Öh, moment gleich fällts mir ein.

Kam heute irgendwie so drauf, kA warum, also schon aber der Grund sei egal, mal nen normalen Tagesablauf von mir zu beschreiben. Mittlerweile ists ja Tag für Tag das Gleiche ;)
(Vielleicht is ja jemand interessiert, hehe)

7:50 Uhr - 8:00 Uhr: Ankunft in der Werkstatt, 19000-Mal Guten Morgen gesagt, was ich morgens ja ohnehin so gut haben kann. Direkt weiter, bis hinten in die Umkleide, Sachen in den Schrank eingeschlossen, teils noch Mittagessen in die Tiefkühltruhe in der Teeküche, danach direkt in die Küche, also Speisesaal.

8:00 Uhr - 8:20 Uhr: In der Küche, kurz hinsetzen, erstmal n Kaffee, dann so getan als würde ich schwer arbeiten, eben Zeugs bezüglich des Kiosks, sprich Blecher hinrichten, Bestellungen aufschreiben, Lebensmittel ausm Kühlschrank raus und hingerichtet, damit ich auf die Brötchen warten kann.

8:20 Uhr - ~8:35 Uhr: Zweite Kaffeepause, teils bin ich dann auch schon beim dritten Kaffee und warte bis die Brötchen kommen, meistens dabei noch die BILD am Lesen (wasn Schundblatt, ohne Scheiß)

~8:35 Uhr - 9:30 Uhr: Brötchen werden geliefert, Brötchen schneiden, beschmieren, mir dabei 5 Mal in die Finger schneiden (verdammt, ich bin Linkshänder... oder so :P), belegen, Bestellungen abfertigen, dabei Kaffee # 4, zwischendurch noch weitere Bestellungen entgegennehmen, und schon die ersten Leute abkassieren. Danach noch die Arbeitsplatte sauber machen, dies/das Einkaufszettel schreiben fürn nächsten Tag, Geldbeutel richten.

9:30 Uhr - 9:55 Uhr: Kaffeepause, meist mit eigenem Frühstück verbunden, verdammt, mit leerem Magen 30 Brötchen belegen und scheiß, das ist echt ne Probe der Willensstärke... welche ich meist nicht bestehe, sprich ich ess meist schon von dem Zeug, dass ich auf die Brötchen pack. Joar, zweite Pause halt, frühstücken, dazu -Surprise- Kaffee # 5, dann Tisch fürs Kiosk aufstellen.

9:55 Uhr - 10:20 Uhr: Brötchen verkaufen, nebenher noch Süßigkeiten und Kaba, außerdem noch die Behinderten bändigen, heute hat tatsächlich jemand bei mir geklaut... während ich zugeschaut hab... die ist einfach hin, genommen und weggerannt. Ich so: WTF?! Hinterher und ihr abgenommen. Joar, meist aber nur 10 Minuten Arbeit, weil dann schon 90% vom Zeugs verkauft ist.

10:20 Uhr - 10:45 Uhr: Kasse zählen, meist mit Rechenfehler oder verzählt, jedenfalls halt das ganze Zeug: Kassenzettel verrechnen, zählen, Gewinn errechnen etc.pp. Teils dauerts auch länger wenn ich mich dann verzählt hab oder so, aber meist unterschlag ich den Verlust und tu einfach so als wär nix^^

10:45 Uhr - 11:00 Uhr: Chillen, meist informier ich mich dann was den restlichen Tag über noch ansteht, weil ich ab jetzt (also uhrzeitmäßig) auf der Gruppe bin. Joar, dann erstmal Tee richten, weil

11:00 Uhr - ~11:10 Uhr: Kaffeepause, ich spazier halt bissel rum, durch die Gruppen mit dem Tee und warte dass die Zeit vorbei ist, damit ich in der eigenen Gruppe weiterchillen kann.

11:10 Uhr - 12:00 Uhr: Nochmal die BILD überfliegen (steht aber immernoch net mehr drin), joar und ansonsten warte ich dann bis es endlich 12 ist, ab und an arbeite ich auch bei Bedarf (also wenn irgendein Auftrag schnell rausmuss) auch noch was, mal da bissel verpacken, mal dort bissel mithelfen~

12:00 Uhr - 13:00 Uhr: Mittagspause, ohne Kaffee =( Joar, Mittagessen halt, mitn Zivikollegen bissel quatschen, alles tutti, meist versuch ich krampfhaft nachm Essen noch zu pennen aber gelingt mir selten.

13:00 Uhr - 14:30 Uhr: Bin dann meist genervt, weils mir kurz vor 1 gelungen ist einzuschlafen oder weil der Bertram wiedermal in der Pause in die Teeküche gekommen ist, obwohl ich ihm schon angedroht hab, ich nehm ihm seinen Rollator weg. Sonst versuch ich irgendwie diese längste Zeit des ganzen Tages rumzubringen. Dann kurz vor halb nochn Tee richten.

14:30 Uhr - ~14:40 Uhr: Kaffeepause, mit nem Tee wiedermal durchs Haus geistern, obwohl mittlerweile nicht mal mehr diese Pause schnell vergeht, aber egal, wieder 10 Minuten rum.

14:40 Uhr - 15:40 Uhr: Total gelangtweilt wieder 50 Seiten in irgendeinem Buch gelesen und 100 Mal dabei auf die Uhr geguckt, weil die Scheiß-Zeit einfach nicht vorbeigeht. Teils verpack ich dann auch schonmal n paar Gläser für Lavazza oder richte ein paar Aufträge, aber in der Regel hab ich das direkt nach der Mittagspause gemacht, sodass ich spätestens jetzt nichts mehr zu tun hab, sodass ich schon um halb 4 in der Umkleide bin, meine Jacke und Tasche hol und mich noch die letzten 5 Minuten in die Gruppe hocke.

15:40 Uhr - 15:45 Uhr: Noch kurz aufn Johann warten, damit wir zusammen vor gehen können, um uns aufn Heimweg zu machen.

15:45 Uhr - 16:15 Uhr: Aufm Heimweg zum Zug laufen, irgendein Stuss reden und mir den Arsch abfrieren, wegen der verhurrten Kälte und den kalten Bänken am Bahnhof. Dann Viertel nach kommt der Zug.

16:15 Uhr - ~16:25 Uhr: Im Zug total fertig, Dienstags und Donnerstag noch aufm Weg Trainieren im McFit, aber sonst aufm wirklichen Heimweg,

~16:25 Uhr - ~16:45 Uhr: Dann um kurz vor halb in Schwetzingen aussteigen und mich mitm Fahrrad aufn "letzten" Heimweg machen, bis ich endlich daheim bin =(

~16:45 Uhr - ~17:00 Uhr: Endlich daheim, nur noch eben an den PC setzen und bloggen, damit irgendwelche Spinner wieder ihre Freude haben, genau das hier zu lesen :P

So, auffalend wohl die erfrischend vielen Pause vormittags. Und das nach dem Mittag eigentlich alles scheiße ist ;)

So, noch mal so, und so, gut, so, fertig.

So sick of Lovesongs

Boah das ist mir letzt aufgefallen. Das ist eigentlich übelst scheiße, aber irgendwie machts trotzdem Spaß. Ich hör ja jeden Tag minimum etwa 2 Stunden Musik, also mitm MP3-Player, aufm Weg zur Arbeit, Rückweg, etc. Dabei hör ich eigentlich auch viel langsamere und beinahe traurige Songs. Obwohl ich dann teilweise traurig oder nachdenklich werde, ist das trotzdem seltsamerweiße ein gutes Gefühl. Ich weiß auch nicht, ob das irgendne Art Massochismus ist oder so, aber es fühlt sich gut an. Aber das ist nicht was ich eigentlich schreiben wollte, ist mir nur eben grad auch noch aufgefallen.
Worum es mir ging, sind die Songs die eigentlich sofern von jeglicher Realität sind, aber durch die derzeitige Situation, erkenne ich einfach ständig irgendwelche Parallelen zu mir, meiner ehem.-Bezeihung, meiner Ex. Obwohl ich die Songs zum Teil schon 200 Mal gehört hab, ich völlig am Träumen bin, komm ich grad wieder zu mir wenn die betreffenden Stelle kommt. Das find ich komisch, also wirklich komisch. Ich weiß nicht ob ich das unterbewusst mache oder obs eine göttliche Eingebung vom Papst himself ist, aber es hilft mir auf eine verschrobene Art mit der Rest-Trauer fertig zu werden.

Um mal zu verdeutlichen, ein paar Auszüge der Songs, die ich meine:

Skillet - Imperfection

Tears falling down again
Tears falling down

You fall to your knees
You beg, you plead
Can I be somebody else
For all the times I hate myself?

Daughtry - Over You

What you said when you left
Just left me cold and out of breath.
I fell too far, was in way too deep.
Guess I let you get the best of me.

Well, I never saw it coming.
I should've started running
A long, long time ago.
And I never thought I'd doubt you,
I'm better off without you

Kool Savas - Er Ist Nicht Gut Für Dich

Die Liebe liegt in Scherben,euer Haus wackelt weil da kein Fundament ist
du versuchst zu retten was geht,doch er tut auf Unverständnis
dachtest ihr wärt unzetrennlich eure Liebe unvergänglich
zeit für dich jetzt umzudenken,mach 'n Punkt hier und beend' es.

Diese drecks Hurensöhne, ohne scheiß jetzt!

Alter, ich glaub heute hätte ich jemand getötet...

Ich war heute mim Johann beim McFit, gut wir halt kaputt vom Training in den Zug heimwärts gesetzt. Wir hatten sogar Sitzplätze, was wir sonst fast nie haben. Johann saß am Gang und als ich grad mit nem Stöpsel im Ohr am Chillen war, ruckt er mich plötzlich und schaut nach vorne, in den Gang. Ich schau ihn fragend an, was er natürlich nicht verstanden hat, also frag ich "Was los?" Ich entnahm seinem folgenden Blick dann, dass dort vorne irgendwas Schlechtes ist. Gut, wir waren schon seit 2 Wochen am Schwarzfahren. Einen Grizzly wird er also nicht meinen. Gut, wir halt da gesessen, ich hab die beiden Kontrolleure dann auch gesehen, aber nein Inspektor Columbo, dem die beiden vorher aufgefallen sind, weil sie durchn Zug gelaufen sind obwohls genug Sitzplätze gab, bleibt erstmal chillig hocken... bis ihm dann mit meinem Beim einen Stumper gegeben hab, dass er aufstehen soll. Spasst. Gut, wir aufgestanden, mein Herz tierisch am rasen. Sie waren ein Abteil vor uns, aber mit freier Sicht auf unseren Fluchtversuch. Kurz vorher wurde Mannheim-Rheinau durchgesagt. Wir also an die Tür und die Kontrolleure kamen immer näher, geschätzte 10-15 Meter waren sie noch entfernt, der eine hat mich sogar angeschaut, als wir aufgestanden sind. Wir stehen also vor noch verschlossener Tür und warten bis wir in Rheinau sind um endlich auszusteigen. Verdammte Scheiße, wir sind bestimmt nur 200 Meter gefahren, kam mir aber wie 2 Stunden vor. Endlich, die Tür ging auf, wir raus. Gut, nochmal Glück gehabt.

Wir also durch die Unterführung, nach dem Bus geschaut, gwschind aus Angst nochn Ticket mit EC-Karte am Automat geholt fürn Heimweg, stehen wir also dann doch wieder am Bahnhof (Bus hätte länger gebraucht) und warten aufn nächsten Zug. Ich mein aus Spaß zum Johann "wenn da jetzt nochmal Kontrolleure drin sind, kauf ich mir morgen früh nochn Ticket".

Ich sag mal so... ich hab jetzt 60€ abgehoben.

Aber von vorne. Wir steigen also in den Zug ein - keine Sitzplätze - und stehen im Mittelteil zwischen den "Abteilen", waren ja nur 3 Minuten Fahrt. Kommt ein älterer Kerl, alleine, durch die Schwingtür. Der verdammte Wichser ist komplett vom einen Abteil durch bis zu uns gelaufen, die 16 Leute (sind wirklich genau 16 gewesen; 4 4er Plätze) wurden nicht kontrolliert und der Pisser kommt direkt auf uns zu. "Guten Abend, die Fahrkarten bitte." Wasn Spasst?! Ich meine, ich hatte ja ne Fahrkarte, aber was solln das? Kontrolliert die Bahn ab sofort die scheiß Züge? Ich wurde das erste Mal seit dem 3. September kontrolliert und ich fahr jede Woche insgesamt 10 Mal mit dem Zug die gleiche Strecke. Meine ganze Sicherheit ist dahin.

Lustig war auch, als wir dann die Tickets vorgezeigt haben, war da so'n Playa neben uns, der schwargefahren ist. Er wurde eben auch gefragt 'Fahrkarten bitte' und so. Der Kerl holtn Geldbeutel raus, ich war noch verwundert, dass der Kerl n Ticket hat. Aber nee, der Kerl zückt direkt den Perso und drückt ihm den in die Hand. Lol^^

So und morgen muss ich 5 Minuten früher los, n Monatsticket kaufen -_-

I just felt like~~

Joar, es gibt auf meiner Zivistelle eigentlich nicht Neues, also nicht viel. Bin jetzt morgens immer in der Hauswirtschaft, wo ich dann ständig gelobt werde, dass ich es nach 2 Tagen schon alleine (!) drauf hatte, Brötchen zu schneiden, mit Butter zu beschmieren - und jetzt kommt der Hammer! - und zu belegen. Selbstständig! Ohne Hilfe! Alter, da wäre ich auch fast zusammen gebrochen unter dem psyschichen Druck, den ich mir da aufgebürdet hatte, phew. Nee, sonst alles easy cheesy eigentlich. Also berufsmäßig. Ich hab gemerkt, dass mir die Arbeit sogar ein bisschen Spaß macht. Also irgendwie hilft es mir zu vergessen was mich sonst noch belastet und auch so gibt es mir irgendwie ein befriedigendes Gefühl.

Aber da ist was, was ich noch nicht ganz verstehe. Ich bin mir derzeit nicht ganz sicher was ich tun soll. Ich hab eine.. naja, doch recht lange Beziehung hinter mir. Eine Schöne. Nur wie wohl am Ende jeder Beziehung bleiben Gefühle über. Zumindest bei dem jenigen der sich nicht trennen wollte. Jetzt stellt sich mir aber die Frage, also ich muss dazu sagen, ich weiß dass die Zeit alle Wunden heilt, klaro. Nur meine Frage die sich mir stellt ist nicht wielange es noch dauert, bis ich alles überwunden habe und morgens aufstehen kann ohne direkt den ersten Gedanken daran zu verschwenden wie schön die Zeit gewesen war. Das ist es nicht. Es ist vielmehr so, dass sich mir die Frage stellt, was ich in dieser Zeit tun soll?
Soll ich mich in der Zeit aktiv mit der Trennung beschäftigen, versuchen mir selbst klar zu werden, dass es vorbei ist, nicht zurückkommen wird, einfach eine geile Zeit war aber jetzt zuende ist?
Oder sollte ich mich so wenig wie möglich damit beschäftigen, um mein Nervenkostüm zu schonen und die Zeit möglichst schnell an mir vorbeiziehen lassen? Einfach passiv abwarten, bis alles vorbei, Kopf einziehen und an was anderes denken. Mein Leben weiter genießen und hoffen, dass sich alles in Wohlgefallen auflöst? Klingt zwar grad ein wenig ironisch aber ich mein das durchaus ernst. Denn ich hab gemerkt, dass ich während der Arbeit, sofern ich was zu tun hab, ich wirklich kaum Zeit hab in Gedanken zu schwelgen und irgendwem oder was nachzutrauern, aber ist das der richtige Weg? Oder würde der unterschwellige Schmerz, diese taube Leere in mir schneller vergehen, wenn ich jede freie Minute nutze, um gedanklich mit der Sache abzuschließen. Vergeht die Zeit bis zum Zeitpunkt X schneller, wenn ich mich mit Leuten unterhalte, meinen Stress, meinen Kummer und meinen Schmerz von der Seele rede?

Ich bin ratlos, und das passiert mir wirklich äußerst selten, dass ich echt gar keinen Schimmer hab. Ich meine, logischerweise ist es einfacher mich abzulenken, aber garantiert mir das, dass ich dann nicht in 2 Monaten erkennen muss, dass ich die wirkliche tiefe Trauerphase nicht einfach rausgeschoben und nicht begraben hab? Das wäre Scheiße, denn dann hätte ich gar nichts gewonnen, ich hätte nach wie vor die Trauer, aber hätte die Zeit bis dato auch nur verschwendet, denn es ist ja nicht so, alsdass ich die Zeit, wenn ich mich mit anderen Dingen beschäftige genießen kann...

Need help. Someone advices?

Das wars vorerst.

Joar, bin derzeit zur sehr liebesverkümmert um wirklich schreiben zu können oder zu wollen. Ich weiß nicht, ob ich einfach durch die Situation derzeit lyrisch blockiert bin oder ob mich solch emotionale Situationen eigentlich noch vorrantreiben. Aber einfach so vom Aufwand ists mir total zuviel. Lol, wird wohl doch ersteres sein.

Jedenfalls stoppe ich das Bloggen vorerst auf unbestimmte Zeit. =(

Boah ich weiß nicht.

Ich hab Phasen in denen es mir scheiße geht, wie genau jetzt in diesem Moment, die Gründe seien egal, also such ich mir irgendein Thema und fange an zu schreiben, nur dieses Mal will mir selbst das nicht so wirklich gelingen. Ich schreibe und schreibe, aber dieses flaue Gefühl in meinem Magen verschwindet nicht.
Es ist so ein Mischung aus Misstrauen, ach halt, das wollte ich garnimmer schreiben. Dafür was anderes. In der letzten Woche wurde mir eine Sache klar. Ich hab keine Lust mehr auf Rechtfertigungen, also jene die ich einfach so immer bringe, wenn ich mir bei irgendeiner Sache unsicher bin oder mich etwas blamiert. Nicht die Rechtfertigungen für mich, sondern gegenüber anderen. Zumindest Ungefragte. Das geht mir langsam nämlich auf die Nerven und ich glaube auch nicht wirklich, dass ich das nötig habe.
Ach selbst das zu schreiben klingt scheiße und zieht mich eigentlich grad noch mehr runter. Weiß nicht mal ob ich das wirklich bloggen soll, naja, wenn du/ihr das gelesen habt, dann hab ichs wohl gebloggt. Irgendwie logisch, eh?

Es fühlt sich komisch an, rückblickend seid Wochen diesen Blog eigentlich zweckzuentfremden und über mein kaputtes Gefühlsleben zu schreiben. Aber sonst passiert ja auf meiner Zivistelle auch nix, gut morgen vielleicht schon, aber irgendwie is mir das grad scheißegal, was vielleicht damit zusammenhängt, dass mir grad alles egal ist. Was mich dazu bewegt zu sagen, ich hör nu auf mit dem Bloggen.

Alkohol

Seltsam. Ich mag mich irgendwie mehr, wenn ich getrunken hab. Das klingt traurig, aber ich hab dann eine "I dont give a fuck" - Einstellung, die ich so an mir vermisse, wenn ich mich sonst "blamiere". Ich kann mich dann gehen lassen, glaube auch wirklich ich selbst sein. Ich bin sonst zu reserviert, halte mich zu sehr zurück, weil ich zu sehr nachdenke und zu unimpulsiv bin, das suckt.
Aber ich hab gemerkt, durch das ehrlich sein, komme ich der Sache schon näher, also dieser Einstellung. Ahja, fällt mir grad ein, ich empfinde es so, wenn ich mich mit jemand über Politik und finde er labbert scheiße, dann sag ich ihm das. Was nicht gleich bedeutet, dass er mir als Mensch deshalb unsympathisch sein muss, im Gegenteil, wenn er der gleichen Meinung wie ich ist, hab ich ja nichts zu diskutieren.

Joar und nu bin ich ausnüchtern.

Woche der Ehrlichkeit - Tag 5

Hm, heute war ein Tag wie jeder andere, ich denke Highlights werden noch nächste Woche in meiner neuen Position als Kiosk-Mensch kommen, aber sonst alles beim alten. Ich bin eben ehrlich, was teils verwunderte Gesichter erzeugt, aber ja, das ist halt so. Und ehrlich gesagt (hehe) hab ich nu kein Bock mehr, sollte was Spannendes passieren, werd ichs berichten. Dann aber auch nur wenn ich Bock auf Bloggen im Allgemeinen hab ;)

Woche der Ehrlichkeit - Tag 4

Wo wir grade bei Ehrlichkeit sind, ich hab kein Bock mehr auf den Mist. Ich werd das nicht diese Woche durchziehen, ich werd so bleiben, die Latenz zur gnadenlosen Ehrlichkeit beschert mir soviel Spaß, dass ich das so lassen werde, gut an manchen Ecken und Kanten, ist es kein Kosten-Nutzen-Vergleich, also Ehrlichkeit zu Die-Zukunft-verbauen oder sowas.

Ist mir eigentlich auch grad egal. Tut mir leid für die, die sich vielleicht mehr davon erhofft haben. So wie der Benny ;)

Joar das wars, ich hab Hunger und scheiß eigentlich eh grad auf alles. Muss jemand wichtigem was wichtiges sagen :P

Woche der Ehrlichkeit - Tag 3

Lustig, ein wenig.

Gut hatte eigentlich keine schlechte Laune, aber derzeit wenig Zeit deshalb fass ich mich kurz.
Ich hab nach 10 Minuten Gespräch auf BILD-Niveau über jugendliche Türken-Straftäter den Hals vollgehabt und musste einem Kollegen einfach sagen, dass die ganze "Ja, wenn jemand soviele Vorstrafen schon hat, dann muss man den abschieben! Der hatte ja seine Chance!" sagen, dass das unter anderem eine der vorherschenden Meinung der NPD-Wähler ist. Nach ner Zeit und unzähligen sarkastischen Kommentaren meinerseits war ich dann wieder happy und er angepisst. Aber mal im Ernst, der kann mir doch net so ne Scheiße ans Ohr babbeln?! Und ich wollte eben nicht den Raum verlassen ;)
Joar, sonst eigentlich recht wenig, wobei mir aber was aufgefallen ist, also ein Nebenprodukt meiner derzeitigen ... "Lage", naja aber ich muss gleich los, saufen, also verschieb ich das auf morgen.

Woche der Ehrlichkeit - Tag 2

Das ist doch scheiße ;D

Also irgendwie schon, ich hatte heute wieder keine schlechte Laune und bis auf einige wenige Male ist nichts passiert. Gut, ne Tusse (Behinderte) hat mir halt 14mal die gleiche Sache erzählt, dann hab ich zu ihr gemeint "das weiß ich, ich habs auch schon beim 1ten Mal verstanden", aber das hat sie schon garnicht mehr mitbekommen, weil sie die gleiche Story schon wieder erzählt hat. Ich war echt schon am Überlegen ob ich mir noch neue Wochen einfallen lassen soll... jemand Ideen? Gibt sowas wie ne Kommentar-Funktion! :P
Joar gut hab meiner fetten Bluterin noch erzählt, dass ich nicht mehr im Sport bin, das Gespräch lief so:
Ich: Ich bin dann auf der Gruppe ~~
Sie: Fest?
Ich: Ja.
Sie: Gut.

Das wars. Verdammte scheiße, hätte sie mich nicht fragen können, warum oder sowas, oder ob ich sie denn nicht leiden kann? Warum frägt mich nie einer nach meiner Meinung :(

Woche der Ehrlichkeit - Tag 1

Joar. Nee.

Das isses irgendwie nicht. Also alles. Vielleicht war es ja einfach nur der Tag, aber irgendwie hat mir das nicht gefallen. Ich meine ich hab mir nichts vorzuwerfen, ich war ehrlich, hab meine Meinung gesagt, aber ich war heute irgendwie - trotz der Tatsache, dass ich um 2 nachts ins Bett und um 4 raus bin - gut gelaunt, sprich mich hat niemand gestresst. :(
Gut, dem Sozialdienst, der mir heute meine Versetzungssachen erklärt hat, hab ich was gesagt, was ich sonst nicht gesagt hätte, was aber eher an dem Einfluss von Debby gelegen hat. Danke dafür. Ich glaube, sie weiß was ich meine. Naja, jedenfalls bin ich ab morgen in der Gruppe in die ich wollte und dann ab nächster Woche halbtags in der Gruppe und halbtags in der Hauswirtschaft, was mir derzeit noch ein kleiner Dorn im Auge ist. Ich war ja schon n paar Tage dort und die Chefin nimmt sich in Sachen blutiger Pissigkeit nicht viel mit meiner jetzigen Nutte. Joar, wird aber nur halbtags sein und diese Woche jetzt wird eh megachillig.
Joar zu der Sache, ich bin eben morgens in der Hauswirtschaft und da dachte ich schon 'oh-oh', ich will ganz sicher net putzen, vor allem keine Klos. Da hab ich ihr eben gesagt, ich will das net machen (ich meine schließlich bin ich ja ehrlich...), woraufhin sie total entgeistert (sofern ein Erwachsener, der noch dazu falscher als die meisten anderen ist, das sein kann), es sei ja ein Entgegenkommen an mich gewesen, und es wäre ja direkt auf mich zugeschnitten. Sprich sie wollte mir sagen: "Hey, wir machen das hier für dich, also halt die Fresse, wenn dir was nicht passt!" Joar, aber ne richtige Antwort auf meine indirekte Aussage-Frage hab ich net bekommen, schade eigentlich. Wobeis lustiger wird, wenn mir dann wirklich jemand sagen will ich soll Toiletten sauber machen. Denn DAS werd ich ganz sicher nicht machen und wenn das in einer Entlassung endet.

Joar, soweit der Stand und - ganz ehrlich - ich hoffe morgen mal auf so richtig schlechte Laune =)

Also Also oder sowas, ach mir egal. Ihr wisst schon.

Gut, habs ja angekündigt. Also 2 Sachen wurden angekündigt, aber die eine explizit. Zuerst mal, das Kürzere, bevor ichs vergesse:
Ab Morgen dem 07. werde ich bis 14. also dem Sonntag meiner Woche der Ehrlichkeit durchziehen. Mit allem was dazugehört, und was dazugehört, darüber hab ich mir mittlerweile Gedanken gemacht:
- keine wissentliche Beleidigungen a la "Du bist voll fett!" - auch wenn der - oder diejenige echt voll fett ist, also übergewichtig.
- labbert jemand scheiße, bestehen für mich 2 Möglichkeiten. Entweder, ich halt die Fresse und sag nichts, wahlweise mit Raum/Ort/Situation verlassen ODER ich lass raus, was Sache ist und sag an, wem hier Kacke aus dem Mund quillt.
- Nichtsdestotrotz werde ich die gebietende Höflichkeit nicht übergehen. Ich werde weiterhin die mir gebotene Höflichkeit erwidern.
Joar, so stell ich mir das vor. Wird auf jeden Fall mörderlustig und mörderpeinlich. Achja, jeder der schon immer mal wissen wollte, was ich von ihm halte, sollte mich als jetzt fragen ;)

So, aber nun, zu etwas, was da schon eher dazu passt. Eher? Warum eher, ach ficken. Nochmal von vorne. Neuer Absatz.

Das andere Thema ist etwas, was schon auch zu diesem Thema Ehrlichkeit gehört und so, aber eben auch sehr persönlich ist. Nicht intim, sonst würde ich ja nicht darüber schreiben.
Es geht um mich. Und meine Gedankenwelt. Erstmals wirklich aufgefallen, wie derbe anstrengend es ist, ich zu sein, ist mir während der Lehrgänge. 2 Wochen sich einen Großteil nur mit sich selbst zu beschäftigen ist schwierig, vor allem mit mir. Ich denke so schon pausenlos über irgendwelche Dinge nach, rückblickend (als ich mal darüber nachgedacht hab - paradox nicht? Übers Nachdenken nachzudenken) muss ich sagen, dass es sich hauptsächlich um Gespräche dreht. Die zwar nie stattgefunden haben, aber ich stell sie mir eben vor. Teilweise sind das auch Gespräche in denen ich heroischerweiße jemand anderen unterbuttere, aber häufig auch Gespräche in denen ich mich im Verlauf mit jemandem unterhalte (also eigentlich spreche ich nur ich - sind ja meine Gedanken) und ihm Dinge über mich erkläre, es sind wohl eine Art Rechtfertigungen. Das geht, schätze ich, auf meine Selbstbewusstsein zurück. Ich habe komischerweiße häufig das Bedürfnis mich für Dinge zu rechtfertigen, trotz der Tatsache, das mich niemand um eine Rechtfertigung gebeten hat. Und um eben nicht als totaler Vollidiot darzustehen, sag ich nichts und rechtfertige mich dann wohl in den Gesprächen mit mir selbst vor mir selbst. Das ist nervig, also diese ewigen Gespräche, mit mir. Das wiederholt sich alles immer und immer wieder. Lustig ist, wenn ich betrunken bin hört das auf. Dann gibt es auch mal in meinem Kopf für etlichen Minuten keine Stimmen. Boah, so geschrieben klingt das echt scheiße. Ich meine es ist ja nicht nur dieses Selbstgespräch-Zeug, es ist ja auch, dass ich mich häufig Sachen frage, die andere nichtmal bemerken. Ich treffe bespielsweise so einen Halbfreund, so jemanden, den man ständig beim Saufen trifft, aber mit dem sich trotzdem nie mal einfach so zum Chillen verabreden würde, auf der Straße, nachmittags. Man erkennt sich, grüßt sich, hält Smalltalk und geht weiter. Ja, für die meisten endet es dann hier. Nicht für mich. Bei mir geht es dann weiter mit "Wie hat die oder die Aussage wohl auf ihn gewirkt? Findet er mich jetzt nicht mehr so sympathisch/toll/wasauchimmer wie letzten Samstag?" Und der ganze Scheiß. Und so geht es mir in jeder Situation, ständig frage ich mich wie ich auf andere gewirkt hab oder wirke. Wie Handlungen oder Antworten von mir rüberkamen, ob ich damit ein Image, das jemand von mir hat, bestätigt habe oder nicht. Langsam schleicht sich mir der Verdacht ein, dass ich kein Selbstbewusstsein habe, zumindest nicht so eins, wie ich es bräuchte. Ich denke, es hat damit zu tun, dass ich mich selbst in diesen Situationen so minderwertig finde, [ich finde mich halt nicht besonders, weil ich mir ständig selbst auf die Nerven falle (Lol, soviel zu den Rechtfertigungen)] dass ich es am Ende mir versuche schön zu reden. Ich versuche als im Anschluss die Sache für mein Ego so hinzudrehen, dass alles coolish ist. Ich denke, wenn ich wirklich so dicke Eier hätte, wäre mir das total egal, wie ich auf jemanden anderen wirke, weil die Leute die mich kennen, wissen eigentlich auch wie bin und das ich auch so bin... das klingt doof und beweist was ich grade geschrieben hab. Und eigentlich hab ich jetzt auch kein Bock mehr weiterzuschreiben, das deprimiert ;)

Also Selbstbewusstsein jemand? Ah, stimmt, also auf ins Fitness - und Sonnenstudio \\(".")//

Verdammt Mann

Ich bin erst 20 und denke über die Probleme der Welt nach. Ernsthaft, also das klingt dramatischer als es wirklich ist, bzw. als ich es empfinde, vermutlich auch weil ich schon dran gewöhnt hab. Worauf ich eigentlich hinaus will, bin ich. Allerdings nicht jetzt. Sollte mehr eine Ankündigung sein, außerdem wollte ich die Chance nutzen, den Leuten zu danken, die den Blog immernoch lesen, auch wenn das mittlerweile wohl beträchtlich wenig sind. Naja, nichtsdestotrotz, werd ich wohl am Sonntag abend mal einen längeren Auszug aus meiner Gedankenwelt niederschreiben. Also bei Interesse, Sontag Abend sollte das Ding online sein.

Ich will Sommer~

echt jetzt. Zugegeben, ich hab einiges intus und komm grad erst heim, aber es ist scheißekalt.

Was ich eigentlich schreiben wollte, war eine Idee übers Betrunken-Sein, die mir heute kam, als ich - wow Surprise! - betrunken war. Ich hab mich schon häufig gewundert, dass ich meine betrunkenen Ideen nicht zu Papier bringe. Heute kam mir der Grund dafür:
Ich glaube es liegt daran, dass ich mich mittlerweile selbst genug kenne, alsdass ich mich selbst ernst nehme, wenn ich betrunken bin. Denn wenn ich erstmal einen im Tee hab, dann kommen mir zwar die besten Ideen, aber ich verdräng sie zu schnell wieder, weil, obwohl ich weiß, dass sie nüchtern betrachtet - ab und an - genial sind, ich sie als betrunkenen Plabub wahrnehme. Seltsam, heute hatte ich auch wieder so ne Idee, aber kA mehr was es war. Wohl verdrängt...

Da fehlen mir echt die Worte...nee doch nicht: Die blöde Sau!

Eigentlich sinds zwei.

Meine derzeitige Chefin wird ja bald ihren Zivi verlieren, es steht mehr oder minder fest, dass ich wechseln werde, auch schon wohin, aber das sei nu egal, jedenfalls, die andere fette Hoe hat ihren Zivi schon verloren. Gibt sowas nicht zu denken? Egal, von Anfang.

Ich war gestern um 3 beim Arzt, bin also schon kurz nach der Mittagspause gegangen, hab meiner Chefin noch kurz vorm Gehen gesagt, dass ich heute erst später komm, weil ich heute nochmal zum Arzt muss. Ihre Laune war also im Keller, nur offenbar war sie sich dessen bewusst, dass sie nichts dagegen tun konnte, also zog sie ihren letzten Joker: Die Bürokratie! "Aber bring die Bestätigungen mit!" waren ihre letzte von mir ignorierten Worte. Gut, ich komm heute hin, alles buttrig, also für mich, sie war immernoch mies gelaunt, was meine gute Laune erklärt. Ich hasse sie ja schließlich, jedenfalls war ich dann heute am Tischtennisspielen, als sie schon völlig eigenständig (kA, was die Masche soll, scheins hat sich mein Wechsel-Wunsch rumgesprochen...) das Tischtenniszeug aufgebaut hatte.
Das ist in letzter zeit einfach ihre Art, ich bin der Zivi und hab den Sport zu machen, aber sie hat nu die Angewohnheit entwickelt, grundsätzlich 5 Minuten vor mir in den Sportraum zu stürmen und alles aufzubauen, auch noch 3 Minuten früher die Durchsage machen zu lassen und selbstverständlich lässt es sich Madame "Ich-bin-so-fett-dass-meine-Beine-aneinander-reiben" auch nicht nehmen den Unterricht zu gestalten (sonst hab ich das die Behinderten machen lassen).
Sei's drum, ich war jedenfalls da, wartete auf den Rest der Leute, und habn Apfel gegessen. Einen APFEL FFS!!! Sie kommt rein, sieht mich...sagt nichts xD, sie geht, kommt wieder rein, sieht dass ich mich mit dem einen Kerl amüsiere, weil wir zu spielen begonnen haben, ich esse immernoch den gleichen Apfel FFS! und sie fängt an loszubluten: "Christopher du verschwindest mit dem Apfel sofort aus der Halle!" Ich so: "Ahja, gut..." geh raus, werf den Apfel weg, geh rein und spiel weiter. Congratz für die Aktion, Schlampe.

Dann die andere Nutte, wir waren beim Mittagessen, 3 Zivis essen zu Mittag. Die fette Sau kommt schon rein und bevor die Tür hinter ihr richtig zu ist, meckert sie los, dass wir doch nicht mit den metallenen Löffeln in der Teflonpfanne rumstochern können...gut, ist nur nix anderes da du fettes Schwein. Egal, ich habs ignoriert. Als ich aber dann mit dem Essen fertig war und meinen Topf oben auf die Küchenzeile stellen wollte, kam ihre zweite Welle der fettigen Meckerei:
"Nee, da kannst du das nicht hinstellen, den Platz da oben brauch ich, aber da vorne ist ein Lappen und da ist Spülmittel, dann kannst du das saubermachen!"
Ich zurück: "Oder ich kann warten bis die Spülmaschine fertig ist und es dann reinstellen..." Den Sarkasmus ignorierte sie galant.
"Nee, das geht nicht, ich will dass du den Topf jetzt saubermachst!"
"Hmm-hmm.."
"Ja, was denkst du denn was ich mit all dem Zeug hier mache?!"
"Öh, darüber mach ich mir eigentlich keine Gedanken..."
"Ja, das denk ich mir... :( :( :( :("
Gut, Smilies hat sie nicht gesprochen, aber das Fett, das ihre Wangenmuskulatur runterzieht ist einfach permanent da und macht ihr einfach diese depressive Fresse, der dummen Sau.

Naja, das wars. Und ja, aus Bequemlichkeit hab ich den Topf dann gespült^^

Und natürlich auch: Alle Namen sind verändert, da es mir ja gesetzlich verboten ist, irgendwelche Namen preiszugeben.

Btw, der Bertram hat heute geheult XD und ich stand nebendran xDD (auch ein Grund für meine gute Laune)

Ich war froh heute ich gewesen zu sein.

Nicht weil ich mich so toll mag, sondern nur weil jeder andere heute mich und meine Launen hatte aushalten müssen.
Ich hatte ja eigentlich die letzten 2 Tage Urlaub und dachte der Tag wird heute easy cheesy, aber scheiße wars. Ich muss zwar sagen, dass ich Behinderten mittlerweile nicht mehr als derartige Bedrohung sehe wie früher, also so alsdass sie ne potenzielle peinliche Situation für mich darstellen. Es ist vielmehr so, dass ich eine gewisse Gleichgültigkeit gegenüber der gesamten Belegschaft entwickle. Sie sind mir egal, ob sie nu da sind oder nicht. Nur heute kam noch dazu, dass ich schlagartig auch noch sauscheiße gelaunt war, ich hatte kein Bock mehr auf das ständige "hallo" "und, wie gehts?" die ganze Scheiße eben. War mir zuviel, hab ich kein Bock drauf. Dann hab ich endlich Feierabend und der Best meint auch noch mir erst fast ins Gesicht zu haun und als ichs ihm dann sag, meinte der Idiot auch noch, dass ich jetzt Bock hab mir seinen Sprachfehler anzuhören indem er mich volllabert. Hallo? Wie siehtsn aus? Ich sag ihm auch noch "Wer hatn dir gesagt, dass mich interessiert was du mir da erzählst?" Aber nein, er labbert als weiter, als hätte ich nichts gesagt. Ich war kurz davor ihn zusammenzuschlagen, ich war echt angepisst. So angepisst, wie ich es auch noch im Moment bin, dass ich mich kaum auf was anderes als meine Wut konzentrieren kann. Mich lenkt alles ab was um mich herum passiert, jedes Geräusch, alles erzeugt Wut und ich kann nicht mal mehr schreiben.

Deshalb hör ich jetzt auch auf.

Ich bahn mir Phasen meines Lebens...

...in einen Blog. Ich befinde mich gerade in einer sehr seltsamen Phase, die denke ich nichts mit dem Zividienst zu tun hat, aber das machts nicht gerade erträglicher - im Gegenteil. Es gab schon immer Phasen in meinem Leben in denen ich Veränderungen bemerkt hab, Veränderungen an/um/mit mir. Diesmal auch.
Schon seit einigen Wochen hab ich das permanent-konsequente (das Wort mag ich) Gefühl, dass ich mich selbst nicht mehr mag. Das klingt irgendwie bescheuert... fühlt sich aber noch bescheuerter an. Ich versteh mich einfach mit mir selbst nicht mehr, ich weiß auch nicht. Ich mag nicht die Art und die Weise leben, die ich im Moment an mir hab, ich denke zuviel, verurteile zu schnell, hab von mir selbst eine zu hohe und ernste Meinung, all das stinkt mich tierisch an. Also nicht nur das, eigentlich nochn bisschen mehr, nur meine Hand tut grad weh - wollte's aber loswerden. Ich versuche mir in Phasen in denen es ganz unerträglich wird einzureden, dass ich gut bin sowie ich bin und auch, dass ich eben so bin und das ganze Nachdenken darüber nix ändern wird. Ein Gefühl im Innern gibt mir dann Recht und das macht mich traurig. Klar eigentlich oder? Ich bemerke, dass ich mich selbst nicht mag und noch dazu, dass ich wohl auch so bleiben werde. Kann ja nur scheiße sein. Nichtsdestotrotz bin ich stur genug, zu versuchen mein Leben trotzdem zu verändern, nur dabei stellen sich mir eben gewisse Fragen; klar ich denke ja wie gesagt ununterbrochen:
Wieviel Veränderung an mir und meiner Art ist die Veränderung die man im Leben durchläuft und wieviel ist die künstlich Herbeigeführte? Ich meine jeder verändert sich mal im Vergleich von früher zu heute, doch niemand hat einem mit 8 gesagt, hör auf dich so zu verändern und schau weiter die Glücksbärchis! Das bist nicht du! Aber wieviel ist normal und wieviel ist der verzweifelte Versuch raus aus seiner Haut zu kommen?
Solche und andere Dinge machen mein Leben zur Zeit unterträglich. Wenn mich jetzt mein Zahnarzt nicht gleich für den Rest der Woche krank schreibt, glaub ich flip ich aus... oder flieg bis nächsten Montag auf die Maledivien. Joar, bedrückenderweiße kommt noch hinzu, dass ich zur Zeit in jeder freien Minuten meinem "alten" Leben hinterher trauer. Die Zeit nachm Abi, nur Party machen, Sonne (gut nicht allzuviel aber mehr als jetzt), viel mit der Freundin gemacht, oft weggewesen, etc. Jetzt hab ich von all dem nicht mehr allzuviel, was eben auch stinkig ist.

Joar, keine Sorge, ich bin nicht selbstmordgefährdet, jedenfalls nicht durch die genannten Punkten, wenn überhaupt, dann eher weil ich die oben genannten Sachen schon sooft durchlebt hab, dass ich mich schon ein wenig dran gewöhnt hab...

Choices oder so

Ich stehe wieder mal vor einer Entscheidung, jedoch diesmal in genau umgekehrter Variante, wie zuvor. Ich bin im Moment am Überlegen einen Wechsel vom Sport zur Werkstatt zu unternehmen. Der Grund? Ich verstehe mich mit meiner Chefin nicht, dachte aber die ganze Zeit ich käme darüber hinweg und könnte mich damit arrangieren, kann ich aber nicht, das merke ich jetzt. Ich halte es schwerlich aus mir ihre ständigen Launen und ihre totale ka-Was zu geben. Sie meinte, ICH soll ihr IHREN Kühlschrank abtauen. Ja wie siehts denn eigentlich aus? Bin ich ne Putzkraft oder was? Kannst mich mal du fettes Stück Lesbenscheiße. Das geht mir wirklich ein wenig an die Substanz. und deshalb auch meine Bange vor dem Tag morgen, da es morgen zu einem Clash zwischen uns beiden kommen wird, da ich ihr morgen sagen werde, dass ich die aufgetragenen Arbeiten nicht machen werde und je nachdem wie ihre Reaktion ist, werd ich ihr morgen dann sagen, dass ich wieder zurück in die Werkstatt geh.

Lustig wird, ich werde das Gespräch per MP3 aufnehmen und nach Möglichkeit auch hier hochstellen zum Anhören. Und nu bin ich TV schaun.

Die Woche der Ehrlichkeit.

Gott das wird lustig - und peinlich.
Also, worum gehts? Ich habs mir zum Ziel gemacht, im Dezember, die zweite Woche, eine komplette Woche ehrlich zu sein... ... klingt spannend oder? Naja, ich meine nicht so ehrlich, wie man im Alltag eben ehrlich ist, sondern wirklich ehrlich, also scheißehrlich sozusagen. Das heißt keine Beleidigungen: Ich werde meiner Chefin nicht sagen, dass sie fett ist, nur wenn sie mich fragt sag ich ohne zögern "Jap." Der Unterschied zu der sonstigen Ehrlichkeit, die sich sonst jeder im Bruchteil einer Sekunde selbst bescheinigen würde, liegt darin, dass ich versuchen will, wirklich zu sagen was ich denke, egal ob es jetzt vorteilhaft für mich ist oder nicht. Sprich, auch wenn einer der Zivis mir was an die Backe labert, dass mich just in diesem Moment nicht interessiert und es sicher veriwrrend - gar verletzend - auf ihn wirken wird, werd ich ihm sagen: "Ey, sorry, aber mich interessiert das grad echt nicht." Klingt an sich wirklich nicht so spektulär, aber wer mal einen ganz normalen Tag Revue passieren lässt oder ihn einfach direkt bewusst erlebt, der wird, dneke ich, schnell feststellen, dass man unbewusst oder einfach aus Faulheit doch sehr häufig unehrlich ist. Mich stört das, naja, ja weil mir sowas Tag für Tag bewusst ist...was wohl daran liegt, das mir nur weniges, was ich tue und sage NICHT bewusst ist, was anstrengend ist. Was mich wiederum zu meinen Beweggründen der Aktion bringt: Es bedeutet für mich Tag für Tag Anstrengung auf diese Art und Weise unehrlich zu sein, nicht in dem Maße, dass ich unter der Last zerbreche, aber dennoch insofern, als das ich mal für ne Woche Abstand davon will. Joar, die Sache ist die, es wird zum einen lustig die Reaktionen zu sehen, vor allem der Leute die mich noch nicht so gut kennen, meine Freundin, meine Familie oder mein bester Kumpel, die kennen mich weitläufig so, aber so Bekannte eben nicht. Noch dazu etwaige Vorgesetzte. Aber ich denke es wird nicht nur lustig, da es mich auch Überwindung kosten wird, die Leute so vor den Kopf zu stoßen, und leider stößt man heutzutage (das Wort klingt so nach Stammtischgespräch a la "Heutzutage kannste netmal mehr vor die Tür gehen ohne...") Menschen vor den Kopf wenn man WIRKLICH ehrlich ist.

Ganz ehrlich? Ich scheiß drauf, ich hab bei der Wahl der Tugenden zwischen Ehrlichkeit und Höflichkeit lange genug auf Höflichkeit gesetzt, jetzt darf mal die Ehrlichkeit ran. Von daher, ich bin sehr gespannt, vor allem wie die Nachwirkungen davon sein werden... wer weiß, vielleicht bin ich ja in 3 Wochen in ner neuen Einrichtung, lustig wärs.

So, noch ein Spruch den ich heute gelesen hab, der mein Tages-Highlight bildete, und ganz ehrlich, Ma, lies das nicht:

Tittenfick antäuschen und auf die Brust scheißen.

Lol, herrlich.

EDIT: Boah ich rast gleich aus, der Scheiß will net so wie ich will, hoffentlich nurn Anzeigefehler.

Sollte ich Alkoholiker werden?

Mir ist am Wochenende (an dem Wort merkt man, ich sitze nich am eigenen PC) aufgefallen, dass ich wenn ich getrunken hab, wirklich kreativ werde oder bin, oder meine Kreativität entdecke. Ich hab wirklich die besten Einfälle und wollte das schon immer mal niederschreiben und jetzt isses mir grade eingefallen und ich wollte es einfach mal reinschreinben, bevor ichs wieder vergesse und mir dann wieder nur auffällt wenn ich schon wieder gesoffen hab.

Also: Alkohol macht mich kreativ. Super, bringt mir nur nix. Und mehr will ich jetzt eigentlich auch nicht schreiben, bin krank ;_;

WWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!

Yay, eine W-Taste...die funktioniert. Nein, hab noch keine neue Tastatur, bin nur grad am Arbeitsplatz, und hab langeweile, hab seit 12 Uhr eigentlich Feierabend. Naja, was soll, hab ja den Tag bezahlt bekommen. Ich werd mir gleich - noch bevor ich nach Hause geh - ne neue Tastatur kaufen. Bei Conrad. Woher ich auch meinen DVD Player hab. Ich hoffe die funktioniert eindwandfrei, sonst müsste Mami schon 3 Sachen von mir umtauschen...hehe, ich habs nicht so mit dem Umtauschen.
Naja, der Vorteil des Bloggens während der Arbeitszeit ist, dass ich hier direkt Erlebtes verarbeiten kann... klingt so als würde ich hier reihenweise vergewaltigt.. Naja, indirekt schon, meine Intelligenz wird hier wirklich geknallt. Aber permanent, konsequent. Man wird hier einfach nur dumm in dem Laden, ist ja nich so als wären es nur die Beschäftigten, nein auch die "Normalos" hier sind schon schwer neben der Spur. Gibt kein besonderes Ereignis, weshalb ich das anspreche, ist aber eben so.

Naja, jetzt hab ich bald Feierabend und muss los, also denn. Ahja, bei Gelegenheit, ich wäre immernoch für Feedback dankbar, sollte eigentlich funktionieren Kommentare zu schreiben, also nach Möglichkeit... irgendwas, egal, und wenns nur "fdjkgfh" ist, Hauptsache irgendwas.. sollte das nicht funktionieren (bei Mami ist das so) dann schreibt mir eben in ICQ (meinetwegen auch nur "fhdjkfghjk" - dann halt ich dich zwar für bescheuert, aber das tu ich eh schon bei den Meisten ;OO)

So, fertig. Halt! Einmal noch: WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!

Heute ist ein beschissener Tag gesein.

So, meine Rechtschreibung ist nicht schlecht, aber meine Grammatik hat einiges mit dem Tag zu tun. Nein, sie haben mich nicht 10 Stunden mit 3 Sippen Türken eingesperrt. Meine Tastatur ist kaputt, ich meine sie ist ja immerhin schon gute 2 Monate alt - damit ist ja die normale Gebrauchsdauer von ner Tastatur schon längst überschritten. Jedenfalls kann ich einen bestimmten Buchstaben nicht benutzen und versuche Ausdrücke zu finden, die den Buchstaben nicht enthalten. Derjenige ders rausfindet, kriegtn Schlag in die Fresse.

Joar, der Tag ist beschissen gesein, hab ich ja schon gesagt^^ Neben der kaputten Tastatur (die hält mich bis Freitag davon ab, zu bloggen), hab ich mir auchn DVD Player gekauft, der aber eigentlich mal gediegen scheiße ist. So, und nu fährt Dr. House in seiner Diagnose fort. Also, ich schreib bald fort.
lol.
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So, tolle Episode. Ja, jedenfalls macht der Dienst zur Zeit echt Spaß, ich hab kaum zu tun, kann faulenzen, im Netz surfen, und einfach mal meine Ruhe haben - und ich krieg Geld dafür, find ich geil. Also auf erneute 2... verdammte Kacke, mir fällt kein anderer Ausdruck für das Ding mit 7 Tagen ein... ach, auf insgesamt noch 8 Tag chillen.

2 Wochen Heterodienst - hooray

hoffe ich zumindest mal. Nach der Woche Lehrgang, die welch Wunder, vollkommen fürn Arsch war, hab ich nu 2 Wochen Dienst in Abwesenheit meiner Chefin..was mich irgendwie happy stimmt. Das wird bedeuten, dass ich wohl nach Ende der 2 Wochen dann den neuen Potter durch haben, weil sonderlich viel zu tun hab ich eigentlich nicht. Gut, auf ihrer "Liste" von Dingen die ich zu tun hab, steht zwar noch ich soll ihr Büro abstauben und feucht durchwischen, doch das werd ich wohl nicht tun. Nicht nur, dass es mein Arbeitsvertrag nicht vorsieht, auch sonst find ich es irgendwie demütigend, meiner Chefin (evtl. in ihrer Anwesenheit) das Büro zu putzen.
Joar von daher hab ich morgen wohl ganz normal Dienst, also den Sport, nur eben jetzt in der Zeit zwischen drin, hab ich niemand der mit unnötiger Büroarbeit auf die Nerven geht: "Hey, mach mal davon 10 Kopien!" etc.pp. Ja Mann, das ist geil. Also nicht das Kopieren, sondern das Wegfallen der Scheiße, endlich mal die ganzen Vorzüge meiner Stellung dort auskosten. Hooray, also auf in die zwei Wochen.

Vor allem: Im Anschluss darauf, krieg ich ne Woche später Dienstags ein Weisheitszahn raus, und bin danach mit 240%-iger Wahrscheinlichkeit für Mittwoch bis Freitag krank geschrieben. Hooray. Hooray.

Karlsruhe bei Nacht...rockt!

Wow, sonst hab ich ja sicherlich immer mal wieder den ein oder anderen Rechtschreibfehler, aber heute werdens wohl ein paar mehr sein, der Grund ist, dass ich heute erst gegen 6 nach Hause in die Zivildienstschule gekommen bin... um 8 war Dienstbeginn ;_; Von daher bin ich atm etwa müde und nicht mehr ganz konzentriert, will aber loswerden, was mir widerfahren ist, weil es amüsant war.

So, wir waren als gestern abend gegen 10 in Karlsruhe in ner Disko, blabla, Bier bis 24 Uhr für umme, also super direkt mal mit 4 Bier zugeschlagen, 6 hatte ich schon bis wir dort waren, ich hatte als ne stabile Grundlage zum Saufen. Es hieß, wir müssten bis halb 2 in der Schule sein, und sollten deshalb die letzte(!) Bahn um 1 Richtung Hauptbahnhof nehmen. Eins vorne weg, wir haben die Bahn um 5 genommen. Jedenfalls sind wir eben dann dort gewesen, gelabbert etc. gegen 1 wollten wir dann los, dachte wir machen uns dann auf Richtung "Heimat", aber kurz vorher hatte mein Zimmerkollege dort 3 Mädels kennengelernt und eine von denen feiert Geburtstag. Gut, die sind eben danach noch sowas wie ne Kneipe gegangen - und wir mit. Eigentlich hatte ich da schon kein Bock mehr, aber ich hätte kA gehabt wie ich heimkommen hätte sollen. Jedenfalls waren wir dann dort und ein etwa 40-Jähriger Kerl - rotzevoll - palavert die eine Tusse an (sie hat von sich selbst gesagt sie ist eine..kommt echt gut.. "Hey ich bin die Sina und ich bin echt so ne richtige Tussi!"), wird mit der Zeit immer aufdringlicher und sie weist ihn zurück. Er voll, wie er war, spuckt volles Rohr beim Reden, sie bittet ihn sie nicht anzuspucken, er zögert kurz und spuckt ihr dann einen richtig saftig dicken Bollen mitten ins Gesicht. Sie holt reflexartig aus und haut ihm voll eins aufs Maul, er will sofort losspringen, doch bis dahin waren ich und ein anderer Zivi schon aufgestanden um die Beiden auseinander zu halten. Bzw. nur den Besoffenen. Joar, kurz darauf sind wir dann auch weiter, also die Mädels hatten Hunger, also sind wir mit ihnen noch was essen - in Karlsruhe hat echt Dienstags nachts noch ne Imbissbude offen - und als wir da grade so stehen kommt auf einmal ein Kerl um die Ecke, voll (ja gut, halb 5 mitten in Karlsruhe, natürlich ist der voll.) und sieht aus wie der letzte Scheißbrazzen, fängt direkt an uns vollzuschwaffeln - auf französisch. Nach 3 Minuten und nachdem ich schon auf meinem Handy die ersten 2 "1"-er gewählt hatte um gleich die "0" zu drücken, haben wir dann erfahren er ist Deutscher, einer der Zivis (da waren noch wir 3 Zivis und die 3 Tussen übrig) hat sich dann seiner angenommen und mit ihm erzählt. Gut, dann gings heimwärts, der eine Zivi hatte sich abgesetzt (er hat mich dann so gegen halb 7 angerufne, ich soll ihn doch bitte reinlassen) und ich bin mit dem Anderen Richtung Hauptbahnhof. Wir verlassen grad den Bahnhof, labbert und schon wieder einer an, diesdas, er hätte Hausverbot bei der Tanke hinter ihm, ich denk mir nur, Gott, geh sterben, wie abgefuckt muss man sein um bei ner Tanke Hausverbot zu haben, lol, Real-Life Nap, jedenfalls wollte er dass wir da reingehen, sein Pfand abgeben und ihm 6 neue Bier holen. Gut, wir sind ja schließlich Zivis und alles. Habens dann gemacht und waren dann gegen 6 Uhr wieder an der Schule.

Joar, Erlebnis nach Erlebnis, aber ich bin froh, dass das auch das letzte Mal war, mit diesen Worten geh ich jetzt pennen, muss morgen früh raus, wenn die Missgeburten von der Bahn morgen fahren. Warum streiken die immer dann wenn ich grad mal nicht stinknormal zur Arbeit fahren muss? Warum immer wenn ichn Lehrgang hab? Scheißkinder!