008-01-09T18:17:00.000+01:00

Lustig, ein wenig.

Gut hatte eigentlich keine schlechte Laune, aber derzeit wenig Zeit deshalb fass ich mich kurz.
Ich hab nach 10 Minuten Gespräch auf BILD-Niveau über jugendliche Türken-Straftäter den Hals vollgehabt und musste einem Kollegen einfach sagen, dass die ganze "Ja, wenn jemand soviele Vorstrafen schon hat, dann muss man den abschieben! Der hatte ja seine Chance!" sagen, dass das unter anderem eine der vorherschenden Meinung der NPD-Wähler ist. Nach ner Zeit und unzähligen sarkastischen Kommentaren meinerseits war ich dann wieder happy und er angepisst. Aber mal im Ernst, der kann mir doch net so ne Scheiße ans Ohr babbeln?! Und ich wollte eben nicht den Raum verlassen ;)
Joar, sonst eigentlich recht wenig, wobei mir aber was aufgefallen ist, also ein Nebenprodukt meiner derzeitigen ... "Lage", naja aber ich muss gleich los, saufen, also verschieb ich das auf morgen.

Woche der Ehrlichkeit - Tag 2

2008-01-08T18:45:00.000+01:00

Das ist doch scheiße ;D

Also irgendwie schon, ich hatte heute wieder keine schlechte Laune und bis auf einige wenige Male ist nichts passiert. Gut, ne Tusse (Behinderte) hat mir halt 14mal die gleiche Sache erzählt, dann hab ich zu ihr gemeint "das weiß ich, ich habs auch schon beim 1ten Mal verstanden", aber das hat sie schon garnicht mehr mitbekommen, weil sie die gleiche Story schon wieder erzählt hat. Ich war echt schon am Überlegen ob ich mir noch neue Wochen einfallen lassen soll... jemand Ideen? Gibt sowas wie ne Kommentar-Funktion! :P
Joar gut hab meiner fetten Bluterin noch erzählt, dass ich nicht mehr im Sport bin, das Gespräch lief so:
Ich: Ich bin dann auf der Gruppe ~~
Sie: Fest?
Ich: Ja.
Sie: Gut.

Das wars. Verdammte scheiße, hätte sie mich nicht fragen können, warum oder sowas, oder ob ich sie denn nicht leiden kann? Warum frägt mich nie einer nach meiner Meinung :(

Woche der Ehrlichkeit - Tag 1

2008-01-07T16:36:00.000+01:00

Joar. Nee.

Das isses irgendwie nicht. Also alles. Vielleicht war es ja einfach nur der Tag, aber irgendwie hat mir das nicht gefallen. Ich meine ich hab mir nichts vorzuwerfen, ich war ehrlich, hab meine Meinung gesagt, aber ich war heute irgendwie - trotz der Tatsache, dass ich um 2 nachts ins Bett und um 4 raus bin - gut gelaunt, sprich mich hat niemand gestresst. :(
Gut, dem Sozialdienst, der mir heute meine Versetzungssachen erklärt hat, hab ich was gesagt, was ich sonst nicht gesagt hätte, was aber eher an dem Einfluss von Debby gelegen hat. Danke dafür. Ich glaube, sie weiß was ich meine. Naja, jedenfalls bin ich ab morgen in der Gruppe in die ich wollte und dann ab nächster Woche halbtags in der Gruppe und halbtags in der Hauswirtschaft, was mir derzeit noch ein kleiner Dorn im Auge ist. Ich war ja schon n paar Tage dort und die Chefin nimmt sich in Sachen blutiger Pissigkeit nicht viel mit meiner jetzigen Nutte. Joar, wird aber nur halbtags sein und diese Woche jetzt wird eh megachillig.
Joar zu der Sache, ich bin eben morgens in der Hauswirtschaft und da dachte ich schon 'oh-oh', ich will ganz sicher net putzen, vor allem keine Klos. Da hab ich ihr eben gesagt, ich will das net machen (ich meine schließlich bin ich ja ehrlich...), woraufhin sie total entgeistert (sofern ein Erwachsener, der noch dazu falscher als die meisten anderen ist, das sein kann), es sei ja ein Entgegenkommen an mich gewesen, und es wäre ja direkt auf mich zugeschnitten. Sprich sie wollte mir sagen: "Hey, wir machen das hier für dich, also halt die Fresse, wenn dir was nicht passt!" Joar, aber ne richtige Antwort auf meine indirekte Aussage-Frage hab ich net bekommen, schade eigentlich. Wobeis lustiger wird, wenn mir dann wirklich jemand sagen will ich soll Toiletten sauber machen. Denn DAS werd ich ganz sicher nicht machen und wenn das in einer Entlassung endet.

Joar, soweit der Stand und - ganz ehrlich - ich hoffe morgen mal auf so richtig schlechte Laune =)

Also Also oder sowas, ach mir egal. Ihr wisst schon.

2008-01-06T19:32:00.000+01:00

Gut, habs ja angekündigt. Also 2 Sachen wurden angekündigt, aber die eine explizit. Zuerst mal, das Kürzere, bevor ichs vergesse:
Ab Morgen dem 07. werde ich bis 14. also dem Sonntag meiner Woche der Ehrlichkeit durchziehen. Mit allem was dazugehört, und was dazugehört, darüber hab ich mir mittlerweile Gedanken gemacht:
- keine wissentliche Beleidigungen a la "Du bist voll fett!" - auch wenn der - oder diejenige echt voll fett ist, also übergewichtig.
- labbert jemand scheiße, bestehen für mich 2 Möglichkeiten. Entweder, ich halt die Fresse und sag nichts, wahlweise mit Raum/Ort/Situation verlassen ODER ich lass raus, was Sache ist und sag an, wem hier Kacke aus dem Mund quillt.
- Nichtsdestotrotz werde ich die gebietende Höflichkeit nicht übergehen. Ich werde weiterhin die mir gebotene Höflichkeit erwidern.
Joar, so stell ich mir das vor. Wird auf jeden Fall mörderlustig und mörderpeinlich. Achja, jeder der schon immer mal wissen wollte, was ich von ihm halte, sollte mich als jetzt fragen ;)

So, aber nun, zu etwas, was da schon eher dazu passt. Eher? Warum eher, ach ficken. Nochmal von vorne. Neuer Absatz.

Das andere Thema ist etwas, was schon auch zu diesem Thema Ehrlichkeit gehört und so, aber eben auch sehr persönlich ist. Nicht intim, sonst würde ich ja nicht darüber schreiben.
Es geht um mich. Und meine Gedankenwelt. Erstmals wirklich aufgefallen, wie derbe anstrengend es ist, ich zu sein, ist mir während der Lehrgänge. 2 Wochen sich einen Großteil nur mit sich selbst zu beschäftigen ist schwierig, vor allem mit mir. Ich denke so schon pausenlos über irgendwelche Dinge nach, rückblickend (als ich mal darüber nachgedacht hab - paradox nicht? Übers Nachdenken nachzudenken) muss ich sagen, dass es sich hauptsächlich um Gespräche dreht. Die zwar nie stattgefunden haben, aber ich stell sie mir eben vor. Teilweise sind das auch Gespräche in denen ich heroischerweiße jemand anderen unterbuttere, aber häufig auch Gespräche in denen ich mich im Verlauf mit jemandem unterhalte (also eigentlich spreche ich nur ich - sind ja meine Gedanken) und ihm Dinge über mich erkläre, es sind wohl eine Art Rechtfertigungen. Das geht, schätze ich, auf meine Selbstbewusstsein zurück. Ich habe komischerweiße häufig das Bedürfnis mich für Dinge zu rechtfertigen, trotz der Tatsache, das mich niemand um eine Rechtfertigung gebeten hat. Und um eben nicht als totaler Vollidiot darzustehen, sag ich nichts und rechtfertige mich dann wohl in den Gesprächen mit mir selbst vor mir selbst. Das ist nervig, also diese ewigen Gespräche, mit mir. Das wiederholt sich alles immer und immer wieder. Lustig ist, wenn ich betrunken bin hört das auf. Dann gibt es auch mal in meinem Kopf für etlichen Minuten keine Stimmen. Boah, so geschrieben klingt das echt scheiße. Ich meine es ist ja nicht nur dieses Selbstgespräch-Zeug, es ist ja auch, dass ich mich häufig Sachen frage, die andere nichtmal bemerken. Ich treffe bespielsweise so einen Halbfreund, so jemanden, den man ständig beim Saufen trifft, aber mit dem sich trotzdem nie mal einfach so zum Chillen verabreden würde, auf der Straße, nachmittags. Man erkennt sich, grüßt sich, hält Smalltalk und geht weiter. Ja, für die meisten endet es dann hier. Nicht für mich. Bei mir geht es dann weiter mit "Wie hat die oder die Aussage wohl auf ihn gewirkt? Findet er mich jetzt nicht mehr so sympathisch/toll/wasauchimmer wie letzten Samstag?" Und der ganze Scheiß. Und so geht es mir in jeder Situation, ständig frage ich mich wie ich auf andere gewirkt hab oder wirke. Wie Handlungen oder Antworten von mir rüberkamen, ob ich damit ein Image, das jemand von mir hat, bestätigt habe oder nicht. Langsam schleicht sich mir der Verdacht ein, dass ich kein Selbstbewusstsein habe, zumindest nicht so eins, wie ich es bräuchte. Ich denke, es hat damit zu tun, dass ich mich selbst in diesen Situationen so minderwertig finde, [ich finde mich halt nicht besonders, weil ich mir ständig selbst auf die Nerven falle (Lol, soviel zu den Rechtfertigungen)] dass ich es am Ende mir versuche schön zu reden. Ich versuche als im Anschluss die Sache für mein Ego so hinzudrehen, dass alles coolish ist. Ich denke, wenn ich wirklich so dicke Eier hätte, wäre mir das total egal, wie ich auf jemanden anderen wirke, weil die Leute die mich kennen, wissen eigentlich auch wie bin und das ich auch so bin... das klingt doof und beweist was ich grade geschrieben hab. Und eigentlich hab ich jetzt auch kein Bock mehr weiterzuschreiben, das deprimiert ;)

Also Selbstbewusstsein jemand? Ah, stimmt, also auf ins Fitness - und Sonnenstudio \\(".")//

Verdammt Mann

2008-01-03T04:05:00.000+01:00

Ich bin erst 20 und denke über die Probleme der Welt nach. Ernsthaft, also das klingt dramatischer als es wirklich ist, bzw. als ich es empfinde, vermutlich auch weil ich schon dran gewöhnt hab. Worauf ich eigentlich hinaus will, bin ich. Allerdings nicht jetzt. Sollte mehr eine Ankündigung sein, außerdem wollte ich die Chance nutzen, den Leuten zu danken, die den Blog immernoch lesen, auch wenn das mittlerweile wohl beträchtlich wenig sind. Naja, nichtsdestotrotz, werd ich wohl am Sonntag abend mal einen längeren Auszug aus meiner Gedankenwelt niederschreiben. Also bei Interesse, Sontag Abend sollte das Ding online sein.

Ich will Sommer~

2007-12-23T02:08:00.001+01:00

echt jetzt. Zugegeben, ich hab einiges intus und komm grad erst heim, aber es ist scheißekalt.

Was ich eigentlich schreiben wollte, war eine Idee übers Betrunken-Sein, die mir heute kam, als ich - wow Surprise! - betrunken war. Ich hab mich schon häufig gewundert, dass ich meine betrunkenen Ideen nicht zu Papier bringe. Heute kam mir der Grund dafür:
Ich glaube es liegt daran, dass ich mich mittlerweile selbst genug kenne, alsdass ich mich selbst ernst nehme, wenn ich betrunken bin. Denn wenn ich erstmal einen im Tee hab, dann kommen mir zwar die besten Ideen, aber ich verdräng sie zu schnell wieder, weil, obwohl ich weiß, dass sie nüchtern betrachtet - ab und an - genial sind, ich sie als betrunkenen Plabub wahrnehme. Seltsam, heute hatte ich auch wieder so ne Idee, aber kA mehr was es war. Wohl verdrängt...

Da fehlen mir echt die Worte...nee doch nicht: Die blöde Sau!

2007-12-11T17:06:00.000+01:00

Eigentlich sinds zwei.

Meine derzeitige Chefin wird ja bald ihren Zivi verlieren, es steht mehr oder minder fest, dass ich wechseln werde, auch schon wohin, aber das sei nu egal, jedenfalls, die andere fette Hoe hat ihren Zivi schon verloren. Gibt sowas nicht zu denken? Egal, von Anfang.

Ich war gestern um 3 beim Arzt, bin also schon kurz nach der Mittagspause gegangen, hab meiner Chefin noch kurz vorm Gehen gesagt, dass ich heute erst später komm, weil ich heute nochmal zum Arzt muss. Ihre Laune war also im Keller, nur offenbar war sie sich dessen bewusst, dass sie nichts dagegen tun konnte, also zog sie ihren letzten Joker: Die Bürokratie! "Aber bring die Bestätigungen mit!" waren ihre letzte von mir ignorierten Worte. Gut, ich komm heute hin, alles buttrig, also für mich, sie war immernoch mies gelaunt, was meine gute Laune erklärt. Ich hasse sie ja schließlich, jedenfalls war ich dann heute am Tischtennisspielen, als sie schon völlig eigenständig (kA, was die Masche soll, scheins hat sich mein Wechsel-Wunsch rumgesprochen...) das Tischtenniszeug aufgebaut hatte.
Das ist in letzter zeit einfach ihre Art, ich bin der Zivi und hab den Sport zu machen, aber sie hat nu die Angewohnheit entwickelt, grundsätzlich 5 Minuten vor mir in den Sportraum zu stürmen und alles aufzubauen, auch noch 3 Minuten früher die Durchsage machen zu lassen und selbstverständlich lässt es sich Madame "Ich-bin-so-fett-dass-meine-Beine-aneinander-reiben" auch nicht nehmen den Unterricht zu gestalten (sonst hab ich das die Behinderten machen lassen).
Sei's drum, ich war jedenfalls da, wartete auf den Rest der Leute, und habn Apfel gegessen. Einen APFEL FFS!!! Sie kommt rein, sieht mich...sagt nichts xD, sie geht, kommt wieder rein, sieht dass ich mich mit dem einen Kerl amüsiere, weil wir zu spielen begonnen haben, ich esse immernoch den gleichen Apfel FFS! und sie fängt an loszubluten: "Christopher du verschwindest mit dem Apfel sofort aus der Halle!" Ich so: "Ahja, gut..." geh raus, werf den Apfel weg, geh rein und spiel weiter. Congratz für die Aktion, Schlampe.

Dann die andere Nutte, wir waren beim Mittagessen, 3 Zivis essen zu Mittag. Die fette Sau kommt schon rein und bevor die Tür hinter ihr richtig zu ist, meckert sie los, dass wir doch nicht mit den metallenen Löffeln in der Teflonpfanne rumstochern können...gut, ist nur nix anderes da du fettes Schwein. Egal, ich habs ignoriert. Als ich aber dann mit dem Essen fertig war und meinen Topf oben auf die Küchenzeile stellen wollte, kam ihre zweite Welle der fettigen Meckerei:
"Nee, da kannst du das nicht hinstellen, den Platz da oben brauch ich, aber da vorne ist ein Lappen und da ist Spülmittel, dann kannst du das saubermachen!"
Ich zurück: "Oder ich kann warten bis die Spülmaschine fertig ist und es dann reinstellen..." Den Sarkasmus ignorierte sie galant.
"Nee, das geht nicht, ich will dass du den Topf jetzt saubermachst!"
"Hmm-hmm.."
"Ja, was denkst du denn was ich mit all dem Zeug hier mache?!"
"Öh, darüber mach ich mir eigentlich keine Gedanken..."
"Ja, das denk ich mir... :( :( :( :("
Gut, Smilies hat sie nicht gesprochen, aber das Fett, das ihre Wangenmuskulatur runterzieht ist einfach permanent da und macht ihr einfach diese depressive Fresse, der dummen Sau.

Naja, das wars. Und ja, aus Bequemlichkeit hab ich den Topf dann gespült^^

Und natürlich auch: Alle Namen sind verändert, da es mir ja gesetzlich verboten ist, irgendwelche Namen preiszugeben.

Btw, der Bertram hat heute geheult XD und ich stand nebendran xDD (auch ein Grund für meine gute Laune)

Woche der/des/denno
	Schreibens
	Abstinenz
	Freundlichkeit
	Gesundheit