Ich will Sommer~

echt jetzt. Zugegeben, ich hab einiges intus und komm grad erst heim, aber es ist scheißekalt.

Was ich eigentlich schreiben wollte, war eine Idee übers Betrunken-Sein, die mir heute kam, als ich - wow Surprise! - betrunken war. Ich hab mich schon häufig gewundert, dass ich meine betrunkenen Ideen nicht zu Papier bringe. Heute kam mir der Grund dafür:
Ich glaube es liegt daran, dass ich mich mittlerweile selbst genug kenne, alsdass ich mich selbst ernst nehme, wenn ich betrunken bin. Denn wenn ich erstmal einen im Tee hab, dann kommen mir zwar die besten Ideen, aber ich verdräng sie zu schnell wieder, weil, obwohl ich weiß, dass sie nüchtern betrachtet - ab und an - genial sind, ich sie als betrunkenen Plabub wahrnehme. Seltsam, heute hatte ich auch wieder so ne Idee, aber kA mehr was es war. Wohl verdrängt...

Da fehlen mir echt die Worte...nee doch nicht: Die blöde Sau!

Eigentlich sinds zwei.

Meine derzeitige Chefin wird ja bald ihren Zivi verlieren, es steht mehr oder minder fest, dass ich wechseln werde, auch schon wohin, aber das sei nu egal, jedenfalls, die andere fette Hoe hat ihren Zivi schon verloren. Gibt sowas nicht zu denken? Egal, von Anfang.

Ich war gestern um 3 beim Arzt, bin also schon kurz nach der Mittagspause gegangen, hab meiner Chefin noch kurz vorm Gehen gesagt, dass ich heute erst später komm, weil ich heute nochmal zum Arzt muss. Ihre Laune war also im Keller, nur offenbar war sie sich dessen bewusst, dass sie nichts dagegen tun konnte, also zog sie ihren letzten Joker: Die Bürokratie! "Aber bring die Bestätigungen mit!" waren ihre letzte von mir ignorierten Worte. Gut, ich komm heute hin, alles buttrig, also für mich, sie war immernoch mies gelaunt, was meine gute Laune erklärt. Ich hasse sie ja schließlich, jedenfalls war ich dann heute am Tischtennisspielen, als sie schon völlig eigenständig (kA, was die Masche soll, scheins hat sich mein Wechsel-Wunsch rumgesprochen...) das Tischtenniszeug aufgebaut hatte.
Das ist in letzter zeit einfach ihre Art, ich bin der Zivi und hab den Sport zu machen, aber sie hat nu die Angewohnheit entwickelt, grundsätzlich 5 Minuten vor mir in den Sportraum zu stürmen und alles aufzubauen, auch noch 3 Minuten früher die Durchsage machen zu lassen und selbstverständlich lässt es sich Madame "Ich-bin-so-fett-dass-meine-Beine-aneinander-reiben" auch nicht nehmen den Unterricht zu gestalten (sonst hab ich das die Behinderten machen lassen).
Sei's drum, ich war jedenfalls da, wartete auf den Rest der Leute, und habn Apfel gegessen. Einen APFEL FFS!!! Sie kommt rein, sieht mich...sagt nichts xD, sie geht, kommt wieder rein, sieht dass ich mich mit dem einen Kerl amüsiere, weil wir zu spielen begonnen haben, ich esse immernoch den gleichen Apfel FFS! und sie fängt an loszubluten: "Christopher du verschwindest mit dem Apfel sofort aus der Halle!" Ich so: "Ahja, gut..." geh raus, werf den Apfel weg, geh rein und spiel weiter. Congratz für die Aktion, Schlampe.

Dann die andere Nutte, wir waren beim Mittagessen, 3 Zivis essen zu Mittag. Die fette Sau kommt schon rein und bevor die Tür hinter ihr richtig zu ist, meckert sie los, dass wir doch nicht mit den metallenen Löffeln in der Teflonpfanne rumstochern können...gut, ist nur nix anderes da du fettes Schwein. Egal, ich habs ignoriert. Als ich aber dann mit dem Essen fertig war und meinen Topf oben auf die Küchenzeile stellen wollte, kam ihre zweite Welle der fettigen Meckerei:
"Nee, da kannst du das nicht hinstellen, den Platz da oben brauch ich, aber da vorne ist ein Lappen und da ist Spülmittel, dann kannst du das saubermachen!"
Ich zurück: "Oder ich kann warten bis die Spülmaschine fertig ist und es dann reinstellen..." Den Sarkasmus ignorierte sie galant.
"Nee, das geht nicht, ich will dass du den Topf jetzt saubermachst!"
"Hmm-hmm.."
"Ja, was denkst du denn was ich mit all dem Zeug hier mache?!"
"Öh, darüber mach ich mir eigentlich keine Gedanken..."
"Ja, das denk ich mir... :( :( :( :("
Gut, Smilies hat sie nicht gesprochen, aber das Fett, das ihre Wangenmuskulatur runterzieht ist einfach permanent da und macht ihr einfach diese depressive Fresse, der dummen Sau.

Naja, das wars. Und ja, aus Bequemlichkeit hab ich den Topf dann gespült^^

Und natürlich auch: Alle Namen sind verändert, da es mir ja gesetzlich verboten ist, irgendwelche Namen preiszugeben.

Btw, der Bertram hat heute geheult XD und ich stand nebendran xDD (auch ein Grund für meine gute Laune)

Ich war froh heute ich gewesen zu sein.

Nicht weil ich mich so toll mag, sondern nur weil jeder andere heute mich und meine Launen hatte aushalten müssen.
Ich hatte ja eigentlich die letzten 2 Tage Urlaub und dachte der Tag wird heute easy cheesy, aber scheiße wars. Ich muss zwar sagen, dass ich Behinderten mittlerweile nicht mehr als derartige Bedrohung sehe wie früher, also so alsdass sie ne potenzielle peinliche Situation für mich darstellen. Es ist vielmehr so, dass ich eine gewisse Gleichgültigkeit gegenüber der gesamten Belegschaft entwickle. Sie sind mir egal, ob sie nu da sind oder nicht. Nur heute kam noch dazu, dass ich schlagartig auch noch sauscheiße gelaunt war, ich hatte kein Bock mehr auf das ständige "hallo" "und, wie gehts?" die ganze Scheiße eben. War mir zuviel, hab ich kein Bock drauf. Dann hab ich endlich Feierabend und der Best meint auch noch mir erst fast ins Gesicht zu haun und als ichs ihm dann sag, meinte der Idiot auch noch, dass ich jetzt Bock hab mir seinen Sprachfehler anzuhören indem er mich volllabert. Hallo? Wie siehtsn aus? Ich sag ihm auch noch "Wer hatn dir gesagt, dass mich interessiert was du mir da erzählst?" Aber nein, er labbert als weiter, als hätte ich nichts gesagt. Ich war kurz davor ihn zusammenzuschlagen, ich war echt angepisst. So angepisst, wie ich es auch noch im Moment bin, dass ich mich kaum auf was anderes als meine Wut konzentrieren kann. Mich lenkt alles ab was um mich herum passiert, jedes Geräusch, alles erzeugt Wut und ich kann nicht mal mehr schreiben.

Deshalb hör ich jetzt auch auf.

Ich bahn mir Phasen meines Lebens...

...in einen Blog. Ich befinde mich gerade in einer sehr seltsamen Phase, die denke ich nichts mit dem Zividienst zu tun hat, aber das machts nicht gerade erträglicher - im Gegenteil. Es gab schon immer Phasen in meinem Leben in denen ich Veränderungen bemerkt hab, Veränderungen an/um/mit mir. Diesmal auch.
Schon seit einigen Wochen hab ich das permanent-konsequente (das Wort mag ich) Gefühl, dass ich mich selbst nicht mehr mag. Das klingt irgendwie bescheuert... fühlt sich aber noch bescheuerter an. Ich versteh mich einfach mit mir selbst nicht mehr, ich weiß auch nicht. Ich mag nicht die Art und die Weise leben, die ich im Moment an mir hab, ich denke zuviel, verurteile zu schnell, hab von mir selbst eine zu hohe und ernste Meinung, all das stinkt mich tierisch an. Also nicht nur das, eigentlich nochn bisschen mehr, nur meine Hand tut grad weh - wollte's aber loswerden. Ich versuche mir in Phasen in denen es ganz unerträglich wird einzureden, dass ich gut bin sowie ich bin und auch, dass ich eben so bin und das ganze Nachdenken darüber nix ändern wird. Ein Gefühl im Innern gibt mir dann Recht und das macht mich traurig. Klar eigentlich oder? Ich bemerke, dass ich mich selbst nicht mag und noch dazu, dass ich wohl auch so bleiben werde. Kann ja nur scheiße sein. Nichtsdestotrotz bin ich stur genug, zu versuchen mein Leben trotzdem zu verändern, nur dabei stellen sich mir eben gewisse Fragen; klar ich denke ja wie gesagt ununterbrochen:
Wieviel Veränderung an mir und meiner Art ist die Veränderung die man im Leben durchläuft und wieviel ist die künstlich Herbeigeführte? Ich meine jeder verändert sich mal im Vergleich von früher zu heute, doch niemand hat einem mit 8 gesagt, hör auf dich so zu verändern und schau weiter die Glücksbärchis! Das bist nicht du! Aber wieviel ist normal und wieviel ist der verzweifelte Versuch raus aus seiner Haut zu kommen?
Solche und andere Dinge machen mein Leben zur Zeit unterträglich. Wenn mich jetzt mein Zahnarzt nicht gleich für den Rest der Woche krank schreibt, glaub ich flip ich aus... oder flieg bis nächsten Montag auf die Maledivien. Joar, bedrückenderweiße kommt noch hinzu, dass ich zur Zeit in jeder freien Minuten meinem "alten" Leben hinterher trauer. Die Zeit nachm Abi, nur Party machen, Sonne (gut nicht allzuviel aber mehr als jetzt), viel mit der Freundin gemacht, oft weggewesen, etc. Jetzt hab ich von all dem nicht mehr allzuviel, was eben auch stinkig ist.

Joar, keine Sorge, ich bin nicht selbstmordgefährdet, jedenfalls nicht durch die genannten Punkten, wenn überhaupt, dann eher weil ich die oben genannten Sachen schon sooft durchlebt hab, dass ich mich schon ein wenig dran gewöhnt hab...

Choices oder so

Ich stehe wieder mal vor einer Entscheidung, jedoch diesmal in genau umgekehrter Variante, wie zuvor. Ich bin im Moment am Überlegen einen Wechsel vom Sport zur Werkstatt zu unternehmen. Der Grund? Ich verstehe mich mit meiner Chefin nicht, dachte aber die ganze Zeit ich käme darüber hinweg und könnte mich damit arrangieren, kann ich aber nicht, das merke ich jetzt. Ich halte es schwerlich aus mir ihre ständigen Launen und ihre totale ka-Was zu geben. Sie meinte, ICH soll ihr IHREN Kühlschrank abtauen. Ja wie siehts denn eigentlich aus? Bin ich ne Putzkraft oder was? Kannst mich mal du fettes Stück Lesbenscheiße. Das geht mir wirklich ein wenig an die Substanz. und deshalb auch meine Bange vor dem Tag morgen, da es morgen zu einem Clash zwischen uns beiden kommen wird, da ich ihr morgen sagen werde, dass ich die aufgetragenen Arbeiten nicht machen werde und je nachdem wie ihre Reaktion ist, werd ich ihr morgen dann sagen, dass ich wieder zurück in die Werkstatt geh.

Lustig wird, ich werde das Gespräch per MP3 aufnehmen und nach Möglichkeit auch hier hochstellen zum Anhören. Und nu bin ich TV schaun.

Die Woche der Ehrlichkeit.

Gott das wird lustig - und peinlich.
Also, worum gehts? Ich habs mir zum Ziel gemacht, im Dezember, die zweite Woche, eine komplette Woche ehrlich zu sein... ... klingt spannend oder? Naja, ich meine nicht so ehrlich, wie man im Alltag eben ehrlich ist, sondern wirklich ehrlich, also scheißehrlich sozusagen. Das heißt keine Beleidigungen: Ich werde meiner Chefin nicht sagen, dass sie fett ist, nur wenn sie mich fragt sag ich ohne zögern "Jap." Der Unterschied zu der sonstigen Ehrlichkeit, die sich sonst jeder im Bruchteil einer Sekunde selbst bescheinigen würde, liegt darin, dass ich versuchen will, wirklich zu sagen was ich denke, egal ob es jetzt vorteilhaft für mich ist oder nicht. Sprich, auch wenn einer der Zivis mir was an die Backe labert, dass mich just in diesem Moment nicht interessiert und es sicher veriwrrend - gar verletzend - auf ihn wirken wird, werd ich ihm sagen: "Ey, sorry, aber mich interessiert das grad echt nicht." Klingt an sich wirklich nicht so spektulär, aber wer mal einen ganz normalen Tag Revue passieren lässt oder ihn einfach direkt bewusst erlebt, der wird, dneke ich, schnell feststellen, dass man unbewusst oder einfach aus Faulheit doch sehr häufig unehrlich ist. Mich stört das, naja, ja weil mir sowas Tag für Tag bewusst ist...was wohl daran liegt, das mir nur weniges, was ich tue und sage NICHT bewusst ist, was anstrengend ist. Was mich wiederum zu meinen Beweggründen der Aktion bringt: Es bedeutet für mich Tag für Tag Anstrengung auf diese Art und Weise unehrlich zu sein, nicht in dem Maße, dass ich unter der Last zerbreche, aber dennoch insofern, als das ich mal für ne Woche Abstand davon will. Joar, die Sache ist die, es wird zum einen lustig die Reaktionen zu sehen, vor allem der Leute die mich noch nicht so gut kennen, meine Freundin, meine Familie oder mein bester Kumpel, die kennen mich weitläufig so, aber so Bekannte eben nicht. Noch dazu etwaige Vorgesetzte. Aber ich denke es wird nicht nur lustig, da es mich auch Überwindung kosten wird, die Leute so vor den Kopf zu stoßen, und leider stößt man heutzutage (das Wort klingt so nach Stammtischgespräch a la "Heutzutage kannste netmal mehr vor die Tür gehen ohne...") Menschen vor den Kopf wenn man WIRKLICH ehrlich ist.

Ganz ehrlich? Ich scheiß drauf, ich hab bei der Wahl der Tugenden zwischen Ehrlichkeit und Höflichkeit lange genug auf Höflichkeit gesetzt, jetzt darf mal die Ehrlichkeit ran. Von daher, ich bin sehr gespannt, vor allem wie die Nachwirkungen davon sein werden... wer weiß, vielleicht bin ich ja in 3 Wochen in ner neuen Einrichtung, lustig wärs.

So, noch ein Spruch den ich heute gelesen hab, der mein Tages-Highlight bildete, und ganz ehrlich, Ma, lies das nicht:

Tittenfick antäuschen und auf die Brust scheißen.

Lol, herrlich.

EDIT: Boah ich rast gleich aus, der Scheiß will net so wie ich will, hoffentlich nurn Anzeigefehler.

Sollte ich Alkoholiker werden?

Mir ist am Wochenende (an dem Wort merkt man, ich sitze nich am eigenen PC) aufgefallen, dass ich wenn ich getrunken hab, wirklich kreativ werde oder bin, oder meine Kreativität entdecke. Ich hab wirklich die besten Einfälle und wollte das schon immer mal niederschreiben und jetzt isses mir grade eingefallen und ich wollte es einfach mal reinschreinben, bevor ichs wieder vergesse und mir dann wieder nur auffällt wenn ich schon wieder gesoffen hab.

Also: Alkohol macht mich kreativ. Super, bringt mir nur nix. Und mehr will ich jetzt eigentlich auch nicht schreiben, bin krank ;_;

WWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!

Yay, eine W-Taste...die funktioniert. Nein, hab noch keine neue Tastatur, bin nur grad am Arbeitsplatz, und hab langeweile, hab seit 12 Uhr eigentlich Feierabend. Naja, was soll, hab ja den Tag bezahlt bekommen. Ich werd mir gleich - noch bevor ich nach Hause geh - ne neue Tastatur kaufen. Bei Conrad. Woher ich auch meinen DVD Player hab. Ich hoffe die funktioniert eindwandfrei, sonst müsste Mami schon 3 Sachen von mir umtauschen...hehe, ich habs nicht so mit dem Umtauschen.
Naja, der Vorteil des Bloggens während der Arbeitszeit ist, dass ich hier direkt Erlebtes verarbeiten kann... klingt so als würde ich hier reihenweise vergewaltigt.. Naja, indirekt schon, meine Intelligenz wird hier wirklich geknallt. Aber permanent, konsequent. Man wird hier einfach nur dumm in dem Laden, ist ja nich so als wären es nur die Beschäftigten, nein auch die "Normalos" hier sind schon schwer neben der Spur. Gibt kein besonderes Ereignis, weshalb ich das anspreche, ist aber eben so.

Naja, jetzt hab ich bald Feierabend und muss los, also denn. Ahja, bei Gelegenheit, ich wäre immernoch für Feedback dankbar, sollte eigentlich funktionieren Kommentare zu schreiben, also nach Möglichkeit... irgendwas, egal, und wenns nur "fdjkgfh" ist, Hauptsache irgendwas.. sollte das nicht funktionieren (bei Mami ist das so) dann schreibt mir eben in ICQ (meinetwegen auch nur "fhdjkfghjk" - dann halt ich dich zwar für bescheuert, aber das tu ich eh schon bei den Meisten ;OO)

So, fertig. Halt! Einmal noch: WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!

Heute ist ein beschissener Tag gesein.

So, meine Rechtschreibung ist nicht schlecht, aber meine Grammatik hat einiges mit dem Tag zu tun. Nein, sie haben mich nicht 10 Stunden mit 3 Sippen Türken eingesperrt. Meine Tastatur ist kaputt, ich meine sie ist ja immerhin schon gute 2 Monate alt - damit ist ja die normale Gebrauchsdauer von ner Tastatur schon längst überschritten. Jedenfalls kann ich einen bestimmten Buchstaben nicht benutzen und versuche Ausdrücke zu finden, die den Buchstaben nicht enthalten. Derjenige ders rausfindet, kriegtn Schlag in die Fresse.

Joar, der Tag ist beschissen gesein, hab ich ja schon gesagt^^ Neben der kaputten Tastatur (die hält mich bis Freitag davon ab, zu bloggen), hab ich mir auchn DVD Player gekauft, der aber eigentlich mal gediegen scheiße ist. So, und nu fährt Dr. House in seiner Diagnose fort. Also, ich schreib bald fort.
lol.
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So, tolle Episode. Ja, jedenfalls macht der Dienst zur Zeit echt Spaß, ich hab kaum zu tun, kann faulenzen, im Netz surfen, und einfach mal meine Ruhe haben - und ich krieg Geld dafür, find ich geil. Also auf erneute 2... verdammte Kacke, mir fällt kein anderer Ausdruck für das Ding mit 7 Tagen ein... ach, auf insgesamt noch 8 Tag chillen.

2 Wochen Heterodienst - hooray

hoffe ich zumindest mal. Nach der Woche Lehrgang, die welch Wunder, vollkommen fürn Arsch war, hab ich nu 2 Wochen Dienst in Abwesenheit meiner Chefin..was mich irgendwie happy stimmt. Das wird bedeuten, dass ich wohl nach Ende der 2 Wochen dann den neuen Potter durch haben, weil sonderlich viel zu tun hab ich eigentlich nicht. Gut, auf ihrer "Liste" von Dingen die ich zu tun hab, steht zwar noch ich soll ihr Büro abstauben und feucht durchwischen, doch das werd ich wohl nicht tun. Nicht nur, dass es mein Arbeitsvertrag nicht vorsieht, auch sonst find ich es irgendwie demütigend, meiner Chefin (evtl. in ihrer Anwesenheit) das Büro zu putzen.
Joar von daher hab ich morgen wohl ganz normal Dienst, also den Sport, nur eben jetzt in der Zeit zwischen drin, hab ich niemand der mit unnötiger Büroarbeit auf die Nerven geht: "Hey, mach mal davon 10 Kopien!" etc.pp. Ja Mann, das ist geil. Also nicht das Kopieren, sondern das Wegfallen der Scheiße, endlich mal die ganzen Vorzüge meiner Stellung dort auskosten. Hooray, also auf in die zwei Wochen.

Vor allem: Im Anschluss darauf, krieg ich ne Woche später Dienstags ein Weisheitszahn raus, und bin danach mit 240%-iger Wahrscheinlichkeit für Mittwoch bis Freitag krank geschrieben. Hooray. Hooray.

Karlsruhe bei Nacht...rockt!

Wow, sonst hab ich ja sicherlich immer mal wieder den ein oder anderen Rechtschreibfehler, aber heute werdens wohl ein paar mehr sein, der Grund ist, dass ich heute erst gegen 6 nach Hause in die Zivildienstschule gekommen bin... um 8 war Dienstbeginn ;_; Von daher bin ich atm etwa müde und nicht mehr ganz konzentriert, will aber loswerden, was mir widerfahren ist, weil es amüsant war.

So, wir waren als gestern abend gegen 10 in Karlsruhe in ner Disko, blabla, Bier bis 24 Uhr für umme, also super direkt mal mit 4 Bier zugeschlagen, 6 hatte ich schon bis wir dort waren, ich hatte als ne stabile Grundlage zum Saufen. Es hieß, wir müssten bis halb 2 in der Schule sein, und sollten deshalb die letzte(!) Bahn um 1 Richtung Hauptbahnhof nehmen. Eins vorne weg, wir haben die Bahn um 5 genommen. Jedenfalls sind wir eben dann dort gewesen, gelabbert etc. gegen 1 wollten wir dann los, dachte wir machen uns dann auf Richtung "Heimat", aber kurz vorher hatte mein Zimmerkollege dort 3 Mädels kennengelernt und eine von denen feiert Geburtstag. Gut, die sind eben danach noch sowas wie ne Kneipe gegangen - und wir mit. Eigentlich hatte ich da schon kein Bock mehr, aber ich hätte kA gehabt wie ich heimkommen hätte sollen. Jedenfalls waren wir dann dort und ein etwa 40-Jähriger Kerl - rotzevoll - palavert die eine Tusse an (sie hat von sich selbst gesagt sie ist eine..kommt echt gut.. "Hey ich bin die Sina und ich bin echt so ne richtige Tussi!"), wird mit der Zeit immer aufdringlicher und sie weist ihn zurück. Er voll, wie er war, spuckt volles Rohr beim Reden, sie bittet ihn sie nicht anzuspucken, er zögert kurz und spuckt ihr dann einen richtig saftig dicken Bollen mitten ins Gesicht. Sie holt reflexartig aus und haut ihm voll eins aufs Maul, er will sofort losspringen, doch bis dahin waren ich und ein anderer Zivi schon aufgestanden um die Beiden auseinander zu halten. Bzw. nur den Besoffenen. Joar, kurz darauf sind wir dann auch weiter, also die Mädels hatten Hunger, also sind wir mit ihnen noch was essen - in Karlsruhe hat echt Dienstags nachts noch ne Imbissbude offen - und als wir da grade so stehen kommt auf einmal ein Kerl um die Ecke, voll (ja gut, halb 5 mitten in Karlsruhe, natürlich ist der voll.) und sieht aus wie der letzte Scheißbrazzen, fängt direkt an uns vollzuschwaffeln - auf französisch. Nach 3 Minuten und nachdem ich schon auf meinem Handy die ersten 2 "1"-er gewählt hatte um gleich die "0" zu drücken, haben wir dann erfahren er ist Deutscher, einer der Zivis (da waren noch wir 3 Zivis und die 3 Tussen übrig) hat sich dann seiner angenommen und mit ihm erzählt. Gut, dann gings heimwärts, der eine Zivi hatte sich abgesetzt (er hat mich dann so gegen halb 7 angerufne, ich soll ihn doch bitte reinlassen) und ich bin mit dem Anderen Richtung Hauptbahnhof. Wir verlassen grad den Bahnhof, labbert und schon wieder einer an, diesdas, er hätte Hausverbot bei der Tanke hinter ihm, ich denk mir nur, Gott, geh sterben, wie abgefuckt muss man sein um bei ner Tanke Hausverbot zu haben, lol, Real-Life Nap, jedenfalls wollte er dass wir da reingehen, sein Pfand abgeben und ihm 6 neue Bier holen. Gut, wir sind ja schließlich Zivis und alles. Habens dann gemacht und waren dann gegen 6 Uhr wieder an der Schule.

Joar, Erlebnis nach Erlebnis, aber ich bin froh, dass das auch das letzte Mal war, mit diesen Worten geh ich jetzt pennen, muss morgen früh raus, wenn die Missgeburten von der Bahn morgen fahren. Warum streiken die immer dann wenn ich grad mal nicht stinknormal zur Arbeit fahren muss? Warum immer wenn ichn Lehrgang hab? Scheißkinder!

So, ein letzter Tag...

...vor dem 2ten Lehrgang. Lehrgänge dachte ich anfangs wären das Beschissenste an der ganzen Zeit, einfach deshalb, weil ich Angst davor hatte. Nun, den ersten, den längeren und weiter entfernten (ich berichtete), hab ich nu überstanden. Jetzt hab ich noch den zweiten und somit auch gleichzeitig letzten Lehrgang vor mir. Besser gesagt in 12 Stunden - dann gehts nämlich los. Ich bin ein bisschen nervös, jedoch hautpsächlich wegen der Tatsache, ob ich nun nach Dienstende wenn man so will, die Freiheit hab, nach Hause fahren zu dürfen. Das fände ich super, wenn nicht, gut dann müsste ich eben dort bleiben, aber ich penne eben so schlecht in fremden Betten. Noch dazu, ich hab diesmal echt keinen Bock auf neue Leute kennenlernen. Nicht mitten in meiner "Ich-weiß-nicht-wie-ich-zu-mir-selbst-stehe"-Phase. Da bin ich froh, wenn ich mit meinem neuen Ich zurecht komme, da kommen neue Andere nicht gerade recht. Also von daher, will ich den Lehrgang jetzt eigentlich einfach hinter mich bringen ohne großen Bla und Blubb. Trotzdem bin ich irgendwie gespannt wies wird und auch stückweise stolz auf mich, dass ich der Sache so gelassen entgegensehe, ich musste nichtmal meine Freundin (danke trotzdem) deshalb nerven. Sonst wäre sie bei solchen Sachen genauso fertig wie ich, einfach weil ich sie in solche Sachen emotional immer mitreinziehe. Naja, wie dem auch sei, ich bin soweit gespannt, aber auch irgendwie genervt. Also ein seltsames Gefühl, doch, noch - 12 Stunden davor - überwiegt hauptsächlich die Spannung auf die Situation und die Ungewissheit.

Wow, hab ich das grade wirklich gesagt. Also ICH? ICH bin gespannt auf eine Ungewissheit... ich sag ja, ich muss erstmal mit mir selbst klar kommen, seltsam sowas. Hm, pennen wäre wohl ne gute Idee.

Egal, pennen denn, Überraschung, eh?, vielleicht kann ich ja direkt morgen schon wieder was schreiben, wenn nicht, dann aber spätestens nächsten Freitag, da hab ich ganz bestimmt was zu erzählen. Gn8.

Rolli Schwimmen - Fuck man...

So, boah. Es gibt nach den 2 Monaten also echt noch Dinge, die mich anwidern oder dich ich eklig finde. Heute war DEFINITIV so ein Tag. Aber sowas von definately. Fucking.

Gut, Donnerstag ist Schwimm-Tag, schlimm genug, da ist meine Chefin eh immer, ausnahmslos, scheiße gelaunt und gibt es selbstverständlich an mich ab. Heute war aber ein Negativ-Highlight zu verzeichnen. Gut, wir fahren also mit 2 E-Rollifahrerinnen schwimmen. An sich, schonmal eklig. Gut gut, beide brauchen ne 1:1 Betreuung, damit sie nicht ertrinken und Zeugs. Gut, ich pass also auf die eine auf, sie trug ne Schwimmweste. Ich also halb knieend, halb stehend in dem Nichtschwimmerbecken gehockt/gestanden, sie neben mir, versucht zu schwimmen. Auf einmal packts mich. Zuerst wirds plötzlich richtig warm so um die Füße rum, dann blick ich was vorgeht und dann wird mir schlagartig schlagkotzig zumute... alter, die hat mich ANGEPISST!?! Was ist das denn? Ich meine Zivildienstzeit hin oder her, anpissen lass ich mich nichtmal von meiner Freundin. Und die darf das? Ich meine, aus der Situation raus konnte ich nicht, die wäre sonst vielleicht noch ersoffen. Also hab ich sie dezent-zügig aus der Lache gezogen und "weitergemacht" mit meinem Job. Weniger später schwamm sie aufm Rücken und mit dem Kopf zu mir. Jetzt ging mir das Wasser nur ungefähr bis zur Hüfte... da hab ich ehrlich überlegt ob ichs ihr jetzt hinterrücks heimzahlen soll. Aber gut, so ein Assi bin ich dann doch nicht. Noch nicht. Joar, gab noch was anderes was mich fast hätte ins Wasser kotzen lassen. Die Kurzfassung: Einer der Inzestvierlinge (Best) hatte einen Popel an der Nase hängen der geschätzte 3cm lang war. Für die Vollversion der Story fehlt mir atm die Zeit und ehrlich gesagt auch ein wenig das Feedback...liest das hier überhaupt noch wer?

Alten, wenn die so weiterblutet, stirbt die.

Im Ernst, meine Chefin muss doch dauermenstruieren. Die ist so sprunghaft glücklich und streitsüchtig, dass ich heute fast eine in ihr kleines Bibergesicht gehauen hätte. Echt jetzt. Die nervt. Ich geh heute kurz vor 10 - da ist Frühstückspause für die Beschäftigten, da die Zivis nix zu tun haben, was denn auch? haben die inoffiziell frei - ins Sportbüro und frag meine Chefin scheinbar mit einer zu aufgesetzten Selbstverständlichkeit (und vor allem mit meinem Frühstück und nem Kakao unterm Arm - schon aufm Sprung durch die Tür) ob es denn recht sei, wenn ich jetzt frühstücken geh. Woher diese Selbstverständlichkeit kommt? Weil diese blöde Sau echt jeden anderen Tag, wenn ich nur frage "Ist es okay wenn ich... - " mich unterbricht und sagt "Wir haben im Moment eh nichts zu tun, also mach ruhig.", aber nein, heute war das natürlich was ganz anderes, du fetter kleiner Schweinebiber.
"Ist es ok wenn ich..." mein Tonfall wurde schon leiser, mir war nicht bewusst, dass ich zuende sprechen muss. "...frühstücken gehe."
"Das schon, nur..." und ich dachte schon halt bloß die Schnauze, alte, ich hab einen scheißhunger! "...du weißt schon, dass das jetzt keine offizielle Pause ist, die Offizielle ist nur die halbe Stunde von 12 bis halb 1. Das jetzt ist keine Pause, aber du kannst ruhig gehen."
Ich so.. "WTF?!" gesagt hab ichs nicht, aber mimisch war es wohl kaum zu übersehen. Mehr als ein "Ahja..." im Gehen hab ich dann auch nicht mehr rausgebracht. Ich hatte eben Hunger, aber auch wenn nicht, was hätte ich sagen sollen?
"Gut gespiehen kleiner Drachen. Aber was willst du mir damit sagen? Ich darf zwar nicht, aber du bist ja so ein dicker - und das war ein Wortspiel - Gönner, dass ich es doch darf, Sire? Halt doch einfach die Schnauze wenn du mich eh gehen lässt! Oder was soll das hier? Mir zeigen, dass du doch ein paar Murmeln unter deinen überquellenden Hautlappen versteckst? Meine Güte, bin ich froh keine Frau zu sein, sonst hätte ich vermutlich auch solche unerklärliche Testosteron-Hass-Anfälle. Und bevor du was sagst, fick dich, mein Magen knurrt. Ich geh frühstücken - peace out."
Sowas würde mich wohl mehr als einfach nur den Job (lol, oft ist das 'n Job) kosten, von daher bin ich dann ab und hab gefrühstückt.

Apropos ich hab grad tierischen Hunger. Also, dat wars. Ich glaub ich werd sie wohl irgendwann abschlachten und dann Stücke von ihr essen...genug dran wäre ja.

Oh oh, nein, bevor dass hier in 2 Wochen in der BILD steht, dass ein verrückter Jugendlicher seiner Chefin mit Mord droht: Nein, ich werde meine Chefin nicht töten, es war nur ein Scherz, schwarzer Humor und sehr lustig. Ich verbitte mir jegliche Publicity in diversen Schundblättchen wie der BILD. Danke.

Ich hab ja schon länger nix mehr geschrieben...

hab in letzter Zeit eigentlich auch kein Bock mehr gehabt. Neben persönlichen Dingen, passiert es eben wirklich so, dass es einfach total wenig zu erzählen gibt. Ich hab alles dort gesehen was es gibt, alles erlebt und beginne langsam aber sicher alles dort zu verabscheuen. Die Leute dort geben einem wirklich zugegebenermaßen wirklich viel zurück, aber es gibt einfach Tage, an denen ich einfach niemanden sehen will, ich will nur für mich sein, ohne Gesellschaft, ohne Gespräche, ohne irgendwas. Da macht sich der Job natürlich schlecht, finde ich auch verständlich, dass mir an solchen Tagen wirklich ausnahmslos alle Menschen auf die Nerven fallen, sogar die paar Leuts dort in dem Schuppen, die bescheinigtermaßen nicht behindert sind, naja, und die Zivis. Wobei die Zivis schon seltener, aber wenn ich wirklich richtig scheiße drauf bin, auch die, nur dann versuche ich ohnehin jeglichen menschlichen Kontakt zu meiden. Nur dass ist eben schwer, weil ich die Erfahrung gemacht hab, dass geistig behinderte Menschen, entweder so wenig soziale Kompetenz besitzen oder sich einfach so vernachlässigt und vereinsamt fühlen, als dass sie es nichtmal im Geringsten mitbekommen, dass ich heute ein "Fick-Dich"-Schild um den Hals trage.

Naja, bald hab ich ja wieder n Lehrgang, ich hoffe das gibt mir nochmal ein wenig Zeit abzuschalten und nochmal Kraft zu sammeln... und dann ist ja hoffentlich auch bald schon Weihnachten. Hoffentlich sehr bald.

LOL, wie sie's meint...

Eigentlich wollte ich heute an meinem Buch weiterschreiben, aber gut, 2 Dinge heute waren derart lustig, das muss in den Blogg. Nichtsdestotrotz halte ich mich kurz.

Schwimmen heute, Donnerstags eben. Gut, wir sind 4 Männer - mich eingeschlossen - und ziehen uns um. Ein Kerl, schmächtig wie ein Stück.. egal, schmächtig eben und dennoch definiert wie Arnie, steht also nackt vor mir und meint sinngemäß etwas zu mir wie:
Er: "Heute hab ich nen unangenehmen Termin.."
Ich: "Aha, was für einen?
Er: "Beim Ulolrorlgen...."
Ich: "Beim Urologen?"
Er: "Ja, wegen meinem Penis [hier dachte ich schon, das wird ein Blogeintrag, aber natürlich lies ich ihn weitererzählen], ich hab da sowas.
Ich: "Aha..?"
Er: "An der Vorhaut, ne Vorhautverengung. Ich krieg netmal die Kondome drüber."
Er steht immernoch nackt vor mir. Er ist ein Kerl, also ist Starren nach §1 Homogesetz untersagt ("Kein Starren in Umkleideräumen jeglicher Art. Bei Zuwiderhandlung erfolgt die Kastration des Starrenden."). Ich musste schnell an was anderes denken um nicht doch hinzuschauen und dann womöglich wortwörtlich zu rofl'en (auf dem Boden liegend lachen, Mam.). Ich hab das Gespräch dann langsam ausklingen lassen, während er mir unentwegt erzählt, dass er dann wahrscheinlich beschnitten wird...

Dann Schwimmen, ich hab Aufsicht gemacht, danach war Training der Schwimmer, ich hatte nix zu tun. Was tut also ein so schwer arbeitender Zivi, der mittags um 3 semi-frei hat? Genau, pennen. Ich leg mich also dort auf ne Bank und ratz bis zum Ende der Sportstunde. Denk mir noch als ich aufgeweckt werde "cool, scheinbar wars ok, sonst hätte ja jemand noch vorher was gesagt...". Nicht so jedoch mit Pseudo-Lesbo. Als wir wieder zurück in der Werkstatt waren meinte sie "Wir müssen reden". Ich dachte "Ahja, doch ans andere Ufer zurückgeschwommen? Bedauere, bin schon vergeben." Gut, ich komm kurz darauf wieder ins Zimmer. Sie hat eine Miene drauf als hätte sie sich in meiner kurzen Abwesenheit mindestens zweimal in die Hose geschissen und fängt an zu reden:
"Was stellst du dir für deinen Zivildienst vor?"
Ich denke nach. Wtf? Freibier wirds wohl kaum geben.
"Ich hab keine Ahnung, ich verstehe nicht ganz worauf du mit der Frage hinaus willst."
"Es geht darum, mir sind ein paar Dinge aufgefallen, die wir besprechen müssen. Ich hab Feedback von den Leuten bekommen, wenn du mit ihnen spazieren bist, du seist desinteressiert und demotiviert und würdest nichts mit ihnen reden."
"Aha.."
"Was ich von einem Zivi erwarte ist Eigeninitiative und auf die Menschen zugehen."
"Ja, kann sein. Mir recht egal, Nutte. Ich geb einen fickenden Scheiß auf die Leute dort, was soll ichn mit denen reden? Soll ich zu nem Rolli-Fahrer sagen 'Na, wie läufts mir der Behinderung?'?"
Gut, das hab ich nicht zu ihr gesagt, aber vom Sinn her das gleiche, das ich nich viel mit den Leuten zu tun hab etc. pp. Im Endeffekt hab ich eingelenkt, weil ich den Posten als Sportzivi innehalten will, auch weiterhin. Man könnte ganz primitiv sagen, ich hab den Schwanz eingezogen. Was allerdings ein Wortspiel ist - bei meiner Chefin. Es lief dann darauf hinaus, dass sie denkt alles ist palletti und mir die Sache nachwievor scheißegal ist.
Lustig war auch, als ein Ex-Zivi reinkam, sie war in einem Moment von einer Trauerfeier-Stimmung in den Höhepunkt eines 4-Stunden-Orgasmus gewechselt.
"Och, da bist du ja!!!!!!! Ja, komm her lass dich drücken!!!! Und, was machst du hier????? Ja, das ist toll!!!!! Gibst du uns grad noch 2 Minuten!!!!!!"
Sobald er wieder draußen war, war sie dann wieder bei der Trauerfeier. Die falsche Otter.

k, fertig, wird wohl doch nix mehr mit dem Buch-Weiterschreiben, jetzt hab ich auch kein Bock mehr :(

McFit - Einfach gut aussehen.

Klingt nach nem schlechten Werbespruch? Jo, ist auch einer... der von McFit, hehe. Ich hab die 2 Tage überstanden, die mich meine Chefin, direkt nach meinem Lehrgang, alleine gelassen hat. Ich kam nach 2 Wochen Saufen wieder zur Arbeit und das erste was ich im Büro sehe ist ein Zettel auf dem mehr oder minder steht: "Hey Christopher, ich hoffe dein Lehrgang war gut - ich bin bis Mittwoch im Urlaub, mach du den Sport."
Ich dachte mir, was zum...? Aber naja, bin ja schon ein großer Junge, also krieg ich das alleine hin - hab ich auch, weitesgehend. Hab mich auch wieder einigermaßen eingelebt, ich bin wieder voll auf diesem IQ12-Trip. Meine Geschäftsstelle ist wie ein schlechter Kinofilm - das Hirn vorm Betreten vorne abgeben. Klappt auch ganz gut, also zum Einen das Hirn auszuschalten und zum Anderen auch damit zurecht zu kommen.

Egal, jedenfalls war ich heute das erste Mal beim McFit, deshalb auch die Überschrift. Ist cool, ich war ja noch nie in nem Fitnessstudio (3 's'? wtf?) und kam mir auch recht verloren vor. Von Anfang. Gut, ich kam halt hin "Hey Nutte, Ich Probetraining!" Gut, Umziehen, schonmal viele interessante Leute gesehen..und kleine Penisse...nein, das ist ein Klischee.. jedenfalls bin ich dann raus und dann fiel mir auf: "Was will ich jetzt eigentlich überhaupt trainieren?" Rumgeschaut, gut, zum Glück hab ich ja nicht so die Auswahl, stehen ja nur ungefähr 600 Geräte rum. Also aufs Laufband, da kann man wohl nix falsch machen - konnte ich auch nich. Ist seltsam auf der selben Stelle zu laufen und vor allem dabei Fernseh zu schaun, weil ich dabei einmal fast auf das Zwischenteil zwischen dem Band und dem Nicht-Beweglichen-Teil getreten wäre - was mir sicherlich die Bänder im Fußgelenk zerfetzt hätte. Joar, zwischendurch musste ich an einer Maschine einen Kerl neben mir fragen, wie man das Ding überhaupt bedient, aber sonst liefs dann eigentlich auch ganz easy. Und was mir am Meisten aufgefallen ist: Man fühlt sich danach, also direkt danach, wenn man aus dem Studio rausläuft, so gesund und ich persönlich auch... wie sagt man das? Wenn man nicht mehr jedem, der einem über den Weg läuft, sofort den Kopf von den Schultern reißen, um ihm danach in seinen Hals zu scheißen, will? Ahja, genau ausgeglichen. Ich war seit langem mal wieder richtig..nett und freundlich.

Find ich super - morgen gleich nochmal.

Aus dem Leben eines Zivis klingt zu klischiert. - Jap, genau so.

Jo, ich werd wohl ab der kommenden Woche, zum einen nicht mehr täglich bloggen, einfach aus dem Grund, weil sich wohl kaum jeden Tag irgendetwas finden lässt, dass es wert gebloggt zu werden, weil ich mich mittlerweile einfach zu sehr mit der Situation abgefunden hab, als das es mir unnormal erscheint, wenn eine aufm Gang - alleine - lautstark mit sich selbst debattiert. Doch zum Anderen, werde ich die Zeit nutzen, die von mir gemachten Notizen endlich mal niederzuschreiben und folglich auch mein geplantes Buch anfangen zu schreiben. Ich werds wohl schon anfangen, aber beenden denke ich erst gegen Ende des Zivildiensts, denn es soll ungleich meiner Bloggs, wirklich alles enthalten was ich zu sagen habe. In den Bloggs versuche ich die Länge der Einträge ungefähr gleichzuhalten und hab dadurch des Öfteren auch Ereignisse weggelassen, weil ich auch einfach kein Bock mehr hatte, weiterzuschreiben (Scheiße, ich mach zuviele Kommatas... ... ,). In dem Buch allerdings, werde ich wirklich alles was mir einfällt, ich mir notiert hab und mir sonst noch im Kopf rumgeht in Worte fassen. Es wird wohl den oben genannten Titel tragen. Anfangs dachte ich "Aus dem Leben eines Zivis" wäre etwas genau passendes, also zu dem was um was es eigentlich geht, aber dann dachte ich mir, nee, dass ist einfach zu genau das, was ich suche. Also wird der baldige Arbeitstitel wohl "Aus dem Leben eines Zivis klingt zu klischiert." lauten - Änderungen vorbehalten.

Ich und der Rest oder irgendein Kack-Titel halt.

So, wieder da. Ich hab unterwegs - also dort - wirklich viel gelernt. Über mich selbst. Das wird keine Hihi-Funny-Money Post, ich werd versuchen meine Gedanken in Worte zu fassen..ich frag mich nur grad warum ich das schreib.. egal, einfach drauf los.

Ich hielt mich im Vorfeld für eine nicht ganz geselligen Typen und hatte eigentlichauch ein kleines Problem damit, also so zu sein. Dachte im Laufe meiner Zivizeit wird sich das ändern, dass ich eben offener werde und so. Zugegeben, ich hab mittlerweile sogut wie kein Problem mehr auf fremde Menschen zuzugehen, nur geselliger wurde ich dadurch immernoch nicht. Und hier setzt der Lehrgang ein. Mir wurde binnen der letzten 2 Woche bewusst, dass es nicht mein Fehler ist. Nein, ist es nicht. Die Tatsache, dass ich so wenig Leute hab, mit denen ich wirklich gut auskomme und die ich wirklich mag, hat nichts mit mir zu tun. Ich hab gemerkt, dass es viel mehr damit zu tun hat, dass ein Gros der Jugendlichen einfach nicht meinen Humor teilen und somit für mich als Menschen (klingt hart ist aber so) irrelevant sind. In der Zeit hab ich gemerkt, dass es von mir nicht richtig ist, mich versuchen anzupassen um damit in direkteren und besseren Kontakt zu kommen. Das ist einfach nicht mein Ding. Klar bin ich mir bewusst, dass ich anders bin und auch mein Humor und meine Art anders ist und es teils bestimmt hilfreicher wäre, im Umgang mit mir neuen Leuten, mich ein wenig auf die neue Situation einzustellen. Sprich, nicht sofort nach 2 Minuten die derb-zynischen Sprüche rauszuhauen - auch wenn ich so bin, ein wenig Rücksicht muss schon geboten sein, nur eben sollte ich micht nicht komplett verstellen, was ich dort allerdings getan hab, weil ich dachte, so mehr Umgang mit den Leuten dort zu haben. Aber nach 2 Woche und elendsvieler Zeit mit mir selbst (nein, nicht onanieren, nachdenken) hab ich einfach für mich festgestellt, dass ich in Zukunft, schon Rücksicht auf neue Situationen nehmen werde, aber ich immer ich bleiben werde, auch wenn ich damit mein Gegenüber vor den Kopf stoße. Denn vielleicht hat gerade dieses Verstellen, dazu geführt, dass ich noch unsympathischer wirkte. Ja, ich wirke unsympathisch, zumindest auf Menschen, die nicht auf Arroganz, Dekadenz und Besserwissertum abfahren. Inhaltlich war der Lehrgang voll fürn Arsch, aber für mich als Person hat es mich sehr weiter gebracht. Ich weiß, wie ich mich in Zukunft in - für mich eigentlich unangenehmen - Situationen zu benehmen "habe" und das macht mir Spaß. Klar, die von mir getroffene Einsicht ist total simpel und womöglich für die meisten auch total logisch und offensichtlich, doch bei mir ist das anders. Ich denke ununterbrochen über Dinge nach, wenn ich Menschen beim Unterhalten zuschaue, denke ich über sie nach (ja und höre zu - Multitasking wohoo), wenn ich während der Dienstzeit gelangweilt war dachte ich nach und selbst in diesem Moment bleibt der innere Dialog nicht aus. Von daher ist es für mich nicht immer einfach Einsichten wie "Sei immer du selbst" zu treffen, weil ich in der Situation mit so vielen neuen und fremden Menschen jede Handlung analysiere und ihr Wertigkeiten zuweis und dann denke, "wenn ich das und das gemacht hätte, dann wäre ich besser angekommen" und all so'n Zeug, da bleibt nicht viel Platz in meinem Kopf für "Sei immer du selbst". Ganz ehrlich? Ich werde kein Alkoholiker, nicht mit der Familienhistorie, aber wenn ich mächtig am Saufen bin, sind das die Momente, in denen ich wirklich ich bin, ohne nachzudenken, analysieren, präparieren oder irgendwas anderes. Und das ist mein Ziel - nicht dauer-besoffen zu sein, sondern eher von meinem Reaktion und Antworten im Rausch und im nüchternen Zustand keinen Unterschied zu machen. Das bietet sicher alles tierisch Angriffsfläche für Gags, aber eins sag ich noch, bevor ich aufhör zu tippen und mich - lyrisch - unbefriedigt ins Bett leg (ich hab nie das Gefühl, dass auszudrücken was mir im Kopf vorgeht): Es ist wirklich scheiße anstrengend, wenn man nie, auch nur für einen Moment, aufhören kann, mit sich selbst im Gespräch zu sein und über sich selbst nachzudenken.

Eine gewisse schreiberische Befriedigung hab ich nun doch. Tolles Gefühl.

5 Tage.. saufen? Ja, schätze schon

So, die eine Woche Lehrgang ist rum.

Es begann ja schon mit der Anfahrt, 2:45h Anfahrtszeit, 4x Umsteigen, über 100km Entfernung (gut Letzteres war geschätzt): Geile Sache also... Naja, es hat soweit eigentlich auch alles gut geklappt, nachdem ich direkt noch in Schwetzingen das erste Mal einen ausgefallenen Zug erwischt hat und der Nachfolgezug mit einem Waggon bestückt war, guter Start, aber es ging wirklich zügig und planmäßig weiter. Gute 3 Stunden später, eigentlich 4 - hatte einen Bus verpasst der nur alle Stunde fährt - war ich dann auch schon dort, bin ein paar offensichtlichen Zivis (19-20 Jährige die sich mit Sporttaschen aufm Rücken darüber unterhalten haben, dass sie ja eh die Fahrt bezahlt bekommen) hinterhergelaufen und war dann auch schnell dort. Mitten in der Pampa. Also davon nochmal in der Mitte. Sagen wir so, es gab Ortschaften, die nächste war 4 km entfernt und die nächste die mehr als einen Bauernhof und eine Fake-Tankstelle hatte, war 10km entfernt. Da sind wir dann auch hingefahren, schließlich wollte man sich ja die Abende über volllaufen lassnen.
Hm, zum Lehrgang an sich. Der Unterricht ging, es war eben öde und langwierig und für mich eigentlich auch total uninsteressant, ich hab eben nunmal weder mit Gehörlosen, noch mit Authisten, noch mit Epileptikern zu tun, von daher muss ich au nicht wissen, was bei denen im Körper passiert, wenn die am Krepieren sind. Die Freizeit..nun, wir hatten zwischen 12 und 3 Uhr geschlagene 3 Stunden Zeit, was soll man da tun? Saufen durften wir erst ab 6. Gut, mal da bissel Tv geguckt, immerhin gabs neben ARD und ZDF auch noch VOX und den Shopping Kanal. Nächste Woche werd ich dafür meine PS2 mitnehmen, rockt \o/. Abends dann haben wir - naja grundsätzlich getrunken, is klar, nur die Nebenbeschäftigung hat varriert - von Billard über Kegeln, bis hin zum Pokern oder Kickern war eigentlich alles dabei. An einem Abend haben wir auch American Psycho geguckt - scheiße, der rockt. Also wirklich jetzt, ich hab ihn zwar nicht verstanden, aber ich deute das als ein gutes Zeichen.
Für die Heimfahrt habe ich dann gebangt, dass alle meine Züge trotz Streik fahren, was eigentlich auch so war, womit ich auch zufrieden war, ich hoffe nur sie streiken in großem Maße am Montag, was für mich bedeuten würde, ich käme erst am Dienstag oder später. Joa, nächste Woche wird wohl noch besser, eben weil man sich besser auf die Situation vor Ort einstellen kann, aber das wollte ich noch sagen. Dort gibts nen Kerl, der Anfang 20 ist, verheiratet ist und es ernsthaft für nötig hält, 30 ihm fremden Leuten zu erklären, dass es ihn kitzelt, wenn seine Frau ihm die Arschritze wäscht. Aye, ne? Noch dazu klingt er wie ein 14 jährigen Pubertäts-Gangster "Shit, Dude" "Damn, thats hard!" "Boah, Endkrass, alter".

Joa, ganz lustig eigentlich wenn man über die Phase des Genervt-Seins hinwegkommt. So, done for now, biatch, thats it.

Soho, die Halbzeit.

Nee, bevor man sich jetzt Mords was drauf einbildet, es ist grade kurz nach 2, ich geh gleich pennen und hab keine Lust was zu bloggen. Ich werd morgen wohl ausführlichst berichten wie's aufm Lehrgang war und sein wird. Also, das wars.

Bloggggg~~

Ab morgen #2

So, morgen 2 Wochen Lehrgang. Das einzige was mich derzeit ängstigt, ist dass mich eigentlich nichts wirklich ängstigt. Vor allem in Anbetracht der Tatsache, dass dies der letzte Termin sein wird, für die nächsten 5-10 Jahre, der mir wirklich unangenehm ist. Der nächste Lehrgang, mein Studienanfang, mein erster Tag im Arbeitsleben, all das wird mir in Zukunft wohl leichter fallen. Noch dazu, wenn ich die kommenden 2 Wochen durchgestanden hab. Danke auch nochmal an meinen Schatz, die mir wieder mal geholfen hat, im Vorfeld, nicht durchzudrehen, auch wenn ich denke, sie hatte dieses Mal weitaus weniger Arbeit als beim ersten Tag in der Werkstatt.

Naja, ich hab nicht viel Zeit, jedenfalls wird der nächste Eintrag wohl erst wieder nächsten Freitag erscheinen, weil ich ab morgen.. nun, weg bin.

Saufen \o/

Manie, die Zweite.

"Eine Manie ist eine affektive Störung und verläuft meist phasenweise." (Quelle: Wikipedia)

So siehts aus. Ab Montag bin ich für 2 Wochen aufm Lehrgang, also eigentlich erstmal nur für eine Woche, weil ich nach dem Wochenende nach Hause komm. Ja, jedenfalls ist es wiedermal eine komplett neue Situation für mich (bin ja schließlich Zivi), also sprich ich hab Flitzekacke und manische Gemütsschwankungen von "Geil, coole Zeit" bis "Omg, ich will einfach nur Tod sein". Irgendwie seltsam, ich betrachte mich selbst während dieser Zustände, wie ich auch selbst mit mir damit umgehe. Versteht das jemand? Wäre seltsam wenn, ich selbst tue es nämlich nicht. Auf der einen Seite hab ich wirklich Angst, also ein relativ reelles Gefühl von Angst - so real der Dünnschiss vorhin nur gewesen sein kann. Aber auf der anderen Seite sehe ich mir selbst dabei zu, wie die Zeit vergeht und ich (ein drittes Ich sozusagen) mir selbst (dem Zweiten) sage: "Das wird schon". Es wird wohl auch und in diesem Fall spricht dann wieder eine andere Person aus mir. Also nicht andere Person, das würde vorraussetzen ich sei schizophren, aber es ist ein anderer Teil meines Bewusstseins, also von mir.
Für mich ist nicht nur die Tatsache des Lehrgangs eine neue Erfahrung, sondern immer mehr auch, diese eigene Distanzierung. Ich verstehe mich mehr und mehr als mehrere unterschiedliche Wesenszüge, die sich - wie in diesem Fall - selbst dabei beobachten, wie sie interagieren... Gott, wenn man mich nicht kennt, denkt man bestimmt ich bin auf Speed und E. Ich hatte zwar gestern was, aber das ist mittlerweile wohl längst wiederrausgespült..und war im Grunde auch nur Alkohol, aber die entsetzten Gesichter waren bestimmt großartig. Egal, jedenfalls, ist die ganze Sache, mit dem Lehrgang für mich eine tolle Sache, denn auch wenn ich Angst hab davor, zumindest zeitweise, schaff ich es trotzdem der Sache was abzugewinnen, das viel länger als diese Angst hält - Erfahrung. Ich erfahre Dinge über mich selbst und bin auch künftig fähiger mit neuen Situationen umzugehen (ich meine, wenn ich den Lehrgang direkt nach einem Tag Zivi-Arbeit gehabt hätte, wäre ich wohl wirklich in Ohnmacht gefallen.). Naja, das klang jetzt wohl ziemlich geschwollen, aber...ach kein aber, drauf geschissen.

Eines noch, das wird jetzt seltsam. Danke an den Johann, trotz der 14 Longdrinks dir wir beide - jeder einzeln - hatten, hat mir das Gespräch über meine Schreiberei doch geholfen, sowas wie Selbstbewusstsein aufzubauen, was die Sache hier angeht. Und ja, bei Zeiten werd ich mir auch das richtige Format für nen etwaig neuen Blog suchen. Danke jedenfalls dafür, tut gut ein wenig Lohn für seine Mühen zu bekommen.

So, das wars. Gosh, man merkt mir wohl an, dass meine Mutter grade am Downloaden ist und ich deshalb kein WoW zocken kann...

Fucking Fuckidy Fuck - Totalausfall

Boah, diese... eines vorneweg, nein ich werde nicht auf meinen Rechtschreibung achten, ich mag meinen Blog selbst nicht lesen, das macht mich traurig wenn ich sehe wie gemein ich bin.. aber egal, ich bin noch nicht fertig mit Auskotzen - hab ja nichtmal angefangen.

Das wird wohl das gemeinste, was ich bisweilen geschrieben hab, aber heute war ich echt 1 Wort davon entfernt einen aus der Drecks-Inzucht-Sippe der Familie Dr. Best zusammenzuschlagen. Gott, ist das ein Spasst. Nein, stimmt nicht, das würde ja das Problem nicht beschreiben, es sind 3 - alles Spassten. Eine große glückliche behinderte Familie, die mir heute allesamt (alle scheiß 3 Brüder) auf die Eier gegangen sind, dass ich wirklich einen davon das Gesicht zerfertzen wollte. Ich sitz hier noch, ohne irgendwas gemacht zu haben, nichts von meinen Sachen ausgeräumt, nicht geduscht (ich schwitz wie ein Bär), nichts gegessen (hab Hunger wie'n Schwein), ich musste das einfach erst loswerden. Aber von Anfang.
Ich war heute beim Fußball eingeteilt, hab mir nebenher nach 5 Minuten spielen erstmal die Leiste links angebrochen, aber geil, man ist ja flexibel. Ich hatte das unsagbare Glück beide, der mitgekommenen, Best-Brüder in meiner Mannschaft zu haben. Wow, also schonmal 2 Spieler weniger, bleibt ja noch einer außer mir. Egal welcher Ball gekommen ist, die sind weggerannt. Ja, weggerannt, blöd, der eine von denen Trotteln stand im Tor..
Egal, nach ner Stunde war die Sache gegessen, die Ficker gehen halt duschen, danach gings aber los. Ich saß -total genervt- im Auto (war halt anstrengender wenn man zum Ball HIN rennt). Kommt der Erste. Redet mit seiner Scheiß-Sprachbehinderung "Wo wodohnder Powolgi?" Gut, Glück gehabt, er meinte nicht mich. Nach etwa 10 Minuten hatte er sein Fragenrepertoire auf 4 Fragen erweitert, die er allesamt nacheinander stellte. NACHEINANDER! IMMER WIEDER! Ich hab gedacht, der Spasst hält nie die Fresse. Dann steigt ein anderer Kerl mit ins Auto und macht nach kurzer Zeit mit seinem Türken-Ghettoblaster Sido's Arschficksong an... bah. Etwa auf Lautstärke 40 von eigentlich nur 10 Verfügbaren. Doch dann kam der zweite Best-Wichser ins Auto, geduscht hatte er wohl kaum, er roch mehr nach Scheiße, als unser Bad wenn ich grad aufm Pott sitze. Das war wohl die Einladung für Wichser #1 die ganzen Fragen, mittlerweile waren 5 (er hatte weitergemacht als der Arschficksong lief - scheinbar inspirierend), an seinen Bruder zu stellen. Ich hab Panik bekommen, ich will mit 20 noch nicht in den Knast. Aber irgendwem will ich jetzt den Kopf von den Schultern reissen. Sofort!
Wenn man zuviele Schmerzen hat, die das Gehirn nicht mehr verarbeiten kann, fällt man in Ohnmacht. Ich glaube bei mir war es ähnlich, ich erinnere mich nicht an den Rückweg, nur ans Aussteigen und das Verabschieden. Endlich - 2 Wochen weg von diesen Pisskindern. Ich halte es keinen weiteren Tag mehr aus, ich verblöde in diesem Höllenpfuhl, dort gibt es echt niemand mit dem man ein Gespräch führen kann, das jenseits der Verblödungslinie liegt und ich mag Gespräche. Du sitzt da; Tag für Tag; und verblödest, wenn du Spassten wie der Best-Familie zuhörst, die sich jeden verschissenen Tag über die gleiche FuckScheiße unterhalten. Dein Gehirn fährt einfach 4 Gänge zurück, an sich auch kein Ding, wenn ich besoffen bin, schaff ich sogar 5, aber ich hab die Angst, dass es nach den 9 Monaten nicht mehr auf das alte Niveau zurückstellen kann. Alles nur wegen Trotteln wie der Inzucht-Familia (ja, mit 'a').

Gut, genug ausgekotzt, heute abend geh ich saufen, aber mächtig. Ahja, und morgen auch. Danach aufm Lehrgang, also nochmal 2 Wochen saufen. Um meinen Endure-Meter wieder auf Null zurückstellen zu können (Endure heißt soviel wie aushalten - das ist der Grund der vielen Anglizismen: Sie drücken in kürzerer Form mehr das aus, was man sagen will). Also; Anglizismen ftw.

Boah, Lesbos mit Monatsblutungen

Furchtbar ist das. Sonst war sie immer easy cheesy sini mini, aber heute hat sie mal die Kampfnutte raushängen lassen. Was ne blöde Sau - meine Chefin. Dinge die vorher völlig selbstverständlich und teils letzte Woche sogar von ihr so in Auftrag gegeben wurden, sind plötzlich scheiße und total dämmlich... wasn los? Auf die Fress? Mal im Ernst, das ist genau an dem Tag so passiert, als ich ihr gesagt hab, ich geh 2 Wochen aufn Lehrgang. Und ich hab, aufgrund empirischer Beweise, den Verdacht, dass es Absicht ist. Sie wird mit mir wohl das Gleiche durchziehen wie schon ein Jahr zu vor. Und ich wette, wenn ich wieder nach Hause komme vom Lehrgang bin ich in irgendeiner KackWerkstatt eingeteilt. War zumindest schonmal so und würde erklären, warum sie seid sie weiß, dass ich ab Montag 2 Wochen weg bin, so pissig zu mir geworden ist. Naja, oder sie blutet aus der Mumu - könnte natürlich auch sein. Nerven tut sie mich in den Tagen aber tierisch und wohl morgen, da es vermutlich eh mein letzter Tag als Sportzivi sein wird, werd ich mal ein wenig zurück pissen.

Ah und noch was, das hat mich heute echt erfreut, seltsamerweiße. Sehr seltsamerweiße: Wir waren beim Schwimmen, 4 Kerls und Ich. Super, umziehen, knorkig, ich hatte Boxershorts an und hab die Badehose drüber gezogen, also kein Ding (beim Umziehen hab ich bemerkt, dass scheinbar der Effekt eintritt sobald der IQ unter 70 sinkt, dass die Hose proportional dafür nach oben gen Bauchnabel rutscht), nur ein Ding war (lol, das triffts gut), dass die Behinderten die Badehosen angezogen haben wie Bodys. Schön bis kurz unter die nicht rasierte Achsel. Yami. Ich glaube, ich benutze zuviele Satzzeichen. Mir. Egal. Jedenfalls. Der eine Kerl, Namen seien irrelevant zieht sich seinen "Body" also so hoch, dass ihm tatsächlich auf der anderen Seite (also im Schritt) ein Ei aus der Hose flutscht. Awesome (=toll), zum Glück hatte ich schon gefrühstückt, denn ich glaube der hatte mehr Haare am Sack als ich aufm Kopf...

Joar, Sportzivi, will jemand?