Wow, ich bin.... ja in der Tat beeindruckt. Zum Einen, dass ich tatsächlich 2 Monate nicht gebloggt hab und zum Andern, dass es mich (ein Mal mehr) im Leben so gut getroffen hat. Jaja Studium und so läuft alles geschmiert, tutti und wie ein Bagel. Aber ich mein eher meine Beziehung. Ich mein, wow, ja, gut, einer der Gründe weshalb ich lange nimmer gebloggt hab und auch wenn ich mir jetzt fast sicher bin, dass es eh keiner mehr liest, war eigentlich, dass ich beziehungstechnisch recht eingespannt bzw. dadurch abgelenkt war. Es war wohl mehr als holprig, ich glaube damit sage ich nicht zuviel. Ich will nicht weiter darauf eingehen, es war eine anstrengende Zeit und ich glaube wir sind übern Berg, also wenn das heißt, dass wir das Schlimmste hinter uns haben.
Ja, jedenfalls geht es derzeit stetig bergauf und ich bekomm dieses von innenheraus wärmende Gefühl, also nicht dass es vorher nicht da war, aber jetzt wird es wirklich...wie soll ich sagen? Es ist so einer der Momente, in denen ich in der Bahn sitze, an sie denke und nicht aufhören kann zu lächeln, weil mich die Gedanken an sie alleine schon glücklich machen.
Bestes Beispiel dafür ist der morgige Tag. Ich hab keine Lust auf den Tag. Er ist lang, es lässt sich nichts streichen, weil mein Hirn sich nicht austricksen lässt. Alles wichtig was dort morgen kommt, nicht mal eine "weniger wichtige"-Sache dabei. Aber sei's drum, morgen abend ist Dienstag, das heißt der Tag an dem ich meine Freundin sehe, sie abends zu mir in dem Arm nehmen und neben ihr einschlafen und auch (logischerweiße) wieder aufwachen. Das macht mich in der Tat happy und gibt mir ein Stück weit sogar die Motivation den Tag durchzustehen, weil ich ihre Anwesenheit am Abend als eine Art Belohnung für den vergangenen Tag sehe und nunja, die Belohnung ist echt ne Knallersache.
Joar, das wollte ich gesagt haben und nun muss ich pennen, damit ich morgen überhaupt rauskomme... ;(
Montag, 27. Oktober 2008
Montag, 25. August 2008
Fate, Doom, Fortuna, Destiny, was auch immer.
Ja ich weiß über meine Abstinenz in Sachen bloggen und vielleicht haben es ja garnicht soviele Leute bemerkt, aber nebst der Tatsache meiner neuen und erfüllenden Partnerschaft, habe ich auch mein Manuskript mehr oder weniger vollendet und war außerdem äußerst faul, was wohl als Rechtfertigung reichen muss ;-)
Jedenfalls sitz ich grad hier und sinniere ernsthaft über so etwas wie Schicksal oder Bestimmung. Eigentlich kein Wunder, bei meinem Leben.
Nach allem was mir im Leben widerfahren ist oder auch nicht, bin ich jetzt nach 21 Jahren an einem Punkt an dem ich ernsthaft darüber nachdenke, an etwas zu glauben, was jenseits meiner sonst total wissenschaftlichen Sicht - und Denkweise zum Leben liegt. Ich glaube nur an Dinge, die sich auf beweisbare und somit wiederholbare Art erklären lassen. Der Grund, der mich ausgerechnet jetzt zu diesen Gedanken bringt ist simpel, also ja, eigentlich nicht.
In meinem Leben lief bislang alles glatt, beinahe so, dass ich mich in einer Art Truman-Show fühlte, in der mir einfach nichts Schlechtes passieren kann. Sooft dachte ich mein Leben geht steil bergab und im letzten Moment der Abfahrt geschahen Wunder, Zufälle oder ich hatte einfach nur Glück. Ich meine, mein Leben ist bisher mustergültig verlaufen, von Anfang bis Ende so wie ich es geplant hatte. Mit nur einer Bewerbung nach meiner Realschule habe ich es mit genau dem Schnitt der Noten auf genau die Schule gepackt auf die ich wollte und dort meinen Abschluss gemacht. Wenn die Schule mich nicht genommen hätte, hätte ich keine Ahnung gehabt was ich hätte tun sollen. Und das kam bei Leibe nicht nur einmal vor. Gut, sonst hab ich mich nicht immer so naiv verhalten, aber das ist auch nur ein Extrembeispiel.
Grade in letzter Zeit, in einer Phase in der ich mehr nachgedacht hab, als jemals in meinem Leben, kam ich zu dem Schluss: Wenn mir Schlechte droht, tu ich was ich kann und der Rest wird sich schon ergeben - zu meinen Gunsten. Das ist zweifellos naiv und dumm, ja. Doch wer mein Leben kennt, wird verstehen, dass es meine Einstellung aus Überzeugung ist. Nie wurde ich von meinem Glück verlassen, wenn es darauf ankam. Ich war mir sicher, dass ich nach dem Ende meiner vorrangegangenen Partnerschaft nie wieder etwas auch nur im Ansatz vergleichbares, was Zugehörigkeitsgefühl, Glück, Liebe und Freude angeht, finden würde und es sah auch echt scheiße aus und ich war am Boden, doch im letzten Moment bevor ich von der Klippe (ums mal metaphorisch auszudrücken) zu stürzen drohte, fanden wir zusammen. Ein weiteres Beispiel.
Und auch jetzt in einer Zeit in der es um meine Zukunft geht, drohte Selbige einzustürzen nach der Absage meiner favorisierten Uni, aber siehe da: eine Woche später der Bescheid zum Nachrückverfahren und der damit verbundenen Zusage für meine Uni und mein Studienfach. Wie blöd, kann da der Gedanken sein, sich irgendwann anfangen auf sein Glück zu verlassen, sein?
Doch jetzt sitze ich hier und sehe mich wieder vor einer Situation, die ich nicht einzuschätzen vermag und da es auch nicht die Letzte in meinem Leben sein wird, denke ich darüber nach. Es sieht jetzt so als würde es doch schwerer als erwartet, wenn nicht gar unmöglich, meinen Studiengang zu ergreifen und ich befinde mich wieder mal in einer Situation in der ich nicht weiß, was ich denken soll. Ich meine, der Mensch lernt wohl aus Erfahrung, aber ich frage mich was für eine Erfahrung ich durchmache. Ich meine, was soll mir das jetzt sagen, dass es grad wieder so aussieht als würde es doch nichts mit meinem mustergültigen Leben?
Ich bin mir meines Glückes bewusst, und auch über die Endlichkeit des Glückes, aber nach 21 Jahren hege ich Zweifel, dass es einfach nur Glück ist, vielleicht kann ich ja garnicht daneben liegen, mit dem was ich tue? Oder doch? Ist das, GENAU DAS, der Zeitpunkt an dem sich mein Leben dreht? Oder erst bei der nächsten Möglichkeit? Oder der danach? Muss ich mir jetzt wieder den Arsch aufreißen, den Kopf zermatern, mich total verrückt machen, um danach doch zu erfahren, dass alles glatt läuft? Muss das Ganze vorher immer sein? Oder ginge es mit Füße-hoch-legen auch, mit gleichem Ergebnis?
Nach der ganzen Scheiße, die jedes Mal passiert ist und nach jedem Twist der sich ergeben hat, wann ist der Punkt, an dem ich entweder anfange mich nicht mehr verrückt zu machen und an mein Glück glaube oder der Punkt an dem sich mein Leben zum Schlechteren verändert? Oder muss ich das alles immer tun, das ganze "mich selbst runterziehen", damit am Ende alles doch gut geht?
Jedenfalls sitz ich grad hier und sinniere ernsthaft über so etwas wie Schicksal oder Bestimmung. Eigentlich kein Wunder, bei meinem Leben.
Nach allem was mir im Leben widerfahren ist oder auch nicht, bin ich jetzt nach 21 Jahren an einem Punkt an dem ich ernsthaft darüber nachdenke, an etwas zu glauben, was jenseits meiner sonst total wissenschaftlichen Sicht - und Denkweise zum Leben liegt. Ich glaube nur an Dinge, die sich auf beweisbare und somit wiederholbare Art erklären lassen. Der Grund, der mich ausgerechnet jetzt zu diesen Gedanken bringt ist simpel, also ja, eigentlich nicht.
In meinem Leben lief bislang alles glatt, beinahe so, dass ich mich in einer Art Truman-Show fühlte, in der mir einfach nichts Schlechtes passieren kann. Sooft dachte ich mein Leben geht steil bergab und im letzten Moment der Abfahrt geschahen Wunder, Zufälle oder ich hatte einfach nur Glück. Ich meine, mein Leben ist bisher mustergültig verlaufen, von Anfang bis Ende so wie ich es geplant hatte. Mit nur einer Bewerbung nach meiner Realschule habe ich es mit genau dem Schnitt der Noten auf genau die Schule gepackt auf die ich wollte und dort meinen Abschluss gemacht. Wenn die Schule mich nicht genommen hätte, hätte ich keine Ahnung gehabt was ich hätte tun sollen. Und das kam bei Leibe nicht nur einmal vor. Gut, sonst hab ich mich nicht immer so naiv verhalten, aber das ist auch nur ein Extrembeispiel.
Grade in letzter Zeit, in einer Phase in der ich mehr nachgedacht hab, als jemals in meinem Leben, kam ich zu dem Schluss: Wenn mir Schlechte droht, tu ich was ich kann und der Rest wird sich schon ergeben - zu meinen Gunsten. Das ist zweifellos naiv und dumm, ja. Doch wer mein Leben kennt, wird verstehen, dass es meine Einstellung aus Überzeugung ist. Nie wurde ich von meinem Glück verlassen, wenn es darauf ankam. Ich war mir sicher, dass ich nach dem Ende meiner vorrangegangenen Partnerschaft nie wieder etwas auch nur im Ansatz vergleichbares, was Zugehörigkeitsgefühl, Glück, Liebe und Freude angeht, finden würde und es sah auch echt scheiße aus und ich war am Boden, doch im letzten Moment bevor ich von der Klippe (ums mal metaphorisch auszudrücken) zu stürzen drohte, fanden wir zusammen. Ein weiteres Beispiel.
Und auch jetzt in einer Zeit in der es um meine Zukunft geht, drohte Selbige einzustürzen nach der Absage meiner favorisierten Uni, aber siehe da: eine Woche später der Bescheid zum Nachrückverfahren und der damit verbundenen Zusage für meine Uni und mein Studienfach. Wie blöd, kann da der Gedanken sein, sich irgendwann anfangen auf sein Glück zu verlassen, sein?
Doch jetzt sitze ich hier und sehe mich wieder vor einer Situation, die ich nicht einzuschätzen vermag und da es auch nicht die Letzte in meinem Leben sein wird, denke ich darüber nach. Es sieht jetzt so als würde es doch schwerer als erwartet, wenn nicht gar unmöglich, meinen Studiengang zu ergreifen und ich befinde mich wieder mal in einer Situation in der ich nicht weiß, was ich denken soll. Ich meine, der Mensch lernt wohl aus Erfahrung, aber ich frage mich was für eine Erfahrung ich durchmache. Ich meine, was soll mir das jetzt sagen, dass es grad wieder so aussieht als würde es doch nichts mit meinem mustergültigen Leben?
Ich bin mir meines Glückes bewusst, und auch über die Endlichkeit des Glückes, aber nach 21 Jahren hege ich Zweifel, dass es einfach nur Glück ist, vielleicht kann ich ja garnicht daneben liegen, mit dem was ich tue? Oder doch? Ist das, GENAU DAS, der Zeitpunkt an dem sich mein Leben dreht? Oder erst bei der nächsten Möglichkeit? Oder der danach? Muss ich mir jetzt wieder den Arsch aufreißen, den Kopf zermatern, mich total verrückt machen, um danach doch zu erfahren, dass alles glatt läuft? Muss das Ganze vorher immer sein? Oder ginge es mit Füße-hoch-legen auch, mit gleichem Ergebnis?
Nach der ganzen Scheiße, die jedes Mal passiert ist und nach jedem Twist der sich ergeben hat, wann ist der Punkt, an dem ich entweder anfange mich nicht mehr verrückt zu machen und an mein Glück glaube oder der Punkt an dem sich mein Leben zum Schlechteren verändert? Oder muss ich das alles immer tun, das ganze "mich selbst runterziehen", damit am Ende alles doch gut geht?
Mittwoch, 23. Juli 2008
Manie anyone? Mir doch egal! Nein doch! Ich weiß auch nicht!
Wenn ich mir die Blogeinträge von mir so durchlese könnte ich ja fast depressiv werden, mit den ganzen Auf und Abs. Nichtsdestotrotz befinde ich mich grad definitiv in einer Hochphase und auch wenn ich mich im vollen Bewusstsein der Tatsache befinde, dass es schon morgen, ja sogar noch vor Beendigung dieses Eintrags wieder vorbei sein kann, will ich die Zeit genießen und einfach nicht darüber nachdenken. Nachdenken stimmt mich meist irgendwie depressiv.
Jedenfalls hab ich zwei positive Nachrichten zu verzeichnen und beide nunja.... geben mir so ein Stück Zukunft und ich glaube das war ein großer Teil von der Depression die mich letzt gebeutelt hat. Ich hab grundsätzlich Angst vor Ungewissem oder Ungewissheit im Allgemeinen und meine Situation vor ein paar Tagen war einfach die Schwebe im Nichts. Klingt fast metaphysisch, eh? Gut 'metaphysisch' war nur ein Schmückwort für ubergebildet. Egal. Jedenfalls war die Situation scheiße - um es ein wenig plastischer auszudrücken - und ich unzufrieden. Unzufrieden mit vielem, ich wusste nicht wies weitergeht, was kommt, was sein wird, war unzufrieden mit mir selbst, mit allem eigentlich. Ich hatte einfach keinen Bezugspunkt. Zu nichts, niemandem und in keine Richtung.
Heute hab ich die Nachricht bekommen, dass die Uni Karlsruhe mich als Germanist möchte. Gut, das klingt aufgedunsener als es der Fall ist, aber mein Ego braucht das grade. Noch dazu hab ich seit 2 Tagen, wie sag ich das ohne das es falsch rüberkommt, etwas was ich als wirklich richtige Beziehung einschätzen würde. Zusammengenommen, ist das eine Kombination die mir Richtung und Zukunft schenkt und mich unglaublich pusht mein Ding durchzuziehen. Ich hab ein Bild von meiner Zukunft, ich weiß wofür ich lebe, wofür ich mich abrackere, wofür ich einfach da bin. Auch für dieses Mädchen, zweifellos. Aber darüber hinaus hat mir die Erfahrung einfach gezeigt, dass ich mein verloren geglaubtes Glück wirklich in der Zweisamkeit mit einem anderen Menschen finden werde. Nur das macht mich wirklich von innen heraus glücklich. Sicher hats mich gefreut, dass ich zumindest mal im September net den übelsten Assi reinhaue und nochn Jahr chille, weil keine Uni mich genommen hat, aber dennoch war die Tatsache, dass wir nun wirklich uns nahe stehen - ich hoffe das beruht entfernt auf Gegenseitigkeit - für mich viel erfüllender. Ich hab wieder gesehen, wohin mein Leben geht und wohin es gehen soll. Ich hatte nicht mehr das Empfinden auf der Stelle zu treten, ich wusste wieder wofür ich das alles durchstehe, für die schönen Momente in Einigkeit mit meinem Partner.
Ich hab zwar wieder das Gefühl, das nicht wirklich durchkam, was ich sagen wollte, aber aus Erfahrung muss ich sagen, dass immer wenn ich so gedacht hab, ankam was ich eigentlich sagen wollte. Zumindest bei manchem Leser.
Eines noch. Irgendwie bin ich verunsichert. Mein Leben läuft grad wieder wie geschmiert wie ne Arschritze bei Durchfall. Das kann doch nicht angehen? Ich meine ich finds geil, aber ich hab das Gefühl, irgendwie kann mir im Leben garnichts misslingen, was geht?! Bin ich inner scheiß Truman-Show hier oder was? Wah, endlich hab ich den Gedanken mal geäußert *phew*. Joar, eigentlich sollte ich das nicht hinterfragen, sondern einfach genießen, aber.... ach komm halt die Fresse, genießen! Aber... genießen! aber.. .. .. GENIEßEN! ok......
Hooray \o/
Jedenfalls hab ich zwei positive Nachrichten zu verzeichnen und beide nunja.... geben mir so ein Stück Zukunft und ich glaube das war ein großer Teil von der Depression die mich letzt gebeutelt hat. Ich hab grundsätzlich Angst vor Ungewissem oder Ungewissheit im Allgemeinen und meine Situation vor ein paar Tagen war einfach die Schwebe im Nichts. Klingt fast metaphysisch, eh? Gut 'metaphysisch' war nur ein Schmückwort für ubergebildet. Egal. Jedenfalls war die Situation scheiße - um es ein wenig plastischer auszudrücken - und ich unzufrieden. Unzufrieden mit vielem, ich wusste nicht wies weitergeht, was kommt, was sein wird, war unzufrieden mit mir selbst, mit allem eigentlich. Ich hatte einfach keinen Bezugspunkt. Zu nichts, niemandem und in keine Richtung.
Heute hab ich die Nachricht bekommen, dass die Uni Karlsruhe mich als Germanist möchte. Gut, das klingt aufgedunsener als es der Fall ist, aber mein Ego braucht das grade. Noch dazu hab ich seit 2 Tagen, wie sag ich das ohne das es falsch rüberkommt, etwas was ich als wirklich richtige Beziehung einschätzen würde. Zusammengenommen, ist das eine Kombination die mir Richtung und Zukunft schenkt und mich unglaublich pusht mein Ding durchzuziehen. Ich hab ein Bild von meiner Zukunft, ich weiß wofür ich lebe, wofür ich mich abrackere, wofür ich einfach da bin. Auch für dieses Mädchen, zweifellos. Aber darüber hinaus hat mir die Erfahrung einfach gezeigt, dass ich mein verloren geglaubtes Glück wirklich in der Zweisamkeit mit einem anderen Menschen finden werde. Nur das macht mich wirklich von innen heraus glücklich. Sicher hats mich gefreut, dass ich zumindest mal im September net den übelsten Assi reinhaue und nochn Jahr chille, weil keine Uni mich genommen hat, aber dennoch war die Tatsache, dass wir nun wirklich uns nahe stehen - ich hoffe das beruht entfernt auf Gegenseitigkeit - für mich viel erfüllender. Ich hab wieder gesehen, wohin mein Leben geht und wohin es gehen soll. Ich hatte nicht mehr das Empfinden auf der Stelle zu treten, ich wusste wieder wofür ich das alles durchstehe, für die schönen Momente in Einigkeit mit meinem Partner.
Ich hab zwar wieder das Gefühl, das nicht wirklich durchkam, was ich sagen wollte, aber aus Erfahrung muss ich sagen, dass immer wenn ich so gedacht hab, ankam was ich eigentlich sagen wollte. Zumindest bei manchem Leser.
Eines noch. Irgendwie bin ich verunsichert. Mein Leben läuft grad wieder wie geschmiert wie ne Arschritze bei Durchfall. Das kann doch nicht angehen? Ich meine ich finds geil, aber ich hab das Gefühl, irgendwie kann mir im Leben garnichts misslingen, was geht?! Bin ich inner scheiß Truman-Show hier oder was? Wah, endlich hab ich den Gedanken mal geäußert *phew*. Joar, eigentlich sollte ich das nicht hinterfragen, sondern einfach genießen, aber.... ach komm halt die Fresse, genießen! Aber... genießen! aber.. .. .. GENIEßEN! ok......
Hooray \o/
Sonntag, 13. Juli 2008
Vielleicht....ach keine Ahnung grad
Hm, wie fängt man sowas an? Wohl mit genau diesen Worten. Ich bin ratlos, ich sitze hier - nachdenkend - und wie soll ich sagen? Denke drüber nach, dass mir vorhin bewusst wurde, dass der einzige Grund warum ich mein Leben an manchen Tagen nicht beende, ist, dass ich im Hinterkopf hab, dass ich es jederzeit nachholen kann. Das klingt schräg, nich? Ja, wirkt auch auf mich so. Ich meine, es ist nicht so, als hätte ich mich nicht an die täglichen suizidalen Gedanken gewöhnt, meistens vorm Einschlafen, wenn ich tief in mich reinhöre. Aber die Einsicht die mich vorhin, völlig unvermittelt und direkt getroffen hat, zehrt an mir.
Ich meine jeder hat Phasen in denen man mal nicht ganz so gut drauf ist, ja. Die hab ich zur Genüge. Doch vorhin traf mich die Erkenntnis, dass das Einzige was mich die Zeit überstehen lässt, mir allgemein meine Angst vorm Leben nimmt, ist, dass ich jederzeit den Schritt gehen kann und dem Ganzen ein Ende setzen kann. Ich kann nichtmal genau erklären, was es ist, was für mich so schlimm ist, es ist einfach die Angst vor dem was kommt, die Ungewissheit, die Angst zu versagen, schon versagt zu haben, mich nicht zurecht zu finden, fehlendes Selbstwertgefühl, es wird mir einfach dann immer alles auf einen Schlag zuviel und ich hab Fluchtgedanken, aber wie flüchtet man, wenn man Angst vor dem Leben hat? Ernsthafte Angst davor, niemals wirklich glücklich zu werden.
Wirklich verstehen, wie es zu solchen Momenten wie jetzt kommt, kann ich auch nicht, aber sie sind einfach da, von jetzt auf nachher und dann gehen sie nicht mehr weg. In der Regel flüchte ich mich dann in Musik und weine einfach solange bis es sich nicht mehr so scheiße anfühlt, aber heute kann ich irgendwie nicht weinen.
Ratlosigkeit und Neid erfüllt mich von innen heraus, mehr Neid als Ratlosigkeit, Neid gegenüber Menschen, die glücklich sind, die das gefunden haben, was sie suchten. Ich glaube es ist undankbar, in meiner Situation von einem unerfüllten Leben zu sprechen, aber ich kann nicht anders. Ich fühle mich so und bei Gott, ich wäre froh, wenn mein Kopf es zulassen würde, dass ich einfach nur zufrieden bin mit dem was ich habe. Ich will garnicht mehr, auch jetzt nicht, es ist einfach, dass sich schon wieder in mir eine Leere breit macht. Das letzte Mal als ich diese Leere verspürt hab, endete diese Phase damit, dass ich ein Kuchenmesser aus meinem Zimmer räumen musste, weil ich Angst hatte, mir selbst was anzutun.
Vermutlich bekomme ich schon mehr Aufmerksamkeit als normal, gut oder mir zustehend, aber ich hab das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Ich weiß nicht in welchem Zusammenhang der Text und meine Gedanken mit diesem Bedürfnis zusammenhängen, aber irgendwie hoffe ich es gibt Einen.
Um mit den Worten zu schließen, die mir vorhin schon spontan durch den Kopf geschossen sind:
Funny isn't it?
Ich meine jeder hat Phasen in denen man mal nicht ganz so gut drauf ist, ja. Die hab ich zur Genüge. Doch vorhin traf mich die Erkenntnis, dass das Einzige was mich die Zeit überstehen lässt, mir allgemein meine Angst vorm Leben nimmt, ist, dass ich jederzeit den Schritt gehen kann und dem Ganzen ein Ende setzen kann. Ich kann nichtmal genau erklären, was es ist, was für mich so schlimm ist, es ist einfach die Angst vor dem was kommt, die Ungewissheit, die Angst zu versagen, schon versagt zu haben, mich nicht zurecht zu finden, fehlendes Selbstwertgefühl, es wird mir einfach dann immer alles auf einen Schlag zuviel und ich hab Fluchtgedanken, aber wie flüchtet man, wenn man Angst vor dem Leben hat? Ernsthafte Angst davor, niemals wirklich glücklich zu werden.
Wirklich verstehen, wie es zu solchen Momenten wie jetzt kommt, kann ich auch nicht, aber sie sind einfach da, von jetzt auf nachher und dann gehen sie nicht mehr weg. In der Regel flüchte ich mich dann in Musik und weine einfach solange bis es sich nicht mehr so scheiße anfühlt, aber heute kann ich irgendwie nicht weinen.
Ratlosigkeit und Neid erfüllt mich von innen heraus, mehr Neid als Ratlosigkeit, Neid gegenüber Menschen, die glücklich sind, die das gefunden haben, was sie suchten. Ich glaube es ist undankbar, in meiner Situation von einem unerfüllten Leben zu sprechen, aber ich kann nicht anders. Ich fühle mich so und bei Gott, ich wäre froh, wenn mein Kopf es zulassen würde, dass ich einfach nur zufrieden bin mit dem was ich habe. Ich will garnicht mehr, auch jetzt nicht, es ist einfach, dass sich schon wieder in mir eine Leere breit macht. Das letzte Mal als ich diese Leere verspürt hab, endete diese Phase damit, dass ich ein Kuchenmesser aus meinem Zimmer räumen musste, weil ich Angst hatte, mir selbst was anzutun.
Vermutlich bekomme ich schon mehr Aufmerksamkeit als normal, gut oder mir zustehend, aber ich hab das Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Ich weiß nicht in welchem Zusammenhang der Text und meine Gedanken mit diesem Bedürfnis zusammenhängen, aber irgendwie hoffe ich es gibt Einen.
Um mit den Worten zu schließen, die mir vorhin schon spontan durch den Kopf geschossen sind:
Funny isn't it?
Mittwoch, 2. Juli 2008
Back on the Track, Diggggggaaaa
So, hier bin ich wieder. Fit wie ein Arschloch. Aber sau happy. Seit Freitag kann ich mir zwei Sachen eingestehen, zum Einen dass ich nie wieder so einen Zirkus für ein Mädel mache oder mitmache und zum Anderen dass es sich trotz Allem gelohnt hat und ich nichts bereue, nicht für das Ergebnis. =)
Alter, mir gehts einfach awesomely awesome. Klaro gibts hier und da immer wieder Punkte in denen man sich uneins ist, aber wayne? Das gibt sich, verdammt und natürlich trifft es sich dann zeitlich gut, dass grade meine Eltern weg sind und ich sturmfrei hab. Gut dabei hab ich auch gelernt, wieviel es eigentlich hier zu tun gibt. Rein garnichts, Mutter, stell dich mal net immer so an >:o
Nee, Spaß, ich kanns wirklich verstehen, ich mach ja nur das Nötigste und mir gehts schon auf die Nüsse. Vor allem ist lustig dass nach zwei Tagen Abwesenheit die Wohnung schon aussieht wie Sau, ich bin gespannt wie sich das die Woche über hält. Aber bums, ich war grad bei nem anderen Thema.
Ich glaub wirklich, dass sie mich so glücklich macht wie selten ein Mensch. Ich lieg im Bett, bin hellwach und denk ich brauch eh wieder 4 Stunden bis ich einschlaf und dann drück ich mich ein bisschen an sie ran, sie nimmt meine Hand, streichelt mich leicht und ich razz weg. Klaro, klingt jetzt so nach "boah muss die Alte öde sein", aber es war einfach so angenehm und so wuuuuuuuuuuuuui. Klingt scheiße, ne? Fühlt sich aber genial an. Wie gesagt, ich würds zwar für kein anderes Mädel nochmal machen, aber für sie irgendwie jederzeit wieder, befürchte ich. Wobei ich nicht weiß obs was Gutes oder Schlechtes ist....hm, egal. Einer ihrer guten Einflüsse auf mich, eigentlich den Besten den sie hätte auf mich haben können. Sie lässt mich vergessen, meine Sorgen und Ängst, ich kann abschalten, also wirklich abschalten. Wenn ich mit ihr bin, bin ich da. Also voll und ganz, ich denke dann nicht daran dass es mir eig garnet reingeht dass ich schon in 2 Monaten anfangen muss zu studieren oder dass ich am Wochenende wieder arbeiten muss. Ich kann einfach den Moment genießen und nunja, das ist mir vorher nur sehr selten bis garnicht gelungen. Wow, egal was kommt oder passiert, ich =)'e dir hier und jetzt schon :)
Alter, mir gehts einfach awesomely awesome. Klaro gibts hier und da immer wieder Punkte in denen man sich uneins ist, aber wayne? Das gibt sich, verdammt und natürlich trifft es sich dann zeitlich gut, dass grade meine Eltern weg sind und ich sturmfrei hab. Gut dabei hab ich auch gelernt, wieviel es eigentlich hier zu tun gibt. Rein garnichts, Mutter, stell dich mal net immer so an >:o
Nee, Spaß, ich kanns wirklich verstehen, ich mach ja nur das Nötigste und mir gehts schon auf die Nüsse. Vor allem ist lustig dass nach zwei Tagen Abwesenheit die Wohnung schon aussieht wie Sau, ich bin gespannt wie sich das die Woche über hält. Aber bums, ich war grad bei nem anderen Thema.
Ich glaub wirklich, dass sie mich so glücklich macht wie selten ein Mensch. Ich lieg im Bett, bin hellwach und denk ich brauch eh wieder 4 Stunden bis ich einschlaf und dann drück ich mich ein bisschen an sie ran, sie nimmt meine Hand, streichelt mich leicht und ich razz weg. Klaro, klingt jetzt so nach "boah muss die Alte öde sein", aber es war einfach so angenehm und so wuuuuuuuuuuuuui. Klingt scheiße, ne? Fühlt sich aber genial an. Wie gesagt, ich würds zwar für kein anderes Mädel nochmal machen, aber für sie irgendwie jederzeit wieder, befürchte ich. Wobei ich nicht weiß obs was Gutes oder Schlechtes ist....hm, egal. Einer ihrer guten Einflüsse auf mich, eigentlich den Besten den sie hätte auf mich haben können. Sie lässt mich vergessen, meine Sorgen und Ängst, ich kann abschalten, also wirklich abschalten. Wenn ich mit ihr bin, bin ich da. Also voll und ganz, ich denke dann nicht daran dass es mir eig garnet reingeht dass ich schon in 2 Monaten anfangen muss zu studieren oder dass ich am Wochenende wieder arbeiten muss. Ich kann einfach den Moment genießen und nunja, das ist mir vorher nur sehr selten bis garnicht gelungen. Wow, egal was kommt oder passiert, ich =)'e dir hier und jetzt schon :)
Mittwoch, 25. Juni 2008
~
Kein Bock auf Überschrift grad, gibt News mehr oder weniger. Wird schätze ich demnächst wieder das Posten weiter gehen, weil sich mein Leben verändern wird, das sagt mir eine Stimme in meinem Innern. Schade eigentlich, dass es außer mir keiner schade fand, dass ich den Blog hier eigentlich dichtmachen wollte ;(
Sei's drum, Gebt mir noch 3-4 Tage, dann bin ich wieder back on the Track, Bitches!
Sei's drum, Gebt mir noch 3-4 Tage, dann bin ich wieder back on the Track, Bitches!
Mittwoch, 18. Juni 2008
Slurm anyone?
Mir is grad nix blöderes eingefallen. Nunja, meine derzeitige Verfassung lässt das Bloggen in gewissem Maße nicht zu, nunja von daher, leg ich die ganze Sache mal auf Eis und nunja, warte. Geduld ist eben so ne Sache, fjeden ne Geile...
Freitag, 13. Juni 2008
Vorwarnung? Ich schätze nicht... ich hoffe nicht...
Yoar, ich werd gleich was bloggen, nicht in diesem Eintrag, dass ich später veröffentlichen werde. Ich schreibe das nicht jetzt schon, weil ich zum Einen denke ich hab im Moment grad die richtigen Worte im Kopf und zum Anderen, will ich mir die Worte, wenn ich sie veröffentliche und somit... endgültig mache, sicher sein will. Sicher in meiner Absicht, sicher in meinem Sein. Zum Anderen blogge ich damit mein Blog nicht so ganz verkümmert, aber naja irgendwie ist es mir grade nicht des Blogs willen, sondern eher der Leser wegen, ich danke euch auf jeden Fall nochmal, weil grade die Leute die sich mit mir darüber ausgetauscht haben, mich auf die Inhalte angesprochen haben, die Kraft gegeben haben den Blog weiterzuschreiben und somit viel über mich selbst herauszufinden und auch viel über mein Selbst. Klingt dramatischer als es gemeint ist, aber ist eben so.
Nunja, ich schätze das wars auch schon. Wie gesagt, ich danke euch.
Nunja, ich schätze das wars auch schon. Wie gesagt, ich danke euch.
Donnerstag, 5. Juni 2008
Verschissen, was geht ab?!
Ich wusste grad absolut nicht wohin damit, also nunja, dachte ich an meinen Blog. Mir ist was "über den Weg gelaufen", was mich geflasht hat. Vermutlich kennt das wieder jeder außer mir, aber ich hab da grad vor mich hin gestöbert und plötzlich wow. Es hat mich einfach so tief berührt, dass ich es hier mit nem eigenen Eintrag ehren wollte. Die Formatierung ist Absicht. Lange Rede, kurzer Sinn: da:
"Wir kannten uns seit 6 Monaten,
als wir zusammen waren...
Durch einen Streit verstanden
wir und noch besser!
Als ich sagte ich sei krank,
weintest du um mich...
Doch als ich ins Flugzeug stieg,
um eine Operation
durchzuführen, sagtest du mir
nicht auf Wiedersehen...!
Ich hatte Glück und bekam ein Spenderherz...
Als ich wiederkam, fand ich dich nicht.
Man wollte mir nicht sagen, wo du bist?!
Als ich meine Mutter fragte, sagte sie
mir mit Tränen in den Augen:
"Hat man dir nicht gesagt, wer dir das
Herz gespendet hat...?"
"Wir kannten uns seit 6 Monaten,
als wir zusammen waren...
Durch einen Streit verstanden
wir und noch besser!
Als ich sagte ich sei krank,
weintest du um mich...
Doch als ich ins Flugzeug stieg,
um eine Operation
durchzuführen, sagtest du mir
nicht auf Wiedersehen...!
Ich hatte Glück und bekam ein Spenderherz...
Als ich wiederkam, fand ich dich nicht.
Man wollte mir nicht sagen, wo du bist?!
Als ich meine Mutter fragte, sagte sie
mir mit Tränen in den Augen:
"Hat man dir nicht gesagt, wer dir das
Herz gespendet hat...?"
Dienstag, 3. Juni 2008
Schuldig im Sinne des Blogs
Joar,
ich fühlte mich irgendwie schuldig dem Blog gegenüber, jetzt 3 Tage nach Ablauf meiner offiziellen Zeit ein kleines Resumée zu ziehen. Der Grund warum ich sonst kaum mehr blogge ist ein anderer und vermutlich nur temporär.
Also zu meiner Zivizeit. Was hab ich gelernt, was hat sich geändert, was hats mir gebracht? Die Fragen mit einem einzigen "nichts³" zu beantworten wäre zu einfach. Noch dazu unwahr. Ich muss schon sagen, dass mir Zeit mit den Behinderten was gebracht, nebst der Tatsache dass ich schon offener geworden bin, durch den ständigen Kontakt zu anderen Menschen (das klingt lustig^^), war es auch das Miteinander also mit den Behinderten. Ein ganz großer Punkt was mir meine Zivizeit gebracht hat, naja auch dass ich mir jetzt ganz sicher bin, dass mein Talent in der lyrische Ecke liegt, nach allem was ich geschrieben hab und mit der Resonanz die ich bekommen hab, ist die Tatsache, dass ich nach 9 Monaten in dem Bau absolut KEIN Ekelgefühl mehr hab. Bis auf Geburten und Armen in Kuhhintern ekelt mich wirklich nichts mehr an. Absolut garnichts. Ich meine, warum sollte es das auch? Ich wurde angespuckt, angepisst, mir wurde ins Glas gespuckt und mit Todesfäule ins Gesicht geatmet. Ich hatte mehr Grenzerfahrungen in den 9 Monaten als vorher jemals. Von daher, naja rückblickend bin ich schon froh drum wie alles gekommen ist. Noch dazu nette Leute hab ich noch dazu kennengelernt von daher, ja ich bin eigentlich froh, dass ich mich damals nicht hab ausmustern lassen, bzw. nur das getan hab, was ich getan hab. Was wiederum nicht gereicht hat um ausgemustert zu werden. Joar. Ich blicke zurück auf eine geile Zeit in der naja...vieles einfacher war als es in Zukunft sein wird. 8 bis 4 arbeiten, heimkommen, Tag zuende. Nichts zu tun, nichts worüber ich grübeln müsste, absolut nichts. Jeden Monat Kohle bekommen, was zu tun gehabt, tutti. Das ändert sich binnen der nächsten Monate schlagartig, aber naja, ich schätze so ist das Leben.
Joar, ein kurzer Einblick in das Ganze, den Ausführlichen gibt es in meinem Buch ;P
ich fühlte mich irgendwie schuldig dem Blog gegenüber, jetzt 3 Tage nach Ablauf meiner offiziellen Zeit ein kleines Resumée zu ziehen. Der Grund warum ich sonst kaum mehr blogge ist ein anderer und vermutlich nur temporär.
Also zu meiner Zivizeit. Was hab ich gelernt, was hat sich geändert, was hats mir gebracht? Die Fragen mit einem einzigen "nichts³" zu beantworten wäre zu einfach. Noch dazu unwahr. Ich muss schon sagen, dass mir Zeit mit den Behinderten was gebracht, nebst der Tatsache dass ich schon offener geworden bin, durch den ständigen Kontakt zu anderen Menschen (das klingt lustig^^), war es auch das Miteinander also mit den Behinderten. Ein ganz großer Punkt was mir meine Zivizeit gebracht hat, naja auch dass ich mir jetzt ganz sicher bin, dass mein Talent in der lyrische Ecke liegt, nach allem was ich geschrieben hab und mit der Resonanz die ich bekommen hab, ist die Tatsache, dass ich nach 9 Monaten in dem Bau absolut KEIN Ekelgefühl mehr hab. Bis auf Geburten und Armen in Kuhhintern ekelt mich wirklich nichts mehr an. Absolut garnichts. Ich meine, warum sollte es das auch? Ich wurde angespuckt, angepisst, mir wurde ins Glas gespuckt und mit Todesfäule ins Gesicht geatmet. Ich hatte mehr Grenzerfahrungen in den 9 Monaten als vorher jemals. Von daher, naja rückblickend bin ich schon froh drum wie alles gekommen ist. Noch dazu nette Leute hab ich noch dazu kennengelernt von daher, ja ich bin eigentlich froh, dass ich mich damals nicht hab ausmustern lassen, bzw. nur das getan hab, was ich getan hab. Was wiederum nicht gereicht hat um ausgemustert zu werden. Joar. Ich blicke zurück auf eine geile Zeit in der naja...vieles einfacher war als es in Zukunft sein wird. 8 bis 4 arbeiten, heimkommen, Tag zuende. Nichts zu tun, nichts worüber ich grübeln müsste, absolut nichts. Jeden Monat Kohle bekommen, was zu tun gehabt, tutti. Das ändert sich binnen der nächsten Monate schlagartig, aber naja, ich schätze so ist das Leben.
Joar, ein kurzer Einblick in das Ganze, den Ausführlichen gibt es in meinem Buch ;P
Montag, 19. Mai 2008
Sich scheiße fühlen als Ausgleich?
Boah das Schreiben fällt mir schwierig weil mein Hirn voller Gedanken ist und ich weiß, ich kann sie nicht einfach so freilassen. Und genug Leidensdruck hab ich noch nicht aufgebaut um auszuticken und mit Wahrheiten und Ehrlichkeiten um mich zu werfen. Von daher sitz ich hier und fühl mich einfach kacke. Mit genug Leidensdruck.
Warum ich mich scheiße fühle und das als Ausgleich sich sogar irgendwie gut anfühlt? Das liegt wohl daran, dass ich seit geraumer Zeit so ein derbes Gefühl von Ungewissheit in mir verspüre, dass mich langsam aber sicher in die....keine Ahnung, ich werd halt bekloppt im Kopp. Ich denke immer mehr und werd immer bescheuerter, geistesabwesender, kann mich auf fast nichts anderes mehr konzentriere, ziehe mich in mich selbst zurück und naja, ja solche Sache halt. Und wenn ich dann noch die zweifelhaft "richtige" Musik höre, nunja dann schießen die Gedanken mehr oder weniger durch meine Augen heraus. Wohl eine weiche Metapher um zu sagen: ich heul dann los wie'n Behinderter. Aber fuck, warum find ich in solchen Situationen auch immer Tracks die wie die Faust aufs Auge passen. Weil im Ernst, bei einem noch so traurigen Song von irgendeiner zweitklassigen Casting-Hure da geht mir garnichts ab. Was soll mich dazu denn bewegen plötzlich den Sentimentalen rauszuhängen? Das sind geschriebene Texte von irgendwelchen dickbrilligen Nerds aus nach Schweiß stinkenden Hinterzimmern. Und ich soll dann dem Künstler abkaufen, dass er verlassen wurde und ja sooooo~ verletzt war? Komm schon, fick das.
Aber es gibt eben auch Bands bzw. Textpassagen die mich einfach für den Moment so überrollen, dass ich nicht anders kann als sie zu rezitieren. Es passt einfach so in your Gesicht hinein, dass ich mir denke, nee das kann kein Zufall sein, genau den Gedanken hatte ich die ganze Zeit und konnte ihn nicht zum Ausdruck bringen, aber bazz hier isser. So zum Beispiel damit:
3 Doors Down - Here by Me
Ja, das wars, ich fühl mich wieder mal ein wenig besser. Toll =)
Warum ich mich scheiße fühle und das als Ausgleich sich sogar irgendwie gut anfühlt? Das liegt wohl daran, dass ich seit geraumer Zeit so ein derbes Gefühl von Ungewissheit in mir verspüre, dass mich langsam aber sicher in die....keine Ahnung, ich werd halt bekloppt im Kopp. Ich denke immer mehr und werd immer bescheuerter, geistesabwesender, kann mich auf fast nichts anderes mehr konzentriere, ziehe mich in mich selbst zurück und naja, ja solche Sache halt. Und wenn ich dann noch die zweifelhaft "richtige" Musik höre, nunja dann schießen die Gedanken mehr oder weniger durch meine Augen heraus. Wohl eine weiche Metapher um zu sagen: ich heul dann los wie'n Behinderter. Aber fuck, warum find ich in solchen Situationen auch immer Tracks die wie die Faust aufs Auge passen. Weil im Ernst, bei einem noch so traurigen Song von irgendeiner zweitklassigen Casting-Hure da geht mir garnichts ab. Was soll mich dazu denn bewegen plötzlich den Sentimentalen rauszuhängen? Das sind geschriebene Texte von irgendwelchen dickbrilligen Nerds aus nach Schweiß stinkenden Hinterzimmern. Und ich soll dann dem Künstler abkaufen, dass er verlassen wurde und ja sooooo~ verletzt war? Komm schon, fick das.
Aber es gibt eben auch Bands bzw. Textpassagen die mich einfach für den Moment so überrollen, dass ich nicht anders kann als sie zu rezitieren. Es passt einfach so in your Gesicht hinein, dass ich mir denke, nee das kann kein Zufall sein, genau den Gedanken hatte ich die ganze Zeit und konnte ihn nicht zum Ausdruck bringen, aber bazz hier isser. So zum Beispiel damit:
3 Doors Down - Here by Me
Ja, das wars, ich fühl mich wieder mal ein wenig besser. Toll =)
Donnerstag, 15. Mai 2008
Weniger denken?
Ich weiß nicht ob dieser Post hier was Besonderes wird, ich weiß nichtmal ob der Post überhaupt erscheint. Aber ich hab das Gefühl, er muss jetzt erscheinen. Hier! Und Jetzt!
Ich hab schonmal einen ähnlichen Blog verfasst, aber ohne zu veröffentlichen, oder zumindest nur kurz. Der damalige Eintrag begann mit einem Zitat, mit Folgendem:
Um einen Liebesbrief zu schreiben, musst du anfangen, ohne zu wissen, was du sagen willst, und endigen, ohne zu wissen, was du gesagt hast.
Es wird nach wie vor kein Liebesbrief, aber es wird wohl in diese Richtung gehen. Es erschüttert mich in meinen Grundfesten zu fühlen was ich fühle. Nicht der Emotion wegen, sondern wegen der damit verbundenen Erfahrung. Es rüttelt an meinem Sein, so oft gesagt zu bekommen, ich solle nicht sooft nachdenken, wie irgendwas ankommt, wie ich rüberkomme, ob ich arrogant, hochnäsig oder sonstwas wirke. Ich hab mir immer viel Gedanken darüber gemacht. Aber jetzt kommt sie. Ich glaube so fühlt es sich an, wenn man es satt hat, immer seine eigenen Fehler vorgeworfen zu bekommen.
Aber was soll ich denn auch tun? Oh mein Gott ich denke wieder zu viel, der Blogeintrag wird zu berechnend, ich tue es schon wieder. Also nochmal von vorne.
Was empfindet man, wenn man einen Menschen mehrere Wochen kennt, aber nur sein Gesicht wirklich gesehen hat. Nicht weil der Rest so unattraktiv ist, sondern weil man einfach beim Gesicht hängengeblieben ist, so schön, so rein, so.. perfekt? Was fühlt man, wenn einem in seiner freisten der freien Zeit nichts Anderes mehr Spaß macht, als mit ihr zu reden, mit ihr zusammen zu sein? Alles scheint grau und fad und trist. Nichts erweckt den Eindruck das geistige Bildnis von ihr loswerden zu können, um wieder einen klaren Gedanken fassen zu können. Was soll das sein, dass einen alle anderen Werte und Eigenschaften, die man an seinen Traumpartner stellen würde, vergessen lässt und sich einfach nur wünschen lässt, demjenigen nah zu sein? Was lässt einen jegliches Kommentar von ihr überbewerten zu etwas, was sie nichtmal im Traum gedacht hat zu sagen oder zu denken? Was macht dich verrückt, dass du an nichts anderes denken kannst, als sie in deine Arme zu schließen?
Die Antwort liegt für mich auf der Hand, aber ich kann es irgendwie.... nicht greifen? nicht fühlen? nicht....wahrhaben?
Was soll ich denn tun? Nicht soviel nachdenken, einfach sagen und fühlen, was ich fühle und sagen will? Ja, das ist ja auch so einfach gesagt. Aber bitte, an all die, die mir das gesagt und geraten haben, ich möcht einmal euren Rat befolgen, um die Erfahrung zu machen, nicht zu denken, sondern zu fühlen, zu leben, was in mir vorgeht. Einfach loszulassen von allen Bedenken, wohlwissend, dass das wohl das Ende jeglicher Illusion von Zweisamkeit ist. Aber gut, auch diese Erfahrung will ich machen. Ja, ich bin bereit. Mit offenen Armen werde ich von der Klippe stürzen und hoffen nicht unten aufzuschlagen:
Ohne Rechtfertigungen und ohne weiteres Denken werde ich mich darbieten, mich öffnen, mich verletzlich machen und naja hoffen, dass...naja dass was? Unaussprechlich, aber ich glaube mein Wunsch ist nur zu offensichtlich. Das Schwerste wird es nicht werden meine Gefühle zum Ausdruck zu bringen, sondern die innere Stimme, die schon jetzt so sehr an diesem Menschen hängt, zum Schweigen zu bringen. Trotz dem Wissen, was die nachfolgenden Worte bewirken werden oder können (schon wieder nachgedacht), will ich den Versuch starten. Ich werde nicht denken, ich werde fühlen. Alles was in mir ist.
(man verzeihe mir Rechtschreibfehler, der Akt des Tippens wird jetzt mehr Schnell als grammatikalisch korrekt sein, weil ich so meine innere Stimme besser unterdrücken kann)
Mit all den Idealen die ich in der kurzen nach Debby angehäuft hatte, muss ich rückwirkend denken, dass es wohl ohnehin unmöglich gewesen wäre jemanden zu finden, der in dieses Raster passt. Zuviele Ideale, zu wenig Frauen die all die Erforderungen erfüllen. Doch dann kommt sie, sie nichts Böses ahnend, strazt daher und fickt mich. Mit allem was sie hat. Sie war nicht blond, nicht sportlich, kein Abi, alles was ich mir als Ideal vorgestellt hatte. Aber scheiß drauf, sie fickt mich. Sie hat nichts davon und von jetzt auf nachher geb ich nen Fick darauf was ich vorher wollte. Binnen kürzester Zeit will ich einfach nur noch sie. Sie mit ihren riesigen Augen, ihrem makellosen Teint, ihrer sanften Haut. Ihrem alles. Ich hatte nichtmal Augen für ihren Hintern so geflasht war ich. Nichts war in meinem Kopf nur diese funkelnden Augen.
Ach fick das alles, mir wurde so eben was klar. Ich hatte immer die Angst, dass ich sagen könnte ich bin in die Alex verknallt, weil ich nicht wusste, was dann aus "uns" werden soll. Ob das meine Chancen vollends verwirft oder ob mir das überhaupt nichts bringt. Aber dann schallten zweierlei Stimmen in meinem Kopf. An beide geht ein fettes Danke. Danke dir Mutter und dank dir Alex. Nicht die Alex ;)
Ich bin verknallt, über beide Ohren. Sie raubt mir verdammt nochmal den Verstand, seit Wochen denke ich an nichts Anderes als an sie. Ich möchte täglich und minütlich, ja fucking sekündlich bei ihr sein. Nichts anderes tun als in ihrer Nähe sein. Jede noch so profane Berührung mit ihr teilen. Einfach nur um mich ihr näher zu fühlen. Es geht nicht darum was es mir bringt. Gefühle haben keinen Nutzen, man muss sie einfach leben, das wird mir jetzt klar. Ich bin fernab der Nutzen-Kosten-Rechnung meiner Gefühle. Ich lebe sie einfach, danke an die Beiden, eben wurde mir das schlagartig klar.
Und es macht mir Spaß es zu leben. Ich will nicht darüber nachdenken, was passiert wenn sie das liest. Ich will einfach meine Gefühle leben und das kann ich am Besten, wenn ich darüber schreibe. Für jemanden der sich nicht in meiner Gefühlswelt verlieren will, der hat ab jetzt inhaltlich nichts mehr zu erwarten und dem danke ich, dass er bis hierher gelesen hat.
Ich kenne micht so wie jetzt nicht. Noch nie zuvor war ich so permanent verwirrt wie jetzt. Es ist als wäre ich nicht mehr ich, in einer positiven Art und Weise, also zumindest fühle ich mich positiv. Was sonst lässt mich quieken, wenn ich sehe, dass sie mir in ICQ geschrieben oder mich deprimieren wenn sie es nicht getan hat? Ich verliere jegliche Kontrolle über mich, ich der selbstbeherrschte Mensch.
"Isse geil?" wurde ich gefragt (nicht ganz so, aber die Quintessenz war die Gleiche), und nunja, was hab ich geantwortet... "keine Ahnung ehrlich gesagt, ich hab da nicht so drauf geachtet..."
"was wie? warum nicht?"
"ich weiß nicht, das war mir irgendwie... nicht wichtig?"
"was mit dir los? schwul geworden?"
"nee nicht wirklich, aber irgendwie, ich naja. Ich bin zufrieden sie einfach nur anzuschauen. Sie in meiner Nähe zu wissen, ohne wirklich mich mit ihr beschäftigen."
"komm hör mir auf, ficken würdest sie trotzdem!"
"alter, leck mich. du könntest sie mir nackt auf den Bauch binden, da würde sie nichts regen. Im Ernst, ich kanns mir nicht vorstellen, ich wollte sie einfach nur im Arm halten wollen."
"alter bist du verknallt..."
"langsam glaub ichs auch..."
Das ist so ziemlich alles was ich dazu zu sagen hab. Und naja, ich lebe es. Auch wenn ichs mir dadurch vielleicht verschissen hab, ich hab die Entscheidung getroffen nicht nachzudenken, sondern meine Gefühle zu leben. Das sind meine Gefühle. Ich stehe hier mit offenen Armen. Und nichts. Was auch immer passiert, die Erfahrung werde und muss ich wohl machen.
Danke <3
Ich hab schonmal einen ähnlichen Blog verfasst, aber ohne zu veröffentlichen, oder zumindest nur kurz. Der damalige Eintrag begann mit einem Zitat, mit Folgendem:
Um einen Liebesbrief zu schreiben, musst du anfangen, ohne zu wissen, was du sagen willst, und endigen, ohne zu wissen, was du gesagt hast.
Es wird nach wie vor kein Liebesbrief, aber es wird wohl in diese Richtung gehen. Es erschüttert mich in meinen Grundfesten zu fühlen was ich fühle. Nicht der Emotion wegen, sondern wegen der damit verbundenen Erfahrung. Es rüttelt an meinem Sein, so oft gesagt zu bekommen, ich solle nicht sooft nachdenken, wie irgendwas ankommt, wie ich rüberkomme, ob ich arrogant, hochnäsig oder sonstwas wirke. Ich hab mir immer viel Gedanken darüber gemacht. Aber jetzt kommt sie. Ich glaube so fühlt es sich an, wenn man es satt hat, immer seine eigenen Fehler vorgeworfen zu bekommen.
Aber was soll ich denn auch tun? Oh mein Gott ich denke wieder zu viel, der Blogeintrag wird zu berechnend, ich tue es schon wieder. Also nochmal von vorne.
Was empfindet man, wenn man einen Menschen mehrere Wochen kennt, aber nur sein Gesicht wirklich gesehen hat. Nicht weil der Rest so unattraktiv ist, sondern weil man einfach beim Gesicht hängengeblieben ist, so schön, so rein, so.. perfekt? Was fühlt man, wenn einem in seiner freisten der freien Zeit nichts Anderes mehr Spaß macht, als mit ihr zu reden, mit ihr zusammen zu sein? Alles scheint grau und fad und trist. Nichts erweckt den Eindruck das geistige Bildnis von ihr loswerden zu können, um wieder einen klaren Gedanken fassen zu können. Was soll das sein, dass einen alle anderen Werte und Eigenschaften, die man an seinen Traumpartner stellen würde, vergessen lässt und sich einfach nur wünschen lässt, demjenigen nah zu sein? Was lässt einen jegliches Kommentar von ihr überbewerten zu etwas, was sie nichtmal im Traum gedacht hat zu sagen oder zu denken? Was macht dich verrückt, dass du an nichts anderes denken kannst, als sie in deine Arme zu schließen?
Die Antwort liegt für mich auf der Hand, aber ich kann es irgendwie.... nicht greifen? nicht fühlen? nicht....wahrhaben?
Was soll ich denn tun? Nicht soviel nachdenken, einfach sagen und fühlen, was ich fühle und sagen will? Ja, das ist ja auch so einfach gesagt. Aber bitte, an all die, die mir das gesagt und geraten haben, ich möcht einmal euren Rat befolgen, um die Erfahrung zu machen, nicht zu denken, sondern zu fühlen, zu leben, was in mir vorgeht. Einfach loszulassen von allen Bedenken, wohlwissend, dass das wohl das Ende jeglicher Illusion von Zweisamkeit ist. Aber gut, auch diese Erfahrung will ich machen. Ja, ich bin bereit. Mit offenen Armen werde ich von der Klippe stürzen und hoffen nicht unten aufzuschlagen:
Ohne Rechtfertigungen und ohne weiteres Denken werde ich mich darbieten, mich öffnen, mich verletzlich machen und naja hoffen, dass...naja dass was? Unaussprechlich, aber ich glaube mein Wunsch ist nur zu offensichtlich. Das Schwerste wird es nicht werden meine Gefühle zum Ausdruck zu bringen, sondern die innere Stimme, die schon jetzt so sehr an diesem Menschen hängt, zum Schweigen zu bringen. Trotz dem Wissen, was die nachfolgenden Worte bewirken werden oder können (schon wieder nachgedacht), will ich den Versuch starten. Ich werde nicht denken, ich werde fühlen. Alles was in mir ist.
(man verzeihe mir Rechtschreibfehler, der Akt des Tippens wird jetzt mehr Schnell als grammatikalisch korrekt sein, weil ich so meine innere Stimme besser unterdrücken kann)
Mit all den Idealen die ich in der kurzen nach Debby angehäuft hatte, muss ich rückwirkend denken, dass es wohl ohnehin unmöglich gewesen wäre jemanden zu finden, der in dieses Raster passt. Zuviele Ideale, zu wenig Frauen die all die Erforderungen erfüllen. Doch dann kommt sie, sie nichts Böses ahnend, strazt daher und fickt mich. Mit allem was sie hat. Sie war nicht blond, nicht sportlich, kein Abi, alles was ich mir als Ideal vorgestellt hatte. Aber scheiß drauf, sie fickt mich. Sie hat nichts davon und von jetzt auf nachher geb ich nen Fick darauf was ich vorher wollte. Binnen kürzester Zeit will ich einfach nur noch sie. Sie mit ihren riesigen Augen, ihrem makellosen Teint, ihrer sanften Haut. Ihrem alles. Ich hatte nichtmal Augen für ihren Hintern so geflasht war ich. Nichts war in meinem Kopf nur diese funkelnden Augen.
Ach fick das alles, mir wurde so eben was klar. Ich hatte immer die Angst, dass ich sagen könnte ich bin in die Alex verknallt, weil ich nicht wusste, was dann aus "uns" werden soll. Ob das meine Chancen vollends verwirft oder ob mir das überhaupt nichts bringt. Aber dann schallten zweierlei Stimmen in meinem Kopf. An beide geht ein fettes Danke. Danke dir Mutter und dank dir Alex. Nicht die Alex ;)
Ich bin verknallt, über beide Ohren. Sie raubt mir verdammt nochmal den Verstand, seit Wochen denke ich an nichts Anderes als an sie. Ich möchte täglich und minütlich, ja fucking sekündlich bei ihr sein. Nichts anderes tun als in ihrer Nähe sein. Jede noch so profane Berührung mit ihr teilen. Einfach nur um mich ihr näher zu fühlen. Es geht nicht darum was es mir bringt. Gefühle haben keinen Nutzen, man muss sie einfach leben, das wird mir jetzt klar. Ich bin fernab der Nutzen-Kosten-Rechnung meiner Gefühle. Ich lebe sie einfach, danke an die Beiden, eben wurde mir das schlagartig klar.
Und es macht mir Spaß es zu leben. Ich will nicht darüber nachdenken, was passiert wenn sie das liest. Ich will einfach meine Gefühle leben und das kann ich am Besten, wenn ich darüber schreibe. Für jemanden der sich nicht in meiner Gefühlswelt verlieren will, der hat ab jetzt inhaltlich nichts mehr zu erwarten und dem danke ich, dass er bis hierher gelesen hat.
Ich kenne micht so wie jetzt nicht. Noch nie zuvor war ich so permanent verwirrt wie jetzt. Es ist als wäre ich nicht mehr ich, in einer positiven Art und Weise, also zumindest fühle ich mich positiv. Was sonst lässt mich quieken, wenn ich sehe, dass sie mir in ICQ geschrieben oder mich deprimieren wenn sie es nicht getan hat? Ich verliere jegliche Kontrolle über mich, ich der selbstbeherrschte Mensch.
"Isse geil?" wurde ich gefragt (nicht ganz so, aber die Quintessenz war die Gleiche), und nunja, was hab ich geantwortet... "keine Ahnung ehrlich gesagt, ich hab da nicht so drauf geachtet..."
"was wie? warum nicht?"
"ich weiß nicht, das war mir irgendwie... nicht wichtig?"
"was mit dir los? schwul geworden?"
"nee nicht wirklich, aber irgendwie, ich naja. Ich bin zufrieden sie einfach nur anzuschauen. Sie in meiner Nähe zu wissen, ohne wirklich mich mit ihr beschäftigen."
"komm hör mir auf, ficken würdest sie trotzdem!"
"alter, leck mich. du könntest sie mir nackt auf den Bauch binden, da würde sie nichts regen. Im Ernst, ich kanns mir nicht vorstellen, ich wollte sie einfach nur im Arm halten wollen."
"alter bist du verknallt..."
"langsam glaub ichs auch..."
Das ist so ziemlich alles was ich dazu zu sagen hab. Und naja, ich lebe es. Auch wenn ichs mir dadurch vielleicht verschissen hab, ich hab die Entscheidung getroffen nicht nachzudenken, sondern meine Gefühle zu leben. Das sind meine Gefühle. Ich stehe hier mit offenen Armen. Und nichts. Was auch immer passiert, die Erfahrung werde und muss ich wohl machen.
Danke <3
Mittwoch, 14. Mai 2008
Gänsehaut bei gefühlten 120° C im Schatten?
Es gab vorhin ne Situation die mich ein wenig geflasht hat, positiv. Ich war aufm Heimweg und hab Musik gehört und ausnahmsweise mal nicht nachgedacht, hooray oder so. Dann hatte ich auf einmal echt dicke Gänsehaut, weil die Musik die mir grad im Ohr dudelte mich echt... wie soll ich sagen? Naja back-gefickt hat? Sozusagen eigentlich. Aber ich fands gut, zum einen wars trotz allem ein angenehmes Gefühl und zum Anderen hat es mir gezeigt, das wirklich ein Abschnitt meines Lebens zu Ende ist. Wäre dem nicht so, hätte ich vorhin wohl direkt aufm Fahrrad angefangen zu weinen... hab ich aber nicht, ich hab sogar gelächelt. Klingt zwar extrem homo grad, aber mir egal irgendwie. Hier die Stelle die mich so geburned (um noch'n bisschen mehr Kiddie-Slang mit einzuwerfen) hat:
And we were sixteen at the time, nothing could ever change our minds,
we were one step below invincible, and we always fought it,
you've never been the same, you were so scared to make a name,
then you threw it all away, and i wish you'd come back now.
(Thousand Foot Krutch - Wish You Well)
Toller Song, tolles Gefühl. Gratz an mich selbst.
And we were sixteen at the time, nothing could ever change our minds,
we were one step below invincible, and we always fought it,
you've never been the same, you were so scared to make a name,
then you threw it all away, and i wish you'd come back now.
(Thousand Foot Krutch - Wish You Well)
Toller Song, tolles Gefühl. Gratz an mich selbst.
Freitag, 9. Mai 2008
Der 120. Eintrag und ich hab nur eines zu sagen...
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
ENDLICH VORBEI, AAAAAH FICKT EUCH ALLE, DER BLOG EXPLODIERT!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
3 WOCHEN URLAUB UND KEINE BEHINDERTEN MEHR DIE MIR AUF DIE NÜSSE GEHEEEEEEEEEEEEEEN, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!111111111111
ENDLICH VORBEI, AAAAAH FICKT EUCH ALLE, DER BLOG EXPLODIERT!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
3 WOCHEN URLAUB UND KEINE BEHINDERTEN MEHR DIE MIR AUF DIE NÜSSE GEHEEEEEEEEEEEEEEN, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!111111111111
Donnerstag, 8. Mai 2008
Yay oder so, halfway done (kiddie-sprache~~)
Joar, noch ein verschissen-letzter Tag, dann hab ich die Scheiß endlich geschissen. Lol, ja den Zivi eben geschafft. Amagash, dann ergibt der ganze Blog ja garkein Sinn mehr O.O Das ist ja mein persönliches Millenium?!!?!?! Mein PC wird zusammenbrechen beim Aufrufen der Seite, der Monitor zerbersten und die Tastatur wird mir ihre Einzelteile entgegenschießen. Aber, ich werde es wohl auf mich nehmen und mich todesmutig auch wieder an den PC und auf die Seite und ans Tippen trauen. Todesmutig, Tschakaaaaaaaa!
Tag 4 der Krea-Kur, noch nicht nachgemessen, das werd ich wöchentlich machen, läuft tutti soweit, bislang eigentlich jeden Tag trainiert, also alles gut oder so. Gut. Aber die Krea-Sache interessiert mich derzeit nichtmal so, das läuft mehr so nebenher. In meinem Fokus liegt im Moment eher mein Gefühl bezüglich des Zivildiensts, also ich muss auf jeden Fall sagen, ich bin sowas von froh, dass die Kacke endlich vorbei ist, endlich kann sich mein Verstand wieder regenerieren und ich wieder anfangen meiner Intelligenz freien Lauf zu lassen. Klang das grad so überheblich wie es auf mich wirkte? Aber im Ernst, froh bin ich sehr. Aber komischerweiße auch ein wenig wehmütig. Weil so nervig die Arbeit dort eigentlich war, mit den Kollegen, also Zivis und Fsj'lern dort, hab ich mich assi-gut verstanden. Besser als ich das je erwartet hatte. Und das war schon immer ne Attraktion so zur Mittagspause. Aber nu ists eben fertig und nunja. Ich bin wohl nur so.... so eben, weil mein zukünftiges Leben so turbulent werden wird, dass ich mich in der Werkstatt sicher fühlte. Eine bekannte Umgebung, sowas gibt ja bekanntlich Halt. Und den drohe ich wieder zu verlieren, zumindest vorerst. Aber naja, Augen zu und durch.
Man hat mir mal gesagt "Denk net soviel, sondern hau einfach rinne!" Ok, genau so hat man es mir nie gesagt, aber auf ich hinaus will, ist eben, dass ich genau das tun will und auch tun werde. Also~~~
Joar~~
Tag 4 der Krea-Kur, noch nicht nachgemessen, das werd ich wöchentlich machen, läuft tutti soweit, bislang eigentlich jeden Tag trainiert, also alles gut oder so. Gut. Aber die Krea-Sache interessiert mich derzeit nichtmal so, das läuft mehr so nebenher. In meinem Fokus liegt im Moment eher mein Gefühl bezüglich des Zivildiensts, also ich muss auf jeden Fall sagen, ich bin sowas von froh, dass die Kacke endlich vorbei ist, endlich kann sich mein Verstand wieder regenerieren und ich wieder anfangen meiner Intelligenz freien Lauf zu lassen. Klang das grad so überheblich wie es auf mich wirkte? Aber im Ernst, froh bin ich sehr. Aber komischerweiße auch ein wenig wehmütig. Weil so nervig die Arbeit dort eigentlich war, mit den Kollegen, also Zivis und Fsj'lern dort, hab ich mich assi-gut verstanden. Besser als ich das je erwartet hatte. Und das war schon immer ne Attraktion so zur Mittagspause. Aber nu ists eben fertig und nunja. Ich bin wohl nur so.... so eben, weil mein zukünftiges Leben so turbulent werden wird, dass ich mich in der Werkstatt sicher fühlte. Eine bekannte Umgebung, sowas gibt ja bekanntlich Halt. Und den drohe ich wieder zu verlieren, zumindest vorerst. Aber naja, Augen zu und durch.
Man hat mir mal gesagt "Denk net soviel, sondern hau einfach rinne!" Ok, genau so hat man es mir nie gesagt, aber auf ich hinaus will, ist eben, dass ich genau das tun will und auch tun werde. Also~~~
Joar~~
Montag, 5. Mai 2008
Tag 1 der Kreatin-Kur
Zugegeben, ich muss mich grade zu dem Eintrag zwingen, aber das hat auch was Gutes, nämlich.... ach, egal. Einfach weiterschreiben.
Joar, hatte mich ja entschieden mal ne Krea-Kur auszuprobieren, für schönere Fingernägel und so. Angefangen mit 90 cm Brustumfang, die einzige Zahl die ich messen und vergleichen werde, sonst ist mir das zuviel. Gut, ich hatte eigentlich 6 Wochen vor, aber ich dachte mir gestern Abend, ich bin froh es 4 Wochen durchzuhalten, also mal die Ziele lieber nicht zu hoch stecken. Und ich hatte Recht, das kann ich nach einem Tag schon sagen. Hm, kein Alk, Fastfood und Koffein. Gut, alle 3 Sachen pfeif ich mir sonst mit Genuß rein. Fastfood, täglich auf der Arbeit, Koffein ebenfalls und den Alk naja gut eben mehr oder weniger häufig. Denk trotzdem wirds am schwersten wegen des Alks, klingt krank, aber zum einen ists ne Umstellung am Wochenende und vor allem befürchte ich dass es teurer wird, nur Wasser (Cola geht ja net^^) zu trinken. Aber sei's drum, die 4 Wochen beweis ich mir das, kleinere Ausnahmen, kann, darf und wird es geben. Alleine schon weil ich in 3 Tagen meinen Zivi inoffiziell fertig hab und das ist mal ein dicker dicker Grund zum Feiern \o/
So und nu tut mir die Hand vom Schreiben weh, seltsam.
Joar, hatte mich ja entschieden mal ne Krea-Kur auszuprobieren, für schönere Fingernägel und so. Angefangen mit 90 cm Brustumfang, die einzige Zahl die ich messen und vergleichen werde, sonst ist mir das zuviel. Gut, ich hatte eigentlich 6 Wochen vor, aber ich dachte mir gestern Abend, ich bin froh es 4 Wochen durchzuhalten, also mal die Ziele lieber nicht zu hoch stecken. Und ich hatte Recht, das kann ich nach einem Tag schon sagen. Hm, kein Alk, Fastfood und Koffein. Gut, alle 3 Sachen pfeif ich mir sonst mit Genuß rein. Fastfood, täglich auf der Arbeit, Koffein ebenfalls und den Alk naja gut eben mehr oder weniger häufig. Denk trotzdem wirds am schwersten wegen des Alks, klingt krank, aber zum einen ists ne Umstellung am Wochenende und vor allem befürchte ich dass es teurer wird, nur Wasser (Cola geht ja net^^) zu trinken. Aber sei's drum, die 4 Wochen beweis ich mir das, kleinere Ausnahmen, kann, darf und wird es geben. Alleine schon weil ich in 3 Tagen meinen Zivi inoffiziell fertig hab und das ist mal ein dicker dicker Grund zum Feiern \o/
So und nu tut mir die Hand vom Schreiben weh, seltsam.
Freitag, 2. Mai 2008
Eine Entscheidung ist gefallen. Fehlen nochn paar, egal
Joar, hab mich jetzt binnen der letzten paar Tage überzeugen lassen. Von zwei verschiedenen Personen. Meine Haare bleiben kurz. Ich war ja die ganze Zeit so am Überlegen sie doch wieder lang wachsen zu lassen, aber jetzt bin ich selbst überzeugt, dass mir die kurzen besser stehen. Zuerst hab ichs aus kosmetischer Hinsicht argumentativ bewiesen bekommen und 'n Tag später dann auch verstanden und mich selbst davon überzeugt, dass es besser so ist. Auch wenn ich lange Haare nach wie vor cool finde, weils einfach so anders ist, aber ich glaub ich werde mich mit kurzen Haaren einfach wohler fühlen und nunja, darum gehts. Mich wohl zu fühlen.
Hooray \o/
Hooray \o/
Montag, 28. April 2008
Das fällt mir jetzt erst auf...
Joar, was mir eben erst aufgefallen ist, mir einen ganzen Blog-Eintrag wert und mich grad in Verbindung mit den Ereignissen der letzten Tag extrem melancholisch stimmt?
Gestern war der 27.04. ...
Gestern war der 27.04. ...
Sonntag, 27. April 2008
Das ist schon.... weirdo? Kommt wohl hin
Hm, auch in Abetracht der Tatsache, dass sie diesen Post wohl auch lesen wird, muss ich was bloggen. Also nicht müssen, aber wollen, ich habs ein wenig satt, nur so wenig zu bloggen, weil ich ständig drandenke wer alles das hier liest und so. Außerdem eröffnet das so ganz neue Perspektiven zum Diskutieren. Jo, jedenfalls tu ich mal so als würde Debby das nicht lesen und schreib mal drauf los.
Ich durfte ja gestern den neuen Freund meiner Ex kennenlernen... Kennenlernen wäre wohl zuviel, aber wir haben uns halt zum ersten Mal offiziell gesehen, glaube beide todes-betrunken (naja so schlimm wars nicht... bei mir), und nunja. Ich mochte ihn nicht, bzw. mag ihn nicht, er erscheint mir unsympathisch, bis gestern. Die Antipathie war bis dahin eigentlich eher so ne total subjektisch und durch nichts zu belegende Gefühlssache. Er wirkte einfach unsympathisch auf mich. Hm, seit gestern bin ich verwirrt. Seine unsympathische Ausstrahlung bleibt irgendwie, aber auf der anderen Seite schien er mir doch in gewissem Maße Humor zu haben, was für mich recht bedeutend beim Kennenlernen bzw. allgemein bei der Sympathie ist. Menschen die lachen kännen, über sich, tote Babys und meine dumm-philosophischen Ergüsse sind mir meist sympathisch. Gut, in wie weit das jetzt auf ihn zutrifft weiß ich nicht, denke das kommt mit der Zeit. Ich bin nur verwundert, dass ich vorher ihn gefühlsmäßig eher zuordnen konnte, als jetzt. Ich kann nicht genau sagen ob ich ihn mag oder nicht. Die Sache wird mir aber auch nicht unbedingt leicht gemacht, nebst den Meinungen von Freunden und meiner Eigenen, ist da noch so die Gefühlsschiene bezüglich meiner Ex. Gut, auf der Schiene fährt nicht mehr allzuviel...eigentlich nichts :D aber trotzdem gibt es eben Situationen, die mich noch ein bisschen aufwühlen. Wenn sie das erste Mal seid dass du sie kennst, dich nicht mehr "Schatz" sondern bei deinem wirkliche Namen nennt zum Beispiel.
Gestern gab es auch so einen Moment. Als ich gesehen hab, wie sie seine Hand bzw. er ihre genommen hat. Zugegeben, das hat mich nicht aufgewühlt, es war ein seltsamer Anblick, nicht traurig, nur neu. Ich frage mich dabei inwieweit es für einen Freund, oder einen Menschen in Ordnung ist, wirklich... ehrlich zu sein. Also nicht dieses gesellschafts-ehrlich, sondern mein "ehrlich". Ich meine, wenn ich mit meiner ehrlichen Meinung, wissentlich, meine beste Freundin und damit einen unglaublich großartigen Mensch, verletzen würde, liegt es dann in meiner Pflicht, ihr gegenüber trotzdem ehrlich zu sein? Und was wenn sie mich nicht danach gefragt hat, es mir aber trotzdem auf der Seele brennt ihr zu sagen was ich denke, ich aber weiß, dass es sie wohl verletzen würde? Oder ist das Einzige was ich tun kann, zu hoffen, dass sie mich nie danach fragt (was sich mit dem Schreiben dieser Worte ohnehin erledigt)? Ich glaube es wäre für mich sehr viel einfacher immer und jederzeit, jedem gegenüber ehrlich zu sein, wenn ich nicht von Grund auf, von innen heraus ein so kritischer und nachdenklicher Mensch wäre. Ja kritisch und nachdenklich ist beschönigend für "ich bin ein Arsch". Sei's drum. Oder ist es das, was unsere Freundschaft auf die Probe stellt (klingt ungemein cheesy)? Ich würde behaupten, wenn ich ihr sagen würde, was ich derzeit denke und wir würden diese Sache einfach... "überstehen", dass wir uns dann solange wir uns je kennen werden verstehen würden. Weil spätestens dann, könnte uns nichts mehr aus Bahn werfen. Aber wow, das riskieren? Oder wärs mal wieder einfacher gewesen die Schnauze zu halten? Ich glaubs irgendwie schon. Aber ich glaube es nicht das was ich will.
Woah, aber was ich grade weiß ist, dass ich aufhören sollte zu schreiben, nicht nur dass ich mich um Kopf und Kragen schreibe, meine Augen............. x.x
Ich durfte ja gestern den neuen Freund meiner Ex kennenlernen... Kennenlernen wäre wohl zuviel, aber wir haben uns halt zum ersten Mal offiziell gesehen, glaube beide todes-betrunken (naja so schlimm wars nicht... bei mir), und nunja. Ich mochte ihn nicht, bzw. mag ihn nicht, er erscheint mir unsympathisch, bis gestern. Die Antipathie war bis dahin eigentlich eher so ne total subjektisch und durch nichts zu belegende Gefühlssache. Er wirkte einfach unsympathisch auf mich. Hm, seit gestern bin ich verwirrt. Seine unsympathische Ausstrahlung bleibt irgendwie, aber auf der anderen Seite schien er mir doch in gewissem Maße Humor zu haben, was für mich recht bedeutend beim Kennenlernen bzw. allgemein bei der Sympathie ist. Menschen die lachen kännen, über sich, tote Babys und meine dumm-philosophischen Ergüsse sind mir meist sympathisch. Gut, in wie weit das jetzt auf ihn zutrifft weiß ich nicht, denke das kommt mit der Zeit. Ich bin nur verwundert, dass ich vorher ihn gefühlsmäßig eher zuordnen konnte, als jetzt. Ich kann nicht genau sagen ob ich ihn mag oder nicht. Die Sache wird mir aber auch nicht unbedingt leicht gemacht, nebst den Meinungen von Freunden und meiner Eigenen, ist da noch so die Gefühlsschiene bezüglich meiner Ex. Gut, auf der Schiene fährt nicht mehr allzuviel...eigentlich nichts :D aber trotzdem gibt es eben Situationen, die mich noch ein bisschen aufwühlen. Wenn sie das erste Mal seid dass du sie kennst, dich nicht mehr "Schatz" sondern bei deinem wirkliche Namen nennt zum Beispiel.
Gestern gab es auch so einen Moment. Als ich gesehen hab, wie sie seine Hand bzw. er ihre genommen hat. Zugegeben, das hat mich nicht aufgewühlt, es war ein seltsamer Anblick, nicht traurig, nur neu. Ich frage mich dabei inwieweit es für einen Freund, oder einen Menschen in Ordnung ist, wirklich... ehrlich zu sein. Also nicht dieses gesellschafts-ehrlich, sondern mein "ehrlich". Ich meine, wenn ich mit meiner ehrlichen Meinung, wissentlich, meine beste Freundin und damit einen unglaublich großartigen Mensch, verletzen würde, liegt es dann in meiner Pflicht, ihr gegenüber trotzdem ehrlich zu sein? Und was wenn sie mich nicht danach gefragt hat, es mir aber trotzdem auf der Seele brennt ihr zu sagen was ich denke, ich aber weiß, dass es sie wohl verletzen würde? Oder ist das Einzige was ich tun kann, zu hoffen, dass sie mich nie danach fragt (was sich mit dem Schreiben dieser Worte ohnehin erledigt)? Ich glaube es wäre für mich sehr viel einfacher immer und jederzeit, jedem gegenüber ehrlich zu sein, wenn ich nicht von Grund auf, von innen heraus ein so kritischer und nachdenklicher Mensch wäre. Ja kritisch und nachdenklich ist beschönigend für "ich bin ein Arsch". Sei's drum. Oder ist es das, was unsere Freundschaft auf die Probe stellt (klingt ungemein cheesy)? Ich würde behaupten, wenn ich ihr sagen würde, was ich derzeit denke und wir würden diese Sache einfach... "überstehen", dass wir uns dann solange wir uns je kennen werden verstehen würden. Weil spätestens dann, könnte uns nichts mehr aus Bahn werfen. Aber wow, das riskieren? Oder wärs mal wieder einfacher gewesen die Schnauze zu halten? Ich glaubs irgendwie schon. Aber ich glaube es nicht das was ich will.
Woah, aber was ich grade weiß ist, dass ich aufhören sollte zu schreiben, nicht nur dass ich mich um Kopf und Kragen schreibe, meine Augen............. x.x
Dienstag, 22. April 2008
Alter, ich schlag ihn noch assi zusammen
Wie er's meint, dass er wütend war.
Uns wurd ja unser eigens angeschaffter Backofen wieder weggenommen, weil kein Tüv drauf wäre, lol. Gut, wir eben mim TÜV telefoniert, gut die Plakette drauf brauchen wir auch net, weil da automatisch das erste Jahr TÜV drauf ist, weils ein Neu-Gerät ist. Es sei denn, es gäbe eine andere Regeln in der Hausordnung - und natürlich gabs die. Wir müssen bevor wir das Ding wieder benutzen mit dem Chef sprechen, dass er den Haustechniker kommen lässt, der uns dann dieses Ding freigibt. Missgeburten. Dann, nach 2 Tagen ohne den Backofen und verfressenen 15€ stehen wir 3 Zivis beim Chef. Er meinte, er hätte sich ja tierisch aufgeregt - in einem fast bekifft ruhigen Ton - und wir hätten ihn ja vorher fragen bzw. Bescheid sagen sollen. Ahja.. fick dich Spasst! Gut, er natürlich, ist ja die Scheiß-Generösität in Person also gibt er uns noch eine Chance, wir dürfen den Backofen wieder anstellen. Juhu. Aber warte mal... wtf? Kein roten Punkt, kein Haustechniker? Einfach so? Ja, genauso. Das alles, sogar dass man uns mit Kündigung gedroht hat, sollten wir das Ding vor der Prüfung wieder anstellen, war für A R S C H. Das ist ein Drecks-Kindergarten da drüben. Alle keine Eier in der Hose aber nen Machtpimmel an dem sie bei jeder Gelegenheit wichsen. Was soll das? Wärt ihr doch zum Bund, da wärt ihr genau richtig. Da gehts tagein tagaus um genau diese Machtspiele. Dort wie jeder Frage warum man etwas tut tagein tagaus mit dem Satz beantwortet: "Weil ich es darf!"
Baaaaah. Egal, morgen wieder Pizza \o/
Uns wurd ja unser eigens angeschaffter Backofen wieder weggenommen, weil kein Tüv drauf wäre, lol. Gut, wir eben mim TÜV telefoniert, gut die Plakette drauf brauchen wir auch net, weil da automatisch das erste Jahr TÜV drauf ist, weils ein Neu-Gerät ist. Es sei denn, es gäbe eine andere Regeln in der Hausordnung - und natürlich gabs die. Wir müssen bevor wir das Ding wieder benutzen mit dem Chef sprechen, dass er den Haustechniker kommen lässt, der uns dann dieses Ding freigibt. Missgeburten. Dann, nach 2 Tagen ohne den Backofen und verfressenen 15€ stehen wir 3 Zivis beim Chef. Er meinte, er hätte sich ja tierisch aufgeregt - in einem fast bekifft ruhigen Ton - und wir hätten ihn ja vorher fragen bzw. Bescheid sagen sollen. Ahja.. fick dich Spasst! Gut, er natürlich, ist ja die Scheiß-Generösität in Person also gibt er uns noch eine Chance, wir dürfen den Backofen wieder anstellen. Juhu. Aber warte mal... wtf? Kein roten Punkt, kein Haustechniker? Einfach so? Ja, genauso. Das alles, sogar dass man uns mit Kündigung gedroht hat, sollten wir das Ding vor der Prüfung wieder anstellen, war für A R S C H. Das ist ein Drecks-Kindergarten da drüben. Alle keine Eier in der Hose aber nen Machtpimmel an dem sie bei jeder Gelegenheit wichsen. Was soll das? Wärt ihr doch zum Bund, da wärt ihr genau richtig. Da gehts tagein tagaus um genau diese Machtspiele. Dort wie jeder Frage warum man etwas tut tagein tagaus mit dem Satz beantwortet: "Weil ich es darf!"
Baaaaah. Egal, morgen wieder Pizza \o/
Montag, 21. April 2008
Na Endlich :D
Joar, toller Tag heute, also verhältnismäßig.
Nach insgesamt 7 Monaten und 18 Tagen wurde ich heute das erste Mal standardmäßig aufm Weg nach Hause im Zug (!!!) kontrolliert.
Ich komm da in den Zug rein, noch in Gedanken, Kopfhörer drin, swtiche grad das Lied, sodass ich grad nicht die volle akustische Dröhnung hatte, als ich leise von links höre "Fahrkarten bitte!". Und mit einem Mal wurde mir plötzlich heiß und kalt auf einmal, Panik machte sich ruckartig in mir breit. Die Tür war zu, der Zug grade erst losgefahren. Hilfesuchend blickt ich um mich auf der Suche nach der Notbremse, als mir einfiel, dass ich ja seit gut 2 Wochen wieder ein Monatsticket hab. Der Schweiß legte sich, ich zeigte das Ticket vor und alles war gut. Aber in dem Moment dachte ich echt, ich werd ohnmächtig oder so...
Später dann kam mir ne lustige Idee, wie geil wärs denn, nen Kontrolleur hinzuhalten, wenn man ein Ticket hat - janz wichtig! Ticket haben! und zu warten bis der Zug wieder hält, als weiter im Geldbeutel oder der Tasche kramen und sobald die Tür aufgeht, die Beine in die Hand nehmen und hinaus stürzen. Einfach weg, immer weg. Renn lang, renn weit und auf jeden Fall renn! Und dann, wenn sich Kontrolleur nach geschätzten 2 Minuten intensiven Sprints von hinten auf dich gestürzt hat und dich zu Boden ringt, mit der einen Hand cool in der Hose kramen und das Ticket vorzeigen.
Fänd ich mal geil, könnte man glatt nen Sport draus machen o.o
Joar sonst gibts nicht viel, morgen schaffen, noch 11 Tage....oder moment ich schau nach. Ja, noch 11 Tage Arbeiten. Genau, ich hab noch unsere Dienststelle um nen Tag Urlaub beschissen. Hab 13 Tage genommen obwohl mir nur 12 zustehen, aber who cares? Ich hab die genehmigte Schriftdingens, dass der Urlaub bewilligt ist, also alles tutti.
Nach insgesamt 7 Monaten und 18 Tagen wurde ich heute das erste Mal standardmäßig aufm Weg nach Hause im Zug (!!!) kontrolliert.
Ich komm da in den Zug rein, noch in Gedanken, Kopfhörer drin, swtiche grad das Lied, sodass ich grad nicht die volle akustische Dröhnung hatte, als ich leise von links höre "Fahrkarten bitte!". Und mit einem Mal wurde mir plötzlich heiß und kalt auf einmal, Panik machte sich ruckartig in mir breit. Die Tür war zu, der Zug grade erst losgefahren. Hilfesuchend blickt ich um mich auf der Suche nach der Notbremse, als mir einfiel, dass ich ja seit gut 2 Wochen wieder ein Monatsticket hab. Der Schweiß legte sich, ich zeigte das Ticket vor und alles war gut. Aber in dem Moment dachte ich echt, ich werd ohnmächtig oder so...
Später dann kam mir ne lustige Idee, wie geil wärs denn, nen Kontrolleur hinzuhalten, wenn man ein Ticket hat - janz wichtig! Ticket haben! und zu warten bis der Zug wieder hält, als weiter im Geldbeutel oder der Tasche kramen und sobald die Tür aufgeht, die Beine in die Hand nehmen und hinaus stürzen. Einfach weg, immer weg. Renn lang, renn weit und auf jeden Fall renn! Und dann, wenn sich Kontrolleur nach geschätzten 2 Minuten intensiven Sprints von hinten auf dich gestürzt hat und dich zu Boden ringt, mit der einen Hand cool in der Hose kramen und das Ticket vorzeigen.
Fänd ich mal geil, könnte man glatt nen Sport draus machen o.o
Joar sonst gibts nicht viel, morgen schaffen, noch 11 Tage....oder moment ich schau nach. Ja, noch 11 Tage Arbeiten. Genau, ich hab noch unsere Dienststelle um nen Tag Urlaub beschissen. Hab 13 Tage genommen obwohl mir nur 12 zustehen, aber who cares? Ich hab die genehmigte Schriftdingens, dass der Urlaub bewilligt ist, also alles tutti.
Sonntag, 20. April 2008
Gut gut
Mir ist grad aufgefallen dass ich schon ne ganze Woche nicht gebloggt hab. Gut, allzuviel nennenswertes ist auch nicht passiert, also passiert schon, aber da es Morgen nur noch 13 Arbeitstage sind, ist mir der Laden sowas von scheißegal geworden, alsdass ich ohnehin alles ignoriere was dort passiert. Ganz im Ernst, ich geh dann hin, schalt 8 Stunden das Hirn aus und geh wieder. Fett ist, dass in den nächsten 2 Wochen mein Cheffe net da ist, sprich der PC ist frei. Blöd dabei ist nur, dass der PC bis auf den Internet Explorer dort nichts hat, kein Flash, Java oder irgendwas Anderes. Installieren lässt es sich auch nicht, da die PCs dort keine Admin-Rechte haben. Also werd ich notgedrungen zwischendurch doch ein wenig arbeiten müssen.
Ahja, das gibts noch zu sagen, aufgrund meiner aktuellen Gefühlslage, die recht neutral ist, gut neutral stimmt nicht ganz, aber ich hab immerhin keine bis kaum mehr depressive Anwandlungen, werd ich in nächster Zeit wieder Geschichten schreiben, Kurzgeschichten. Und je nachdem wie gut sie mir gefallen, bzw. wie... "nichts-sagend" sie sind, werd ich auch mal die ein oder andere hier reinstellen. Hab eben grad was geschrieben was doch etwas zuviel offenbart, zumindest zum derzeitigen Standpunkt. Ist schon eine Art Fluch, zu wissen, dass der Blog doch zumindest von ein paar Personen gelesen wird. Auf der andern Seite ists mir wiederum auch egal, wenn ich nicht schonmal mit dem zufrühen Äußern von Gefühlen schlechte Erfahrungen gemacht hätte... eh, bro? Mal schaun, wie sich das die Tage noch gibt und so.
Gut, gleich kommt Las Vegas \o/
Ahja, das gibts noch zu sagen, aufgrund meiner aktuellen Gefühlslage, die recht neutral ist, gut neutral stimmt nicht ganz, aber ich hab immerhin keine bis kaum mehr depressive Anwandlungen, werd ich in nächster Zeit wieder Geschichten schreiben, Kurzgeschichten. Und je nachdem wie gut sie mir gefallen, bzw. wie... "nichts-sagend" sie sind, werd ich auch mal die ein oder andere hier reinstellen. Hab eben grad was geschrieben was doch etwas zuviel offenbart, zumindest zum derzeitigen Standpunkt. Ist schon eine Art Fluch, zu wissen, dass der Blog doch zumindest von ein paar Personen gelesen wird. Auf der andern Seite ists mir wiederum auch egal, wenn ich nicht schonmal mit dem zufrühen Äußern von Gefühlen schlechte Erfahrungen gemacht hätte... eh, bro? Mal schaun, wie sich das die Tage noch gibt und so.
Gut, gleich kommt Las Vegas \o/
Sonntag, 13. April 2008
Hm, morgen wieder schaffen ;(
Joar morgen ists wohl soweit, ich muss mal wieder ran, zwar nur noch für 3 1/2 Wochen, dann hab ich nämlich Urlaub und danach ists schon vorbei. Irgendwie bin ich ja froh, dass es bald vorbei ist, aber mit dem Gedanken daran, dass danach das Studium kommt, vergeht mir irgendwie so ein bisschen die Freude, weil ein klein wenig Angst hab ich ja schon vorm Studieren und dem Ganzen drumherum und so. Aber mal schaun, aufhalten kann ichs ja eh nicht, also wäre es wohl clever sich nicht dagegen zu wehren sondern....ja das Gegenteil eben, linguistisch bin ich grad nicht so fit. Allgemein bin ich grad ein wenig unfit, aber nach 2 Wochen ausruhen, bin ich jetzt wohl zu ausgeruht...oder so.
Alter, gestern wurd mir doch glatt mein Fahrrad geklaut, diese Wichser. Ich habs da abgestellt wos immer stand und als ich mich dann um kurz vor 3 freue, jetzt den restlichen Weg mitm Fahrrad nach Hause erledigen zu können, hab ich mein Fahrrad nicht gesehen. Anfangs war ich mir nichtmal sicher, ob ichs überhaupt dort abgestellt hatte, aber dann hab ich dort wo es mal stand, den Verschluss meines Schlosses gefunden... :'(
Nicht nur, dass mir der ganze Act mit der Polizei und Versicherung zu viel ist, jetzt kann ich morgen nicht mal Trainieren, weil ich auf die verschissene Wache muss ;(. Kann man sowas nicht telefonisch machen? "Ey alter, mir wurds Fahrrad geklaut. Punkt. Mach was draus!.... WAS MEIN NAME?!?!? DER GEHT DICH MAL FETT GARNICHTS AN! FIND MEIN FAHRRAD ODER ICH SPUCK DEINER FAMILIE AUFS GRAB!!!!" oder so in der Art eben. Verdammt tun mir die Beine weh, und der Hintern. Aber cool, trainieren rockt halt, vor allem wenn mans übertreibt und anschließend ne dreiviertel Stunde nach Hause laufen muss =(
So, und jetzt fang ich mal mit meinem Tag an, duschen und so.
Ahja, ab morgen ne neue Woche, nur noch unentschlossen welche. Überleg ich mir morgen früh.
Alter, gestern wurd mir doch glatt mein Fahrrad geklaut, diese Wichser. Ich habs da abgestellt wos immer stand und als ich mich dann um kurz vor 3 freue, jetzt den restlichen Weg mitm Fahrrad nach Hause erledigen zu können, hab ich mein Fahrrad nicht gesehen. Anfangs war ich mir nichtmal sicher, ob ichs überhaupt dort abgestellt hatte, aber dann hab ich dort wo es mal stand, den Verschluss meines Schlosses gefunden... :'(
Nicht nur, dass mir der ganze Act mit der Polizei und Versicherung zu viel ist, jetzt kann ich morgen nicht mal Trainieren, weil ich auf die verschissene Wache muss ;(. Kann man sowas nicht telefonisch machen? "Ey alter, mir wurds Fahrrad geklaut. Punkt. Mach was draus!.... WAS MEIN NAME?!?!? DER GEHT DICH MAL FETT GARNICHTS AN! FIND MEIN FAHRRAD ODER ICH SPUCK DEINER FAMILIE AUFS GRAB!!!!" oder so in der Art eben. Verdammt tun mir die Beine weh, und der Hintern. Aber cool, trainieren rockt halt, vor allem wenn mans übertreibt und anschließend ne dreiviertel Stunde nach Hause laufen muss =(
So, und jetzt fang ich mal mit meinem Tag an, duschen und so.
Ahja, ab morgen ne neue Woche, nur noch unentschlossen welche. Überleg ich mir morgen früh.
Mittwoch, 9. April 2008
Kommentar-Werbung?
Alter ich wollte grad bloggen, da seh ich, ich hab 2 neue Kommentare. Denk mir noch, ok is 5 Tage her, dass ich das letzte Mal gebloggt hab, da ist ein Kommentar jetzt ein bisschen spät bzw. komisch. Schau mir die Dinger an, auf Englisch. Ich: "äh?" »You're blog is likeably and I enjoyed reading it, blabla.« Ahja, nee is klar, ihm scheinen also die Überschriften und die gelegentlichen Angliszismen zu gefallen, find ich gut. Doch dann les ich weiter und seh am Ende des Kommentars »... and you may visit my Blog« Mit Link-unterlegt sein Blog eben, ich klick drauf und lad auf ner Seite die mir offentsichtlich suggerieren will, doch mehr Wein zu trinken, den es hagelt Weinangebote und Pop-Ups des köstlichen rotfarbenen Muntermachers. Ich schließ es also angewidert (über die Tatsache der Werbung, nicht wegen des Weins ;D), und schau mir das nächste Kommentar an.... das Gleiche, nur mit anderem Benutzernamen und diesmal werden mir neuwertige, wenn auch grob-häßliche Rechner angeboten. Ich mein gut, mein Rechner ist schon Müll (Assassin's Creed läuft nichtmal unter 800x600), aber nein ich will das jetzt nicht.
Joar, schon eklig was man so sieht, wenn man eigentlich nur ein bisschen Bloggen will, aber immerhin hatte ich jetzt ein Thema, sonst hätte ich nämlich wieder einfach nur irgendeinen Mist geschrieben um den Blog nicht verkümmern zu lassen (sowie ungefähr jetzt ;D). Gut, da ich aber jetzt gebloggt hab, kann ich ja jetzt aufhören. Stop. Jup. Gut. Bis denn. Hat mich gefreut. :).
Joar, schon eklig was man so sieht, wenn man eigentlich nur ein bisschen Bloggen will, aber immerhin hatte ich jetzt ein Thema, sonst hätte ich nämlich wieder einfach nur irgendeinen Mist geschrieben um den Blog nicht verkümmern zu lassen (sowie ungefähr jetzt ;D). Gut, da ich aber jetzt gebloggt hab, kann ich ja jetzt aufhören. Stop. Jup. Gut. Bis denn. Hat mich gefreut. :).
Freitag, 4. April 2008
Tag 5 - Die Gründe?!
So, jetzt ist der Morgen des fünften Tags, und wie unschwer zu erkennen ist, sitze ich an meinem Rechner. Nach etwas über 100 Stunden habe ich es gewagt meinen Rechner wieder einzuschalten. Ferngesehen nach etwa 93 Stunden, Fußball und danach Bones, war's dann aber auch schon. Ich hab die Nacht nicht geschlafen, also garnicht. Ich hab um 4 oder so gemerkt, dass ich nicht einschlafen kann, nachdem ich schon 3 Stunden im Bett lag und 1 1/2 Stunden durch das menschenleere Städtchen hier gelaufen bin, da dachte ich mir, jetzt hat es auch keinen Sinn mehr einzuschlafen wenn ich eh um 8 rausmuss. Trotz allem hab ich ja noch meine Termine ;)
Joar, nach 3 Kaffee's und einer durchgemachten Nacht sitze ich jetzt hier und denke nach, was mich dazu getrieben hat. Ich glaube es war wirklich der Stress, ich hab das Lesen wirklich neu für mich entdeckt, aber das konnte ich so nicht, beziehungsweise kanns mittlerweile so ein bisschen, weil ich jetzt nicht mehr so ständig abschweife. Aber zugegenermaßen auch die mangelnde Disziplin die Sache durchziehen. Lustig, dass ich vorher so viel von Disziplin geschrieben hab und jetzt wie ein Mädchen den Schwanz eingezogen hab. Aber warum sollte ich denn nicht ehrlich zu mir sein? Jedenfalls hab ichs 4 Tage durchgehalten, mehr als wohl jeder der mich kennt, erwartet hätte und von daher bin ich stolz. Aber trotz allem denk ich haben die Tage was an mir geändert. Ich lese mehr, obwohl ich zocken und Fernsehschaun kann, lese ich jetzt lieber. Klar lass ichs mir nich nehmen mich auch mal an'n Rechner zu setzen, aber lesen ist schon ne geile Sache. Vor allem, da ich glaub ich gelernt hab, meine psyschichen Probleme ein bisschen in das Buch hineinzudrücken... klingt kacke, aber fühlt sich gut an, als ists auch gut ;)
Kanns eigentlich nur empfehlen, also nicht unbedingt ne ganze Woche, aber 2-3 Tage sind doch ne Bereicherung. Und ja, ab nächsten Montag gibts die nächste Woche. Keine Ahnung was, da bin ich spontan :-P
Joar, nach 3 Kaffee's und einer durchgemachten Nacht sitze ich jetzt hier und denke nach, was mich dazu getrieben hat. Ich glaube es war wirklich der Stress, ich hab das Lesen wirklich neu für mich entdeckt, aber das konnte ich so nicht, beziehungsweise kanns mittlerweile so ein bisschen, weil ich jetzt nicht mehr so ständig abschweife. Aber zugegenermaßen auch die mangelnde Disziplin die Sache durchziehen. Lustig, dass ich vorher so viel von Disziplin geschrieben hab und jetzt wie ein Mädchen den Schwanz eingezogen hab. Aber warum sollte ich denn nicht ehrlich zu mir sein? Jedenfalls hab ichs 4 Tage durchgehalten, mehr als wohl jeder der mich kennt, erwartet hätte und von daher bin ich stolz. Aber trotz allem denk ich haben die Tage was an mir geändert. Ich lese mehr, obwohl ich zocken und Fernsehschaun kann, lese ich jetzt lieber. Klar lass ichs mir nich nehmen mich auch mal an'n Rechner zu setzen, aber lesen ist schon ne geile Sache. Vor allem, da ich glaub ich gelernt hab, meine psyschichen Probleme ein bisschen in das Buch hineinzudrücken... klingt kacke, aber fühlt sich gut an, als ists auch gut ;)
Kanns eigentlich nur empfehlen, also nicht unbedingt ne ganze Woche, aber 2-3 Tage sind doch ne Bereicherung. Und ja, ab nächsten Montag gibts die nächste Woche. Keine Ahnung was, da bin ich spontan :-P
Nachtrag: Tag 4
Hm, heute war verhältnismäßig ein Scheißtag, auch wenn es die schlechte Laune nicht so richti geschaft hat Besitz von mir zu ergreifen, so hat doch Spuren hinterlassen. Die Zeit verinnt, ich komm doch zu weniger als ich dachte, vielleicht weil ich auch viel gelesen hab... jedenfalls werde ich mich wohl vorn Fernseher hocken, ich weiß grad echt nicht was ich sonst tun soll... hab alles gemacht was ich heute tun wollte, also würde ich mich jetzt normal auf meinen Sessel pflenzen und mich in meinem Buch vergraben. Aber das macht derzeit keinen Spaß - ich kann mich nicht richtig konzentrieren, schweife gedanklich ab und bekomm nichts von dem mit was ich da eigentlich grad les. Trotz aller Ruhe, eigentlich auch Zufriedenheit, fühle ich ein gedämpftes Chaos in mir, dass ich aber aus 2 Gründen nicht "aufräumen" kann oder will. Zum Einen würde es meinen hart erarbeiteten Gemütszustand gefährden und zum Anderen würde es mich zuviel Kraft kosten und zuviel Zeit verschwenden - für eine Sache, die ich alleine ohnehin nicht meistern kann, und das bei all der Stärke die ich in mir weiß.
Nach 3 x 24 Stunden und jetzt 21 Stunden (insgesamt also 72+21 -> 93 Stunden) geb ich mich wohl vorerst geschlagen. Es ist nicht so, alsdass ich es brauchen würde, aber der Aufwand wird dem Ertrag nicht gerecht. Ich nehme eines trotz allem mit, die Disziplin. Die vergangen 4 Tage werden sich wohl in mein Bewusstsein einbauen und dort verankert sein. Ich glaube wäre es zu einer anderen Zeit gewesen, wären es die glücklichsten Tage meines Lebens geworden.
Nach 3 x 24 Stunden und jetzt 21 Stunden (insgesamt also 72+21 -> 93 Stunden) geb ich mich wohl vorerst geschlagen. Es ist nicht so, alsdass ich es brauchen würde, aber der Aufwand wird dem Ertrag nicht gerecht. Ich nehme eines trotz allem mit, die Disziplin. Die vergangen 4 Tage werden sich wohl in mein Bewusstsein einbauen und dort verankert sein. Ich glaube wäre es zu einer anderen Zeit gewesen, wären es die glücklichsten Tage meines Lebens geworden.
Nachtrag: Tag 3
Wieder 24 Stunden geschafft - Hooray \o/ Also mittlerweile bin ich von mir selbst überrascht. Der Tag heute war aber auch easy. Gechillt erstmal um 1 aufgestanden, um 4 in die IKEA aufgebrochen, um 8 waren wir wieder daheim. Da ja schon der halbe Tag rum. Aber ich muss auch sagen, ich freue mich mittlerweile richtig drauf wenn ich die Tage mal Zeit hab, mich hinzusetzen und zu lesen. Ich merk zwar auch, dass ich ab und an mal ein bisschen Action brauche, aber dafür hab ich ja dann ab nächster Woche wieder den PC; wenngleich in den nimmer in dem Umfang nutzen will und wohl werde. Kanns mir so wie's im Moment ist, wirklich dauerhaft vorstellen. Sicherlich mit hier und da ein paar Modifikationen, wie dem Kontakt zur Außenwelt. Fühl mich hier teilweise schon ein bisschen wie auf ner einsamen Insel. Noch dazu, da ich zu allem Überfluss grad auch kein Geld mehr aufm Handy hab und das war bisher noch so ein kleiner Rettungsanker was die Verbindung zum Rest angeht. Aber werd wohl morgen wieder aufladen.
Joar aber sosnt, mit hier/da bisschen TV und bei zuviel Energie ein bisschen PC, denk ich, kann das echt dauerhaft was werden. Sofern der PC an und im Netz ist. ICQ fehlt mir schon ein wenig, hab ständig das Gefühl jemand hat mir was geschrieben und merks eben nicht. Naja sollte es wichtig sein, ANRUFEN geht ja noch. Boah, aber morgens, das geht garnicht, eigentlich. Bin ja morgens nachm Aufwachen absolut der unkommunikative Typ. Und jetzt ohne Berieselung, was soll ich da tun? Ich steh auf, noch nicht fähig mich zu unterhalten, aber auch nicht fähig mein Hirn schon mit Infos zu beladen, sprich zu lesen. Also bleibt in aller Regel nur der direkte Gang ins Bad um den Tag - mehr oder weniger - symbolisch anzufangen, duschen halt. Sonst auch nicht so mein Metier, also nicht das Duschen an sich, aber so direkt nachm Aufstehen (Am Wochenende geh ich teils erst gegen 7-8 Uhr abends duschen). Joar, das ist noch recht stinkig, aber mitn bisschen Disziplin geht das schon. Ah, richtig, Disziplin: Ich glaube, wenn ich disziplinierter wäre, würde das ganze Konzept perfekt aufgehen. Dadurch könnte ich mich selbst nach der kurzen "Ich bin grade aufgestanden und will mich jetzt einfach nur vom Fernseher zutexten lassen" - Phase aufraffen und den Tag beginnen und auch selbstständig nach ner Stunde zocken aufstehen und wieder was "Produktiveres" tun. Glaube das ist es was ich mir in der Woche am meisten aneignen muss - DISZIPLIN! (lol, das Ausrufezeichen passt da grad besser hin, weil ich grad "Goldfinger - War" gehört hab und wirklich die Chorstelle kam.... klar, ne?!... Johann versteht schon)
So, morgen noch ein Werkstag in Abstinenz, dann is ja schon Wochenende, ha, das lutsch ich dir doch auf einer Arschbacke weg!
Joar aber sosnt, mit hier/da bisschen TV und bei zuviel Energie ein bisschen PC, denk ich, kann das echt dauerhaft was werden. Sofern der PC an und im Netz ist. ICQ fehlt mir schon ein wenig, hab ständig das Gefühl jemand hat mir was geschrieben und merks eben nicht. Naja sollte es wichtig sein, ANRUFEN geht ja noch. Boah, aber morgens, das geht garnicht, eigentlich. Bin ja morgens nachm Aufwachen absolut der unkommunikative Typ. Und jetzt ohne Berieselung, was soll ich da tun? Ich steh auf, noch nicht fähig mich zu unterhalten, aber auch nicht fähig mein Hirn schon mit Infos zu beladen, sprich zu lesen. Also bleibt in aller Regel nur der direkte Gang ins Bad um den Tag - mehr oder weniger - symbolisch anzufangen, duschen halt. Sonst auch nicht so mein Metier, also nicht das Duschen an sich, aber so direkt nachm Aufstehen (Am Wochenende geh ich teils erst gegen 7-8 Uhr abends duschen). Joar, das ist noch recht stinkig, aber mitn bisschen Disziplin geht das schon. Ah, richtig, Disziplin: Ich glaube, wenn ich disziplinierter wäre, würde das ganze Konzept perfekt aufgehen. Dadurch könnte ich mich selbst nach der kurzen "Ich bin grade aufgestanden und will mich jetzt einfach nur vom Fernseher zutexten lassen" - Phase aufraffen und den Tag beginnen und auch selbstständig nach ner Stunde zocken aufstehen und wieder was "Produktiveres" tun. Glaube das ist es was ich mir in der Woche am meisten aneignen muss - DISZIPLIN! (lol, das Ausrufezeichen passt da grad besser hin, weil ich grad "Goldfinger - War" gehört hab und wirklich die Chorstelle kam.... klar, ne?!... Johann versteht schon)
So, morgen noch ein Werkstag in Abstinenz, dann is ja schon Wochenende, ha, das lutsch ich dir doch auf einer Arschbacke weg!
Nachtrag: Tag 2
Der 2te Tag ist rum, Puh, ich hab heute wieder mal einiges geschafft. Hab zwar 4 Stunden gebraucht um mein Zimmer zu putzen, aber jetzt fühl ich mich wohl. Joar den Rest der Zeit hab ich mit Lesen und Sonne genießen verbracht. Endlich das Computerspielsucht-Buch fertig, an sich ganz interessant, wenn auch teils doch langatmig.
Fühl mich nach wie vor ziemlich stressfrei und hab sowas wie 'nen inneren Frienden gefudnen. Seltsam, dass ich sowas schreiben kann, obwohl der Tag, zumindest der späte Abend mit bitterer Erkenntnis und trauriger Wahrheit gepflastert war. Aber trotz allem schafft es die schlechte Stimmung, nicht nur wegen der aktuellen Scheiße, sondern auch das Allgemeine, nicht mehr wirklich an mein Herz. Ich weiß, das klingt wohl unglaublich kitschig und abgedroschen, aber es ist so. Ich kann richtig spüren wie die Gewitterwolken um mich kreisen, aber in mir herrscht Ruhe und Frieden. Vorhin wurde ich gefragt, ob es mir nicht zu denken gäbe, dass ich mich soooo~ gute fühle und das alles wohl nur dank meiner Abstinenz.... es gibt mir schon zu denken und ich glaube nach der Woche wird sich dieses Positive in mir derart manifestiert haben, alsdass ich danach die Chose mit TV und PC nur noch auf einem Minimum betreiben werde. Das Lesen holt mich unglaublich runter. Es befreit und relaxt mich derart, dass er schier unfassbar ist. Selbst 4 Wochen exzessives Zocken vermögen das nicht. Noch dazu hab ich vom Lesen eben de facto mehr als vom stumpfsinnigen Zocken und Fernsehschaun. Klar, zugegeben, es ist anstrengender, beim Fernsehschaun kann ich mich einfach berieseln lassen und nix tun, lesen ist da schon anstrengender, was auch einer der Gründe ist, weshalb ich mir später noch die wöchentliche Folge von Dr. House geben werde. Aber da ist es anders als wenn aus Langeweile 2 Stunden Punkt 12 schaue. Es ist keine Langeweile, es ist Hobby.
Es ist schon ein wenig lächerlich, was mir alles an Positivem durch den KOpf geht, da halt ich mich grad mal 2 Tage von Medien jeglicher Art fern und schon fühle ich mich wie nach 10 Wochen Klostermeditation. Ich fühle aber wirklich eine mir ganz neue Zufriedenheit, eine Unberührbarkeit Stress gegenüber, ja, ein neues Ich. Verrückt nicht? Also selbst nach nur 2 Tagen des Experiments kann ich es nur wärmstens empfehlen und bin weiterhin voll Zuversicht, die kompletten 168 Stunden durchzuhalten. Außerdem hab ich ja schon 46,25 Stunden (für die, die rechnen, ja, es ist grad Viertel vor 10).
So morgen wieder ein vollgepackter Tag. Zu was ich, seitdem nicht alles komme... Einer der Punkte die zu der ansgeprochenen Zufriedenheit führen. Ohne die ganze "Arbeit" wäre mir offenkundig langweilig, von daher freue ich mich jedes Mal, wenn ich irgendwo was tun oder jemandem behiflich sein kann. Tutti! Das wars für heute.
Fühl mich nach wie vor ziemlich stressfrei und hab sowas wie 'nen inneren Frienden gefudnen. Seltsam, dass ich sowas schreiben kann, obwohl der Tag, zumindest der späte Abend mit bitterer Erkenntnis und trauriger Wahrheit gepflastert war. Aber trotz allem schafft es die schlechte Stimmung, nicht nur wegen der aktuellen Scheiße, sondern auch das Allgemeine, nicht mehr wirklich an mein Herz. Ich weiß, das klingt wohl unglaublich kitschig und abgedroschen, aber es ist so. Ich kann richtig spüren wie die Gewitterwolken um mich kreisen, aber in mir herrscht Ruhe und Frieden. Vorhin wurde ich gefragt, ob es mir nicht zu denken gäbe, dass ich mich soooo~ gute fühle und das alles wohl nur dank meiner Abstinenz.... es gibt mir schon zu denken und ich glaube nach der Woche wird sich dieses Positive in mir derart manifestiert haben, alsdass ich danach die Chose mit TV und PC nur noch auf einem Minimum betreiben werde. Das Lesen holt mich unglaublich runter. Es befreit und relaxt mich derart, dass er schier unfassbar ist. Selbst 4 Wochen exzessives Zocken vermögen das nicht. Noch dazu hab ich vom Lesen eben de facto mehr als vom stumpfsinnigen Zocken und Fernsehschaun. Klar, zugegeben, es ist anstrengender, beim Fernsehschaun kann ich mich einfach berieseln lassen und nix tun, lesen ist da schon anstrengender, was auch einer der Gründe ist, weshalb ich mir später noch die wöchentliche Folge von Dr. House geben werde. Aber da ist es anders als wenn aus Langeweile 2 Stunden Punkt 12 schaue. Es ist keine Langeweile, es ist Hobby.
Es ist schon ein wenig lächerlich, was mir alles an Positivem durch den KOpf geht, da halt ich mich grad mal 2 Tage von Medien jeglicher Art fern und schon fühle ich mich wie nach 10 Wochen Klostermeditation. Ich fühle aber wirklich eine mir ganz neue Zufriedenheit, eine Unberührbarkeit Stress gegenüber, ja, ein neues Ich. Verrückt nicht? Also selbst nach nur 2 Tagen des Experiments kann ich es nur wärmstens empfehlen und bin weiterhin voll Zuversicht, die kompletten 168 Stunden durchzuhalten. Außerdem hab ich ja schon 46,25 Stunden (für die, die rechnen, ja, es ist grad Viertel vor 10).
So morgen wieder ein vollgepackter Tag. Zu was ich, seitdem nicht alles komme... Einer der Punkte die zu der ansgeprochenen Zufriedenheit führen. Ohne die ganze "Arbeit" wäre mir offenkundig langweilig, von daher freue ich mich jedes Mal, wenn ich irgendwo was tun oder jemandem behiflich sein kann. Tutti! Das wars für heute.
Nachtrag: Tag 1
So, die Nachträge aus den vergangenen 4 Tagen. Warum nur 4? Seht ihr am Ende der Einträge, also stfu jetzt:
So, der erste Tag Abstinenz ist fast um, es ist jetzt fast halb 10 und damit bin ich gut 12 Stunden auf den Beinen und außerdem gute 21 Studnen ohn! Hm, wie mir's den Tag über ergangen ist denk ich grad nach.... An sich recht agenehm. Die Zeit wude eben mit für mich unüblichen Verhaltensweisen gefüllt. So war ich zum Beispiel mit meiner Ma einkaufen oder hab 'nen langen Spaziergang gemacht, um ein bisschen in der Sonne lesen zu können. Hab sicherlich den Tag über auch zu Hause gelesen, aber dabei hatte ich die Angewohnheit nach 30 Minuten in meinem Sessel alle Positionen als unbqeuem zu empfidnen oder im Bett nach 2 gelesenen Seiten - trotz der Tatsache, dass ich ausgeschlafen hatte und es ungefähr 4 Uhr nachmittags war - einzuschlafen.
Joar, jetzt sitz ich in meinem Sessel, hab grad verschiedene Aktivitäten auf die Woche verteilt, werd allem Anschein nach 2 Wochen am Stück krankgeschrieben sein - also jede Menge Zeit. Und nu sitz ich hier, werd gleich weiterlesen, hab mir heute direkt 4 Bücher aus der Bibliothek ausgeliehen, sodass es mir zumindest nicht am Rohstoff fehlt. Eines der Bücher ist ein semi-wissenschaftliches Buch über Computerspielsucht - ironisch nich? Dabei ist mir aufgefallen, dass es mir mittlerweile doch schwer fällt komplexere Zusammenhänge zu verstehen, aber nach ca. 30 Seiten bin ich wieder einigermaßen drin.
Rückblickend kann ich eigentlich nicht genau sagen, wie oder warum der erste Tag so schnell vergangen ist. Aber ich hab aus dem ersten Tag viel Zuversicht mitgenommen, es wirklich 7 Tage ununterbrochen durchzuhalten wobei mir eine "Abhängigkeit" im Zusammenhang mit der Materie aufgefallen ist, so simpel wie wichtig: Die Kommunikation. Nicht, dass sie mir fehlen würde, im Gegenteil, die hab ich genug mit meinen Eltern. Naja und mit Fremden (war lange nimmer an einem Tag soviel unterwegs - höchstens wenn ich in der Stadt einkaufen war. Nee, es ist die Kommunikation zur Organisation (klingt super, als wär ich ein Special Agent), aber ich meine, mir ist aufgefallen zu vielen Kumpels und Bekannten hab ich keine Möglichkeit non-virtuell Kontakt aufzunehmen, grad was so die Wochenend-Planung angeht.
Ja, wie gesagt, bin zuversichtlich. Ich entdecke ein komplett neues Gefühl was eigentlich bedeutet. Ich entdecke Spontanität wieder. Ich fühl mich ungebundener, einfach mal a toc ausm Haus gehen, keine Ahnung wohin, aber überhaupt die Freiheit, Zeit und die Möglichkeit zu haben es zu tun, fühlt sich schon unwahrscheinlich toll an. Fühl mich heute viel relaxter und ausgeglichener als sonst. An sich schön, birgt aber das Gefühl, dass ich sonst so gestresst und aufgewühlt vom PC und dem TV bin? Aber wirklich, die kacke mich schon vereinnahmt, dann kommt was im Fernsehen was ich sehen will, während der Werbung entdecke ich dann noch was usw usw. oder ich sitz am Rechner zocke und will aufhören, weil ich noch duschen, essen irgendwas muss, aber dann kommt noch das, das und das dazu und so vergeht immer Zeit, die eigentlich ungenutzt ist. Weil, was hab ich denn am Ende von 18 Studnen zocken erreicht? Spaß gehabt und einen Stufe 70 Nachtelfen Priester - macht sich auf jeden Fall beides wunderbar im Lebenslauf....
Zugegeben trot allem reizt es mich den Fernseher einzuschalten, mich berieseln zu lassen, weil es eben einfacher ist, als ein Buch zu lesen oder zu schreiben. Wohingegen mich der PC nur aus den Kommunikationsgründen reizt. Vielleicht will ja irgendwer was ovon mir, der nicht weiß, wie ich zu erreichen bin oder mich nicht erreichen kann. Aber sei'sdrum, zu toll ist dieses freie Gefühl, ich räume aus purem Spaß die Spülmaschine aus. Vorher hätte ich das nicht gemacht oder wenn nur unter Murren, weil ich grad was hätte im Fernsehen sehen wollen oder grad vom Zocken schlecht weggekommen wäre, und sowas hätte mich dann angekotzt und meine Laune wäre schon wieder rutner. Aber durch dieses mir neue Gefühl der Freiheit und Ungebundenheit steigt meine Laune sogar noch. Wenn sich dann deine Freunde wiedermal bei dir melden um was mit dir zu unternehmen ist wirklich alles tutti. So, mir kam grad die Idee sämtliche Uhren aus meinem Zimmer zu entfernen. Der Grund: Ich brauch sie nicht. Ich hab nicht was um eine bestimmte Zeit zu sehen oder zu machen. Ich kann schlafen und aufwachen wann ich will. Ich kann essen, weggehen, lesen oder scheißen wann und wielange ich will.
Anfangs dachte ich es sei ne blöde Idee, diese Woche auf ne Woche zu legen, in der ich nicht arbeiten gehe, aber nach dem Tag bin ich mir sicher es hätte nicht besser zusammentreffen können. So und nu geh ich die Uhren abhängen und die Spülmaschine ausräumen. Fuckity Fuck, fühl ich mich toll \o/
So, der erste Tag Abstinenz ist fast um, es ist jetzt fast halb 10 und damit bin ich gut 12 Stunden auf den Beinen und außerdem gute 21 Studnen ohn! Hm, wie mir's den Tag über ergangen ist denk ich grad nach.... An sich recht agenehm. Die Zeit wude eben mit für mich unüblichen Verhaltensweisen gefüllt. So war ich zum Beispiel mit meiner Ma einkaufen oder hab 'nen langen Spaziergang gemacht, um ein bisschen in der Sonne lesen zu können. Hab sicherlich den Tag über auch zu Hause gelesen, aber dabei hatte ich die Angewohnheit nach 30 Minuten in meinem Sessel alle Positionen als unbqeuem zu empfidnen oder im Bett nach 2 gelesenen Seiten - trotz der Tatsache, dass ich ausgeschlafen hatte und es ungefähr 4 Uhr nachmittags war - einzuschlafen.
Joar, jetzt sitz ich in meinem Sessel, hab grad verschiedene Aktivitäten auf die Woche verteilt, werd allem Anschein nach 2 Wochen am Stück krankgeschrieben sein - also jede Menge Zeit. Und nu sitz ich hier, werd gleich weiterlesen, hab mir heute direkt 4 Bücher aus der Bibliothek ausgeliehen, sodass es mir zumindest nicht am Rohstoff fehlt. Eines der Bücher ist ein semi-wissenschaftliches Buch über Computerspielsucht - ironisch nich? Dabei ist mir aufgefallen, dass es mir mittlerweile doch schwer fällt komplexere Zusammenhänge zu verstehen, aber nach ca. 30 Seiten bin ich wieder einigermaßen drin.
Rückblickend kann ich eigentlich nicht genau sagen, wie oder warum der erste Tag so schnell vergangen ist. Aber ich hab aus dem ersten Tag viel Zuversicht mitgenommen, es wirklich 7 Tage ununterbrochen durchzuhalten wobei mir eine "Abhängigkeit" im Zusammenhang mit der Materie aufgefallen ist, so simpel wie wichtig: Die Kommunikation. Nicht, dass sie mir fehlen würde, im Gegenteil, die hab ich genug mit meinen Eltern. Naja und mit Fremden (war lange nimmer an einem Tag soviel unterwegs - höchstens wenn ich in der Stadt einkaufen war. Nee, es ist die Kommunikation zur Organisation (klingt super, als wär ich ein Special Agent), aber ich meine, mir ist aufgefallen zu vielen Kumpels und Bekannten hab ich keine Möglichkeit non-virtuell Kontakt aufzunehmen, grad was so die Wochenend-Planung angeht.
Ja, wie gesagt, bin zuversichtlich. Ich entdecke ein komplett neues Gefühl was eigentlich bedeutet. Ich entdecke Spontanität wieder. Ich fühl mich ungebundener, einfach mal a toc ausm Haus gehen, keine Ahnung wohin, aber überhaupt die Freiheit, Zeit und die Möglichkeit zu haben es zu tun, fühlt sich schon unwahrscheinlich toll an. Fühl mich heute viel relaxter und ausgeglichener als sonst. An sich schön, birgt aber das Gefühl, dass ich sonst so gestresst und aufgewühlt vom PC und dem TV bin? Aber wirklich, die kacke mich schon vereinnahmt, dann kommt was im Fernsehen was ich sehen will, während der Werbung entdecke ich dann noch was usw usw. oder ich sitz am Rechner zocke und will aufhören, weil ich noch duschen, essen irgendwas muss, aber dann kommt noch das, das und das dazu und so vergeht immer Zeit, die eigentlich ungenutzt ist. Weil, was hab ich denn am Ende von 18 Studnen zocken erreicht? Spaß gehabt und einen Stufe 70 Nachtelfen Priester - macht sich auf jeden Fall beides wunderbar im Lebenslauf....
Zugegeben trot allem reizt es mich den Fernseher einzuschalten, mich berieseln zu lassen, weil es eben einfacher ist, als ein Buch zu lesen oder zu schreiben. Wohingegen mich der PC nur aus den Kommunikationsgründen reizt. Vielleicht will ja irgendwer was ovon mir, der nicht weiß, wie ich zu erreichen bin oder mich nicht erreichen kann. Aber sei'sdrum, zu toll ist dieses freie Gefühl, ich räume aus purem Spaß die Spülmaschine aus. Vorher hätte ich das nicht gemacht oder wenn nur unter Murren, weil ich grad was hätte im Fernsehen sehen wollen oder grad vom Zocken schlecht weggekommen wäre, und sowas hätte mich dann angekotzt und meine Laune wäre schon wieder rutner. Aber durch dieses mir neue Gefühl der Freiheit und Ungebundenheit steigt meine Laune sogar noch. Wenn sich dann deine Freunde wiedermal bei dir melden um was mit dir zu unternehmen ist wirklich alles tutti. So, mir kam grad die Idee sämtliche Uhren aus meinem Zimmer zu entfernen. Der Grund: Ich brauch sie nicht. Ich hab nicht was um eine bestimmte Zeit zu sehen oder zu machen. Ich kann schlafen und aufwachen wann ich will. Ich kann essen, weggehen, lesen oder scheißen wann und wielange ich will.
Anfangs dachte ich es sei ne blöde Idee, diese Woche auf ne Woche zu legen, in der ich nicht arbeiten gehe, aber nach dem Tag bin ich mir sicher es hätte nicht besser zusammentreffen können. So und nu geh ich die Uhren abhängen und die Spülmaschine ausräumen. Fuckity Fuck, fühl ich mich toll \o/
Sonntag, 30. März 2008
Die Entscheidung ist gefallen, zumindest die Eine....
Hm, ich werd wohl oder übel, es fertig bringen müssen, von heute Sonntag ab 00:00 Uhr bis nächsten Sonntag komplett auf jeglichen Gebrauch von Fernseher oder Computer zu verzichten. Glaube schon, dass das hart wird, vor allem, da ich ab nächster Woche wohl krank geschrieben bin...
Sei's drum, danke für die Leute die abgestimmt... der Rest soll sich ficken. A propos, nee, ich glaube was mir am meisten fehlen wird in der ganzen Zeit wird das Bloggen sein. Die befreiende Wirkung eines Bloggs ist bisweilen immernoch unübertroffen, wird es wohl auch bleiben, sicherlich werde ich weiterschreiben, mit der Hand, aber ich glaube es wird nicht das Gleiche sein.
Da fällt mir ein, eins muss ich noch loswerden bevor ich nimmer am PC bin. Hm, nee ich glaube dafür gibt es keinen geeigneten Einstieg. Ich habn Problem (doch, der Einstieg war gut), es hier niederzuschreiben würde mir kurzfristig helfen, doch dann binnen kurzer Zeit die Sache schlimmer machen. Das hier war aber bisweilen immer meine Anlaufstelle wenn ich solcherlei Probleme hatte. Die Ironie die in dem ganzen Problem steckt ist derartig pervers, dass ich es wirklich - trotz etwaig vorhandener linguistischer Künste - nicht hinkriege es auch nur leicht zu umschreiben. Das klingt an sich sehr lustig, aber genau die Ironie macht die ganze Sache so derbst kacke. Egal wo ich ansetze über das Problem nachzudenken, erschlägt mich die Ironie. Ohne zu verraten was das Problem ist, was mir wie gesagt lediglich kurzfristig helfen würde, kann ich eigentlich nicht mehr dazu sagen.
Ist es eigentlich ein Zeichen, dass einem Sorge bereiten sollte, wenn man ernsthaft über Suizid nachdenkt? Ich hoffe nicht...
Sei's drum, danke für die Leute die abgestimmt... der Rest soll sich ficken. A propos, nee, ich glaube was mir am meisten fehlen wird in der ganzen Zeit wird das Bloggen sein. Die befreiende Wirkung eines Bloggs ist bisweilen immernoch unübertroffen, wird es wohl auch bleiben, sicherlich werde ich weiterschreiben, mit der Hand, aber ich glaube es wird nicht das Gleiche sein.
Da fällt mir ein, eins muss ich noch loswerden bevor ich nimmer am PC bin. Hm, nee ich glaube dafür gibt es keinen geeigneten Einstieg. Ich habn Problem (doch, der Einstieg war gut), es hier niederzuschreiben würde mir kurzfristig helfen, doch dann binnen kurzer Zeit die Sache schlimmer machen. Das hier war aber bisweilen immer meine Anlaufstelle wenn ich solcherlei Probleme hatte. Die Ironie die in dem ganzen Problem steckt ist derartig pervers, dass ich es wirklich - trotz etwaig vorhandener linguistischer Künste - nicht hinkriege es auch nur leicht zu umschreiben. Das klingt an sich sehr lustig, aber genau die Ironie macht die ganze Sache so derbst kacke. Egal wo ich ansetze über das Problem nachzudenken, erschlägt mich die Ironie. Ohne zu verraten was das Problem ist, was mir wie gesagt lediglich kurzfristig helfen würde, kann ich eigentlich nicht mehr dazu sagen.
Ist es eigentlich ein Zeichen, dass einem Sorge bereiten sollte, wenn man ernsthaft über Suizid nachdenkt? Ich hoffe nicht...
Freitag, 28. März 2008
Mittwoch, 26. März 2008
Und schon rollen die Ideen... und morgen die Köpfe, die scheiß Missgeburten!
Zuerst zu den Ideen. Zu meiner Wochen-Idee, sind zwei neue Sachen dazu gekommen. Ich stells mal kurz vor. Warum? Interessiert doch eh keinen? Mir egal, ich weiß ja selbst noch nicht so recht was ich mir darunter vorstell, aber das kommt beim Schreiben.
Also gut:
Woche des Schreibens
Ganz ehrlich? Klingt toll, aber sau schwer, weil ich einfach mal garkeine Ahnung hab, was das eigentlich sein könnte. Aber gut, ich denk beim Schreiben kommt das schon.... ja, schon die erste Idee. Jeden Tag was bloggen und ne Geschichte schreiben, möglichst zusammenhängend, dann hab ich nach 7 Tagen wenigstens was in die Hand. Außerdem jeden Tag viel lesen, soll ja helfen besser zu schreiben... Joar. und...uh! an meinem Buch weiterschreiben, das rockt. Und reicht soweit auch o.o
Abstinent
Nee nee ficken geht auch weiterhin. Oh gott...naja sei's drum. Jedenfalls find ich es persönlich am herausfordernsten, mal eine Woche zu durchleben, mit meinem "Lifestyle" komplett abstinent von Technik, gut, Technik klingt mir dann doch zu beschneidend, ich mein damit eigentlich eher den PC und den Fernseher, aber ich denk PC reicht schon, dass ich spätestens nach Tag 3 weißen Schaum vorn Mund bekomm, wenn mir jemand auf die Nerven geht, aber glaub das rockt.
Also rock on, mehr Ideen!!!!!!!!
Wasn Scheißhaufen dort. Wollen uns untersagen den Herd zu benutzen und nur weil ich 20 Minuten nach Erhalten der Nachricht direkt Backofen UND Herd benutzt hab, haben die Missgeburten den kompletten Block an Kücheneinrichtungskacke vom Strom genommen, sprich nix geht mehr. Was soll ich denn jetzt zu Mittag essen??? Etwa im Speisesaal mit den Beschäftigen? Klaro, dann kann ich mir gleich ne Ampule Hep-Blut in den Arm hauen. Alter Vadder, was ein Haufen von Weichspülern. Haben sich noch nie an irgendwelche Sanktionsversprechen gehalten, aber wenns darum mir ins Essen zu scheißen, haben sie auch noch gleich Dünnschiss... welche wunderschöne metaphorische Ebene.
Also gut:
Woche des Schreibens
Ganz ehrlich? Klingt toll, aber sau schwer, weil ich einfach mal garkeine Ahnung hab, was das eigentlich sein könnte. Aber gut, ich denk beim Schreiben kommt das schon.... ja, schon die erste Idee. Jeden Tag was bloggen und ne Geschichte schreiben, möglichst zusammenhängend, dann hab ich nach 7 Tagen wenigstens was in die Hand. Außerdem jeden Tag viel lesen, soll ja helfen besser zu schreiben... Joar. und...uh! an meinem Buch weiterschreiben, das rockt. Und reicht soweit auch o.o
Abstinent
Nee nee ficken geht auch weiterhin. Oh gott...naja sei's drum. Jedenfalls find ich es persönlich am herausfordernsten, mal eine Woche zu durchleben, mit meinem "Lifestyle" komplett abstinent von Technik, gut, Technik klingt mir dann doch zu beschneidend, ich mein damit eigentlich eher den PC und den Fernseher, aber ich denk PC reicht schon, dass ich spätestens nach Tag 3 weißen Schaum vorn Mund bekomm, wenn mir jemand auf die Nerven geht, aber glaub das rockt.
Also rock on, mehr Ideen!!!!!!!!
Wasn Scheißhaufen dort. Wollen uns untersagen den Herd zu benutzen und nur weil ich 20 Minuten nach Erhalten der Nachricht direkt Backofen UND Herd benutzt hab, haben die Missgeburten den kompletten Block an Kücheneinrichtungskacke vom Strom genommen, sprich nix geht mehr. Was soll ich denn jetzt zu Mittag essen??? Etwa im Speisesaal mit den Beschäftigen? Klaro, dann kann ich mir gleich ne Ampule Hep-Blut in den Arm hauen. Alter Vadder, was ein Haufen von Weichspülern. Haben sich noch nie an irgendwelche Sanktionsversprechen gehalten, aber wenns darum mir ins Essen zu scheißen, haben sie auch noch gleich Dünnschiss... welche wunderschöne metaphorische Ebene.
Dienstag, 25. März 2008
Die neuen Texas-Wochen \O/
Jaha, Fressen.
Nee, aber es kommt dem nahe. Also nicht dem Fressen, sondern den Wochen. Mir ist langweilig auf der Arbeit, klar, nix zu tun, also brauch ich ein Attitude mit dem ich durch den Tag und lustigerweiße auch mal durchs Wochenende gehen kann. Das mit der Woche der Ehrlichkeit hat mich ja schonmal gereizt, hat sich dann nur als zu selbstverständlich rausgestellt, alsdass ich daraus ein großes und vor allem nur Ein-Wöchiges-Ding machen sollte. Aber die Wochen find ich ne tolle Idee und ich hab auch schon 2, die ich wahlweise ab nächster Woche durchziehe. Ich sammel noch bis Freitag Ideen, stell dann - wenn ichs hinkrieg - ein Votum auf und werds dann von Montag bis Sonntag durchziehen.
Bis dato meine zwei Ideen:
Woche der Freundlichkeit
An sich klingt das total Scheiße, muss ich ja zugeben. Geht aber nicht anders, vor allem gehts ja auch um die Taten und die Action. Jedenfalls hatte ich mir das so vorgestellt, dass ich mal ne komplette Woche alle dummen, sarkastischen, zynischen Kommentare weglasse und einfach freundlich bin, also sofern ich gut drauf bin. Ich bin ja auch trotz guter Laune sarkastisch. Aber im Ernst, das würde mich reizen wie lange ich das durchhalte - oder ob ne ganze Woche. Wirklich selbst, wenn mich jemand fragt "Wie hast du'n da!" und ich hab ein Buch in der Hand, werd ich ihm nicht sagen "Einen Apfel der sich gerade am Verpuppen in ein Buch ist!" sondern schlicht "Ich hab hier ein Buch." Joar, bestimmt interessant.
Gesundheit
Ich lass das mit der Woche weg, jedenfalls, gesund leben, durch und durch mal ne Woche gesund leben. Ich glaube ich wäre die darauffolgende Woche ohnehin krankgeschrieben, weil mein Körper entgiften müsste, aber mal so wirklich. Mit allem was dazu gehört. Jeden Abend Punkt 10 ins Bett (gut am Wochenende wäre das scheiße, aber da lässt sich was finden), jeden Tag Obst und Gemüse, zu Mittag mal nichts aus der Dose oder Tiefkühltruhe, die Freizeit im Freien und nicht im Kabuff vorm Rechner verbrigen, kein Alkohol (Oh neeeeeeeeeeeeeeein) und auch kein......ach mir fällt nix mehr ein, sollte klar werden.
Ja, das waren meine zwei Ideen, sonst noch wer?
Nee, aber es kommt dem nahe. Also nicht dem Fressen, sondern den Wochen. Mir ist langweilig auf der Arbeit, klar, nix zu tun, also brauch ich ein Attitude mit dem ich durch den Tag und lustigerweiße auch mal durchs Wochenende gehen kann. Das mit der Woche der Ehrlichkeit hat mich ja schonmal gereizt, hat sich dann nur als zu selbstverständlich rausgestellt, alsdass ich daraus ein großes und vor allem nur Ein-Wöchiges-Ding machen sollte. Aber die Wochen find ich ne tolle Idee und ich hab auch schon 2, die ich wahlweise ab nächster Woche durchziehe. Ich sammel noch bis Freitag Ideen, stell dann - wenn ichs hinkrieg - ein Votum auf und werds dann von Montag bis Sonntag durchziehen.
Bis dato meine zwei Ideen:
Woche der Freundlichkeit
An sich klingt das total Scheiße, muss ich ja zugeben. Geht aber nicht anders, vor allem gehts ja auch um die Taten und die Action. Jedenfalls hatte ich mir das so vorgestellt, dass ich mal ne komplette Woche alle dummen, sarkastischen, zynischen Kommentare weglasse und einfach freundlich bin, also sofern ich gut drauf bin. Ich bin ja auch trotz guter Laune sarkastisch. Aber im Ernst, das würde mich reizen wie lange ich das durchhalte - oder ob ne ganze Woche. Wirklich selbst, wenn mich jemand fragt "Wie hast du'n da!" und ich hab ein Buch in der Hand, werd ich ihm nicht sagen "Einen Apfel der sich gerade am Verpuppen in ein Buch ist!" sondern schlicht "Ich hab hier ein Buch." Joar, bestimmt interessant.
Gesundheit
Ich lass das mit der Woche weg, jedenfalls, gesund leben, durch und durch mal ne Woche gesund leben. Ich glaube ich wäre die darauffolgende Woche ohnehin krankgeschrieben, weil mein Körper entgiften müsste, aber mal so wirklich. Mit allem was dazu gehört. Jeden Abend Punkt 10 ins Bett (gut am Wochenende wäre das scheiße, aber da lässt sich was finden), jeden Tag Obst und Gemüse, zu Mittag mal nichts aus der Dose oder Tiefkühltruhe, die Freizeit im Freien und nicht im Kabuff vorm Rechner verbrigen, kein Alkohol (Oh neeeeeeeeeeeeeeein) und auch kein......ach mir fällt nix mehr ein, sollte klar werden.
Ja, das waren meine zwei Ideen, sonst noch wer?
Montag, 24. März 2008
Ich weiß es wirklich nicht...
Immer diese unvorbereiteten Momente. Sie treffen dich und kabuum, du steckst wieder tief drin in der ganzen Scheiße, gut, das triffts diemal nicht ganz, es geht nicht ganz um die Liebeskiste. Gings eigentlich selten, sogut wie nie, diesmal geht es aber jedenfalls nicht um die Geschichte um die es sonst geht. Worum es dann geht? Ich weiß es wie gesagt nicht.
Was ist es denn, dass dich dazu bringt bei ungefähr -4 °C trotz des scheiß Fahrtwinds trotzdem Gänsehaut zu bekommen wenn du euren Song hörst. Was ist es, wenn du ein und den selben weg binnen 30 Minuten 10 Mal hörst, einfach weil es das einzige zu sein scheint was dich bei der Arschkälte wärmt? Was ist es, dass dich unterwegs beinahe von nem Taxi anfahren lässt, weil beim Klang des Songs so sehr in Gedanken bist, dass du mehr in der Vergangenheit als der Gegenwart bist? Was ist was dir selbst jetzt noch beim Bloggen kalt übern Rücken runterlaufen lässt? Was ist es, dass dich denken lässt, dass die Tatsache, dass der erste Track auf dem Mp3-Player deiner Ex euer Song ist, was Besonderes zu bedeuten hat, ist? Was bringt dich dazu seit einer geschlagener Stunden alle 3 Minuten einen Song zurückzuspringen, weil du es so unglaublich geil findest, DEN Song zu hören? Was bringt dich dazu, trotz der Eiseskälte und obwohl dir jeder einzelne Muskel wehtut, beim Klang eures Songs unweigerlich zu lachen? Ich würde mich sonst als beherrscht bezeichnen, trotz größter Schmerzen, größter Freude, größter Trauer, hab ich mich im Groben im Griff. Aber als ich in der Situation war konnte ich nicht innehalten. Ich musste lächeln, es lief mich den Rücken runter und meine Mundwinkel haben sich bewegt. Direkt danach musste ich nochmal lachen, darüber, wie sehr mich das Ganze flasht, dass ich mich selbst nicht unter Kontrolle hab. Was macht dieser Song - oder was machen diese Gefühle - mit mir? Ich hab mich selbst nicht mehr unter Kontrolle.
Ganz ehrlich? Ich denke zurück an was war, an was aus uns hätte werden können. "It's so beautiful it makes you want to cry" tönt es aus meinen Kopfhörer und meine Gedanken wirbeln umher. Es treibt mir die Tränen nicht in die Augen, aber ich wünsche es mir, so sehr. Ein Ventil die Gefühle rauszulassen. Doch im gleichen Moment suche ich eine Rechtfertigung für die Scheiße. Hänge ich noch an ihr? Ich sitze minutenlang vorm Rechner und lausche DEM Song und kann danach aufrichtig sagen, es... es ist nicht als würde ich sie noch lieben, dass kann ich mir wirklich eingestehen, es ist vielmehr das Gefühl innerhalb der Zeit irgendetwas verpasst zu haben. Ich bin mir über das Gewicht der Worte die ich wähle im Klaren, aber das ist mein Inneres und das kehre ich nach außen, weil ich mir nur so Linderung von solchen.... von solchen Gefühlen verspreche. Aber mir stellt sich eine Frage... welche eigentlich? Ob ich es, selbst wenn ich es zu bestimmen hätte, nochmal versuchen würde? Sicherlich nicht, ich weiß jetzt, schmerzfrei, dass es zwar schön war, aber nicht auf die Art gepasst hat, wie sich unsere beider Leben verändert haben. Ob ich ihre Hand genommen hätte, wenn ich gewusst hätte, wie schwer es werden würde, sie wieder loszulassen? Diese eine Frage wird mir wohl ein Leben lang unbeantwortet bleiben. Was wäre wohl passiert, wenn ich damals an der Neckarwiese den Schritt nicht auf dich zugegangen wäre? Dich an der Haltestelle in Eppelheim nicht das erste Mal geküsst hätte? Meinem Vater nicht, als er dich an den Bahnhof gefahren hat, dich stolz als neue Freundin vorgestellt hätte? Nicht mit zittrigen Händen damals meinen besten Freund angerufen hätte um ihn um seinen Segen zu bitten, obwohl ich wusste, dass er ihn längst verwährt hatte? Ich fühle all das, aber ich fühle nicht das, was daraus eigentlich resultieren sollte. Ich fühle nichts mehr für dieses Frau, die mir soviel gegeben hat, die mir soviel bedeutet hat und immernoch tut. Ich bin nicht mehr verliebt, aber erinner mich noch genau an das Gefühl. Ich erinnere mich an jeden einzelnen Moment, an jede Situation, möchte sie niemals missen, aber weiß auch, dass es gerade diese Augenblicke sind, die es mir so unglaublich schwer machen, einen wirklich endlichen, endgültigen Schlussstrich unter die Sache zu setzen.
Fuck, was heißt das eigentlich was ich hier schreibe? Dass ich noch an ihr hänge? Das tue ich, aber menschlich. Nicht mehr, das weiß ich, auch wenn es mir die scheiß Tränen in die Augen treibt an alles zu denken und dabei Musik von ihrem Mp3-Player zu hören, was ist also los mit mir? Was fühle ich eigentlich noch? Oder was fühle ich nicht mehr? Ich mag nicht mehr, ich hab genug von der ganzen Sache. Ich möchte abschließen, dachte ich hab es schon, aber dann gibt es genau diese Drecks-Momente, die mich wieder in die Vergangenheit zurückholen, obwohl ich dort überhaupt nichts verloren hab.
Mein Problem ist, dass ich das Gefühl habe, dass ich etwas verloren habe, aber wenn ich an "DAS" denke, das ich eigentlich verloren habe, das Gefühl sich nicht bestätigt. Was ist es also was ich vermisse? Was ist es, was mich dazu treibt, das alles zu fühlen? Oh gott, ich kann nimmer. Aber immerhin tut das hier gut, Schreiben kann ich wieder, ich danke dir dafür.
Was ist es denn, dass dich dazu bringt bei ungefähr -4 °C trotz des scheiß Fahrtwinds trotzdem Gänsehaut zu bekommen wenn du euren Song hörst. Was ist es, wenn du ein und den selben weg binnen 30 Minuten 10 Mal hörst, einfach weil es das einzige zu sein scheint was dich bei der Arschkälte wärmt? Was ist es, dass dich unterwegs beinahe von nem Taxi anfahren lässt, weil beim Klang des Songs so sehr in Gedanken bist, dass du mehr in der Vergangenheit als der Gegenwart bist? Was ist was dir selbst jetzt noch beim Bloggen kalt übern Rücken runterlaufen lässt? Was ist es, dass dich denken lässt, dass die Tatsache, dass der erste Track auf dem Mp3-Player deiner Ex euer Song ist, was Besonderes zu bedeuten hat, ist? Was bringt dich dazu seit einer geschlagener Stunden alle 3 Minuten einen Song zurückzuspringen, weil du es so unglaublich geil findest, DEN Song zu hören? Was bringt dich dazu, trotz der Eiseskälte und obwohl dir jeder einzelne Muskel wehtut, beim Klang eures Songs unweigerlich zu lachen? Ich würde mich sonst als beherrscht bezeichnen, trotz größter Schmerzen, größter Freude, größter Trauer, hab ich mich im Groben im Griff. Aber als ich in der Situation war konnte ich nicht innehalten. Ich musste lächeln, es lief mich den Rücken runter und meine Mundwinkel haben sich bewegt. Direkt danach musste ich nochmal lachen, darüber, wie sehr mich das Ganze flasht, dass ich mich selbst nicht unter Kontrolle hab. Was macht dieser Song - oder was machen diese Gefühle - mit mir? Ich hab mich selbst nicht mehr unter Kontrolle.
Ganz ehrlich? Ich denke zurück an was war, an was aus uns hätte werden können. "It's so beautiful it makes you want to cry" tönt es aus meinen Kopfhörer und meine Gedanken wirbeln umher. Es treibt mir die Tränen nicht in die Augen, aber ich wünsche es mir, so sehr. Ein Ventil die Gefühle rauszulassen. Doch im gleichen Moment suche ich eine Rechtfertigung für die Scheiße. Hänge ich noch an ihr? Ich sitze minutenlang vorm Rechner und lausche DEM Song und kann danach aufrichtig sagen, es... es ist nicht als würde ich sie noch lieben, dass kann ich mir wirklich eingestehen, es ist vielmehr das Gefühl innerhalb der Zeit irgendetwas verpasst zu haben. Ich bin mir über das Gewicht der Worte die ich wähle im Klaren, aber das ist mein Inneres und das kehre ich nach außen, weil ich mir nur so Linderung von solchen.... von solchen Gefühlen verspreche. Aber mir stellt sich eine Frage... welche eigentlich? Ob ich es, selbst wenn ich es zu bestimmen hätte, nochmal versuchen würde? Sicherlich nicht, ich weiß jetzt, schmerzfrei, dass es zwar schön war, aber nicht auf die Art gepasst hat, wie sich unsere beider Leben verändert haben. Ob ich ihre Hand genommen hätte, wenn ich gewusst hätte, wie schwer es werden würde, sie wieder loszulassen? Diese eine Frage wird mir wohl ein Leben lang unbeantwortet bleiben. Was wäre wohl passiert, wenn ich damals an der Neckarwiese den Schritt nicht auf dich zugegangen wäre? Dich an der Haltestelle in Eppelheim nicht das erste Mal geküsst hätte? Meinem Vater nicht, als er dich an den Bahnhof gefahren hat, dich stolz als neue Freundin vorgestellt hätte? Nicht mit zittrigen Händen damals meinen besten Freund angerufen hätte um ihn um seinen Segen zu bitten, obwohl ich wusste, dass er ihn längst verwährt hatte? Ich fühle all das, aber ich fühle nicht das, was daraus eigentlich resultieren sollte. Ich fühle nichts mehr für dieses Frau, die mir soviel gegeben hat, die mir soviel bedeutet hat und immernoch tut. Ich bin nicht mehr verliebt, aber erinner mich noch genau an das Gefühl. Ich erinnere mich an jeden einzelnen Moment, an jede Situation, möchte sie niemals missen, aber weiß auch, dass es gerade diese Augenblicke sind, die es mir so unglaublich schwer machen, einen wirklich endlichen, endgültigen Schlussstrich unter die Sache zu setzen.
Fuck, was heißt das eigentlich was ich hier schreibe? Dass ich noch an ihr hänge? Das tue ich, aber menschlich. Nicht mehr, das weiß ich, auch wenn es mir die scheiß Tränen in die Augen treibt an alles zu denken und dabei Musik von ihrem Mp3-Player zu hören, was ist also los mit mir? Was fühle ich eigentlich noch? Oder was fühle ich nicht mehr? Ich mag nicht mehr, ich hab genug von der ganzen Sache. Ich möchte abschließen, dachte ich hab es schon, aber dann gibt es genau diese Drecks-Momente, die mich wieder in die Vergangenheit zurückholen, obwohl ich dort überhaupt nichts verloren hab.
Mein Problem ist, dass ich das Gefühl habe, dass ich etwas verloren habe, aber wenn ich an "DAS" denke, das ich eigentlich verloren habe, das Gefühl sich nicht bestätigt. Was ist es also was ich vermisse? Was ist es, was mich dazu treibt, das alles zu fühlen? Oh gott, ich kann nimmer. Aber immerhin tut das hier gut, Schreiben kann ich wieder, ich danke dir dafür.
Dienstag, 18. März 2008
Das macht mich traurig
Heute wurde ein kleines Mädchen, gerade 6 Jahre alt, Jenny, tot aufgefunden. Von den Eltern vernachlässigt ist sie qualvoll verhungert. Wer macht sowas? Habt ihr das auch in den Nachrichten gesehen? Nicht? Lag daran, dass es wohl nicht berichtet ist, passiert aber wohl trotzdem, ich meine Jenny ist eben so ein 08/15-Name. Aber noch wichtiger als die Frage wer zu sowas in der Lage ist, ist die Frage wen interessiert das? Dass Lothar Matthäus seiner Ische neue Hupen gekauft hat ist derzeit wohl schlagzeilenfreundlicher. Kinder sterben trotzdem Tag für Tag, ist das nicht traurig?
Was mich aber tatsächlich traurig macht sind die ganzen scheiß Heuchler, die groß einen "Oh mein Gott wo ist nur die Maddie hin?" oder "Wer hat die kleine Lea vergewaltigt?" machen und einen Scheiß darauf geben. Ja, jeder der sich zu Zeiten von Maddie, Lea (gab es so wen überhaupt? also in den Schlagzeilen~) oder wie auch immer, sich darüber echauffiert hat wie schlimm das doch alles ist, ist in meinen Augen einfach nur verlogen, unaufrichtig und ein Drecksmitläufer. Was soll das? Heute ist auch ein Kind gestorben, dafür leg ich meine Scheißhände ins Feuer, aber ich seh euch garnicht traurig? Garnicht betroffen. Garnicht schockiert. Schade eigentlich, dabei gings diesem Kind heute bestimmt nicht besser als Maddie, Laura, Loreen, Sophia oder weiß der Geier wie. Ich unterstelle jedem einzelnen der damals Mitleid bekundet hat, dass in seinem tiefsten Innern genauso denkt wie ich. Mir sind die ganzen verschollenen oder getöteten Kinder egal. Wow, das ist hart oder? Ich finds härter so zu tun als würde man Anteil an dieser Geschichte nehmen. Wie fühl ich mich denn da als Eltern? Gosh, 10000 Leute trauern mit mir um meinen Sohn oder meine Tochter. Davon kennen zwar 12000 meinen Sohn nicht, aber geil, das gibt mir Kraft. Verlogene Scheiße.
Und nicht nur mir sind diese Kinder egal, sondern auch euch. Ihr denkt genauso wie ich, nur ihr seid soviel schlechter, weil ihr falsch und unehrlich seid. Im Gegenteil, ihr verletzt die Eltern durch euer geheucheltes Mitleid, das unechter wohl kaum sein kann. Warum ich es weiß, dass euch die Kinder wie Maddie egal sind? Die Frage ist doch, warum SOLLTEN sie euch NICHT egal sein? Was habt ihr von den Kindern? Lasst sie doch sterben, passiert doch auch so jeden Tag. Macht es die Kinder zu etwas besserem, dass die ersten Fotos des toten Kindes einem BILD-Reporter in die Hände gefallen sind? Muss ja ne Leistung sein, doch, ja.
Dieses ganze System funktioniert einfach nicht. Und ich meine nicht die Politik, auch nicht die Gesellschaft... na gut, die auch, aber nicht hier und jetzt. Ich meine dieses ganze Anteilnehmen. Wenn ich es schade finde, dass Kinder die ich nicht kenne, sterben, dann mag das ein Standpunkt sein gegen den ich nichts einzuwenden hab. Aber herrgott, warum dann um diese Kinder die's zufällig zu TAFF oder Punkt 12 geschafft haben? Was macht sie besser, trauriger, kränker, dass sie euer Mitleid verdienen? Und diese ganze Chose würde im Umkehrschluß wohl oder übel bedeuten um authentisch in dem Standpunkt zu bleiben, müsste ich jeden Tag trauern, den jeden Tag sterben Menschen, Kinder, Tiere, ungeborenes Leben und so weiter~. Aber das ist nunmal zu anstrengend. Da schwimm ich doch lieber auf der Welle einer BILD mit und finds auch ganz dolle traurig. Was soll das? Ist das nicht zu offensichtlich wie krumm das Ganze ist?
Mir geht das nicht rein, wird es wohl auch nie. Vor allem, damals groß am Rumheulen, hat mal jemand binnen der letzten 14 Tage daran gedacht, der Familie McCann Beileid zu zollen? Ich wette die Hälfte weiß schon garnicht mehr wer das ist. Das ist die Familie von Maddie. Deren Kind ist immernoch weg, nur.... wo ist eure Trauer? Achso ja, bei den Brüsten von Lodda's Freundin, boomt ja grade mehr als die Trauer um tote, verschwundene oder misshandelte Kinder. Naja, haltet euch bereit, diese Welle wird sich auch wieder auftürmen und ich wette ihr steht wieder ganz vorne dabei. Einfach fleißig jeden Tag die Nachrichten schaun, dann wisst ihr schon, wann es Zeit ist traurig zu sein :(
Und bitte, labbert mich niemand auf das Thema an wenn ich was getrunken hab, ich kann mich da voll reinsteigern. Noch dazu, mehr als was hier steht würde ich ohnehin nicht wiederholen. So war's - so isses.
Was mich aber tatsächlich traurig macht sind die ganzen scheiß Heuchler, die groß einen "Oh mein Gott wo ist nur die Maddie hin?" oder "Wer hat die kleine Lea vergewaltigt?" machen und einen Scheiß darauf geben. Ja, jeder der sich zu Zeiten von Maddie, Lea (gab es so wen überhaupt? also in den Schlagzeilen~) oder wie auch immer, sich darüber echauffiert hat wie schlimm das doch alles ist, ist in meinen Augen einfach nur verlogen, unaufrichtig und ein Drecksmitläufer. Was soll das? Heute ist auch ein Kind gestorben, dafür leg ich meine Scheißhände ins Feuer, aber ich seh euch garnicht traurig? Garnicht betroffen. Garnicht schockiert. Schade eigentlich, dabei gings diesem Kind heute bestimmt nicht besser als Maddie, Laura, Loreen, Sophia oder weiß der Geier wie. Ich unterstelle jedem einzelnen der damals Mitleid bekundet hat, dass in seinem tiefsten Innern genauso denkt wie ich. Mir sind die ganzen verschollenen oder getöteten Kinder egal. Wow, das ist hart oder? Ich finds härter so zu tun als würde man Anteil an dieser Geschichte nehmen. Wie fühl ich mich denn da als Eltern? Gosh, 10000 Leute trauern mit mir um meinen Sohn oder meine Tochter. Davon kennen zwar 12000 meinen Sohn nicht, aber geil, das gibt mir Kraft. Verlogene Scheiße.
Und nicht nur mir sind diese Kinder egal, sondern auch euch. Ihr denkt genauso wie ich, nur ihr seid soviel schlechter, weil ihr falsch und unehrlich seid. Im Gegenteil, ihr verletzt die Eltern durch euer geheucheltes Mitleid, das unechter wohl kaum sein kann. Warum ich es weiß, dass euch die Kinder wie Maddie egal sind? Die Frage ist doch, warum SOLLTEN sie euch NICHT egal sein? Was habt ihr von den Kindern? Lasst sie doch sterben, passiert doch auch so jeden Tag. Macht es die Kinder zu etwas besserem, dass die ersten Fotos des toten Kindes einem BILD-Reporter in die Hände gefallen sind? Muss ja ne Leistung sein, doch, ja.
Dieses ganze System funktioniert einfach nicht. Und ich meine nicht die Politik, auch nicht die Gesellschaft... na gut, die auch, aber nicht hier und jetzt. Ich meine dieses ganze Anteilnehmen. Wenn ich es schade finde, dass Kinder die ich nicht kenne, sterben, dann mag das ein Standpunkt sein gegen den ich nichts einzuwenden hab. Aber herrgott, warum dann um diese Kinder die's zufällig zu TAFF oder Punkt 12 geschafft haben? Was macht sie besser, trauriger, kränker, dass sie euer Mitleid verdienen? Und diese ganze Chose würde im Umkehrschluß wohl oder übel bedeuten um authentisch in dem Standpunkt zu bleiben, müsste ich jeden Tag trauern, den jeden Tag sterben Menschen, Kinder, Tiere, ungeborenes Leben und so weiter~. Aber das ist nunmal zu anstrengend. Da schwimm ich doch lieber auf der Welle einer BILD mit und finds auch ganz dolle traurig. Was soll das? Ist das nicht zu offensichtlich wie krumm das Ganze ist?
Mir geht das nicht rein, wird es wohl auch nie. Vor allem, damals groß am Rumheulen, hat mal jemand binnen der letzten 14 Tage daran gedacht, der Familie McCann Beileid zu zollen? Ich wette die Hälfte weiß schon garnicht mehr wer das ist. Das ist die Familie von Maddie. Deren Kind ist immernoch weg, nur.... wo ist eure Trauer? Achso ja, bei den Brüsten von Lodda's Freundin, boomt ja grade mehr als die Trauer um tote, verschwundene oder misshandelte Kinder. Naja, haltet euch bereit, diese Welle wird sich auch wieder auftürmen und ich wette ihr steht wieder ganz vorne dabei. Einfach fleißig jeden Tag die Nachrichten schaun, dann wisst ihr schon, wann es Zeit ist traurig zu sein :(
Und bitte, labbert mich niemand auf das Thema an wenn ich was getrunken hab, ich kann mich da voll reinsteigern. Noch dazu, mehr als was hier steht würde ich ohnehin nicht wiederholen. So war's - so isses.
Sonntag, 16. März 2008
Mal wieder was Zivi'ges.
Joar sind jetzt noch mehr oder weniger genau 10 Wochen bis ich fertig bin. 2 Wochen Urlaub abgezogen, 2 Wochen krankgemacht, dann sinds noch 6 Wochen. Bisweilen hab ich mich ja größtenteils zurückgehalten was... naja einfach meine Art angeht, also nicht den Zivis gegenüber aber dem ganzen Haufen da drüben. Mir ists ja schließlich egal. Gut, das ist es mir immernoch, aber in den letzten 4-6 Wochen die ich dann noch da bin, also den effektiv letzten 4 Wochen, sprich ab bald, is ja auch egal, werd ich nochmal richtig den Assi raushängen lassen, aber so richtig. Angefangen beim Auftreten, trotz oder gerade wegen der Abratung meiner Ma dass ich das nicht tun könne, werd ich in nächster Zeit mal häufiger mit Jogginghosen zur Arbeit kommen. Ich meine, die sind eben bequem. Aber bis hin zur Missachtung direkter Anordnungen, da werd ich wohl nochmal richtig mein Bild ins Gedächtnis der Leute brennen... und außerdem wieder mehr zu bloggen haben^^
Ja ich finds irgendwie cool dass es bald vorbei ist, auch wenn ich dann ab September oder Oktober studieren werde, was mir im Moment noch so ein wenig schwer im Magen liegt, aber denk das wird auch nach ner Zeit coolish. Hm, muss mir auch nochn Job suchen, also nach der Zivizeit, meine Eltern haben sich zu meiner Verwunderung nicht bereit erklärt mir meine Freizeitausgaben zu tragen, schade eigentlich ;(
Morgen erstmal wieder gemütlich zur Arbeit gehen, habs ja fast ein bisschen vermisst - fast. Und nu bin ich ein bisschen Lesen \o/
Ja ich finds irgendwie cool dass es bald vorbei ist, auch wenn ich dann ab September oder Oktober studieren werde, was mir im Moment noch so ein wenig schwer im Magen liegt, aber denk das wird auch nach ner Zeit coolish. Hm, muss mir auch nochn Job suchen, also nach der Zivizeit, meine Eltern haben sich zu meiner Verwunderung nicht bereit erklärt mir meine Freizeitausgaben zu tragen, schade eigentlich ;(
Morgen erstmal wieder gemütlich zur Arbeit gehen, habs ja fast ein bisschen vermisst - fast. Und nu bin ich ein bisschen Lesen \o/
Freitag, 14. März 2008
Für manches gibt es keine Überschrift
Ich hab grad beim Stöbern im Netz ein Zitat gelesen und... wow. Es zu lesen hat an mir gerüttelt, obwohl es vielleicht garnicht so beeindruckend, neu oder irgendwas ist. Vielleicht ist es uralt und total sinnfrei, aber mir hat es eben etwas gegeben, was mich nachdenken lässt, einen Schmerz in mir ausbrechen lässt und noch schlimmer, mir selbst nicht glauben lässt, dass der Schmerz echt ist. Wie scheiße ist das denn? Du sitzt da, aus dem Nichts trifft dich der Schlag und du entnimmst deinem eigenen verbitterten Lachen, dass dir nach allem anderen als nach Lachen zu Mute ist. Und schon fängst du an zu weinen, ohne Grund, ohne offensichtlichen zumindest. Bam, du wachst morgens auf, hast den Tag davor einen Wahnsinnstag gehabt, alles geil, dann sitzt da, erwartest nichts und zack, alles im Arsch. Und das nur wegen dem Zitat? Ich glaub nich wirklich deshalb. Es zu lesen, hat nur in mir sofort eine Frage aufgeworfen. Jedes Mal wenn ich versuche mir die Frage zu stellen, gar sie zu beantworten, merke ich wie mein Körper sich verschließt. Ich kann nicht, ich will mir die Frage nicht stellen und sie auch garnicht beantworten. Wobei es eine der Fragen ist, bei denen ich unterbewusst die Antwort wirklich noch nicht kenne.
Der Satz um den sich hier alles dreht?
"Wenn ich gewusst hätte,
wie schwer es ist,
deine Hand loszulassen,
hätte ich sie niemals berührt."
Ich kann mir wahrlich vorstellen wie scheiß das jetzt wirken kann oder muss, wenn man liest was ich schreibe und dann doch diesen relativ unspektakulären Satz liest, aber fuck, mich trifft das grad echt tief. Auch wenn ich mir dabei echt scheiße vorkomme. Aber cool, langsam bin ich das Ganze ja gewohnt, hehe.
Der Satz um den sich hier alles dreht?
"Wenn ich gewusst hätte,
wie schwer es ist,
deine Hand loszulassen,
hätte ich sie niemals berührt."
Ich kann mir wahrlich vorstellen wie scheiß das jetzt wirken kann oder muss, wenn man liest was ich schreibe und dann doch diesen relativ unspektakulären Satz liest, aber fuck, mich trifft das grad echt tief. Auch wenn ich mir dabei echt scheiße vorkomme. Aber cool, langsam bin ich das Ganze ja gewohnt, hehe.
Donnerstag, 13. März 2008
Comeback!
Nimmt man mir die Fähigkeit zu Schreiben, ist das, als würde man einem amoklauf-gefährdeten Jugendlichen sein Killerspiel nehmen.
Ich war auch kurz vorm Durchdrehen. Mein Hirn voll mit aufgestauten Gedanken, allesamt nicht passend um sie hier niederzuschreiben, aber schwerwiegend genug um mich trotzdem fertig zu machen. Ich kann nichtmal sagen ich hab mich scheiße gefühlt, darüber hätte ich mich womöglich noch gefreut. Ich hab nichts empfunden. Ich saß tagelang vorm PC, in meinem Zimmer, wo auch immer und war leer. Keine Gefühle, keine Regung, nichts. Als ich in mich reingehört hab war da nicht mehr als ein leises Pfeifen. Sicherlich ich hatte auch Phasen in denen am liebsten durchs geschlossene Fenster gesprungen wäre, aber das waren dann doch ZUVIEL Gefühle.
Joar, jedenfalls bin ich wieder oben auf. Und wurde in einem bestätigt. Es gibt auf jeden Fall etwas, was mehr als nur Freundschaft ist. Klar Freundschaft ist wichtig und unglaublich toll sein eigen nennen zu können. Aber den Zustand den wir beide grade inne haben liegt wohl noch 'ne Stufe drüber. Nichts ahnend, immernoch voll mit peinlichen und erbärmlichen Gefühlen, haben wir uns getroffen und geredet. Nichts Weltbewegendes, dies das belangloses Zeug, doch irgendwann wurden wir ernst. Und ich kann nur sagen, wow. Es ist als wäre in mir ein Knoten geplatzt. Ich konnte frei, ohne Schamgefühl, ohne Hintergedanken ihr mein Herz ausschütten, ihr sagen was mich bedrückt, verletzt und runterzieht. Klar sie konnte mir dafür auch keine Lösung bieten, größtenteils zumindest, aber darum ging es auch, einfach nur zu Reden, die Gedanken offen aussprechen war schon wichtig. Das wusste ich auch, aber ich hätte es mich einfach bei keinem anderen Menschen als bei dir getraut. Das Loch in dem ich war schien so tief und "schlimm", alles war im Arsch. Ich dachte insgeheim, dass ich lange wohl nimmer machen werde. Aber erstaunlicherweiße, war es deine Anwesenheit, deine Offenheit und deine Direktheit, die mir so einen Schub gegeben hat, mir aus dem Tief geholfen hat. Ich bin beeindruckt was für ein toller Mensch du bist.
Und das alles nachdem wir uns getrennt haben, das gibt mir einfach die Sicherheit, dass es etwas Menschliches zwischen uns gibt, dass hoffentlich nimmer abreißen wird. Ich denke die Chancen stehen gut und wir können das wirklich schaffen. Wow.
Danke! :)
Ich war auch kurz vorm Durchdrehen. Mein Hirn voll mit aufgestauten Gedanken, allesamt nicht passend um sie hier niederzuschreiben, aber schwerwiegend genug um mich trotzdem fertig zu machen. Ich kann nichtmal sagen ich hab mich scheiße gefühlt, darüber hätte ich mich womöglich noch gefreut. Ich hab nichts empfunden. Ich saß tagelang vorm PC, in meinem Zimmer, wo auch immer und war leer. Keine Gefühle, keine Regung, nichts. Als ich in mich reingehört hab war da nicht mehr als ein leises Pfeifen. Sicherlich ich hatte auch Phasen in denen am liebsten durchs geschlossene Fenster gesprungen wäre, aber das waren dann doch ZUVIEL Gefühle.
Joar, jedenfalls bin ich wieder oben auf. Und wurde in einem bestätigt. Es gibt auf jeden Fall etwas, was mehr als nur Freundschaft ist. Klar Freundschaft ist wichtig und unglaublich toll sein eigen nennen zu können. Aber den Zustand den wir beide grade inne haben liegt wohl noch 'ne Stufe drüber. Nichts ahnend, immernoch voll mit peinlichen und erbärmlichen Gefühlen, haben wir uns getroffen und geredet. Nichts Weltbewegendes, dies das belangloses Zeug, doch irgendwann wurden wir ernst. Und ich kann nur sagen, wow. Es ist als wäre in mir ein Knoten geplatzt. Ich konnte frei, ohne Schamgefühl, ohne Hintergedanken ihr mein Herz ausschütten, ihr sagen was mich bedrückt, verletzt und runterzieht. Klar sie konnte mir dafür auch keine Lösung bieten, größtenteils zumindest, aber darum ging es auch, einfach nur zu Reden, die Gedanken offen aussprechen war schon wichtig. Das wusste ich auch, aber ich hätte es mich einfach bei keinem anderen Menschen als bei dir getraut. Das Loch in dem ich war schien so tief und "schlimm", alles war im Arsch. Ich dachte insgeheim, dass ich lange wohl nimmer machen werde. Aber erstaunlicherweiße, war es deine Anwesenheit, deine Offenheit und deine Direktheit, die mir so einen Schub gegeben hat, mir aus dem Tief geholfen hat. Ich bin beeindruckt was für ein toller Mensch du bist.
Und das alles nachdem wir uns getrennt haben, das gibt mir einfach die Sicherheit, dass es etwas Menschliches zwischen uns gibt, dass hoffentlich nimmer abreißen wird. Ich denke die Chancen stehen gut und wir können das wirklich schaffen. Wow.
Danke! :)
Mittwoch, 12. März 2008
Ich hab schon längere Zeit nimmer gebloggt~
Hm, ja is mir grad aufgefallen, aber gleichwohl auch warum. Es passiert derzeit nicht viel in meinem Leben, bin krank geschrieben also nix von der Arbeit und sonst persönlich gibts eigentlich genug zu schreiben, allerdings sind das fast ausnahmslos Dinge, mit denen ich selbst noch nicht im Reinen bin und einen Teufel tun werde, sie hier breitzutreten, vor allem würde es das ein oder andere Problem nur noch verschlimmern es hier nieder zu schreiben. Von daher, ja, solange ich heute nicht aufm Weg zum Klo gekidnappt werde, wirds wohl auch noch so bleiben, also die nächsten paar Tage, aber spätestens nächste Woche dürfte dann wieder alles beim Alten sein.
Alter, bald ist endlich die Zivizeit vorbei, bin grad am Überlegen ob ich den Blog danach weiterführen soll o.o
Alter, bald ist endlich die Zivizeit vorbei, bin grad am Überlegen ob ich den Blog danach weiterführen soll o.o
Samstag, 8. März 2008
Emotions for sale
Ich bin froh endlich wieder was gefunden zu haben, über das ich schreiben kann. Ich hatte schon seit Tagen das Bedürfnis zu tippen, aber ich kam nicht dazu, weil mir schlichtweg nichts eingefallen ist, was er wert wäre, geschrieben zu werden. Und das, wo dieses Thema doch so offentsichtlich ist - für mich.
In meinem Gefühlsleben hat sich ja seit meiner Trennung einiges getan, logisch. Soweit auch in der Hinsicht alles klar. Nur allgemein bin ich seit ich so mit den "Liebes-Gefühlen" im Reinen bin, im Ungleichgewicht mit mir selbst, was meine restlichen Gefühle angeht. Abgesehen von den ständigen Manien von "Ich bin so happy, ich find alles gut, mich selbst, die anderen, ich bin der Beste" bis hin zu "Alles ist scheiße, wenn ich jetzt spontan von nem Auto angefahren werden würde, wär das auch net so tragisch", entdecke ich mittlerweile an mir eine Eigenschaft, die mir ein bisschen aufn Sack geht. Der Satz war glaub ich zulange. Jedenfalls hab ich gemerkt, dass mein Gefühlsleben ausm Lot ist. Ein Satz der mir beim Nachdenken mal in den Kopf kam, drückt eigentlich ganz gut aus was los ist: "Ich hätte grade voll Bock mich zu verlieben". Und das hätte ich, ich hab so das bestimmte Gefühl, dass da in mir grad Tonnen an Gefühlen rumschwirren, die rauswollen, die jemandem entgegengebracht werden wollen, weil es sich so unglaublich gut anfühlen würde. Aber mein Kopf sagt mir, da ich so schon ein bisschen wrecked up in Sachen Gefühlen bin, wäre es besser erstmal den Rest ins Reine zu bringen, bevor ich mich Hals über Kopf in was Neues werfe.
So, jetzt hab ich alles geschrieben was mir zu der Sache einfällt, zumindest soviel, ohne dass ich das Gefühl hab mich zu wiederholen, aber trotzdem glaub ich, kam nicht wirklich durch, was ich meine. Deshalb nochmal:
Der Absatz wiederholt das eben Geschriebene nochmal, wer's also schon verstanden hat, kann den jetzt einfach überspringen.
Seit der Trennung sind meine Gefühle ein wenig durcheinander. Liebestechnisch ist aber alles auf Anfang, also bei Null. Nur eben sonst die Gefühle sind seitdem auch ein wenig seltsam. Ich hab wechselnde Phasen von "Alles super" bis "Alles Scheiße". Und trotz allem hab ich im Moment so ein indirektes Bedürfnis mich zu verlieben. Ich hab das Gefühl ich hab derzeit einfach viel an Gefühlen zu "vergeben". Aber mein Kopf sagt mir, dass es nicht gut wäre, jetzt direkt in die nächste Beziehung zu stürzen, sondern vorher erstmal den Rest meiner Nicht-liebestechnischen Gefühle zu ordnen.
So, jetzt hab ich das Gefühl es ist verständlich und wieder mal fühl ich mich direkt danach besser. Schön :)
Ahja noch was zum Zivi Ding, bin krankgeschrieben bis einschließlich nächsten Freitag \o/ *hust*
In meinem Gefühlsleben hat sich ja seit meiner Trennung einiges getan, logisch. Soweit auch in der Hinsicht alles klar. Nur allgemein bin ich seit ich so mit den "Liebes-Gefühlen" im Reinen bin, im Ungleichgewicht mit mir selbst, was meine restlichen Gefühle angeht. Abgesehen von den ständigen Manien von "Ich bin so happy, ich find alles gut, mich selbst, die anderen, ich bin der Beste" bis hin zu "Alles ist scheiße, wenn ich jetzt spontan von nem Auto angefahren werden würde, wär das auch net so tragisch", entdecke ich mittlerweile an mir eine Eigenschaft, die mir ein bisschen aufn Sack geht. Der Satz war glaub ich zulange. Jedenfalls hab ich gemerkt, dass mein Gefühlsleben ausm Lot ist. Ein Satz der mir beim Nachdenken mal in den Kopf kam, drückt eigentlich ganz gut aus was los ist: "Ich hätte grade voll Bock mich zu verlieben". Und das hätte ich, ich hab so das bestimmte Gefühl, dass da in mir grad Tonnen an Gefühlen rumschwirren, die rauswollen, die jemandem entgegengebracht werden wollen, weil es sich so unglaublich gut anfühlen würde. Aber mein Kopf sagt mir, da ich so schon ein bisschen wrecked up in Sachen Gefühlen bin, wäre es besser erstmal den Rest ins Reine zu bringen, bevor ich mich Hals über Kopf in was Neues werfe.
So, jetzt hab ich alles geschrieben was mir zu der Sache einfällt, zumindest soviel, ohne dass ich das Gefühl hab mich zu wiederholen, aber trotzdem glaub ich, kam nicht wirklich durch, was ich meine. Deshalb nochmal:
Der Absatz wiederholt das eben Geschriebene nochmal, wer's also schon verstanden hat, kann den jetzt einfach überspringen.
Seit der Trennung sind meine Gefühle ein wenig durcheinander. Liebestechnisch ist aber alles auf Anfang, also bei Null. Nur eben sonst die Gefühle sind seitdem auch ein wenig seltsam. Ich hab wechselnde Phasen von "Alles super" bis "Alles Scheiße". Und trotz allem hab ich im Moment so ein indirektes Bedürfnis mich zu verlieben. Ich hab das Gefühl ich hab derzeit einfach viel an Gefühlen zu "vergeben". Aber mein Kopf sagt mir, dass es nicht gut wäre, jetzt direkt in die nächste Beziehung zu stürzen, sondern vorher erstmal den Rest meiner Nicht-liebestechnischen Gefühle zu ordnen.
So, jetzt hab ich das Gefühl es ist verständlich und wieder mal fühl ich mich direkt danach besser. Schön :)
Ahja noch was zum Zivi Ding, bin krankgeschrieben bis einschließlich nächsten Freitag \o/ *hust*
Montag, 3. März 2008
...dann nur damit du Liebe empfängst?
Es verlangt in mir einfach danach zu schreiben. In den simpelsten Situation entdeckst du teilweise Züge an dir, die so bewegend sind, dass du im Nachhinein denkst: Was zum Teufel, wie kam ich da denn jetzt drauf? Und dann fällt dir ein, dass es ausgelöst wurde, durch eine Gegebenheit, die hätte banaler kaum sein können.
Von jemandem beim Namen gerufen zu werden ist so normal wie Atmen, klar. Das ist so unbesonders, dass es keine Rolle spielt wer es, wo, wie, wann und warum tut. So heißt du eben. Bewegend für mich wurde es aber dann, bei meinem Namen genannt zu werden, von einem Menschen den ich seit über 3 Jahren kenne. Klingt aufregend, hm? Für mich war's das. Warum? Es war das erste Mal, dass sie mich so nannte.
Ich war im ersten Moment überfordert... nicht nur im ersten Moment, ich bins immernoch ein bisschen. Es sind die kleinen Dinge die wehtun, klingt nach ner altklugen Weisheit, nich? Ist bestimmt auch nicht so, aber fühlt sich grade für mich so an. Diese kleinen Punkte verdeutlichen mir die Situation, die ich eigentlich schon längst verinnerlicht habe, weshalb ich auch selbst so überrascht bin, aber ist eine Art letzte Barriere die dann bricht. Eine von vielleicht noch vielen Unentdeckten.
Und die Ungewissheit über das, ist fast noch verwirrender, schmerzhafter und beunruhigender.
Schon verrückt wie sicher man sich auch ist, das alles endlich clear ist, es gibt immer wieder Dinge, die dich von den Beinen holen können. Kleine, unscheinbare Dinge, von denen du es am wenigsten oder überhaupt nicht erwartest. Ob mir das eine Lektion für's Leben sein sollte? Glaube schon, aber ich weiß, dass sie es mir nicht sein wird.
Auch wenn es mich dürstet noch mehr zu schreiben, mehr Ballast abzuladen, habe ich ganz ehrlich gesagt Angst davor, zuviel zu schreiben. Angst davor, dass es verletzen könnte, zerreißen könnte, was erst vor so kurzer Zeit wieder Zusammenkunft gefunden hat. Trotz der Hindernisse, die da noch kommen, trotz der Barrieren, die da noch brechen, hoffe ich sie wird wie ein Stein in der Brandung bestehen - die Verbindung im Bewusstsein.
Von jemandem beim Namen gerufen zu werden ist so normal wie Atmen, klar. Das ist so unbesonders, dass es keine Rolle spielt wer es, wo, wie, wann und warum tut. So heißt du eben. Bewegend für mich wurde es aber dann, bei meinem Namen genannt zu werden, von einem Menschen den ich seit über 3 Jahren kenne. Klingt aufregend, hm? Für mich war's das. Warum? Es war das erste Mal, dass sie mich so nannte.
Ich war im ersten Moment überfordert... nicht nur im ersten Moment, ich bins immernoch ein bisschen. Es sind die kleinen Dinge die wehtun, klingt nach ner altklugen Weisheit, nich? Ist bestimmt auch nicht so, aber fühlt sich grade für mich so an. Diese kleinen Punkte verdeutlichen mir die Situation, die ich eigentlich schon längst verinnerlicht habe, weshalb ich auch selbst so überrascht bin, aber ist eine Art letzte Barriere die dann bricht. Eine von vielleicht noch vielen Unentdeckten.
Und die Ungewissheit über das, ist fast noch verwirrender, schmerzhafter und beunruhigender.
Schon verrückt wie sicher man sich auch ist, das alles endlich clear ist, es gibt immer wieder Dinge, die dich von den Beinen holen können. Kleine, unscheinbare Dinge, von denen du es am wenigsten oder überhaupt nicht erwartest. Ob mir das eine Lektion für's Leben sein sollte? Glaube schon, aber ich weiß, dass sie es mir nicht sein wird.
Auch wenn es mich dürstet noch mehr zu schreiben, mehr Ballast abzuladen, habe ich ganz ehrlich gesagt Angst davor, zuviel zu schreiben. Angst davor, dass es verletzen könnte, zerreißen könnte, was erst vor so kurzer Zeit wieder Zusammenkunft gefunden hat. Trotz der Hindernisse, die da noch kommen, trotz der Barrieren, die da noch brechen, hoffe ich sie wird wie ein Stein in der Brandung bestehen - die Verbindung im Bewusstsein.
Samstag, 1. März 2008
Hm, das verwundert mich doch ein wenig~
ich scheine garnicht so scheiße zu sein wie ich dachte. Also gut, ich mag mich selbst nicht, also mal mehr mal weniger, aber es scheint ja allen Ernstes Menschen zu geben, die mich coolish finden wie ich bin. Grade heute hab ichs wieder gemerkt, der Unterschied zu sonst ist, dass ich heute das Gefühl mehrmals hatte und von unterschiedlichen Personen. Ich hab da so 'nen Verdacht:
Seit ich mich nicht mehr dagegen wehre, was ich wohl bin, habe ich wohl eine andere Wirkung auf mein Umfeld. Also ich selbst merke auch, dass ich eigentlich rundum zufriedener geworden bin. Verständlich, ich führe nicht mehr diesen ewigen Kampf mit mir selbst um das Sein oder Nicht-Sein (philosophical biatch!). Vielleicht wirke ich dadurch ausgeglichener oder eben auch wirklich zufriedener, was mich positiver erscheinen lässt. Nichtsdestotrotz scheint sich meine Wirkung auf die Leute verändert zu haben, ich habe mittlerweile wirklich "viele" Leute, die mich so zu mögen scheinen "wie du bist mit allen macken...." und verdammt das macht mich stolz, dadurch hör ich endlich auf an mir selbst zu zweifeln. Klar, bin ich manchmal unhöflich, zu ehrlich, scheiße oder arroganz, aber scheiß drauf. Ich bin mir jetzt sicher, dass das richtig so ist. Einfach ein tolles Gefühl. Vielleicht selbstverständlich, für mich aber bei Weitem nie gewesen. Was mich wohl noch positiver erscheinen lässt und so weiter, Teufelskreis und so. Bin jedenfalls derzeit grad voll happy und alles ist tuttig.
Klasse Sache, wirklich jetzt =)
Seit ich mich nicht mehr dagegen wehre, was ich wohl bin, habe ich wohl eine andere Wirkung auf mein Umfeld. Also ich selbst merke auch, dass ich eigentlich rundum zufriedener geworden bin. Verständlich, ich führe nicht mehr diesen ewigen Kampf mit mir selbst um das Sein oder Nicht-Sein (philosophical biatch!). Vielleicht wirke ich dadurch ausgeglichener oder eben auch wirklich zufriedener, was mich positiver erscheinen lässt. Nichtsdestotrotz scheint sich meine Wirkung auf die Leute verändert zu haben, ich habe mittlerweile wirklich "viele" Leute, die mich so zu mögen scheinen "wie du bist mit allen macken...." und verdammt das macht mich stolz, dadurch hör ich endlich auf an mir selbst zu zweifeln. Klar, bin ich manchmal unhöflich, zu ehrlich, scheiße oder arroganz, aber scheiß drauf. Ich bin mir jetzt sicher, dass das richtig so ist. Einfach ein tolles Gefühl. Vielleicht selbstverständlich, für mich aber bei Weitem nie gewesen. Was mich wohl noch positiver erscheinen lässt und so weiter, Teufelskreis und so. Bin jedenfalls derzeit grad voll happy und alles ist tuttig.
Klasse Sache, wirklich jetzt =)
Freitag, 29. Februar 2008
Runde 2
Hm, ich weiß garnicht recht wie ich anfangen soll...mal wieder. Jedenfalls hab ich in den letzten Tag wiedermal die Schreiberei für mich entdeckt, aber richtig halt. Hat mir wirklich dicke Bock gemacht einfach draufloszuschreiben. Jo, jetzt Freitag abend sitzt ich vorm Rechner, voller Vorfreude starte Word, tipp die ersten paar Zeilen, les es durch... totaler Bullshit. Einfach Mist, und zack war jegliche Motivation oder Freude am Schreiben weg. Was soll der Scheiß? Ich will irgendwie schreiben, aber hab grad keine Lust drauf... klingt fast als wär ich ne Frau. Super, jetzt weiß ich nicht was ich tun soll, doch noch heute abend weggehen? ;(
Eigentlich kein Bock drauf, aber jetzt hier den Abend zu verplämpern ist auch irgendwie nicht so das Wahre. Ach, bin grad irgendwie angepisst, ich glaub ich geh mal rüber zu meinen Eltern und lass dort mal 'n bisschen Frust ab - hat schon immer geholfen.
(Ich krieg ja nicht mal mehr das Bloggen richtig hin, boah)
Eigentlich kein Bock drauf, aber jetzt hier den Abend zu verplämpern ist auch irgendwie nicht so das Wahre. Ach, bin grad irgendwie angepisst, ich glaub ich geh mal rüber zu meinen Eltern und lass dort mal 'n bisschen Frust ab - hat schon immer geholfen.
(Ich krieg ja nicht mal mehr das Bloggen richtig hin, boah)
Mittwoch, 27. Februar 2008
Gefühlschaos? aye!
hm, hab heute über mich nachgedacht, was ich dann feststellte, gefiel mir irgendwie nicht wirklich, aber irgendwie auch nicht und noch dazu war's mir irgendwie egal. Der Ursprung des Gedanken wäre sicherlich interessant zu erfahren, jedoch ist der mir dann doch zu... privat? ja, glaub schon. Jedenfalls kam ich zu der Erkenntnis, dass ich eine Art Mensch geworden bin, charakterlich, die zwar durchaus von Freunden aufgrund bestimmter Eigenschaften geschätzt, davon geh ich aus, viel Geld hab ich ja nicht, gäbe also sonst kein Grund bei mir zu sein, aber dennoch irgendwie vom Grundsatz her eine Negative ist. Also 'negativ' passt vielleicht nicht richtig, aber vielleicht finde ich auch grad nicht das richtige Wort... pfft, was schreib ich denn da, wenn ich 'negativ' schreibe, ist das genau das passende Wort. Sei's drum, ich selbst merke durchaus, dass ich viele sonst nicht sehr sympathische (unsympathisch wäre das treffendere Wort gewesen :P) Charakterzüge in mir vereine. Abgesehen von der Arroganz, Ignoranz, Egalität und meiner Faulheit, "bleiben" dann immernoch die Ehrlichkeit, Sarkasmus, Zynismus und teils auch der schwärzeste vom schwarzen Humor. Ein Beispiel? Tote Babys auf ner Pizza, find ich irre komisch. Klingt richtig so nach nem Menschen, den man einfach kennen muss oder? Hab ich mir dann auch gedacht und musste mir auch eingestehen, dass ich nicht nur wegen der Eigenschaften sondern auch wegen meiner Einstellungen mir in meinem zukünftigen Leben wohl mehr als nur einmal selbst im Weg stehen werde, ich werd mir wohl schon Chancen verbauen, bewusst oder unbewusst, was eigentlich mal saudämmlich ist, doch kann ich mir irgendwie nicht vorstellen anders zu sein.
Ich war früher anders, das weiß ich. Ich fände es eigentlich auch eine ganz angenehme Vorstellung, so ein beliebter und gemochter Mensch zu sein, so jemand mit großem Bekanntenkreis und allem, was solche Sunnyboys eben hab, das schon. Aber es geht einfach nicht. Ich kann das nicht, ich bin nicht so. Wenn jemand mir eine Scheiße erzählt, sag ichs ihm, und spätestens dann, wenn nicht schon wegen meinem arroganten Auftreten oder meiner Wortwahl in den meisten Fällen, dann schafft es spätestens die respektlose Ehrlichkeit jegliche Sympathie zu zerstören.
Das kotzt mich irgendwie an. So vom Verstand her, weil ich eben weiß, dass es anders einfacher wäre, aber was mich fast noch mehr ankotzt ist, dass ich weiß, dass es stören müsste, aber es mich nicht stört, ich mein, das ist doch verrückt. Ich mag mich nicht, aber das stört mich nicht. Gott, das klingt doch alleine schon scheiße.
Gefühlschaos, hm?
Ich war früher anders, das weiß ich. Ich fände es eigentlich auch eine ganz angenehme Vorstellung, so ein beliebter und gemochter Mensch zu sein, so jemand mit großem Bekanntenkreis und allem, was solche Sunnyboys eben hab, das schon. Aber es geht einfach nicht. Ich kann das nicht, ich bin nicht so. Wenn jemand mir eine Scheiße erzählt, sag ichs ihm, und spätestens dann, wenn nicht schon wegen meinem arroganten Auftreten oder meiner Wortwahl in den meisten Fällen, dann schafft es spätestens die respektlose Ehrlichkeit jegliche Sympathie zu zerstören.
Das kotzt mich irgendwie an. So vom Verstand her, weil ich eben weiß, dass es anders einfacher wäre, aber was mich fast noch mehr ankotzt ist, dass ich weiß, dass es stören müsste, aber es mich nicht stört, ich mein, das ist doch verrückt. Ich mag mich nicht, aber das stört mich nicht. Gott, das klingt doch alleine schon scheiße.
Gefühlschaos, hm?
Verschissene Fuck-Scheiße
Die Überschrift klingt schonmal vielversprechend, hm? Ey ich hab so kein Bock mehr, die ganze Scheiße dort in der Werkstatt geht mir derzeit gar nimmer rein. Noch 13 Wochen Dienst und dann hab ichs endlich. Aber die 13 Wochen scheinen eine verdammte Ewigkeit zu sein, kann mir im Moment echt nicht vorstellen, wie ich die Zeit rumkriegen soll. Hatte gestern das erste Mal seit langem wieder, diese Panik - und Fluchtgedanken. Der ganze Ort, die ganze Situation ängstigt mich dann auf einen Schlag mit erschreckender Einöde und Langeweile, dass ich meinen Geist verkümmern hören kann und deshalb fliehen will. Hab dann direkt mal gestern paar Sudoku gemacht, dann gings wieder. Morgens ists auch an sich nicht so schlimm, aber so um den Mittag rum fängts an und wird dann echt angeschissen. Die ganzen Leute, der Geruch, die Normalos, alles eigentlich an dem Puff da, geht mir auf die Nerven. Immerhin kann ich heute den Tag nochmal am PC hocken, auch wenn dort weder ICQ noch Youtube (!) funktioniert, weil dort echt garnichts eingestellt und vorinstalliert ist, klasse Sache. Naja, german-bash reicht auch, aber trotzdem vergeht die Zeit so scheißlangsam, immerhin sind die Zivis in Ordnung, wenn ich jetzt auch noch so Kackbratzen als Zivi-Kollegen hätte, wäre ich derzeit wohl echt am Überlegen, ob ich nochmal wechseln soll. Also die Zivistelle.
Boar, is schon spät, muss los~
Boar, is schon spät, muss los~
Sonntag, 24. Februar 2008
Zu müde für 'ne Überschrift
Ich bin wirklich beeindruckt. Dieser Mensch, wirklich, wow. Ich hab ja sonst echt die Worte echt jede Scheiße schön und jede Gottheit schlecht zu reden, aber wenn ich versuche in Worte zu packen, was ich über sie schreiben will, hab ich echt Schwierigkeiten. Es geht wie schon häufiger gesagt nicht um irgendwelche Liebeskacke, darüber sind wir zum glück hinweg, aber genau darum dreht sichs. Wir haben 4-6 Wochen keinen Kontakt mehr gehabt und treffen uns dann wieder, klären unsere Probleme in Rekordzeit und labbern dann stundenlang als wäre nie was gewesen o0 Und alles war wieder beim Alten, sofort dieses Verständnis, diese angenehme Wärme beim Reden, fett.
Jetzt sehen wir uns einfach so, ohne Hintergedanken, liegen rum, reden, bauen Mist, alles funktioniert, obwohl wir 3 Jahre Haus und Bett geteilt haben, aber meine Gedanken sind so fern davon. Ich kann mir das eigentlich selbst nicht glauben, aber selbst wenn ich sie im Arm halte und meinen Gefühlen freien Lauf lasse, kann ich ihr in die Augen sehen und mir eingestehen, da ist nichts mehr. Nichts mehr als die Freundschaft, die ich so schätze, das find ich so klasse. Ich denke, wir beide sind wirklich was Besonderes, auch wenn meine Ansicht zu dieser Sache durch den Streit und die kurzweilige Trennung ins Wanken geraten ist, bin ich jetzt wieder in der Spur. Wir sind großartig, beide, und es steht uns nichts mehr im Weg, glaube ich.
Nichtmal wenn einer von uns beiden im Moment mit nem neuen Partner ankommen würde, wäre das im Moment ein Ding. Also von meiner Seite aus bin ich mir da einigermaßen sicher, von ihrer denk ich aber auch, fast~. Der einzige Wehrmutstropfen, der sich zwischen all meiner Euphorie da noch hindurchquetscht ist die Tatsache, dass ich eigentlich immer noch tottraurig und alles sein müsste, schließlich ist die Trennung (lol, ich schau grad aufs Datum) auf den Tag genau 3 Monate her, und sogar die Uhrzeit stimmt fast. Beeindruckend. Jedenfalls, hätte ich während der Beziehung Brief und Siegel geschworen, wenn wir uns mal trennen, sind 3 Monate nix, ich werd eher noch länger brauchen um zu trauern, aber jetzt? 3 Monate sind um, und ich bin sowas von weit entfernt zu trauern, im Gegenteil, wir können frei raus an unserer Freundschaft arbeiten (wie auch immer das aussieht... ;) )
Wobei mich der Gedanke nur verstandsmäßig runterzieht, also ich meine, es zieht mich nicht wirklich runter, mein Kopf sagt mir nur, dass es mich runterziehen sollte, was mich dann runterzieht, ist die Tatsache, dass es mich eigentlich fertig machen müsste und ich mir das selbst sagen muss und es nicht von alleine empfinde. Aber irgendwie liegt das vielleicht auch daran, dass... ich weiß nicht woran es liegt, ich will im Moment einfach genießen wie alles ist und nicht immer über alles und jeden Scheiß nachdenken. Also fick dich, Verstand. Dich krieg ich auch noch klein.
Nee, das ist ein Scheißabschluss, lieber sowas... oder sowas...oder was...da fehlt das so. Oh mein Gott, das ist nicht mehr zu retten, von daher, keine Ahnung und gute Nacht.
Jetzt sehen wir uns einfach so, ohne Hintergedanken, liegen rum, reden, bauen Mist, alles funktioniert, obwohl wir 3 Jahre Haus und Bett geteilt haben, aber meine Gedanken sind so fern davon. Ich kann mir das eigentlich selbst nicht glauben, aber selbst wenn ich sie im Arm halte und meinen Gefühlen freien Lauf lasse, kann ich ihr in die Augen sehen und mir eingestehen, da ist nichts mehr. Nichts mehr als die Freundschaft, die ich so schätze, das find ich so klasse. Ich denke, wir beide sind wirklich was Besonderes, auch wenn meine Ansicht zu dieser Sache durch den Streit und die kurzweilige Trennung ins Wanken geraten ist, bin ich jetzt wieder in der Spur. Wir sind großartig, beide, und es steht uns nichts mehr im Weg, glaube ich.
Nichtmal wenn einer von uns beiden im Moment mit nem neuen Partner ankommen würde, wäre das im Moment ein Ding. Also von meiner Seite aus bin ich mir da einigermaßen sicher, von ihrer denk ich aber auch, fast~. Der einzige Wehrmutstropfen, der sich zwischen all meiner Euphorie da noch hindurchquetscht ist die Tatsache, dass ich eigentlich immer noch tottraurig und alles sein müsste, schließlich ist die Trennung (lol, ich schau grad aufs Datum) auf den Tag genau 3 Monate her, und sogar die Uhrzeit stimmt fast. Beeindruckend. Jedenfalls, hätte ich während der Beziehung Brief und Siegel geschworen, wenn wir uns mal trennen, sind 3 Monate nix, ich werd eher noch länger brauchen um zu trauern, aber jetzt? 3 Monate sind um, und ich bin sowas von weit entfernt zu trauern, im Gegenteil, wir können frei raus an unserer Freundschaft arbeiten (wie auch immer das aussieht... ;) )
Wobei mich der Gedanke nur verstandsmäßig runterzieht, also ich meine, es zieht mich nicht wirklich runter, mein Kopf sagt mir nur, dass es mich runterziehen sollte, was mich dann runterzieht, ist die Tatsache, dass es mich eigentlich fertig machen müsste und ich mir das selbst sagen muss und es nicht von alleine empfinde. Aber irgendwie liegt das vielleicht auch daran, dass... ich weiß nicht woran es liegt, ich will im Moment einfach genießen wie alles ist und nicht immer über alles und jeden Scheiß nachdenken. Also fick dich, Verstand. Dich krieg ich auch noch klein.
Nee, das ist ein Scheißabschluss, lieber sowas... oder sowas...oder was...da fehlt das so. Oh mein Gott, das ist nicht mehr zu retten, von daher, keine Ahnung und gute Nacht.
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