Hm, ich weiß garnicht recht wie ich anfangen soll...mal wieder. Jedenfalls hab ich in den letzten Tag wiedermal die Schreiberei für mich entdeckt, aber richtig halt. Hat mir wirklich dicke Bock gemacht einfach draufloszuschreiben. Jo, jetzt Freitag abend sitzt ich vorm Rechner, voller Vorfreude starte Word, tipp die ersten paar Zeilen, les es durch... totaler Bullshit. Einfach Mist, und zack war jegliche Motivation oder Freude am Schreiben weg. Was soll der Scheiß? Ich will irgendwie schreiben, aber hab grad keine Lust drauf... klingt fast als wär ich ne Frau. Super, jetzt weiß ich nicht was ich tun soll, doch noch heute abend weggehen? ;(
Eigentlich kein Bock drauf, aber jetzt hier den Abend zu verplämpern ist auch irgendwie nicht so das Wahre. Ach, bin grad irgendwie angepisst, ich glaub ich geh mal rüber zu meinen Eltern und lass dort mal 'n bisschen Frust ab - hat schon immer geholfen.
(Ich krieg ja nicht mal mehr das Bloggen richtig hin, boah)
Freitag, 29. Februar 2008
Mittwoch, 27. Februar 2008
Gefühlschaos? aye!
hm, hab heute über mich nachgedacht, was ich dann feststellte, gefiel mir irgendwie nicht wirklich, aber irgendwie auch nicht und noch dazu war's mir irgendwie egal. Der Ursprung des Gedanken wäre sicherlich interessant zu erfahren, jedoch ist der mir dann doch zu... privat? ja, glaub schon. Jedenfalls kam ich zu der Erkenntnis, dass ich eine Art Mensch geworden bin, charakterlich, die zwar durchaus von Freunden aufgrund bestimmter Eigenschaften geschätzt, davon geh ich aus, viel Geld hab ich ja nicht, gäbe also sonst kein Grund bei mir zu sein, aber dennoch irgendwie vom Grundsatz her eine Negative ist. Also 'negativ' passt vielleicht nicht richtig, aber vielleicht finde ich auch grad nicht das richtige Wort... pfft, was schreib ich denn da, wenn ich 'negativ' schreibe, ist das genau das passende Wort. Sei's drum, ich selbst merke durchaus, dass ich viele sonst nicht sehr sympathische (unsympathisch wäre das treffendere Wort gewesen :P) Charakterzüge in mir vereine. Abgesehen von der Arroganz, Ignoranz, Egalität und meiner Faulheit, "bleiben" dann immernoch die Ehrlichkeit, Sarkasmus, Zynismus und teils auch der schwärzeste vom schwarzen Humor. Ein Beispiel? Tote Babys auf ner Pizza, find ich irre komisch. Klingt richtig so nach nem Menschen, den man einfach kennen muss oder? Hab ich mir dann auch gedacht und musste mir auch eingestehen, dass ich nicht nur wegen der Eigenschaften sondern auch wegen meiner Einstellungen mir in meinem zukünftigen Leben wohl mehr als nur einmal selbst im Weg stehen werde, ich werd mir wohl schon Chancen verbauen, bewusst oder unbewusst, was eigentlich mal saudämmlich ist, doch kann ich mir irgendwie nicht vorstellen anders zu sein.
Ich war früher anders, das weiß ich. Ich fände es eigentlich auch eine ganz angenehme Vorstellung, so ein beliebter und gemochter Mensch zu sein, so jemand mit großem Bekanntenkreis und allem, was solche Sunnyboys eben hab, das schon. Aber es geht einfach nicht. Ich kann das nicht, ich bin nicht so. Wenn jemand mir eine Scheiße erzählt, sag ichs ihm, und spätestens dann, wenn nicht schon wegen meinem arroganten Auftreten oder meiner Wortwahl in den meisten Fällen, dann schafft es spätestens die respektlose Ehrlichkeit jegliche Sympathie zu zerstören.
Das kotzt mich irgendwie an. So vom Verstand her, weil ich eben weiß, dass es anders einfacher wäre, aber was mich fast noch mehr ankotzt ist, dass ich weiß, dass es stören müsste, aber es mich nicht stört, ich mein, das ist doch verrückt. Ich mag mich nicht, aber das stört mich nicht. Gott, das klingt doch alleine schon scheiße.
Gefühlschaos, hm?
Ich war früher anders, das weiß ich. Ich fände es eigentlich auch eine ganz angenehme Vorstellung, so ein beliebter und gemochter Mensch zu sein, so jemand mit großem Bekanntenkreis und allem, was solche Sunnyboys eben hab, das schon. Aber es geht einfach nicht. Ich kann das nicht, ich bin nicht so. Wenn jemand mir eine Scheiße erzählt, sag ichs ihm, und spätestens dann, wenn nicht schon wegen meinem arroganten Auftreten oder meiner Wortwahl in den meisten Fällen, dann schafft es spätestens die respektlose Ehrlichkeit jegliche Sympathie zu zerstören.
Das kotzt mich irgendwie an. So vom Verstand her, weil ich eben weiß, dass es anders einfacher wäre, aber was mich fast noch mehr ankotzt ist, dass ich weiß, dass es stören müsste, aber es mich nicht stört, ich mein, das ist doch verrückt. Ich mag mich nicht, aber das stört mich nicht. Gott, das klingt doch alleine schon scheiße.
Gefühlschaos, hm?
Verschissene Fuck-Scheiße
Die Überschrift klingt schonmal vielversprechend, hm? Ey ich hab so kein Bock mehr, die ganze Scheiße dort in der Werkstatt geht mir derzeit gar nimmer rein. Noch 13 Wochen Dienst und dann hab ichs endlich. Aber die 13 Wochen scheinen eine verdammte Ewigkeit zu sein, kann mir im Moment echt nicht vorstellen, wie ich die Zeit rumkriegen soll. Hatte gestern das erste Mal seit langem wieder, diese Panik - und Fluchtgedanken. Der ganze Ort, die ganze Situation ängstigt mich dann auf einen Schlag mit erschreckender Einöde und Langeweile, dass ich meinen Geist verkümmern hören kann und deshalb fliehen will. Hab dann direkt mal gestern paar Sudoku gemacht, dann gings wieder. Morgens ists auch an sich nicht so schlimm, aber so um den Mittag rum fängts an und wird dann echt angeschissen. Die ganzen Leute, der Geruch, die Normalos, alles eigentlich an dem Puff da, geht mir auf die Nerven. Immerhin kann ich heute den Tag nochmal am PC hocken, auch wenn dort weder ICQ noch Youtube (!) funktioniert, weil dort echt garnichts eingestellt und vorinstalliert ist, klasse Sache. Naja, german-bash reicht auch, aber trotzdem vergeht die Zeit so scheißlangsam, immerhin sind die Zivis in Ordnung, wenn ich jetzt auch noch so Kackbratzen als Zivi-Kollegen hätte, wäre ich derzeit wohl echt am Überlegen, ob ich nochmal wechseln soll. Also die Zivistelle.
Boar, is schon spät, muss los~
Boar, is schon spät, muss los~
Sonntag, 24. Februar 2008
Zu müde für 'ne Überschrift
Ich bin wirklich beeindruckt. Dieser Mensch, wirklich, wow. Ich hab ja sonst echt die Worte echt jede Scheiße schön und jede Gottheit schlecht zu reden, aber wenn ich versuche in Worte zu packen, was ich über sie schreiben will, hab ich echt Schwierigkeiten. Es geht wie schon häufiger gesagt nicht um irgendwelche Liebeskacke, darüber sind wir zum glück hinweg, aber genau darum dreht sichs. Wir haben 4-6 Wochen keinen Kontakt mehr gehabt und treffen uns dann wieder, klären unsere Probleme in Rekordzeit und labbern dann stundenlang als wäre nie was gewesen o0 Und alles war wieder beim Alten, sofort dieses Verständnis, diese angenehme Wärme beim Reden, fett.
Jetzt sehen wir uns einfach so, ohne Hintergedanken, liegen rum, reden, bauen Mist, alles funktioniert, obwohl wir 3 Jahre Haus und Bett geteilt haben, aber meine Gedanken sind so fern davon. Ich kann mir das eigentlich selbst nicht glauben, aber selbst wenn ich sie im Arm halte und meinen Gefühlen freien Lauf lasse, kann ich ihr in die Augen sehen und mir eingestehen, da ist nichts mehr. Nichts mehr als die Freundschaft, die ich so schätze, das find ich so klasse. Ich denke, wir beide sind wirklich was Besonderes, auch wenn meine Ansicht zu dieser Sache durch den Streit und die kurzweilige Trennung ins Wanken geraten ist, bin ich jetzt wieder in der Spur. Wir sind großartig, beide, und es steht uns nichts mehr im Weg, glaube ich.
Nichtmal wenn einer von uns beiden im Moment mit nem neuen Partner ankommen würde, wäre das im Moment ein Ding. Also von meiner Seite aus bin ich mir da einigermaßen sicher, von ihrer denk ich aber auch, fast~. Der einzige Wehrmutstropfen, der sich zwischen all meiner Euphorie da noch hindurchquetscht ist die Tatsache, dass ich eigentlich immer noch tottraurig und alles sein müsste, schließlich ist die Trennung (lol, ich schau grad aufs Datum) auf den Tag genau 3 Monate her, und sogar die Uhrzeit stimmt fast. Beeindruckend. Jedenfalls, hätte ich während der Beziehung Brief und Siegel geschworen, wenn wir uns mal trennen, sind 3 Monate nix, ich werd eher noch länger brauchen um zu trauern, aber jetzt? 3 Monate sind um, und ich bin sowas von weit entfernt zu trauern, im Gegenteil, wir können frei raus an unserer Freundschaft arbeiten (wie auch immer das aussieht... ;) )
Wobei mich der Gedanke nur verstandsmäßig runterzieht, also ich meine, es zieht mich nicht wirklich runter, mein Kopf sagt mir nur, dass es mich runterziehen sollte, was mich dann runterzieht, ist die Tatsache, dass es mich eigentlich fertig machen müsste und ich mir das selbst sagen muss und es nicht von alleine empfinde. Aber irgendwie liegt das vielleicht auch daran, dass... ich weiß nicht woran es liegt, ich will im Moment einfach genießen wie alles ist und nicht immer über alles und jeden Scheiß nachdenken. Also fick dich, Verstand. Dich krieg ich auch noch klein.
Nee, das ist ein Scheißabschluss, lieber sowas... oder sowas...oder was...da fehlt das so. Oh mein Gott, das ist nicht mehr zu retten, von daher, keine Ahnung und gute Nacht.
Jetzt sehen wir uns einfach so, ohne Hintergedanken, liegen rum, reden, bauen Mist, alles funktioniert, obwohl wir 3 Jahre Haus und Bett geteilt haben, aber meine Gedanken sind so fern davon. Ich kann mir das eigentlich selbst nicht glauben, aber selbst wenn ich sie im Arm halte und meinen Gefühlen freien Lauf lasse, kann ich ihr in die Augen sehen und mir eingestehen, da ist nichts mehr. Nichts mehr als die Freundschaft, die ich so schätze, das find ich so klasse. Ich denke, wir beide sind wirklich was Besonderes, auch wenn meine Ansicht zu dieser Sache durch den Streit und die kurzweilige Trennung ins Wanken geraten ist, bin ich jetzt wieder in der Spur. Wir sind großartig, beide, und es steht uns nichts mehr im Weg, glaube ich.
Nichtmal wenn einer von uns beiden im Moment mit nem neuen Partner ankommen würde, wäre das im Moment ein Ding. Also von meiner Seite aus bin ich mir da einigermaßen sicher, von ihrer denk ich aber auch, fast~. Der einzige Wehrmutstropfen, der sich zwischen all meiner Euphorie da noch hindurchquetscht ist die Tatsache, dass ich eigentlich immer noch tottraurig und alles sein müsste, schließlich ist die Trennung (lol, ich schau grad aufs Datum) auf den Tag genau 3 Monate her, und sogar die Uhrzeit stimmt fast. Beeindruckend. Jedenfalls, hätte ich während der Beziehung Brief und Siegel geschworen, wenn wir uns mal trennen, sind 3 Monate nix, ich werd eher noch länger brauchen um zu trauern, aber jetzt? 3 Monate sind um, und ich bin sowas von weit entfernt zu trauern, im Gegenteil, wir können frei raus an unserer Freundschaft arbeiten (wie auch immer das aussieht... ;) )
Wobei mich der Gedanke nur verstandsmäßig runterzieht, also ich meine, es zieht mich nicht wirklich runter, mein Kopf sagt mir nur, dass es mich runterziehen sollte, was mich dann runterzieht, ist die Tatsache, dass es mich eigentlich fertig machen müsste und ich mir das selbst sagen muss und es nicht von alleine empfinde. Aber irgendwie liegt das vielleicht auch daran, dass... ich weiß nicht woran es liegt, ich will im Moment einfach genießen wie alles ist und nicht immer über alles und jeden Scheiß nachdenken. Also fick dich, Verstand. Dich krieg ich auch noch klein.
Nee, das ist ein Scheißabschluss, lieber sowas... oder sowas...oder was...da fehlt das so. Oh mein Gott, das ist nicht mehr zu retten, von daher, keine Ahnung und gute Nacht.
Samstag, 23. Februar 2008
Wow, simply wow. Instant wow plx.
Alter Vadder, mal im Ernst, wenn du an so manchem Tag morgens beim Aufwachen schon wüsstest wie der Tag zuende geht, wäre das nicht bombig? Also ja, irgendwie schon, irgendwie nicht. Du stehst morgens auf, gut scheiß Tag, mit 4 Stunden Dämmerschlaf definitiv zu wenig geschlafen, aber hau rein, lass den Tag anfangen, der geht auch vorbei. Dann, der Tag zieht so an dir vorbei, alles tutti (benutz ich in letzter Zeit wohl zu oft~), dann hockst du dich abends hin und denkst über den vergangenen Tag nach... gut, passiert wohl, meiner Erfahrung nach, nicht allzuhäufig, aber bei mir eben. Jedenfalls, schaust du eben zurück, was sich den Tag über ergeben hat und wow!
Morgens voll die dicke Fresse, weil alles scheiße läuft, kommsch zur Arbeit, hastn kurzes Hoch, weil alles doch nach Plan laufen sollte, bam, doch nicht, gut wieder unten mit der Laune, dann gehst abends weg, is ja schließlich Wochenende und Kauwawenga! Du hockst paar Stunden später da und denkst What the...? Das aus der Scheiße noch das geworden ist?! Fett, alter. Ich meine ja, dazu gibts immer unterschiedliche Auffassungen, aber der Tag bestätigte mich nur einmal mehr in meiner Prämisse "Scheiß auf alle, aber sei ehrlich dabei." Klappt wundergut ( ;) ), und du hast selbst nach so einem Abend dir verdammte Kacke nichts vorzuwerfen und das ist fast geiler als das Gefühl wenn du nach 4 Stunden Harndrang endlich pinkeln kannst (wahlweise auch für mich das Gefühl des Schreibens). Du weißt du hast eigentlich Tabus gebrochen, ziemliche Kacke verzapft, aber dann denkst du nach und stellst fest, nope, alles klar (nicht tutti :P), du bereust absolut garnichts davon, weil du einfach mal keine Fehler gemacht hast, du siehst alles in dem gesellschaftlich schlechten Licht und Dreck, aber merkst: Haha, nee, ich bin fein raus, den ich hab die Eier aufn Tisch gelegt und war immer ehrlich.
Das ist sowas noch um 4 Uhr morgens zusammenkrieg?! Find ich auch überraschend, aber was solls? Mein Leben funktioniert halt. Immer und immer wieder. Rock on.
Morgens voll die dicke Fresse, weil alles scheiße läuft, kommsch zur Arbeit, hastn kurzes Hoch, weil alles doch nach Plan laufen sollte, bam, doch nicht, gut wieder unten mit der Laune, dann gehst abends weg, is ja schließlich Wochenende und Kauwawenga! Du hockst paar Stunden später da und denkst What the...? Das aus der Scheiße noch das geworden ist?! Fett, alter. Ich meine ja, dazu gibts immer unterschiedliche Auffassungen, aber der Tag bestätigte mich nur einmal mehr in meiner Prämisse "Scheiß auf alle, aber sei ehrlich dabei." Klappt wundergut ( ;) ), und du hast selbst nach so einem Abend dir verdammte Kacke nichts vorzuwerfen und das ist fast geiler als das Gefühl wenn du nach 4 Stunden Harndrang endlich pinkeln kannst (wahlweise auch für mich das Gefühl des Schreibens). Du weißt du hast eigentlich Tabus gebrochen, ziemliche Kacke verzapft, aber dann denkst du nach und stellst fest, nope, alles klar (nicht tutti :P), du bereust absolut garnichts davon, weil du einfach mal keine Fehler gemacht hast, du siehst alles in dem gesellschaftlich schlechten Licht und Dreck, aber merkst: Haha, nee, ich bin fein raus, den ich hab die Eier aufn Tisch gelegt und war immer ehrlich.
Das ist sowas noch um 4 Uhr morgens zusammenkrieg?! Find ich auch überraschend, aber was solls? Mein Leben funktioniert halt. Immer und immer wieder. Rock on.
Mittwoch, 20. Februar 2008
Since the last time that I saw your pretty face...
Bin grad am nostalgieren oder sowas, mir egal wie's richtig heißt. Hör grad erinnerungsträchtige Musik und war am Nachdenken...
Als ich grad die Videos von Berlin angeschaut hab, ja ich hab sie immernoch und find sie schön, da ist mir was aufgefallen. Weiß nicht ob "leider" oder "zum Glück". Ich bin doch noch nicht über die Sache hinweg, nicht über die Beziehung, das hab ich mittlerweile hinter mir gelassen, ich denke mit Freude daran zurück, aber die Sache mit der Freundschaft. Dachte die ganze Zeit, dass auch das mittlerweile kein Problem mehr für mich wäre, also die nicht-existente Freundschaft mein ich. Zum Glück ( ;) ) war ich eben alleine, wäre sonst sicherlich verwunderlich gewesen, warum ich Tränen in den Augen hatte, als ich eine Aufnahme aus dem Sony Styles Store angeschaut hab. Es gab nicht viel mehr zu sehen als mich, total abgefuckt und genervt und einen Riesenmonitor auf dem noch riesigeren Platz in der Mitte von dem Komplex da eben. Das wars aber auch nicht was mich so gefickt hat. Auch nicht die Erinnerung allgemein an den Urlaub, wobei ich es seltsam finde, wie sehr mich der Urlaub "prägt", waren es doch noch 5 (5?) Tage in Berlin. Jedenfalls war es der Klang ihrer Stimme. Das hat mich mit einem Mal wieder in die Realität zurückgeholt, aber richtig in die Fresse rein. Die Art wie sie spricht, lacht, sich ausdrückt. Ihre ganze Art eigentlich, bam, war es da. Ich hab mich wieder an sie erinnert, ich hab sie wohl komplett aus meiner "Erinnerung" gestrichen, sicher wusste ich dass es sie noch gibt, aber so wirklich realisiert hab ich das nicht. Ganz ehrlich? Ich vermisse sie.
Aber das was mich jetzt grad mürbe macht, is nicht der absolut geil-traurige Song der grad im Hintergrund läuft (Thousand Foot Krutch - Breathe You In; echte Empfehlung), sondern dass ich mir letzten Endes eingestehen muss, dass wie sehr ich auch verletzt wurde, was auch passiert ist, auch wenn ich mir eingeredet hab, dass es so kommen musste, seh ich jetzt eines ganz klar: Ich hab Scheiße gebaut. Wirklich Dicke.
Ich hatte von grundauf die Befürchtung, dass aufgrund der wenigen Zeit, aus unserer Freundschaft nichts wird, waren eben meine Gefühle, aber ich Trottel hab damals wohl nicht zu schätzen gewusst, wie viel sie mir wirklich wert ist. Menschlich. Ich ging davon aus, es sei besser den Kontakt zu beenden, bevor es sich so langsam im Nichts verliert, also immer weniger und weniger spricht, aber... Fuck, das war so ein Scheißidee. Ich weiß wirklich nicht genau woran es liegt, aber derzeit merke ich, dass es mir recht wäre sie selbst nur einmal im Jahr zu sehen. Aber nein, ich Vollidiot dachte ich tu uns beiden was Gutes zu sagen, lass hier aufhören, bevor alles zu beschissen wird. Einen Scheiß! Nichts kann beschissener sein als das.
Ich hatte ja wirklich unglaublich viele Ideen, Probleme zu lösen, und ebenso unglaublich viele sind fehlgeschlagen, aber wow, das ist mehr als fehlgeschlagen.
Jemand 'n Rat?
Immerhin kann ich weiterhin darauf vertrauen, dass es was gibt, was mich selbst aus diesen Tiefen holt: Bier. Prost.
Dreck, das Schreiben verdammt, gibt kein geileres Gefühl als nach so 'nem Tief, die Seele dem Blog auszuschütten und sich besser zu fühlen. Mit dem Gedanken, dass es auch noch Leute gibt, die das gerne lesen, fühlt sichs sogar noch besser an. Hm, cool eigentlich.
Vielleicht sind das die Erfahrungen, die man im Leben machen muss, um wirklich zu was kommen... Fick, dann will ich dumm bleiben.
Als ich grad die Videos von Berlin angeschaut hab, ja ich hab sie immernoch und find sie schön, da ist mir was aufgefallen. Weiß nicht ob "leider" oder "zum Glück". Ich bin doch noch nicht über die Sache hinweg, nicht über die Beziehung, das hab ich mittlerweile hinter mir gelassen, ich denke mit Freude daran zurück, aber die Sache mit der Freundschaft. Dachte die ganze Zeit, dass auch das mittlerweile kein Problem mehr für mich wäre, also die nicht-existente Freundschaft mein ich. Zum Glück ( ;) ) war ich eben alleine, wäre sonst sicherlich verwunderlich gewesen, warum ich Tränen in den Augen hatte, als ich eine Aufnahme aus dem Sony Styles Store angeschaut hab. Es gab nicht viel mehr zu sehen als mich, total abgefuckt und genervt und einen Riesenmonitor auf dem noch riesigeren Platz in der Mitte von dem Komplex da eben. Das wars aber auch nicht was mich so gefickt hat. Auch nicht die Erinnerung allgemein an den Urlaub, wobei ich es seltsam finde, wie sehr mich der Urlaub "prägt", waren es doch noch 5 (5?) Tage in Berlin. Jedenfalls war es der Klang ihrer Stimme. Das hat mich mit einem Mal wieder in die Realität zurückgeholt, aber richtig in die Fresse rein. Die Art wie sie spricht, lacht, sich ausdrückt. Ihre ganze Art eigentlich, bam, war es da. Ich hab mich wieder an sie erinnert, ich hab sie wohl komplett aus meiner "Erinnerung" gestrichen, sicher wusste ich dass es sie noch gibt, aber so wirklich realisiert hab ich das nicht. Ganz ehrlich? Ich vermisse sie.
Aber das was mich jetzt grad mürbe macht, is nicht der absolut geil-traurige Song der grad im Hintergrund läuft (Thousand Foot Krutch - Breathe You In; echte Empfehlung), sondern dass ich mir letzten Endes eingestehen muss, dass wie sehr ich auch verletzt wurde, was auch passiert ist, auch wenn ich mir eingeredet hab, dass es so kommen musste, seh ich jetzt eines ganz klar: Ich hab Scheiße gebaut. Wirklich Dicke.
Ich hatte von grundauf die Befürchtung, dass aufgrund der wenigen Zeit, aus unserer Freundschaft nichts wird, waren eben meine Gefühle, aber ich Trottel hab damals wohl nicht zu schätzen gewusst, wie viel sie mir wirklich wert ist. Menschlich. Ich ging davon aus, es sei besser den Kontakt zu beenden, bevor es sich so langsam im Nichts verliert, also immer weniger und weniger spricht, aber... Fuck, das war so ein Scheißidee. Ich weiß wirklich nicht genau woran es liegt, aber derzeit merke ich, dass es mir recht wäre sie selbst nur einmal im Jahr zu sehen. Aber nein, ich Vollidiot dachte ich tu uns beiden was Gutes zu sagen, lass hier aufhören, bevor alles zu beschissen wird. Einen Scheiß! Nichts kann beschissener sein als das.
Ich hatte ja wirklich unglaublich viele Ideen, Probleme zu lösen, und ebenso unglaublich viele sind fehlgeschlagen, aber wow, das ist mehr als fehlgeschlagen.
Jemand 'n Rat?
Immerhin kann ich weiterhin darauf vertrauen, dass es was gibt, was mich selbst aus diesen Tiefen holt: Bier. Prost.
Dreck, das Schreiben verdammt, gibt kein geileres Gefühl als nach so 'nem Tief, die Seele dem Blog auszuschütten und sich besser zu fühlen. Mit dem Gedanken, dass es auch noch Leute gibt, die das gerne lesen, fühlt sichs sogar noch besser an. Hm, cool eigentlich.
Vielleicht sind das die Erfahrungen, die man im Leben machen muss, um wirklich zu was kommen... Fick, dann will ich dumm bleiben.
Montag, 18. Februar 2008
Vorrübergehend angeblutet - oder angebluteN?
Mir eigentlich bums, aber cool.
Also ich bin mal so frei und behaupte einfach mal, wenn ne Frau von jetzt auf nachher einen Gefühlsausbruch hat und dieser auch wieder binnen 30 Sekunden verschwunden ist, zumal er noch negativ behaftet ist, hat das durchaus was mit dem aus ihrem Körper strömenden Blut zu tun. Jedenfalls komm ich heute ins Geschäft, es ist wie immer, gemütlich 10 vor 8, mein Arbeitsantritt: 10 vor 8. Also alles in reinster irischer Butter. Aber nein, Misses Papageienschnauze kommt direkt auf mich zugestürmt mit dem Satz "Wo kommst du denn jetzt her?" (Sie hat jemanden von Sozialdienst dabei, allerdings die Schl~~~er-Ausgabe der beiden Sozialdienst-Tanten), hab mir kurz überlegt ob ich meinem arroganten Image mit dem Satz "Direkt aus dem Dschungel, gnädige Frau, ich bin ein exotischer Import!" gerecht werden soll, aber stattdessen sag ich ihr, dass ich grad vom Umziehen komme et cetera. Aber nein, ihr lief ja Blut ausm Unterleib, also meinte sie mich anpissen zu müssen von wegen "Du warst aber nicht um 10 vor 8 hier! Um 10 vor 8 ist Arbeitsantritt!"
"Doch, ich war um 10 vor 8 hier, ich war mich eben noch umziehen und dann noch in der Teeküche"
"Nein, du hast um 10 vor 8 Arbeitsbeginn und dann musst du auch um 10 vor 8 an deinem Arbeitsplatz sein, so ist das nunmal in der Arbeitwelt"
Und ich dachte mir noch, soll ich jetzt schaun ob vielleicht schon ein dunkelroter Streifen die Innenseite ihrer Oberschenkel ziert? Aber dann is mir eingefallen, dass das letzte Mal, als jemand die Innenseite ihrer Oberschenkel gesehen hat, stand die Mauer noch, von daher verwarf ich den Gedanken und sagte ihr:
"Ich war um 10 vor 8 hier im Haus." und ging an ihr vorbei mir'n Kaffee holen.
Damit hatte sich die Situation eigentlich auch geklärt, für mich zumindest. Aber ich frage mich doch ernsthaft, was diese Seekuh geritten hat, mich so anzufahren? Ich bin jeden Tag um die gleiche Zeit im Haus und um die gleiche Zeit in der Küche. Ebenso wie ich jeden Tag um die gleiche Zeit den Zug verlasse, wodurch es mir unmöglich ist, früher am Arbeitsplatz zu erscheinen. Und das ist schon gute 4-6 Wochen so. Ist ihr jetzt plötzlich wieder aufgefallen, dass es gegen ihre Prinzipien ist oder was? Dumme Sau. Vor allem, 20 Minuten später, als die ganze Sache sich gelegt hatte, ich beim 3ten Kaffee angelangt war und chillig meiner Arbeit nachgegangen bin, kommt sie plötzlich wieder an, als wären wir Blutsbrüder, ja, gerade so als wären wir irgendwie zusammen in Vietnam gewesen und ich dachte mir nur: "Alte, hast doch noch'n Tampon gefunden, hm?"
Meine Güte, aber auf der anderen Seite, gäbe es sowas nicht, wäre der Job in dem Puff ja noch langweiliger.
Also ich bin mal so frei und behaupte einfach mal, wenn ne Frau von jetzt auf nachher einen Gefühlsausbruch hat und dieser auch wieder binnen 30 Sekunden verschwunden ist, zumal er noch negativ behaftet ist, hat das durchaus was mit dem aus ihrem Körper strömenden Blut zu tun. Jedenfalls komm ich heute ins Geschäft, es ist wie immer, gemütlich 10 vor 8, mein Arbeitsantritt: 10 vor 8. Also alles in reinster irischer Butter. Aber nein, Misses Papageienschnauze kommt direkt auf mich zugestürmt mit dem Satz "Wo kommst du denn jetzt her?" (Sie hat jemanden von Sozialdienst dabei, allerdings die Schl~~~er-Ausgabe der beiden Sozialdienst-Tanten), hab mir kurz überlegt ob ich meinem arroganten Image mit dem Satz "Direkt aus dem Dschungel, gnädige Frau, ich bin ein exotischer Import!" gerecht werden soll, aber stattdessen sag ich ihr, dass ich grad vom Umziehen komme et cetera. Aber nein, ihr lief ja Blut ausm Unterleib, also meinte sie mich anpissen zu müssen von wegen "Du warst aber nicht um 10 vor 8 hier! Um 10 vor 8 ist Arbeitsantritt!"
"Doch, ich war um 10 vor 8 hier, ich war mich eben noch umziehen und dann noch in der Teeküche"
"Nein, du hast um 10 vor 8 Arbeitsbeginn und dann musst du auch um 10 vor 8 an deinem Arbeitsplatz sein, so ist das nunmal in der Arbeitwelt"
Und ich dachte mir noch, soll ich jetzt schaun ob vielleicht schon ein dunkelroter Streifen die Innenseite ihrer Oberschenkel ziert? Aber dann is mir eingefallen, dass das letzte Mal, als jemand die Innenseite ihrer Oberschenkel gesehen hat, stand die Mauer noch, von daher verwarf ich den Gedanken und sagte ihr:
"Ich war um 10 vor 8 hier im Haus." und ging an ihr vorbei mir'n Kaffee holen.
Damit hatte sich die Situation eigentlich auch geklärt, für mich zumindest. Aber ich frage mich doch ernsthaft, was diese Seekuh geritten hat, mich so anzufahren? Ich bin jeden Tag um die gleiche Zeit im Haus und um die gleiche Zeit in der Küche. Ebenso wie ich jeden Tag um die gleiche Zeit den Zug verlasse, wodurch es mir unmöglich ist, früher am Arbeitsplatz zu erscheinen. Und das ist schon gute 4-6 Wochen so. Ist ihr jetzt plötzlich wieder aufgefallen, dass es gegen ihre Prinzipien ist oder was? Dumme Sau. Vor allem, 20 Minuten später, als die ganze Sache sich gelegt hatte, ich beim 3ten Kaffee angelangt war und chillig meiner Arbeit nachgegangen bin, kommt sie plötzlich wieder an, als wären wir Blutsbrüder, ja, gerade so als wären wir irgendwie zusammen in Vietnam gewesen und ich dachte mir nur: "Alte, hast doch noch'n Tampon gefunden, hm?"
Meine Güte, aber auf der anderen Seite, gäbe es sowas nicht, wäre der Job in dem Puff ja noch langweiliger.
Freitag, 15. Februar 2008
Der Chef die Flasche xD
Ganz im Ernst, sollte der Kerl morgens beim Duschen, auch nur ein Ei in seiner verschissenen Hose entdecken, so mögen mir meine beiden auf der Stelle abfallen. Heute war ja Freitag, lief bisher eigentlich alles tutti, nur heute ruft er morgens bei mir in der Gruppe an und möchte gerne ein Gespräch mit mir...und der Vogelscheuche von nebenan. Gut, halt um 9 dort gewesen, ich muss dazu sagen, ich habs aufgenommen, gibt also das gesamte Gespräch im Original, nur mit dem Hochstellen würde ich mich bedingt strafbar machen und daher lass ich das mal, sollte jemand trotzdem Interesse zeigen, ICQ. Naja ging dann jedenfalls mit recht belangloser Scheiße los und steigerte sich dann auf 2 nennenswerte Höhepunkte:
Zum Einen, wir sitzen da halt zu dritt in dem Raum und mein Chef teilt mir mit, dass schlecht über mich geredet wird. Ist ja auch ne scheiß-wichtige Info für mich, muss man sagen. Gut, ich sag ihm jedenfalls dass es mir total bums ist, wer was über mich hinter meinem Rücken erzählt, woraufhin Triefauge in schallend-dummem Gelächter ausbricht ich könne doch sowas nicht sagen, nicht dem Chef etc. pp. Der müsse sich doch dabei aufn Schlips getreten fühlen... dann kommt der Hammer, genau als sie das sagt (Habs ja als Audiodatei), sagt er: "GENAU das ist der Punkt", kurz weitergelabbert, als ich ihn frag: "Ja, haben sie damit ein Problem?" Was sagt der Eunuch? "Nahein, ich komm damit klar." Ahja verstehe, Flachpfeife.
Bei der anderen Sache musste ich echt innehalten nicht laut loszulachen. Ging darum, was ich tue wenn ich nix zu tun hab. BILD lesen, Bücher lesen, StudiVZ, Internet, Sudoku, abwesend sein. Meine Spanne is da recht breit gefächert. Aber der Kerl meint, im Beisein der Gruppenleiterin des einzigen Zivi der jemals in der Bude dort wirklich gepennt hat: "Nicht, dass sie mir noch einschlafen oder sowas." und ich dachte, omg, ja mir wirds auf jeden Fall passieren, eiloser Schlappschwanz.
Wundervoller Tag :A (das ist Code für "Daumen hoch" :P)
Zum Einen, wir sitzen da halt zu dritt in dem Raum und mein Chef teilt mir mit, dass schlecht über mich geredet wird. Ist ja auch ne scheiß-wichtige Info für mich, muss man sagen. Gut, ich sag ihm jedenfalls dass es mir total bums ist, wer was über mich hinter meinem Rücken erzählt, woraufhin Triefauge in schallend-dummem Gelächter ausbricht ich könne doch sowas nicht sagen, nicht dem Chef etc. pp. Der müsse sich doch dabei aufn Schlips getreten fühlen... dann kommt der Hammer, genau als sie das sagt (Habs ja als Audiodatei), sagt er: "GENAU das ist der Punkt", kurz weitergelabbert, als ich ihn frag: "Ja, haben sie damit ein Problem?" Was sagt der Eunuch? "Nahein, ich komm damit klar." Ahja verstehe, Flachpfeife.
Bei der anderen Sache musste ich echt innehalten nicht laut loszulachen. Ging darum, was ich tue wenn ich nix zu tun hab. BILD lesen, Bücher lesen, StudiVZ, Internet, Sudoku, abwesend sein. Meine Spanne is da recht breit gefächert. Aber der Kerl meint, im Beisein der Gruppenleiterin des einzigen Zivi der jemals in der Bude dort wirklich gepennt hat: "Nicht, dass sie mir noch einschlafen oder sowas." und ich dachte, omg, ja mir wirds auf jeden Fall passieren, eiloser Schlappschwanz.
Wundervoller Tag :A (das ist Code für "Daumen hoch" :P)
Dienstag, 12. Februar 2008
Lol, wenn das so weiter geht, bin ich ab Freitag arbeitslos
Was ein Tag, omg. Heute gibts wirklich mal wieder was zu erzählen:
Die Grundlagen, ich Zivi auf Gruppe A, Gruppenleiter dort krank, meine Vorgesetzte nach 12 Uhr nicht mehr da. Drüben Gruppe B, Gruppenleite vereiterte alte Weißbrot-Afro-Trägerin, Zivi dort, selbstverständlich, krank. Gruß Olli ;D
Gut, es ist nach 12, also nur ich und Mrs Eiterauge noch auf den Gruppen, die direkt an einander an grenzen. Ich hock am PC, seit gut 2 Stunden, kommt sie rüber und bemerkt, dass einer der Behinderten scheiße gebaut hat. Gut, soweit alles normal. Auf einmal fragt sie - in den Raum hinein: "Können sie da nicht mal schaun, dass er das alles richtig macht?" Zugegeben, gehört hab ichs, schrille Scheißstimme ihrerseits sei dank, aber ich hab mein Namen nicht gehört, also fick dich Alte. Sie wiederholt die Frage und leicht geneigt schau ich in ihre Richtung. Sie schaut fragend zurück.
"Ich hab auch einen Namen..."
"Gut Herr ~~~, können sie da nichtmal schaun, dass der Michel alles richtig macht?"
Kurz überlegt
"Hm, naja wenn ich wüsste, was er überhaupt tun muss, ich hab damit nichts zu tun, ich hab keine Ahnung von dem Ganzen hier."
"Aha?!" Halb fragend schielt mich Eiterfresse also an. "Und für was sind sie dann hier?"
"Hm, Lavazza."
"Und da gibt es im Moment nichts zu arbeiten?"
"Ich wüsste nicht, dass ich mich vor ihnen rechtfertigen muss, aber nein gibt es derzeit nicht."
"Ich frag ja nur, rein informativ" (jaja steck dir deine Information in dein verdorrtes Haar, Weib!), kurze Pause "Sie hätten ja auch den Michel fragen können was er da macht?!"
"Und dann hätte er mir gesagt, was er tun soll? Das glaub ich nicht..." (Er kann nichtmal bis 3 zählen...klaro weiß er welche Auftragsnummer er grad bearbeitet)
"Doch." Schlicht und ergreifend. Bam in your FACE!!!1
Lachend hab ich mich dann wieder gen PC gedreht, was hätte ich darauf sagen sollen. Kurz darauf, sie wurzelte immernoch neben dem Kerl ders verbockt hat, etwa 4-5 Meter von mir entfernt.
"War das Gespräch jetzt beendet?"
"Ehrlich gesagt wusste ich nicht mehr was ich darauf jetzt sagen sollte..."
"Ich muss schon sagen, ihre Arroganz und Ignoranz nervt mich, davon krieg ich so'n Hals" (Gut, so 'ne Haare hat se ja schon -_-) "Ich bin nur froh, dass sie nicht mein Zivi sind..."
"Eben."
"Und das heißt, wenn es hier für Lavazza nichts zu tun gibt, betreiben sie hier ihr Privatvergnügen, spielen PC und mit ihrem Würfel?" Hatte so nen Rubik Würfel in der Hand.
Kurz überlegt was ich die letzten 2 Stunden gemacht hab... im StudiVZ gesurft.
"Jap."
Sie trabt ab. Kurz darauf verlässt sie die Gruppe mit den Worten "Leute ihr wisst wo ich bin, ruft mich wenn was ist, nicht dass ihr mir den Herr ~~~ stört."
2 Minuten später kommt Jabroni rein und ich will ihm grad erzählen was los war, meinte er schon sowas wie "Stress mit der ~~~?"
Wir uns kurz ausgetauscht, sie war bei ihm auf der Gruppe gewesen und hat sich dort voll ausgekotzt über mich, unter anderem auch, dass sie verstehen könne, warum die Sportnutte MICH RAUSGEWORFEN hat. Dämmlich wie sie ist hat sie wohl übersehen, dass da jemand in der Gesprächsrunde saß, den ich etwa so lange wie meine eigene Schwester kenne. D'oh kann passieren.
10 Minuten später kommt sie wieder her, meint zu mir in ihrem trabendem Tonfall:
"Ich hab grad mit dem Chef gesprochen. Ich möchte nicht mehr, dass sie hier auf der Gruppe sind wenn sonst kein Gruppenleiter da ist."
Kurz gezögert ihr eine reinzuboxen. Aber dann doch gesagt:
"Und was für einen Unterschied macht das denn?"
"Ja, keinen."
"Warum machen sies dann?"
"Ja, das macht schon einen Unterschied." o.0 ahja...
Kurze Pause, ich hatte wirklich ähnlich Gesicht drauf, als sie noch nachlegt:
"Ich bin ja nur gekommen um ihnen das zu sagen-"
"Klar, das war ja auch sonderlich wichtig für mich. Ich kann auch total die Angst verstehen-"
"Angst? Herr ~~~ ich beende jetzt das Gespräch." Und dreht mir ihren sicherlich vernarbten und behaarten Rücken zu.
"Eins noch, Frau ~~~, ICH bin aus dem Sport GEGANGEN und wurde nicht RAUSGEWORFEN."
Da hat sie noch irgendeinen Müll gelabert, war mir egal, als ich noch sagte:
"Ja, is klar, sie verstehen schon..."
Jo, tatam, morgen ein Gespräch mit der Oberpussy von dem ganzen Laden. Lol, ich wette Johann's linkes Ei, dass er nicht die Klöten hat auf mich zuzukommen und mir zu sagen, was ihm die Dotterfresse aufgetragen hat. Gespannt bin ich trotzdem auf den morgigen Tag. Ein etwaiges Gespräch mit El Cheffe wird per MP3-Player aufgezeichnet und somit als Download abrufbereit sein - sofern es stattfindet.
Die Grundlagen, ich Zivi auf Gruppe A, Gruppenleiter dort krank, meine Vorgesetzte nach 12 Uhr nicht mehr da. Drüben Gruppe B, Gruppenleite vereiterte alte Weißbrot-Afro-Trägerin, Zivi dort, selbstverständlich, krank. Gruß Olli ;D
Gut, es ist nach 12, also nur ich und Mrs Eiterauge noch auf den Gruppen, die direkt an einander an grenzen. Ich hock am PC, seit gut 2 Stunden, kommt sie rüber und bemerkt, dass einer der Behinderten scheiße gebaut hat. Gut, soweit alles normal. Auf einmal fragt sie - in den Raum hinein: "Können sie da nicht mal schaun, dass er das alles richtig macht?" Zugegeben, gehört hab ichs, schrille Scheißstimme ihrerseits sei dank, aber ich hab mein Namen nicht gehört, also fick dich Alte. Sie wiederholt die Frage und leicht geneigt schau ich in ihre Richtung. Sie schaut fragend zurück.
"Ich hab auch einen Namen..."
"Gut Herr ~~~, können sie da nichtmal schaun, dass der Michel alles richtig macht?"
Kurz überlegt
"Hm, naja wenn ich wüsste, was er überhaupt tun muss, ich hab damit nichts zu tun, ich hab keine Ahnung von dem Ganzen hier."
"Aha?!" Halb fragend schielt mich Eiterfresse also an. "Und für was sind sie dann hier?"
"Hm, Lavazza."
"Und da gibt es im Moment nichts zu arbeiten?"
"Ich wüsste nicht, dass ich mich vor ihnen rechtfertigen muss, aber nein gibt es derzeit nicht."
"Ich frag ja nur, rein informativ" (jaja steck dir deine Information in dein verdorrtes Haar, Weib!), kurze Pause "Sie hätten ja auch den Michel fragen können was er da macht?!"
"Und dann hätte er mir gesagt, was er tun soll? Das glaub ich nicht..." (Er kann nichtmal bis 3 zählen...klaro weiß er welche Auftragsnummer er grad bearbeitet)
"Doch." Schlicht und ergreifend. Bam in your FACE!!!1
Lachend hab ich mich dann wieder gen PC gedreht, was hätte ich darauf sagen sollen. Kurz darauf, sie wurzelte immernoch neben dem Kerl ders verbockt hat, etwa 4-5 Meter von mir entfernt.
"War das Gespräch jetzt beendet?"
"Ehrlich gesagt wusste ich nicht mehr was ich darauf jetzt sagen sollte..."
"Ich muss schon sagen, ihre Arroganz und Ignoranz nervt mich, davon krieg ich so'n Hals" (Gut, so 'ne Haare hat se ja schon -_-) "Ich bin nur froh, dass sie nicht mein Zivi sind..."
"Eben."
"Und das heißt, wenn es hier für Lavazza nichts zu tun gibt, betreiben sie hier ihr Privatvergnügen, spielen PC und mit ihrem Würfel?" Hatte so nen Rubik Würfel in der Hand.
Kurz überlegt was ich die letzten 2 Stunden gemacht hab... im StudiVZ gesurft.
"Jap."
Sie trabt ab. Kurz darauf verlässt sie die Gruppe mit den Worten "Leute ihr wisst wo ich bin, ruft mich wenn was ist, nicht dass ihr mir den Herr ~~~ stört."
2 Minuten später kommt Jabroni rein und ich will ihm grad erzählen was los war, meinte er schon sowas wie "Stress mit der ~~~?"
Wir uns kurz ausgetauscht, sie war bei ihm auf der Gruppe gewesen und hat sich dort voll ausgekotzt über mich, unter anderem auch, dass sie verstehen könne, warum die Sportnutte MICH RAUSGEWORFEN hat. Dämmlich wie sie ist hat sie wohl übersehen, dass da jemand in der Gesprächsrunde saß, den ich etwa so lange wie meine eigene Schwester kenne. D'oh kann passieren.
10 Minuten später kommt sie wieder her, meint zu mir in ihrem trabendem Tonfall:
"Ich hab grad mit dem Chef gesprochen. Ich möchte nicht mehr, dass sie hier auf der Gruppe sind wenn sonst kein Gruppenleiter da ist."
Kurz gezögert ihr eine reinzuboxen. Aber dann doch gesagt:
"Und was für einen Unterschied macht das denn?"
"Ja, keinen."
"Warum machen sies dann?"
"Ja, das macht schon einen Unterschied." o.0 ahja...
Kurze Pause, ich hatte wirklich ähnlich Gesicht drauf, als sie noch nachlegt:
"Ich bin ja nur gekommen um ihnen das zu sagen-"
"Klar, das war ja auch sonderlich wichtig für mich. Ich kann auch total die Angst verstehen-"
"Angst? Herr ~~~ ich beende jetzt das Gespräch." Und dreht mir ihren sicherlich vernarbten und behaarten Rücken zu.
"Eins noch, Frau ~~~, ICH bin aus dem Sport GEGANGEN und wurde nicht RAUSGEWORFEN."
Da hat sie noch irgendeinen Müll gelabert, war mir egal, als ich noch sagte:
"Ja, is klar, sie verstehen schon..."
Jo, tatam, morgen ein Gespräch mit der Oberpussy von dem ganzen Laden. Lol, ich wette Johann's linkes Ei, dass er nicht die Klöten hat auf mich zuzukommen und mir zu sagen, was ihm die Dotterfresse aufgetragen hat. Gespannt bin ich trotzdem auf den morgigen Tag. Ein etwaiges Gespräch mit El Cheffe wird per MP3-Player aufgezeichnet und somit als Download abrufbereit sein - sofern es stattfindet.
Montag, 11. Februar 2008
Garden State
Wow, ich bin beeindruckt. Hab grad "Garden State" geschaut, ich mag den Film. Einer der wenigen Filme bei denen mir die Dialoge aufgefallen sind - positiv. Aber ein Review gibts wo anders:
http://caystan.deviantart.com
Weshalb ich das aber überhaupt geschrieben hab. Mir wurde während dem Film was klar, lol, das klingt ein wenig scheiße. Ich brauch Veränderung in meinem Leben.
Jap, wirklich. Wer mich kennt, der weiß, dass ich sonst aus Angst vor Veränderungen nichtmal die Marke meiner Tiefkühlpizzen wechsle, aber grad jetzt in dem Moment keimt in mir der Wunsch mich zu verändern, mein Leben zu verändern. Ganz klar ist mir nicht, ob das zwangsweise was mit einer gewissen Unzufriedenheit mir selbst gegenüber zu tun hat, aber ich hab einfach ein wirkliches Verlangen. Es ist nicht so als würde ich irgendwas bereuen was ich in meinem Leben getan hab, gut schon paar Sachen, aber im Großen und Ganzen war schon alles geil so wies ist oder war. Nein, ich weiß auch nicht, das ist auch neu für mich. Vermutlich wieder nur so kurze emotionale Manie-Phase und bis in 20 Minuten ist wieder alles beim Alten - geflashed bin ich trotzdem, ich entdecke in letzter Zeit immer mehr neue/andere Dinge, die ich so vorher noch nicht bei mir gesehen/bemerkt hab; und ich dachte ich kenn mich selbst, nach all der Zeit die ich "mit mir selbst" verbracht hab...
Ah bevor ichs vergess, ich glaube ein Examen ist schon vorbei, aber für die beiden Kommenden, am 14. ist eines, da bin ich mir fast sicher, wünsch ich dir Viel Erfolg/Glück - je nachdem was du brauchst. Wie ich dich zu kennen glaubte Glück ;)
http://caystan.deviantart.com
Weshalb ich das aber überhaupt geschrieben hab. Mir wurde während dem Film was klar, lol, das klingt ein wenig scheiße. Ich brauch Veränderung in meinem Leben.
Jap, wirklich. Wer mich kennt, der weiß, dass ich sonst aus Angst vor Veränderungen nichtmal die Marke meiner Tiefkühlpizzen wechsle, aber grad jetzt in dem Moment keimt in mir der Wunsch mich zu verändern, mein Leben zu verändern. Ganz klar ist mir nicht, ob das zwangsweise was mit einer gewissen Unzufriedenheit mir selbst gegenüber zu tun hat, aber ich hab einfach ein wirkliches Verlangen. Es ist nicht so als würde ich irgendwas bereuen was ich in meinem Leben getan hab, gut schon paar Sachen, aber im Großen und Ganzen war schon alles geil so wies ist oder war. Nein, ich weiß auch nicht, das ist auch neu für mich. Vermutlich wieder nur so kurze emotionale Manie-Phase und bis in 20 Minuten ist wieder alles beim Alten - geflashed bin ich trotzdem, ich entdecke in letzter Zeit immer mehr neue/andere Dinge, die ich so vorher noch nicht bei mir gesehen/bemerkt hab; und ich dachte ich kenn mich selbst, nach all der Zeit die ich "mit mir selbst" verbracht hab...
Ah bevor ichs vergess, ich glaube ein Examen ist schon vorbei, aber für die beiden Kommenden, am 14. ist eines, da bin ich mir fast sicher, wünsch ich dir Viel Erfolg/Glück - je nachdem was du brauchst. Wie ich dich zu kennen glaubte Glück ;)
Sonntag, 10. Februar 2008
[Insert Irgendwas]
Also gut, mir ist aufgefallen wohin der Blog eigentlich abgedriftet ist und ich muss sagen, das ist mittlerweile mehr ein Online-Tagebuch als eine Plattform für Berichte von meiner Zivistelle. Mich persönlich störts nicht, im Gegenteil, mir macht das eigentlich so noch mehr Spaß bzw. es bringt mir mehr. Noch dazu wird mir dann nicht ständig hinterher gesagt, ich sei menschenfeindlich. Ist ja schonmal was, aber drauf geschissen. Ich weiß ja, es gibt 2-3 Leute, die immernoch regelmäßig mitlesen, fetten Dank \o/, deshalb hier der Versuch einer Abstimmung (keine Ahnung obs funktioniert).
Ist entfernt.
Joar das sieht übelst beschissen aus, aber besser krieg ichs grad nimmer hin, von daher muss es halt jetzt so bleiben, also, tut mir den Gefallen und stimmt ab, fänd ich cool. Tatam, heute abend wohl noch n bissel was Gescheites bloggen.
Ist entfernt.
Joar das sieht übelst beschissen aus, aber besser krieg ichs grad nimmer hin, von daher muss es halt jetzt so bleiben, also, tut mir den Gefallen und stimmt ab, fänd ich cool. Tatam, heute abend wohl noch n bissel was Gescheites bloggen.
Donnerstag, 7. Februar 2008
Träume - Bilder in der Ferne (und doch so nah)
Ich werd noch bekloppt. Da pennst du an einem Tag ein, alles ist tutti und am nächsten Tag kommst du zu dir und du bist gefickt. Aber so richtig. Also erst gehts noch, aber dann erinnerst du dich an was du geträumt hast und dann gehts rund. Deine Gefühle rauschen von einer Ecke deines Arschs bis hoch in den Kopf, und als wäre das alleine schon widerlich genug, spürst du, dass du dieses Gefühl aus deinem Traum mit in die Realität nimmst und es jetzt quasi wirklich real geworden ist. Also nicht der Traum, aber das Gefühl. Oh mein Gott, klingt das alles bescheuert, aber so fühl ich mich derzeit auch.
Warum ich das Ganze so im Ungewissen halte? Weil ich es einerseits loswerden muss, ich muss darüber reden^, aber eigentlich auch nicht, weil ich damit schon schlechte Erfahrungen gemacht hab, zu früh über meine Gefühle zu sprechen, weil sie sich doch nur als kurzweiliger Spaß entpuppt haben. Aber dieses Mal ist es glaube ich was anderes, esist so verdammt seltsam, ich hab ja schon viel erlebt (soviel man eben in meiner Lebenszeit erleben kann), aber das hier grad, ist selbst für mich neu. Ich würde wahrscheinlich jedem anderem der mit der Scheiße zu mir käme, zum einen voll eine reinfransen und ihn danach fragen obs ihm jetzt immer so geht und danach würde ich ihm wohl sagen, dass er erstmal abwarten soll, aber kacke, ich bin ungeduldig =(
Warum ich das Ganze so im Ungewissen halte? Weil ich es einerseits loswerden muss, ich muss darüber reden^, aber eigentlich auch nicht, weil ich damit schon schlechte Erfahrungen gemacht hab, zu früh über meine Gefühle zu sprechen, weil sie sich doch nur als kurzweiliger Spaß entpuppt haben. Aber dieses Mal ist es glaube ich was anderes, esist so verdammt seltsam, ich hab ja schon viel erlebt (soviel man eben in meiner Lebenszeit erleben kann), aber das hier grad, ist selbst für mich neu. Ich würde wahrscheinlich jedem anderem der mit der Scheiße zu mir käme, zum einen voll eine reinfransen und ihn danach fragen obs ihm jetzt immer so geht und danach würde ich ihm wohl sagen, dass er erstmal abwarten soll, aber kacke, ich bin ungeduldig =(
Dienstag, 5. Februar 2008
Fuck, das tut weh =(
Ernsthaft.
Hm, weiß nicht wo und ob ich überhaupt anfangen soll. Es macht mich sprachlos zu sehen, wie eine der bedeutensten zwischenmenschlichen Beziehungen meines Lebens zu Grunde geht. Es ist nicht das Gefühl verflossener Liebe, das hab ich hinter mir. Es ist das Gefühl einen Menschen zu verlieren, der einem mehr bedeutet hat. Mehr als ein Mensch sonst, ein Mensch zu dem ich eine wirkliche Seelenverbindung aufgebaut hatte. Es war tief und innig auf eine total unemotionale oder sexuelle Weise, es war einfach nicht greifbar, aber da. Ein Gefühl dass ich wirklich und ich meine es aufrichtig, zu ausgesprochen keinem anderen Menschen hatte. Die Verbinung perfekter als ich sie mir hätte denken können. Ein Verständnis, das zwischen uns herrschte, das mich so überwältigt hat, dass die meisten meiner Probleme von vorneherrein gelöst waren. Jeder Moment ein besonderer, jeder Augenblick so unendlich (dreck, das klingt so scheiße schnulzig, aber fühlt sich doch so verdammt echt an). Mit diesem Menschen in meinem Leben war das Glück stets auf meiner Seite, nichts konnte mir etwas anhaben. Doch zu spät erst hab ich erkannt, wie wertvoll dieser Mensch ist, sonst hätte ich wohl mehr als mein eigenes Ich gegeben um sie zu halten.
Hätte ich? Hätte es etwas geändert? Habe ich das vielleicht nicht schon getan?
Aber die verflucht schmerzhafteste Frage ist, warum berührt es mich nicht im Geringsten diesen Menschen verloren zu haben?
Gott, wohl noch nie hatte ich nach dem Schreiben so sehr das Gefühl, dass es perfekt ist. Ohne Ecken, ohne Kanten. Danke.
Hm, weiß nicht wo und ob ich überhaupt anfangen soll. Es macht mich sprachlos zu sehen, wie eine der bedeutensten zwischenmenschlichen Beziehungen meines Lebens zu Grunde geht. Es ist nicht das Gefühl verflossener Liebe, das hab ich hinter mir. Es ist das Gefühl einen Menschen zu verlieren, der einem mehr bedeutet hat. Mehr als ein Mensch sonst, ein Mensch zu dem ich eine wirkliche Seelenverbindung aufgebaut hatte. Es war tief und innig auf eine total unemotionale oder sexuelle Weise, es war einfach nicht greifbar, aber da. Ein Gefühl dass ich wirklich und ich meine es aufrichtig, zu ausgesprochen keinem anderen Menschen hatte. Die Verbinung perfekter als ich sie mir hätte denken können. Ein Verständnis, das zwischen uns herrschte, das mich so überwältigt hat, dass die meisten meiner Probleme von vorneherrein gelöst waren. Jeder Moment ein besonderer, jeder Augenblick so unendlich (dreck, das klingt so scheiße schnulzig, aber fühlt sich doch so verdammt echt an). Mit diesem Menschen in meinem Leben war das Glück stets auf meiner Seite, nichts konnte mir etwas anhaben. Doch zu spät erst hab ich erkannt, wie wertvoll dieser Mensch ist, sonst hätte ich wohl mehr als mein eigenes Ich gegeben um sie zu halten.
Hätte ich? Hätte es etwas geändert? Habe ich das vielleicht nicht schon getan?
Aber die verflucht schmerzhafteste Frage ist, warum berührt es mich nicht im Geringsten diesen Menschen verloren zu haben?
Gott, wohl noch nie hatte ich nach dem Schreiben so sehr das Gefühl, dass es perfekt ist. Ohne Ecken, ohne Kanten. Danke.
Samstag, 2. Februar 2008
Mal'n bissl englisch - honesty pays off H.B.I.C.
Joar das kam mir so, als ich nachgedacht.. naja gut, will mich nich wieder drüber auslassen wieviel ich nachdenken und scheiß~
Jedenfalls fällt mir grad in einer Situation wie dieser, Liebeschaos auf paar Seiten, Gefühlsstress, dies das und so weiter, wirklich auf, dass das ganze Leben soviel angenehmer wenn man wirklich ehrlich ist. Also nicht dieses gesellschaftlich-ehrlich sondern ehrlich-ehrlich. Ich persönlich hab derzeit wirklich wieder Spaß an meinem Leben und hab mir nichts vorzuwerfen, ich bin ehrlich zu den Menschen und auch wenn der ein oder andere mich blöd anschaut oder beleidigt ist, die Masche funktioniert. Ich weiß nicht, ja, also wirklich. Ich bin stolz auf mich, anfangs wars schon ein wenig komisch, aber mittlerweile sag ich wirklich jederzeit was ich denke und fühl mich gut dabei. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich die Erfahrung gemacht hab, das es oftmals für mich einfacher ist, einfach nichts zu sagen.
Es war mein erklärtes Ziel ehrlich zu sein - 24/7. Das hatte den Hintergrund, weil mir die ganze halb-wahre Verlogenheitsscheiße einfach zu anstrengend ist/war. Nur dieses einfachere hab ich zum einen wenn ich ehrlich bin, aber auch wenn ich in manchen Situationen garnichts sag. Klar, wenn irgendeiner der Gruppenleiter dort was BILD-mäßiges vom Stapel lässt, denk ich mir auch 'Wasn Spasst?!', dass zu sagen, bedeutet logischerweiße Stress für mich, also sag ich garnichts. Was aber eben auch bedeutet dem dummen und ungläubigen Blicken ausgesetzt zu sein, wenn sie mich dann fragend nach Unterstützung anschaun. Aber daran hab ich mich schon gewöhnt.
Aber zurück zu meinem Privatleben, es zahlt sich wirklich aus, grade in Sachen Liebe, Sex und Zärtlichkeit (wasn Ausdruck) ist es soviel einfacher, die Karten aufn Tisch zu legen. In der Situation von mir im Moment, wäre nicht ehrlich zu sein, so unnötig kompliziert und würde soviele Probleme aufwerfen, dass ich wirklich stolz auf mich bin, es derart durchgezogen zu haben. Deshalb auch mein ganz persönlicher Rat an die Leute, die das lesen, verbreitet die frohe Kunde - Ehrlichkeit zahlt sich aus :)
Jedenfalls fällt mir grad in einer Situation wie dieser, Liebeschaos auf paar Seiten, Gefühlsstress, dies das und so weiter, wirklich auf, dass das ganze Leben soviel angenehmer wenn man wirklich ehrlich ist. Also nicht dieses gesellschaftlich-ehrlich sondern ehrlich-ehrlich. Ich persönlich hab derzeit wirklich wieder Spaß an meinem Leben und hab mir nichts vorzuwerfen, ich bin ehrlich zu den Menschen und auch wenn der ein oder andere mich blöd anschaut oder beleidigt ist, die Masche funktioniert. Ich weiß nicht, ja, also wirklich. Ich bin stolz auf mich, anfangs wars schon ein wenig komisch, aber mittlerweile sag ich wirklich jederzeit was ich denke und fühl mich gut dabei. Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich die Erfahrung gemacht hab, das es oftmals für mich einfacher ist, einfach nichts zu sagen.
Es war mein erklärtes Ziel ehrlich zu sein - 24/7. Das hatte den Hintergrund, weil mir die ganze halb-wahre Verlogenheitsscheiße einfach zu anstrengend ist/war. Nur dieses einfachere hab ich zum einen wenn ich ehrlich bin, aber auch wenn ich in manchen Situationen garnichts sag. Klar, wenn irgendeiner der Gruppenleiter dort was BILD-mäßiges vom Stapel lässt, denk ich mir auch 'Wasn Spasst?!', dass zu sagen, bedeutet logischerweiße Stress für mich, also sag ich garnichts. Was aber eben auch bedeutet dem dummen und ungläubigen Blicken ausgesetzt zu sein, wenn sie mich dann fragend nach Unterstützung anschaun. Aber daran hab ich mich schon gewöhnt.
Aber zurück zu meinem Privatleben, es zahlt sich wirklich aus, grade in Sachen Liebe, Sex und Zärtlichkeit (wasn Ausdruck) ist es soviel einfacher, die Karten aufn Tisch zu legen. In der Situation von mir im Moment, wäre nicht ehrlich zu sein, so unnötig kompliziert und würde soviele Probleme aufwerfen, dass ich wirklich stolz auf mich bin, es derart durchgezogen zu haben. Deshalb auch mein ganz persönlicher Rat an die Leute, die das lesen, verbreitet die frohe Kunde - Ehrlichkeit zahlt sich aus :)
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