Hm, ich werd wohl oder übel, es fertig bringen müssen, von heute Sonntag ab 00:00 Uhr bis nächsten Sonntag komplett auf jeglichen Gebrauch von Fernseher oder Computer zu verzichten. Glaube schon, dass das hart wird, vor allem, da ich ab nächster Woche wohl krank geschrieben bin...
Sei's drum, danke für die Leute die abgestimmt... der Rest soll sich ficken. A propos, nee, ich glaube was mir am meisten fehlen wird in der ganzen Zeit wird das Bloggen sein. Die befreiende Wirkung eines Bloggs ist bisweilen immernoch unübertroffen, wird es wohl auch bleiben, sicherlich werde ich weiterschreiben, mit der Hand, aber ich glaube es wird nicht das Gleiche sein.
Da fällt mir ein, eins muss ich noch loswerden bevor ich nimmer am PC bin. Hm, nee ich glaube dafür gibt es keinen geeigneten Einstieg. Ich habn Problem (doch, der Einstieg war gut), es hier niederzuschreiben würde mir kurzfristig helfen, doch dann binnen kurzer Zeit die Sache schlimmer machen. Das hier war aber bisweilen immer meine Anlaufstelle wenn ich solcherlei Probleme hatte. Die Ironie die in dem ganzen Problem steckt ist derartig pervers, dass ich es wirklich - trotz etwaig vorhandener linguistischer Künste - nicht hinkriege es auch nur leicht zu umschreiben. Das klingt an sich sehr lustig, aber genau die Ironie macht die ganze Sache so derbst kacke. Egal wo ich ansetze über das Problem nachzudenken, erschlägt mich die Ironie. Ohne zu verraten was das Problem ist, was mir wie gesagt lediglich kurzfristig helfen würde, kann ich eigentlich nicht mehr dazu sagen.
Ist es eigentlich ein Zeichen, dass einem Sorge bereiten sollte, wenn man ernsthaft über Suizid nachdenkt? Ich hoffe nicht...
Sonntag, 30. März 2008
Freitag, 28. März 2008
Mittwoch, 26. März 2008
Und schon rollen die Ideen... und morgen die Köpfe, die scheiß Missgeburten!
Zuerst zu den Ideen. Zu meiner Wochen-Idee, sind zwei neue Sachen dazu gekommen. Ich stells mal kurz vor. Warum? Interessiert doch eh keinen? Mir egal, ich weiß ja selbst noch nicht so recht was ich mir darunter vorstell, aber das kommt beim Schreiben.
Also gut:
Woche des Schreibens
Ganz ehrlich? Klingt toll, aber sau schwer, weil ich einfach mal garkeine Ahnung hab, was das eigentlich sein könnte. Aber gut, ich denk beim Schreiben kommt das schon.... ja, schon die erste Idee. Jeden Tag was bloggen und ne Geschichte schreiben, möglichst zusammenhängend, dann hab ich nach 7 Tagen wenigstens was in die Hand. Außerdem jeden Tag viel lesen, soll ja helfen besser zu schreiben... Joar. und...uh! an meinem Buch weiterschreiben, das rockt. Und reicht soweit auch o.o
Abstinent
Nee nee ficken geht auch weiterhin. Oh gott...naja sei's drum. Jedenfalls find ich es persönlich am herausfordernsten, mal eine Woche zu durchleben, mit meinem "Lifestyle" komplett abstinent von Technik, gut, Technik klingt mir dann doch zu beschneidend, ich mein damit eigentlich eher den PC und den Fernseher, aber ich denk PC reicht schon, dass ich spätestens nach Tag 3 weißen Schaum vorn Mund bekomm, wenn mir jemand auf die Nerven geht, aber glaub das rockt.
Also rock on, mehr Ideen!!!!!!!!
Wasn Scheißhaufen dort. Wollen uns untersagen den Herd zu benutzen und nur weil ich 20 Minuten nach Erhalten der Nachricht direkt Backofen UND Herd benutzt hab, haben die Missgeburten den kompletten Block an Kücheneinrichtungskacke vom Strom genommen, sprich nix geht mehr. Was soll ich denn jetzt zu Mittag essen??? Etwa im Speisesaal mit den Beschäftigen? Klaro, dann kann ich mir gleich ne Ampule Hep-Blut in den Arm hauen. Alter Vadder, was ein Haufen von Weichspülern. Haben sich noch nie an irgendwelche Sanktionsversprechen gehalten, aber wenns darum mir ins Essen zu scheißen, haben sie auch noch gleich Dünnschiss... welche wunderschöne metaphorische Ebene.
Also gut:
Woche des Schreibens
Ganz ehrlich? Klingt toll, aber sau schwer, weil ich einfach mal garkeine Ahnung hab, was das eigentlich sein könnte. Aber gut, ich denk beim Schreiben kommt das schon.... ja, schon die erste Idee. Jeden Tag was bloggen und ne Geschichte schreiben, möglichst zusammenhängend, dann hab ich nach 7 Tagen wenigstens was in die Hand. Außerdem jeden Tag viel lesen, soll ja helfen besser zu schreiben... Joar. und...uh! an meinem Buch weiterschreiben, das rockt. Und reicht soweit auch o.o
Abstinent
Nee nee ficken geht auch weiterhin. Oh gott...naja sei's drum. Jedenfalls find ich es persönlich am herausfordernsten, mal eine Woche zu durchleben, mit meinem "Lifestyle" komplett abstinent von Technik, gut, Technik klingt mir dann doch zu beschneidend, ich mein damit eigentlich eher den PC und den Fernseher, aber ich denk PC reicht schon, dass ich spätestens nach Tag 3 weißen Schaum vorn Mund bekomm, wenn mir jemand auf die Nerven geht, aber glaub das rockt.
Also rock on, mehr Ideen!!!!!!!!
Wasn Scheißhaufen dort. Wollen uns untersagen den Herd zu benutzen und nur weil ich 20 Minuten nach Erhalten der Nachricht direkt Backofen UND Herd benutzt hab, haben die Missgeburten den kompletten Block an Kücheneinrichtungskacke vom Strom genommen, sprich nix geht mehr. Was soll ich denn jetzt zu Mittag essen??? Etwa im Speisesaal mit den Beschäftigen? Klaro, dann kann ich mir gleich ne Ampule Hep-Blut in den Arm hauen. Alter Vadder, was ein Haufen von Weichspülern. Haben sich noch nie an irgendwelche Sanktionsversprechen gehalten, aber wenns darum mir ins Essen zu scheißen, haben sie auch noch gleich Dünnschiss... welche wunderschöne metaphorische Ebene.
Dienstag, 25. März 2008
Die neuen Texas-Wochen \O/
Jaha, Fressen.
Nee, aber es kommt dem nahe. Also nicht dem Fressen, sondern den Wochen. Mir ist langweilig auf der Arbeit, klar, nix zu tun, also brauch ich ein Attitude mit dem ich durch den Tag und lustigerweiße auch mal durchs Wochenende gehen kann. Das mit der Woche der Ehrlichkeit hat mich ja schonmal gereizt, hat sich dann nur als zu selbstverständlich rausgestellt, alsdass ich daraus ein großes und vor allem nur Ein-Wöchiges-Ding machen sollte. Aber die Wochen find ich ne tolle Idee und ich hab auch schon 2, die ich wahlweise ab nächster Woche durchziehe. Ich sammel noch bis Freitag Ideen, stell dann - wenn ichs hinkrieg - ein Votum auf und werds dann von Montag bis Sonntag durchziehen.
Bis dato meine zwei Ideen:
Woche der Freundlichkeit
An sich klingt das total Scheiße, muss ich ja zugeben. Geht aber nicht anders, vor allem gehts ja auch um die Taten und die Action. Jedenfalls hatte ich mir das so vorgestellt, dass ich mal ne komplette Woche alle dummen, sarkastischen, zynischen Kommentare weglasse und einfach freundlich bin, also sofern ich gut drauf bin. Ich bin ja auch trotz guter Laune sarkastisch. Aber im Ernst, das würde mich reizen wie lange ich das durchhalte - oder ob ne ganze Woche. Wirklich selbst, wenn mich jemand fragt "Wie hast du'n da!" und ich hab ein Buch in der Hand, werd ich ihm nicht sagen "Einen Apfel der sich gerade am Verpuppen in ein Buch ist!" sondern schlicht "Ich hab hier ein Buch." Joar, bestimmt interessant.
Gesundheit
Ich lass das mit der Woche weg, jedenfalls, gesund leben, durch und durch mal ne Woche gesund leben. Ich glaube ich wäre die darauffolgende Woche ohnehin krankgeschrieben, weil mein Körper entgiften müsste, aber mal so wirklich. Mit allem was dazu gehört. Jeden Abend Punkt 10 ins Bett (gut am Wochenende wäre das scheiße, aber da lässt sich was finden), jeden Tag Obst und Gemüse, zu Mittag mal nichts aus der Dose oder Tiefkühltruhe, die Freizeit im Freien und nicht im Kabuff vorm Rechner verbrigen, kein Alkohol (Oh neeeeeeeeeeeeeeein) und auch kein......ach mir fällt nix mehr ein, sollte klar werden.
Ja, das waren meine zwei Ideen, sonst noch wer?
Nee, aber es kommt dem nahe. Also nicht dem Fressen, sondern den Wochen. Mir ist langweilig auf der Arbeit, klar, nix zu tun, also brauch ich ein Attitude mit dem ich durch den Tag und lustigerweiße auch mal durchs Wochenende gehen kann. Das mit der Woche der Ehrlichkeit hat mich ja schonmal gereizt, hat sich dann nur als zu selbstverständlich rausgestellt, alsdass ich daraus ein großes und vor allem nur Ein-Wöchiges-Ding machen sollte. Aber die Wochen find ich ne tolle Idee und ich hab auch schon 2, die ich wahlweise ab nächster Woche durchziehe. Ich sammel noch bis Freitag Ideen, stell dann - wenn ichs hinkrieg - ein Votum auf und werds dann von Montag bis Sonntag durchziehen.
Bis dato meine zwei Ideen:
Woche der Freundlichkeit
An sich klingt das total Scheiße, muss ich ja zugeben. Geht aber nicht anders, vor allem gehts ja auch um die Taten und die Action. Jedenfalls hatte ich mir das so vorgestellt, dass ich mal ne komplette Woche alle dummen, sarkastischen, zynischen Kommentare weglasse und einfach freundlich bin, also sofern ich gut drauf bin. Ich bin ja auch trotz guter Laune sarkastisch. Aber im Ernst, das würde mich reizen wie lange ich das durchhalte - oder ob ne ganze Woche. Wirklich selbst, wenn mich jemand fragt "Wie hast du'n da!" und ich hab ein Buch in der Hand, werd ich ihm nicht sagen "Einen Apfel der sich gerade am Verpuppen in ein Buch ist!" sondern schlicht "Ich hab hier ein Buch." Joar, bestimmt interessant.
Gesundheit
Ich lass das mit der Woche weg, jedenfalls, gesund leben, durch und durch mal ne Woche gesund leben. Ich glaube ich wäre die darauffolgende Woche ohnehin krankgeschrieben, weil mein Körper entgiften müsste, aber mal so wirklich. Mit allem was dazu gehört. Jeden Abend Punkt 10 ins Bett (gut am Wochenende wäre das scheiße, aber da lässt sich was finden), jeden Tag Obst und Gemüse, zu Mittag mal nichts aus der Dose oder Tiefkühltruhe, die Freizeit im Freien und nicht im Kabuff vorm Rechner verbrigen, kein Alkohol (Oh neeeeeeeeeeeeeeein) und auch kein......ach mir fällt nix mehr ein, sollte klar werden.
Ja, das waren meine zwei Ideen, sonst noch wer?
Montag, 24. März 2008
Ich weiß es wirklich nicht...
Immer diese unvorbereiteten Momente. Sie treffen dich und kabuum, du steckst wieder tief drin in der ganzen Scheiße, gut, das triffts diemal nicht ganz, es geht nicht ganz um die Liebeskiste. Gings eigentlich selten, sogut wie nie, diesmal geht es aber jedenfalls nicht um die Geschichte um die es sonst geht. Worum es dann geht? Ich weiß es wie gesagt nicht.
Was ist es denn, dass dich dazu bringt bei ungefähr -4 °C trotz des scheiß Fahrtwinds trotzdem Gänsehaut zu bekommen wenn du euren Song hörst. Was ist es, wenn du ein und den selben weg binnen 30 Minuten 10 Mal hörst, einfach weil es das einzige zu sein scheint was dich bei der Arschkälte wärmt? Was ist es, dass dich unterwegs beinahe von nem Taxi anfahren lässt, weil beim Klang des Songs so sehr in Gedanken bist, dass du mehr in der Vergangenheit als der Gegenwart bist? Was ist was dir selbst jetzt noch beim Bloggen kalt übern Rücken runterlaufen lässt? Was ist es, dass dich denken lässt, dass die Tatsache, dass der erste Track auf dem Mp3-Player deiner Ex euer Song ist, was Besonderes zu bedeuten hat, ist? Was bringt dich dazu seit einer geschlagener Stunden alle 3 Minuten einen Song zurückzuspringen, weil du es so unglaublich geil findest, DEN Song zu hören? Was bringt dich dazu, trotz der Eiseskälte und obwohl dir jeder einzelne Muskel wehtut, beim Klang eures Songs unweigerlich zu lachen? Ich würde mich sonst als beherrscht bezeichnen, trotz größter Schmerzen, größter Freude, größter Trauer, hab ich mich im Groben im Griff. Aber als ich in der Situation war konnte ich nicht innehalten. Ich musste lächeln, es lief mich den Rücken runter und meine Mundwinkel haben sich bewegt. Direkt danach musste ich nochmal lachen, darüber, wie sehr mich das Ganze flasht, dass ich mich selbst nicht unter Kontrolle hab. Was macht dieser Song - oder was machen diese Gefühle - mit mir? Ich hab mich selbst nicht mehr unter Kontrolle.
Ganz ehrlich? Ich denke zurück an was war, an was aus uns hätte werden können. "It's so beautiful it makes you want to cry" tönt es aus meinen Kopfhörer und meine Gedanken wirbeln umher. Es treibt mir die Tränen nicht in die Augen, aber ich wünsche es mir, so sehr. Ein Ventil die Gefühle rauszulassen. Doch im gleichen Moment suche ich eine Rechtfertigung für die Scheiße. Hänge ich noch an ihr? Ich sitze minutenlang vorm Rechner und lausche DEM Song und kann danach aufrichtig sagen, es... es ist nicht als würde ich sie noch lieben, dass kann ich mir wirklich eingestehen, es ist vielmehr das Gefühl innerhalb der Zeit irgendetwas verpasst zu haben. Ich bin mir über das Gewicht der Worte die ich wähle im Klaren, aber das ist mein Inneres und das kehre ich nach außen, weil ich mir nur so Linderung von solchen.... von solchen Gefühlen verspreche. Aber mir stellt sich eine Frage... welche eigentlich? Ob ich es, selbst wenn ich es zu bestimmen hätte, nochmal versuchen würde? Sicherlich nicht, ich weiß jetzt, schmerzfrei, dass es zwar schön war, aber nicht auf die Art gepasst hat, wie sich unsere beider Leben verändert haben. Ob ich ihre Hand genommen hätte, wenn ich gewusst hätte, wie schwer es werden würde, sie wieder loszulassen? Diese eine Frage wird mir wohl ein Leben lang unbeantwortet bleiben. Was wäre wohl passiert, wenn ich damals an der Neckarwiese den Schritt nicht auf dich zugegangen wäre? Dich an der Haltestelle in Eppelheim nicht das erste Mal geküsst hätte? Meinem Vater nicht, als er dich an den Bahnhof gefahren hat, dich stolz als neue Freundin vorgestellt hätte? Nicht mit zittrigen Händen damals meinen besten Freund angerufen hätte um ihn um seinen Segen zu bitten, obwohl ich wusste, dass er ihn längst verwährt hatte? Ich fühle all das, aber ich fühle nicht das, was daraus eigentlich resultieren sollte. Ich fühle nichts mehr für dieses Frau, die mir soviel gegeben hat, die mir soviel bedeutet hat und immernoch tut. Ich bin nicht mehr verliebt, aber erinner mich noch genau an das Gefühl. Ich erinnere mich an jeden einzelnen Moment, an jede Situation, möchte sie niemals missen, aber weiß auch, dass es gerade diese Augenblicke sind, die es mir so unglaublich schwer machen, einen wirklich endlichen, endgültigen Schlussstrich unter die Sache zu setzen.
Fuck, was heißt das eigentlich was ich hier schreibe? Dass ich noch an ihr hänge? Das tue ich, aber menschlich. Nicht mehr, das weiß ich, auch wenn es mir die scheiß Tränen in die Augen treibt an alles zu denken und dabei Musik von ihrem Mp3-Player zu hören, was ist also los mit mir? Was fühle ich eigentlich noch? Oder was fühle ich nicht mehr? Ich mag nicht mehr, ich hab genug von der ganzen Sache. Ich möchte abschließen, dachte ich hab es schon, aber dann gibt es genau diese Drecks-Momente, die mich wieder in die Vergangenheit zurückholen, obwohl ich dort überhaupt nichts verloren hab.
Mein Problem ist, dass ich das Gefühl habe, dass ich etwas verloren habe, aber wenn ich an "DAS" denke, das ich eigentlich verloren habe, das Gefühl sich nicht bestätigt. Was ist es also was ich vermisse? Was ist es, was mich dazu treibt, das alles zu fühlen? Oh gott, ich kann nimmer. Aber immerhin tut das hier gut, Schreiben kann ich wieder, ich danke dir dafür.
Was ist es denn, dass dich dazu bringt bei ungefähr -4 °C trotz des scheiß Fahrtwinds trotzdem Gänsehaut zu bekommen wenn du euren Song hörst. Was ist es, wenn du ein und den selben weg binnen 30 Minuten 10 Mal hörst, einfach weil es das einzige zu sein scheint was dich bei der Arschkälte wärmt? Was ist es, dass dich unterwegs beinahe von nem Taxi anfahren lässt, weil beim Klang des Songs so sehr in Gedanken bist, dass du mehr in der Vergangenheit als der Gegenwart bist? Was ist was dir selbst jetzt noch beim Bloggen kalt übern Rücken runterlaufen lässt? Was ist es, dass dich denken lässt, dass die Tatsache, dass der erste Track auf dem Mp3-Player deiner Ex euer Song ist, was Besonderes zu bedeuten hat, ist? Was bringt dich dazu seit einer geschlagener Stunden alle 3 Minuten einen Song zurückzuspringen, weil du es so unglaublich geil findest, DEN Song zu hören? Was bringt dich dazu, trotz der Eiseskälte und obwohl dir jeder einzelne Muskel wehtut, beim Klang eures Songs unweigerlich zu lachen? Ich würde mich sonst als beherrscht bezeichnen, trotz größter Schmerzen, größter Freude, größter Trauer, hab ich mich im Groben im Griff. Aber als ich in der Situation war konnte ich nicht innehalten. Ich musste lächeln, es lief mich den Rücken runter und meine Mundwinkel haben sich bewegt. Direkt danach musste ich nochmal lachen, darüber, wie sehr mich das Ganze flasht, dass ich mich selbst nicht unter Kontrolle hab. Was macht dieser Song - oder was machen diese Gefühle - mit mir? Ich hab mich selbst nicht mehr unter Kontrolle.
Ganz ehrlich? Ich denke zurück an was war, an was aus uns hätte werden können. "It's so beautiful it makes you want to cry" tönt es aus meinen Kopfhörer und meine Gedanken wirbeln umher. Es treibt mir die Tränen nicht in die Augen, aber ich wünsche es mir, so sehr. Ein Ventil die Gefühle rauszulassen. Doch im gleichen Moment suche ich eine Rechtfertigung für die Scheiße. Hänge ich noch an ihr? Ich sitze minutenlang vorm Rechner und lausche DEM Song und kann danach aufrichtig sagen, es... es ist nicht als würde ich sie noch lieben, dass kann ich mir wirklich eingestehen, es ist vielmehr das Gefühl innerhalb der Zeit irgendetwas verpasst zu haben. Ich bin mir über das Gewicht der Worte die ich wähle im Klaren, aber das ist mein Inneres und das kehre ich nach außen, weil ich mir nur so Linderung von solchen.... von solchen Gefühlen verspreche. Aber mir stellt sich eine Frage... welche eigentlich? Ob ich es, selbst wenn ich es zu bestimmen hätte, nochmal versuchen würde? Sicherlich nicht, ich weiß jetzt, schmerzfrei, dass es zwar schön war, aber nicht auf die Art gepasst hat, wie sich unsere beider Leben verändert haben. Ob ich ihre Hand genommen hätte, wenn ich gewusst hätte, wie schwer es werden würde, sie wieder loszulassen? Diese eine Frage wird mir wohl ein Leben lang unbeantwortet bleiben. Was wäre wohl passiert, wenn ich damals an der Neckarwiese den Schritt nicht auf dich zugegangen wäre? Dich an der Haltestelle in Eppelheim nicht das erste Mal geküsst hätte? Meinem Vater nicht, als er dich an den Bahnhof gefahren hat, dich stolz als neue Freundin vorgestellt hätte? Nicht mit zittrigen Händen damals meinen besten Freund angerufen hätte um ihn um seinen Segen zu bitten, obwohl ich wusste, dass er ihn längst verwährt hatte? Ich fühle all das, aber ich fühle nicht das, was daraus eigentlich resultieren sollte. Ich fühle nichts mehr für dieses Frau, die mir soviel gegeben hat, die mir soviel bedeutet hat und immernoch tut. Ich bin nicht mehr verliebt, aber erinner mich noch genau an das Gefühl. Ich erinnere mich an jeden einzelnen Moment, an jede Situation, möchte sie niemals missen, aber weiß auch, dass es gerade diese Augenblicke sind, die es mir so unglaublich schwer machen, einen wirklich endlichen, endgültigen Schlussstrich unter die Sache zu setzen.
Fuck, was heißt das eigentlich was ich hier schreibe? Dass ich noch an ihr hänge? Das tue ich, aber menschlich. Nicht mehr, das weiß ich, auch wenn es mir die scheiß Tränen in die Augen treibt an alles zu denken und dabei Musik von ihrem Mp3-Player zu hören, was ist also los mit mir? Was fühle ich eigentlich noch? Oder was fühle ich nicht mehr? Ich mag nicht mehr, ich hab genug von der ganzen Sache. Ich möchte abschließen, dachte ich hab es schon, aber dann gibt es genau diese Drecks-Momente, die mich wieder in die Vergangenheit zurückholen, obwohl ich dort überhaupt nichts verloren hab.
Mein Problem ist, dass ich das Gefühl habe, dass ich etwas verloren habe, aber wenn ich an "DAS" denke, das ich eigentlich verloren habe, das Gefühl sich nicht bestätigt. Was ist es also was ich vermisse? Was ist es, was mich dazu treibt, das alles zu fühlen? Oh gott, ich kann nimmer. Aber immerhin tut das hier gut, Schreiben kann ich wieder, ich danke dir dafür.
Dienstag, 18. März 2008
Das macht mich traurig
Heute wurde ein kleines Mädchen, gerade 6 Jahre alt, Jenny, tot aufgefunden. Von den Eltern vernachlässigt ist sie qualvoll verhungert. Wer macht sowas? Habt ihr das auch in den Nachrichten gesehen? Nicht? Lag daran, dass es wohl nicht berichtet ist, passiert aber wohl trotzdem, ich meine Jenny ist eben so ein 08/15-Name. Aber noch wichtiger als die Frage wer zu sowas in der Lage ist, ist die Frage wen interessiert das? Dass Lothar Matthäus seiner Ische neue Hupen gekauft hat ist derzeit wohl schlagzeilenfreundlicher. Kinder sterben trotzdem Tag für Tag, ist das nicht traurig?
Was mich aber tatsächlich traurig macht sind die ganzen scheiß Heuchler, die groß einen "Oh mein Gott wo ist nur die Maddie hin?" oder "Wer hat die kleine Lea vergewaltigt?" machen und einen Scheiß darauf geben. Ja, jeder der sich zu Zeiten von Maddie, Lea (gab es so wen überhaupt? also in den Schlagzeilen~) oder wie auch immer, sich darüber echauffiert hat wie schlimm das doch alles ist, ist in meinen Augen einfach nur verlogen, unaufrichtig und ein Drecksmitläufer. Was soll das? Heute ist auch ein Kind gestorben, dafür leg ich meine Scheißhände ins Feuer, aber ich seh euch garnicht traurig? Garnicht betroffen. Garnicht schockiert. Schade eigentlich, dabei gings diesem Kind heute bestimmt nicht besser als Maddie, Laura, Loreen, Sophia oder weiß der Geier wie. Ich unterstelle jedem einzelnen der damals Mitleid bekundet hat, dass in seinem tiefsten Innern genauso denkt wie ich. Mir sind die ganzen verschollenen oder getöteten Kinder egal. Wow, das ist hart oder? Ich finds härter so zu tun als würde man Anteil an dieser Geschichte nehmen. Wie fühl ich mich denn da als Eltern? Gosh, 10000 Leute trauern mit mir um meinen Sohn oder meine Tochter. Davon kennen zwar 12000 meinen Sohn nicht, aber geil, das gibt mir Kraft. Verlogene Scheiße.
Und nicht nur mir sind diese Kinder egal, sondern auch euch. Ihr denkt genauso wie ich, nur ihr seid soviel schlechter, weil ihr falsch und unehrlich seid. Im Gegenteil, ihr verletzt die Eltern durch euer geheucheltes Mitleid, das unechter wohl kaum sein kann. Warum ich es weiß, dass euch die Kinder wie Maddie egal sind? Die Frage ist doch, warum SOLLTEN sie euch NICHT egal sein? Was habt ihr von den Kindern? Lasst sie doch sterben, passiert doch auch so jeden Tag. Macht es die Kinder zu etwas besserem, dass die ersten Fotos des toten Kindes einem BILD-Reporter in die Hände gefallen sind? Muss ja ne Leistung sein, doch, ja.
Dieses ganze System funktioniert einfach nicht. Und ich meine nicht die Politik, auch nicht die Gesellschaft... na gut, die auch, aber nicht hier und jetzt. Ich meine dieses ganze Anteilnehmen. Wenn ich es schade finde, dass Kinder die ich nicht kenne, sterben, dann mag das ein Standpunkt sein gegen den ich nichts einzuwenden hab. Aber herrgott, warum dann um diese Kinder die's zufällig zu TAFF oder Punkt 12 geschafft haben? Was macht sie besser, trauriger, kränker, dass sie euer Mitleid verdienen? Und diese ganze Chose würde im Umkehrschluß wohl oder übel bedeuten um authentisch in dem Standpunkt zu bleiben, müsste ich jeden Tag trauern, den jeden Tag sterben Menschen, Kinder, Tiere, ungeborenes Leben und so weiter~. Aber das ist nunmal zu anstrengend. Da schwimm ich doch lieber auf der Welle einer BILD mit und finds auch ganz dolle traurig. Was soll das? Ist das nicht zu offensichtlich wie krumm das Ganze ist?
Mir geht das nicht rein, wird es wohl auch nie. Vor allem, damals groß am Rumheulen, hat mal jemand binnen der letzten 14 Tage daran gedacht, der Familie McCann Beileid zu zollen? Ich wette die Hälfte weiß schon garnicht mehr wer das ist. Das ist die Familie von Maddie. Deren Kind ist immernoch weg, nur.... wo ist eure Trauer? Achso ja, bei den Brüsten von Lodda's Freundin, boomt ja grade mehr als die Trauer um tote, verschwundene oder misshandelte Kinder. Naja, haltet euch bereit, diese Welle wird sich auch wieder auftürmen und ich wette ihr steht wieder ganz vorne dabei. Einfach fleißig jeden Tag die Nachrichten schaun, dann wisst ihr schon, wann es Zeit ist traurig zu sein :(
Und bitte, labbert mich niemand auf das Thema an wenn ich was getrunken hab, ich kann mich da voll reinsteigern. Noch dazu, mehr als was hier steht würde ich ohnehin nicht wiederholen. So war's - so isses.
Was mich aber tatsächlich traurig macht sind die ganzen scheiß Heuchler, die groß einen "Oh mein Gott wo ist nur die Maddie hin?" oder "Wer hat die kleine Lea vergewaltigt?" machen und einen Scheiß darauf geben. Ja, jeder der sich zu Zeiten von Maddie, Lea (gab es so wen überhaupt? also in den Schlagzeilen~) oder wie auch immer, sich darüber echauffiert hat wie schlimm das doch alles ist, ist in meinen Augen einfach nur verlogen, unaufrichtig und ein Drecksmitläufer. Was soll das? Heute ist auch ein Kind gestorben, dafür leg ich meine Scheißhände ins Feuer, aber ich seh euch garnicht traurig? Garnicht betroffen. Garnicht schockiert. Schade eigentlich, dabei gings diesem Kind heute bestimmt nicht besser als Maddie, Laura, Loreen, Sophia oder weiß der Geier wie. Ich unterstelle jedem einzelnen der damals Mitleid bekundet hat, dass in seinem tiefsten Innern genauso denkt wie ich. Mir sind die ganzen verschollenen oder getöteten Kinder egal. Wow, das ist hart oder? Ich finds härter so zu tun als würde man Anteil an dieser Geschichte nehmen. Wie fühl ich mich denn da als Eltern? Gosh, 10000 Leute trauern mit mir um meinen Sohn oder meine Tochter. Davon kennen zwar 12000 meinen Sohn nicht, aber geil, das gibt mir Kraft. Verlogene Scheiße.
Und nicht nur mir sind diese Kinder egal, sondern auch euch. Ihr denkt genauso wie ich, nur ihr seid soviel schlechter, weil ihr falsch und unehrlich seid. Im Gegenteil, ihr verletzt die Eltern durch euer geheucheltes Mitleid, das unechter wohl kaum sein kann. Warum ich es weiß, dass euch die Kinder wie Maddie egal sind? Die Frage ist doch, warum SOLLTEN sie euch NICHT egal sein? Was habt ihr von den Kindern? Lasst sie doch sterben, passiert doch auch so jeden Tag. Macht es die Kinder zu etwas besserem, dass die ersten Fotos des toten Kindes einem BILD-Reporter in die Hände gefallen sind? Muss ja ne Leistung sein, doch, ja.
Dieses ganze System funktioniert einfach nicht. Und ich meine nicht die Politik, auch nicht die Gesellschaft... na gut, die auch, aber nicht hier und jetzt. Ich meine dieses ganze Anteilnehmen. Wenn ich es schade finde, dass Kinder die ich nicht kenne, sterben, dann mag das ein Standpunkt sein gegen den ich nichts einzuwenden hab. Aber herrgott, warum dann um diese Kinder die's zufällig zu TAFF oder Punkt 12 geschafft haben? Was macht sie besser, trauriger, kränker, dass sie euer Mitleid verdienen? Und diese ganze Chose würde im Umkehrschluß wohl oder übel bedeuten um authentisch in dem Standpunkt zu bleiben, müsste ich jeden Tag trauern, den jeden Tag sterben Menschen, Kinder, Tiere, ungeborenes Leben und so weiter~. Aber das ist nunmal zu anstrengend. Da schwimm ich doch lieber auf der Welle einer BILD mit und finds auch ganz dolle traurig. Was soll das? Ist das nicht zu offensichtlich wie krumm das Ganze ist?
Mir geht das nicht rein, wird es wohl auch nie. Vor allem, damals groß am Rumheulen, hat mal jemand binnen der letzten 14 Tage daran gedacht, der Familie McCann Beileid zu zollen? Ich wette die Hälfte weiß schon garnicht mehr wer das ist. Das ist die Familie von Maddie. Deren Kind ist immernoch weg, nur.... wo ist eure Trauer? Achso ja, bei den Brüsten von Lodda's Freundin, boomt ja grade mehr als die Trauer um tote, verschwundene oder misshandelte Kinder. Naja, haltet euch bereit, diese Welle wird sich auch wieder auftürmen und ich wette ihr steht wieder ganz vorne dabei. Einfach fleißig jeden Tag die Nachrichten schaun, dann wisst ihr schon, wann es Zeit ist traurig zu sein :(
Und bitte, labbert mich niemand auf das Thema an wenn ich was getrunken hab, ich kann mich da voll reinsteigern. Noch dazu, mehr als was hier steht würde ich ohnehin nicht wiederholen. So war's - so isses.
Sonntag, 16. März 2008
Mal wieder was Zivi'ges.
Joar sind jetzt noch mehr oder weniger genau 10 Wochen bis ich fertig bin. 2 Wochen Urlaub abgezogen, 2 Wochen krankgemacht, dann sinds noch 6 Wochen. Bisweilen hab ich mich ja größtenteils zurückgehalten was... naja einfach meine Art angeht, also nicht den Zivis gegenüber aber dem ganzen Haufen da drüben. Mir ists ja schließlich egal. Gut, das ist es mir immernoch, aber in den letzten 4-6 Wochen die ich dann noch da bin, also den effektiv letzten 4 Wochen, sprich ab bald, is ja auch egal, werd ich nochmal richtig den Assi raushängen lassen, aber so richtig. Angefangen beim Auftreten, trotz oder gerade wegen der Abratung meiner Ma dass ich das nicht tun könne, werd ich in nächster Zeit mal häufiger mit Jogginghosen zur Arbeit kommen. Ich meine, die sind eben bequem. Aber bis hin zur Missachtung direkter Anordnungen, da werd ich wohl nochmal richtig mein Bild ins Gedächtnis der Leute brennen... und außerdem wieder mehr zu bloggen haben^^
Ja ich finds irgendwie cool dass es bald vorbei ist, auch wenn ich dann ab September oder Oktober studieren werde, was mir im Moment noch so ein wenig schwer im Magen liegt, aber denk das wird auch nach ner Zeit coolish. Hm, muss mir auch nochn Job suchen, also nach der Zivizeit, meine Eltern haben sich zu meiner Verwunderung nicht bereit erklärt mir meine Freizeitausgaben zu tragen, schade eigentlich ;(
Morgen erstmal wieder gemütlich zur Arbeit gehen, habs ja fast ein bisschen vermisst - fast. Und nu bin ich ein bisschen Lesen \o/
Ja ich finds irgendwie cool dass es bald vorbei ist, auch wenn ich dann ab September oder Oktober studieren werde, was mir im Moment noch so ein wenig schwer im Magen liegt, aber denk das wird auch nach ner Zeit coolish. Hm, muss mir auch nochn Job suchen, also nach der Zivizeit, meine Eltern haben sich zu meiner Verwunderung nicht bereit erklärt mir meine Freizeitausgaben zu tragen, schade eigentlich ;(
Morgen erstmal wieder gemütlich zur Arbeit gehen, habs ja fast ein bisschen vermisst - fast. Und nu bin ich ein bisschen Lesen \o/
Freitag, 14. März 2008
Für manches gibt es keine Überschrift
Ich hab grad beim Stöbern im Netz ein Zitat gelesen und... wow. Es zu lesen hat an mir gerüttelt, obwohl es vielleicht garnicht so beeindruckend, neu oder irgendwas ist. Vielleicht ist es uralt und total sinnfrei, aber mir hat es eben etwas gegeben, was mich nachdenken lässt, einen Schmerz in mir ausbrechen lässt und noch schlimmer, mir selbst nicht glauben lässt, dass der Schmerz echt ist. Wie scheiße ist das denn? Du sitzt da, aus dem Nichts trifft dich der Schlag und du entnimmst deinem eigenen verbitterten Lachen, dass dir nach allem anderen als nach Lachen zu Mute ist. Und schon fängst du an zu weinen, ohne Grund, ohne offensichtlichen zumindest. Bam, du wachst morgens auf, hast den Tag davor einen Wahnsinnstag gehabt, alles geil, dann sitzt da, erwartest nichts und zack, alles im Arsch. Und das nur wegen dem Zitat? Ich glaub nich wirklich deshalb. Es zu lesen, hat nur in mir sofort eine Frage aufgeworfen. Jedes Mal wenn ich versuche mir die Frage zu stellen, gar sie zu beantworten, merke ich wie mein Körper sich verschließt. Ich kann nicht, ich will mir die Frage nicht stellen und sie auch garnicht beantworten. Wobei es eine der Fragen ist, bei denen ich unterbewusst die Antwort wirklich noch nicht kenne.
Der Satz um den sich hier alles dreht?
"Wenn ich gewusst hätte,
wie schwer es ist,
deine Hand loszulassen,
hätte ich sie niemals berührt."
Ich kann mir wahrlich vorstellen wie scheiß das jetzt wirken kann oder muss, wenn man liest was ich schreibe und dann doch diesen relativ unspektakulären Satz liest, aber fuck, mich trifft das grad echt tief. Auch wenn ich mir dabei echt scheiße vorkomme. Aber cool, langsam bin ich das Ganze ja gewohnt, hehe.
Der Satz um den sich hier alles dreht?
"Wenn ich gewusst hätte,
wie schwer es ist,
deine Hand loszulassen,
hätte ich sie niemals berührt."
Ich kann mir wahrlich vorstellen wie scheiß das jetzt wirken kann oder muss, wenn man liest was ich schreibe und dann doch diesen relativ unspektakulären Satz liest, aber fuck, mich trifft das grad echt tief. Auch wenn ich mir dabei echt scheiße vorkomme. Aber cool, langsam bin ich das Ganze ja gewohnt, hehe.
Donnerstag, 13. März 2008
Comeback!
Nimmt man mir die Fähigkeit zu Schreiben, ist das, als würde man einem amoklauf-gefährdeten Jugendlichen sein Killerspiel nehmen.
Ich war auch kurz vorm Durchdrehen. Mein Hirn voll mit aufgestauten Gedanken, allesamt nicht passend um sie hier niederzuschreiben, aber schwerwiegend genug um mich trotzdem fertig zu machen. Ich kann nichtmal sagen ich hab mich scheiße gefühlt, darüber hätte ich mich womöglich noch gefreut. Ich hab nichts empfunden. Ich saß tagelang vorm PC, in meinem Zimmer, wo auch immer und war leer. Keine Gefühle, keine Regung, nichts. Als ich in mich reingehört hab war da nicht mehr als ein leises Pfeifen. Sicherlich ich hatte auch Phasen in denen am liebsten durchs geschlossene Fenster gesprungen wäre, aber das waren dann doch ZUVIEL Gefühle.
Joar, jedenfalls bin ich wieder oben auf. Und wurde in einem bestätigt. Es gibt auf jeden Fall etwas, was mehr als nur Freundschaft ist. Klar Freundschaft ist wichtig und unglaublich toll sein eigen nennen zu können. Aber den Zustand den wir beide grade inne haben liegt wohl noch 'ne Stufe drüber. Nichts ahnend, immernoch voll mit peinlichen und erbärmlichen Gefühlen, haben wir uns getroffen und geredet. Nichts Weltbewegendes, dies das belangloses Zeug, doch irgendwann wurden wir ernst. Und ich kann nur sagen, wow. Es ist als wäre in mir ein Knoten geplatzt. Ich konnte frei, ohne Schamgefühl, ohne Hintergedanken ihr mein Herz ausschütten, ihr sagen was mich bedrückt, verletzt und runterzieht. Klar sie konnte mir dafür auch keine Lösung bieten, größtenteils zumindest, aber darum ging es auch, einfach nur zu Reden, die Gedanken offen aussprechen war schon wichtig. Das wusste ich auch, aber ich hätte es mich einfach bei keinem anderen Menschen als bei dir getraut. Das Loch in dem ich war schien so tief und "schlimm", alles war im Arsch. Ich dachte insgeheim, dass ich lange wohl nimmer machen werde. Aber erstaunlicherweiße, war es deine Anwesenheit, deine Offenheit und deine Direktheit, die mir so einen Schub gegeben hat, mir aus dem Tief geholfen hat. Ich bin beeindruckt was für ein toller Mensch du bist.
Und das alles nachdem wir uns getrennt haben, das gibt mir einfach die Sicherheit, dass es etwas Menschliches zwischen uns gibt, dass hoffentlich nimmer abreißen wird. Ich denke die Chancen stehen gut und wir können das wirklich schaffen. Wow.
Danke! :)
Ich war auch kurz vorm Durchdrehen. Mein Hirn voll mit aufgestauten Gedanken, allesamt nicht passend um sie hier niederzuschreiben, aber schwerwiegend genug um mich trotzdem fertig zu machen. Ich kann nichtmal sagen ich hab mich scheiße gefühlt, darüber hätte ich mich womöglich noch gefreut. Ich hab nichts empfunden. Ich saß tagelang vorm PC, in meinem Zimmer, wo auch immer und war leer. Keine Gefühle, keine Regung, nichts. Als ich in mich reingehört hab war da nicht mehr als ein leises Pfeifen. Sicherlich ich hatte auch Phasen in denen am liebsten durchs geschlossene Fenster gesprungen wäre, aber das waren dann doch ZUVIEL Gefühle.
Joar, jedenfalls bin ich wieder oben auf. Und wurde in einem bestätigt. Es gibt auf jeden Fall etwas, was mehr als nur Freundschaft ist. Klar Freundschaft ist wichtig und unglaublich toll sein eigen nennen zu können. Aber den Zustand den wir beide grade inne haben liegt wohl noch 'ne Stufe drüber. Nichts ahnend, immernoch voll mit peinlichen und erbärmlichen Gefühlen, haben wir uns getroffen und geredet. Nichts Weltbewegendes, dies das belangloses Zeug, doch irgendwann wurden wir ernst. Und ich kann nur sagen, wow. Es ist als wäre in mir ein Knoten geplatzt. Ich konnte frei, ohne Schamgefühl, ohne Hintergedanken ihr mein Herz ausschütten, ihr sagen was mich bedrückt, verletzt und runterzieht. Klar sie konnte mir dafür auch keine Lösung bieten, größtenteils zumindest, aber darum ging es auch, einfach nur zu Reden, die Gedanken offen aussprechen war schon wichtig. Das wusste ich auch, aber ich hätte es mich einfach bei keinem anderen Menschen als bei dir getraut. Das Loch in dem ich war schien so tief und "schlimm", alles war im Arsch. Ich dachte insgeheim, dass ich lange wohl nimmer machen werde. Aber erstaunlicherweiße, war es deine Anwesenheit, deine Offenheit und deine Direktheit, die mir so einen Schub gegeben hat, mir aus dem Tief geholfen hat. Ich bin beeindruckt was für ein toller Mensch du bist.
Und das alles nachdem wir uns getrennt haben, das gibt mir einfach die Sicherheit, dass es etwas Menschliches zwischen uns gibt, dass hoffentlich nimmer abreißen wird. Ich denke die Chancen stehen gut und wir können das wirklich schaffen. Wow.
Danke! :)
Mittwoch, 12. März 2008
Ich hab schon längere Zeit nimmer gebloggt~
Hm, ja is mir grad aufgefallen, aber gleichwohl auch warum. Es passiert derzeit nicht viel in meinem Leben, bin krank geschrieben also nix von der Arbeit und sonst persönlich gibts eigentlich genug zu schreiben, allerdings sind das fast ausnahmslos Dinge, mit denen ich selbst noch nicht im Reinen bin und einen Teufel tun werde, sie hier breitzutreten, vor allem würde es das ein oder andere Problem nur noch verschlimmern es hier nieder zu schreiben. Von daher, ja, solange ich heute nicht aufm Weg zum Klo gekidnappt werde, wirds wohl auch noch so bleiben, also die nächsten paar Tage, aber spätestens nächste Woche dürfte dann wieder alles beim Alten sein.
Alter, bald ist endlich die Zivizeit vorbei, bin grad am Überlegen ob ich den Blog danach weiterführen soll o.o
Alter, bald ist endlich die Zivizeit vorbei, bin grad am Überlegen ob ich den Blog danach weiterführen soll o.o
Samstag, 8. März 2008
Emotions for sale
Ich bin froh endlich wieder was gefunden zu haben, über das ich schreiben kann. Ich hatte schon seit Tagen das Bedürfnis zu tippen, aber ich kam nicht dazu, weil mir schlichtweg nichts eingefallen ist, was er wert wäre, geschrieben zu werden. Und das, wo dieses Thema doch so offentsichtlich ist - für mich.
In meinem Gefühlsleben hat sich ja seit meiner Trennung einiges getan, logisch. Soweit auch in der Hinsicht alles klar. Nur allgemein bin ich seit ich so mit den "Liebes-Gefühlen" im Reinen bin, im Ungleichgewicht mit mir selbst, was meine restlichen Gefühle angeht. Abgesehen von den ständigen Manien von "Ich bin so happy, ich find alles gut, mich selbst, die anderen, ich bin der Beste" bis hin zu "Alles ist scheiße, wenn ich jetzt spontan von nem Auto angefahren werden würde, wär das auch net so tragisch", entdecke ich mittlerweile an mir eine Eigenschaft, die mir ein bisschen aufn Sack geht. Der Satz war glaub ich zulange. Jedenfalls hab ich gemerkt, dass mein Gefühlsleben ausm Lot ist. Ein Satz der mir beim Nachdenken mal in den Kopf kam, drückt eigentlich ganz gut aus was los ist: "Ich hätte grade voll Bock mich zu verlieben". Und das hätte ich, ich hab so das bestimmte Gefühl, dass da in mir grad Tonnen an Gefühlen rumschwirren, die rauswollen, die jemandem entgegengebracht werden wollen, weil es sich so unglaublich gut anfühlen würde. Aber mein Kopf sagt mir, da ich so schon ein bisschen wrecked up in Sachen Gefühlen bin, wäre es besser erstmal den Rest ins Reine zu bringen, bevor ich mich Hals über Kopf in was Neues werfe.
So, jetzt hab ich alles geschrieben was mir zu der Sache einfällt, zumindest soviel, ohne dass ich das Gefühl hab mich zu wiederholen, aber trotzdem glaub ich, kam nicht wirklich durch, was ich meine. Deshalb nochmal:
Der Absatz wiederholt das eben Geschriebene nochmal, wer's also schon verstanden hat, kann den jetzt einfach überspringen.
Seit der Trennung sind meine Gefühle ein wenig durcheinander. Liebestechnisch ist aber alles auf Anfang, also bei Null. Nur eben sonst die Gefühle sind seitdem auch ein wenig seltsam. Ich hab wechselnde Phasen von "Alles super" bis "Alles Scheiße". Und trotz allem hab ich im Moment so ein indirektes Bedürfnis mich zu verlieben. Ich hab das Gefühl ich hab derzeit einfach viel an Gefühlen zu "vergeben". Aber mein Kopf sagt mir, dass es nicht gut wäre, jetzt direkt in die nächste Beziehung zu stürzen, sondern vorher erstmal den Rest meiner Nicht-liebestechnischen Gefühle zu ordnen.
So, jetzt hab ich das Gefühl es ist verständlich und wieder mal fühl ich mich direkt danach besser. Schön :)
Ahja noch was zum Zivi Ding, bin krankgeschrieben bis einschließlich nächsten Freitag \o/ *hust*
In meinem Gefühlsleben hat sich ja seit meiner Trennung einiges getan, logisch. Soweit auch in der Hinsicht alles klar. Nur allgemein bin ich seit ich so mit den "Liebes-Gefühlen" im Reinen bin, im Ungleichgewicht mit mir selbst, was meine restlichen Gefühle angeht. Abgesehen von den ständigen Manien von "Ich bin so happy, ich find alles gut, mich selbst, die anderen, ich bin der Beste" bis hin zu "Alles ist scheiße, wenn ich jetzt spontan von nem Auto angefahren werden würde, wär das auch net so tragisch", entdecke ich mittlerweile an mir eine Eigenschaft, die mir ein bisschen aufn Sack geht. Der Satz war glaub ich zulange. Jedenfalls hab ich gemerkt, dass mein Gefühlsleben ausm Lot ist. Ein Satz der mir beim Nachdenken mal in den Kopf kam, drückt eigentlich ganz gut aus was los ist: "Ich hätte grade voll Bock mich zu verlieben". Und das hätte ich, ich hab so das bestimmte Gefühl, dass da in mir grad Tonnen an Gefühlen rumschwirren, die rauswollen, die jemandem entgegengebracht werden wollen, weil es sich so unglaublich gut anfühlen würde. Aber mein Kopf sagt mir, da ich so schon ein bisschen wrecked up in Sachen Gefühlen bin, wäre es besser erstmal den Rest ins Reine zu bringen, bevor ich mich Hals über Kopf in was Neues werfe.
So, jetzt hab ich alles geschrieben was mir zu der Sache einfällt, zumindest soviel, ohne dass ich das Gefühl hab mich zu wiederholen, aber trotzdem glaub ich, kam nicht wirklich durch, was ich meine. Deshalb nochmal:
Der Absatz wiederholt das eben Geschriebene nochmal, wer's also schon verstanden hat, kann den jetzt einfach überspringen.
Seit der Trennung sind meine Gefühle ein wenig durcheinander. Liebestechnisch ist aber alles auf Anfang, also bei Null. Nur eben sonst die Gefühle sind seitdem auch ein wenig seltsam. Ich hab wechselnde Phasen von "Alles super" bis "Alles Scheiße". Und trotz allem hab ich im Moment so ein indirektes Bedürfnis mich zu verlieben. Ich hab das Gefühl ich hab derzeit einfach viel an Gefühlen zu "vergeben". Aber mein Kopf sagt mir, dass es nicht gut wäre, jetzt direkt in die nächste Beziehung zu stürzen, sondern vorher erstmal den Rest meiner Nicht-liebestechnischen Gefühle zu ordnen.
So, jetzt hab ich das Gefühl es ist verständlich und wieder mal fühl ich mich direkt danach besser. Schön :)
Ahja noch was zum Zivi Ding, bin krankgeschrieben bis einschließlich nächsten Freitag \o/ *hust*
Montag, 3. März 2008
...dann nur damit du Liebe empfängst?
Es verlangt in mir einfach danach zu schreiben. In den simpelsten Situation entdeckst du teilweise Züge an dir, die so bewegend sind, dass du im Nachhinein denkst: Was zum Teufel, wie kam ich da denn jetzt drauf? Und dann fällt dir ein, dass es ausgelöst wurde, durch eine Gegebenheit, die hätte banaler kaum sein können.
Von jemandem beim Namen gerufen zu werden ist so normal wie Atmen, klar. Das ist so unbesonders, dass es keine Rolle spielt wer es, wo, wie, wann und warum tut. So heißt du eben. Bewegend für mich wurde es aber dann, bei meinem Namen genannt zu werden, von einem Menschen den ich seit über 3 Jahren kenne. Klingt aufregend, hm? Für mich war's das. Warum? Es war das erste Mal, dass sie mich so nannte.
Ich war im ersten Moment überfordert... nicht nur im ersten Moment, ich bins immernoch ein bisschen. Es sind die kleinen Dinge die wehtun, klingt nach ner altklugen Weisheit, nich? Ist bestimmt auch nicht so, aber fühlt sich grade für mich so an. Diese kleinen Punkte verdeutlichen mir die Situation, die ich eigentlich schon längst verinnerlicht habe, weshalb ich auch selbst so überrascht bin, aber ist eine Art letzte Barriere die dann bricht. Eine von vielleicht noch vielen Unentdeckten.
Und die Ungewissheit über das, ist fast noch verwirrender, schmerzhafter und beunruhigender.
Schon verrückt wie sicher man sich auch ist, das alles endlich clear ist, es gibt immer wieder Dinge, die dich von den Beinen holen können. Kleine, unscheinbare Dinge, von denen du es am wenigsten oder überhaupt nicht erwartest. Ob mir das eine Lektion für's Leben sein sollte? Glaube schon, aber ich weiß, dass sie es mir nicht sein wird.
Auch wenn es mich dürstet noch mehr zu schreiben, mehr Ballast abzuladen, habe ich ganz ehrlich gesagt Angst davor, zuviel zu schreiben. Angst davor, dass es verletzen könnte, zerreißen könnte, was erst vor so kurzer Zeit wieder Zusammenkunft gefunden hat. Trotz der Hindernisse, die da noch kommen, trotz der Barrieren, die da noch brechen, hoffe ich sie wird wie ein Stein in der Brandung bestehen - die Verbindung im Bewusstsein.
Von jemandem beim Namen gerufen zu werden ist so normal wie Atmen, klar. Das ist so unbesonders, dass es keine Rolle spielt wer es, wo, wie, wann und warum tut. So heißt du eben. Bewegend für mich wurde es aber dann, bei meinem Namen genannt zu werden, von einem Menschen den ich seit über 3 Jahren kenne. Klingt aufregend, hm? Für mich war's das. Warum? Es war das erste Mal, dass sie mich so nannte.
Ich war im ersten Moment überfordert... nicht nur im ersten Moment, ich bins immernoch ein bisschen. Es sind die kleinen Dinge die wehtun, klingt nach ner altklugen Weisheit, nich? Ist bestimmt auch nicht so, aber fühlt sich grade für mich so an. Diese kleinen Punkte verdeutlichen mir die Situation, die ich eigentlich schon längst verinnerlicht habe, weshalb ich auch selbst so überrascht bin, aber ist eine Art letzte Barriere die dann bricht. Eine von vielleicht noch vielen Unentdeckten.
Und die Ungewissheit über das, ist fast noch verwirrender, schmerzhafter und beunruhigender.
Schon verrückt wie sicher man sich auch ist, das alles endlich clear ist, es gibt immer wieder Dinge, die dich von den Beinen holen können. Kleine, unscheinbare Dinge, von denen du es am wenigsten oder überhaupt nicht erwartest. Ob mir das eine Lektion für's Leben sein sollte? Glaube schon, aber ich weiß, dass sie es mir nicht sein wird.
Auch wenn es mich dürstet noch mehr zu schreiben, mehr Ballast abzuladen, habe ich ganz ehrlich gesagt Angst davor, zuviel zu schreiben. Angst davor, dass es verletzen könnte, zerreißen könnte, was erst vor so kurzer Zeit wieder Zusammenkunft gefunden hat. Trotz der Hindernisse, die da noch kommen, trotz der Barrieren, die da noch brechen, hoffe ich sie wird wie ein Stein in der Brandung bestehen - die Verbindung im Bewusstsein.
Samstag, 1. März 2008
Hm, das verwundert mich doch ein wenig~
ich scheine garnicht so scheiße zu sein wie ich dachte. Also gut, ich mag mich selbst nicht, also mal mehr mal weniger, aber es scheint ja allen Ernstes Menschen zu geben, die mich coolish finden wie ich bin. Grade heute hab ichs wieder gemerkt, der Unterschied zu sonst ist, dass ich heute das Gefühl mehrmals hatte und von unterschiedlichen Personen. Ich hab da so 'nen Verdacht:
Seit ich mich nicht mehr dagegen wehre, was ich wohl bin, habe ich wohl eine andere Wirkung auf mein Umfeld. Also ich selbst merke auch, dass ich eigentlich rundum zufriedener geworden bin. Verständlich, ich führe nicht mehr diesen ewigen Kampf mit mir selbst um das Sein oder Nicht-Sein (philosophical biatch!). Vielleicht wirke ich dadurch ausgeglichener oder eben auch wirklich zufriedener, was mich positiver erscheinen lässt. Nichtsdestotrotz scheint sich meine Wirkung auf die Leute verändert zu haben, ich habe mittlerweile wirklich "viele" Leute, die mich so zu mögen scheinen "wie du bist mit allen macken...." und verdammt das macht mich stolz, dadurch hör ich endlich auf an mir selbst zu zweifeln. Klar, bin ich manchmal unhöflich, zu ehrlich, scheiße oder arroganz, aber scheiß drauf. Ich bin mir jetzt sicher, dass das richtig so ist. Einfach ein tolles Gefühl. Vielleicht selbstverständlich, für mich aber bei Weitem nie gewesen. Was mich wohl noch positiver erscheinen lässt und so weiter, Teufelskreis und so. Bin jedenfalls derzeit grad voll happy und alles ist tuttig.
Klasse Sache, wirklich jetzt =)
Seit ich mich nicht mehr dagegen wehre, was ich wohl bin, habe ich wohl eine andere Wirkung auf mein Umfeld. Also ich selbst merke auch, dass ich eigentlich rundum zufriedener geworden bin. Verständlich, ich führe nicht mehr diesen ewigen Kampf mit mir selbst um das Sein oder Nicht-Sein (philosophical biatch!). Vielleicht wirke ich dadurch ausgeglichener oder eben auch wirklich zufriedener, was mich positiver erscheinen lässt. Nichtsdestotrotz scheint sich meine Wirkung auf die Leute verändert zu haben, ich habe mittlerweile wirklich "viele" Leute, die mich so zu mögen scheinen "wie du bist mit allen macken...." und verdammt das macht mich stolz, dadurch hör ich endlich auf an mir selbst zu zweifeln. Klar, bin ich manchmal unhöflich, zu ehrlich, scheiße oder arroganz, aber scheiß drauf. Ich bin mir jetzt sicher, dass das richtig so ist. Einfach ein tolles Gefühl. Vielleicht selbstverständlich, für mich aber bei Weitem nie gewesen. Was mich wohl noch positiver erscheinen lässt und so weiter, Teufelskreis und so. Bin jedenfalls derzeit grad voll happy und alles ist tuttig.
Klasse Sache, wirklich jetzt =)
Freitag, 29. Februar 2008
Runde 2
Hm, ich weiß garnicht recht wie ich anfangen soll...mal wieder. Jedenfalls hab ich in den letzten Tag wiedermal die Schreiberei für mich entdeckt, aber richtig halt. Hat mir wirklich dicke Bock gemacht einfach draufloszuschreiben. Jo, jetzt Freitag abend sitzt ich vorm Rechner, voller Vorfreude starte Word, tipp die ersten paar Zeilen, les es durch... totaler Bullshit. Einfach Mist, und zack war jegliche Motivation oder Freude am Schreiben weg. Was soll der Scheiß? Ich will irgendwie schreiben, aber hab grad keine Lust drauf... klingt fast als wär ich ne Frau. Super, jetzt weiß ich nicht was ich tun soll, doch noch heute abend weggehen? ;(
Eigentlich kein Bock drauf, aber jetzt hier den Abend zu verplämpern ist auch irgendwie nicht so das Wahre. Ach, bin grad irgendwie angepisst, ich glaub ich geh mal rüber zu meinen Eltern und lass dort mal 'n bisschen Frust ab - hat schon immer geholfen.
(Ich krieg ja nicht mal mehr das Bloggen richtig hin, boah)
Eigentlich kein Bock drauf, aber jetzt hier den Abend zu verplämpern ist auch irgendwie nicht so das Wahre. Ach, bin grad irgendwie angepisst, ich glaub ich geh mal rüber zu meinen Eltern und lass dort mal 'n bisschen Frust ab - hat schon immer geholfen.
(Ich krieg ja nicht mal mehr das Bloggen richtig hin, boah)
Mittwoch, 27. Februar 2008
Gefühlschaos? aye!
hm, hab heute über mich nachgedacht, was ich dann feststellte, gefiel mir irgendwie nicht wirklich, aber irgendwie auch nicht und noch dazu war's mir irgendwie egal. Der Ursprung des Gedanken wäre sicherlich interessant zu erfahren, jedoch ist der mir dann doch zu... privat? ja, glaub schon. Jedenfalls kam ich zu der Erkenntnis, dass ich eine Art Mensch geworden bin, charakterlich, die zwar durchaus von Freunden aufgrund bestimmter Eigenschaften geschätzt, davon geh ich aus, viel Geld hab ich ja nicht, gäbe also sonst kein Grund bei mir zu sein, aber dennoch irgendwie vom Grundsatz her eine Negative ist. Also 'negativ' passt vielleicht nicht richtig, aber vielleicht finde ich auch grad nicht das richtige Wort... pfft, was schreib ich denn da, wenn ich 'negativ' schreibe, ist das genau das passende Wort. Sei's drum, ich selbst merke durchaus, dass ich viele sonst nicht sehr sympathische (unsympathisch wäre das treffendere Wort gewesen :P) Charakterzüge in mir vereine. Abgesehen von der Arroganz, Ignoranz, Egalität und meiner Faulheit, "bleiben" dann immernoch die Ehrlichkeit, Sarkasmus, Zynismus und teils auch der schwärzeste vom schwarzen Humor. Ein Beispiel? Tote Babys auf ner Pizza, find ich irre komisch. Klingt richtig so nach nem Menschen, den man einfach kennen muss oder? Hab ich mir dann auch gedacht und musste mir auch eingestehen, dass ich nicht nur wegen der Eigenschaften sondern auch wegen meiner Einstellungen mir in meinem zukünftigen Leben wohl mehr als nur einmal selbst im Weg stehen werde, ich werd mir wohl schon Chancen verbauen, bewusst oder unbewusst, was eigentlich mal saudämmlich ist, doch kann ich mir irgendwie nicht vorstellen anders zu sein.
Ich war früher anders, das weiß ich. Ich fände es eigentlich auch eine ganz angenehme Vorstellung, so ein beliebter und gemochter Mensch zu sein, so jemand mit großem Bekanntenkreis und allem, was solche Sunnyboys eben hab, das schon. Aber es geht einfach nicht. Ich kann das nicht, ich bin nicht so. Wenn jemand mir eine Scheiße erzählt, sag ichs ihm, und spätestens dann, wenn nicht schon wegen meinem arroganten Auftreten oder meiner Wortwahl in den meisten Fällen, dann schafft es spätestens die respektlose Ehrlichkeit jegliche Sympathie zu zerstören.
Das kotzt mich irgendwie an. So vom Verstand her, weil ich eben weiß, dass es anders einfacher wäre, aber was mich fast noch mehr ankotzt ist, dass ich weiß, dass es stören müsste, aber es mich nicht stört, ich mein, das ist doch verrückt. Ich mag mich nicht, aber das stört mich nicht. Gott, das klingt doch alleine schon scheiße.
Gefühlschaos, hm?
Ich war früher anders, das weiß ich. Ich fände es eigentlich auch eine ganz angenehme Vorstellung, so ein beliebter und gemochter Mensch zu sein, so jemand mit großem Bekanntenkreis und allem, was solche Sunnyboys eben hab, das schon. Aber es geht einfach nicht. Ich kann das nicht, ich bin nicht so. Wenn jemand mir eine Scheiße erzählt, sag ichs ihm, und spätestens dann, wenn nicht schon wegen meinem arroganten Auftreten oder meiner Wortwahl in den meisten Fällen, dann schafft es spätestens die respektlose Ehrlichkeit jegliche Sympathie zu zerstören.
Das kotzt mich irgendwie an. So vom Verstand her, weil ich eben weiß, dass es anders einfacher wäre, aber was mich fast noch mehr ankotzt ist, dass ich weiß, dass es stören müsste, aber es mich nicht stört, ich mein, das ist doch verrückt. Ich mag mich nicht, aber das stört mich nicht. Gott, das klingt doch alleine schon scheiße.
Gefühlschaos, hm?
Verschissene Fuck-Scheiße
Die Überschrift klingt schonmal vielversprechend, hm? Ey ich hab so kein Bock mehr, die ganze Scheiße dort in der Werkstatt geht mir derzeit gar nimmer rein. Noch 13 Wochen Dienst und dann hab ichs endlich. Aber die 13 Wochen scheinen eine verdammte Ewigkeit zu sein, kann mir im Moment echt nicht vorstellen, wie ich die Zeit rumkriegen soll. Hatte gestern das erste Mal seit langem wieder, diese Panik - und Fluchtgedanken. Der ganze Ort, die ganze Situation ängstigt mich dann auf einen Schlag mit erschreckender Einöde und Langeweile, dass ich meinen Geist verkümmern hören kann und deshalb fliehen will. Hab dann direkt mal gestern paar Sudoku gemacht, dann gings wieder. Morgens ists auch an sich nicht so schlimm, aber so um den Mittag rum fängts an und wird dann echt angeschissen. Die ganzen Leute, der Geruch, die Normalos, alles eigentlich an dem Puff da, geht mir auf die Nerven. Immerhin kann ich heute den Tag nochmal am PC hocken, auch wenn dort weder ICQ noch Youtube (!) funktioniert, weil dort echt garnichts eingestellt und vorinstalliert ist, klasse Sache. Naja, german-bash reicht auch, aber trotzdem vergeht die Zeit so scheißlangsam, immerhin sind die Zivis in Ordnung, wenn ich jetzt auch noch so Kackbratzen als Zivi-Kollegen hätte, wäre ich derzeit wohl echt am Überlegen, ob ich nochmal wechseln soll. Also die Zivistelle.
Boar, is schon spät, muss los~
Boar, is schon spät, muss los~
Sonntag, 24. Februar 2008
Zu müde für 'ne Überschrift
Ich bin wirklich beeindruckt. Dieser Mensch, wirklich, wow. Ich hab ja sonst echt die Worte echt jede Scheiße schön und jede Gottheit schlecht zu reden, aber wenn ich versuche in Worte zu packen, was ich über sie schreiben will, hab ich echt Schwierigkeiten. Es geht wie schon häufiger gesagt nicht um irgendwelche Liebeskacke, darüber sind wir zum glück hinweg, aber genau darum dreht sichs. Wir haben 4-6 Wochen keinen Kontakt mehr gehabt und treffen uns dann wieder, klären unsere Probleme in Rekordzeit und labbern dann stundenlang als wäre nie was gewesen o0 Und alles war wieder beim Alten, sofort dieses Verständnis, diese angenehme Wärme beim Reden, fett.
Jetzt sehen wir uns einfach so, ohne Hintergedanken, liegen rum, reden, bauen Mist, alles funktioniert, obwohl wir 3 Jahre Haus und Bett geteilt haben, aber meine Gedanken sind so fern davon. Ich kann mir das eigentlich selbst nicht glauben, aber selbst wenn ich sie im Arm halte und meinen Gefühlen freien Lauf lasse, kann ich ihr in die Augen sehen und mir eingestehen, da ist nichts mehr. Nichts mehr als die Freundschaft, die ich so schätze, das find ich so klasse. Ich denke, wir beide sind wirklich was Besonderes, auch wenn meine Ansicht zu dieser Sache durch den Streit und die kurzweilige Trennung ins Wanken geraten ist, bin ich jetzt wieder in der Spur. Wir sind großartig, beide, und es steht uns nichts mehr im Weg, glaube ich.
Nichtmal wenn einer von uns beiden im Moment mit nem neuen Partner ankommen würde, wäre das im Moment ein Ding. Also von meiner Seite aus bin ich mir da einigermaßen sicher, von ihrer denk ich aber auch, fast~. Der einzige Wehrmutstropfen, der sich zwischen all meiner Euphorie da noch hindurchquetscht ist die Tatsache, dass ich eigentlich immer noch tottraurig und alles sein müsste, schließlich ist die Trennung (lol, ich schau grad aufs Datum) auf den Tag genau 3 Monate her, und sogar die Uhrzeit stimmt fast. Beeindruckend. Jedenfalls, hätte ich während der Beziehung Brief und Siegel geschworen, wenn wir uns mal trennen, sind 3 Monate nix, ich werd eher noch länger brauchen um zu trauern, aber jetzt? 3 Monate sind um, und ich bin sowas von weit entfernt zu trauern, im Gegenteil, wir können frei raus an unserer Freundschaft arbeiten (wie auch immer das aussieht... ;) )
Wobei mich der Gedanke nur verstandsmäßig runterzieht, also ich meine, es zieht mich nicht wirklich runter, mein Kopf sagt mir nur, dass es mich runterziehen sollte, was mich dann runterzieht, ist die Tatsache, dass es mich eigentlich fertig machen müsste und ich mir das selbst sagen muss und es nicht von alleine empfinde. Aber irgendwie liegt das vielleicht auch daran, dass... ich weiß nicht woran es liegt, ich will im Moment einfach genießen wie alles ist und nicht immer über alles und jeden Scheiß nachdenken. Also fick dich, Verstand. Dich krieg ich auch noch klein.
Nee, das ist ein Scheißabschluss, lieber sowas... oder sowas...oder was...da fehlt das so. Oh mein Gott, das ist nicht mehr zu retten, von daher, keine Ahnung und gute Nacht.
Jetzt sehen wir uns einfach so, ohne Hintergedanken, liegen rum, reden, bauen Mist, alles funktioniert, obwohl wir 3 Jahre Haus und Bett geteilt haben, aber meine Gedanken sind so fern davon. Ich kann mir das eigentlich selbst nicht glauben, aber selbst wenn ich sie im Arm halte und meinen Gefühlen freien Lauf lasse, kann ich ihr in die Augen sehen und mir eingestehen, da ist nichts mehr. Nichts mehr als die Freundschaft, die ich so schätze, das find ich so klasse. Ich denke, wir beide sind wirklich was Besonderes, auch wenn meine Ansicht zu dieser Sache durch den Streit und die kurzweilige Trennung ins Wanken geraten ist, bin ich jetzt wieder in der Spur. Wir sind großartig, beide, und es steht uns nichts mehr im Weg, glaube ich.
Nichtmal wenn einer von uns beiden im Moment mit nem neuen Partner ankommen würde, wäre das im Moment ein Ding. Also von meiner Seite aus bin ich mir da einigermaßen sicher, von ihrer denk ich aber auch, fast~. Der einzige Wehrmutstropfen, der sich zwischen all meiner Euphorie da noch hindurchquetscht ist die Tatsache, dass ich eigentlich immer noch tottraurig und alles sein müsste, schließlich ist die Trennung (lol, ich schau grad aufs Datum) auf den Tag genau 3 Monate her, und sogar die Uhrzeit stimmt fast. Beeindruckend. Jedenfalls, hätte ich während der Beziehung Brief und Siegel geschworen, wenn wir uns mal trennen, sind 3 Monate nix, ich werd eher noch länger brauchen um zu trauern, aber jetzt? 3 Monate sind um, und ich bin sowas von weit entfernt zu trauern, im Gegenteil, wir können frei raus an unserer Freundschaft arbeiten (wie auch immer das aussieht... ;) )
Wobei mich der Gedanke nur verstandsmäßig runterzieht, also ich meine, es zieht mich nicht wirklich runter, mein Kopf sagt mir nur, dass es mich runterziehen sollte, was mich dann runterzieht, ist die Tatsache, dass es mich eigentlich fertig machen müsste und ich mir das selbst sagen muss und es nicht von alleine empfinde. Aber irgendwie liegt das vielleicht auch daran, dass... ich weiß nicht woran es liegt, ich will im Moment einfach genießen wie alles ist und nicht immer über alles und jeden Scheiß nachdenken. Also fick dich, Verstand. Dich krieg ich auch noch klein.
Nee, das ist ein Scheißabschluss, lieber sowas... oder sowas...oder was...da fehlt das so. Oh mein Gott, das ist nicht mehr zu retten, von daher, keine Ahnung und gute Nacht.
Samstag, 23. Februar 2008
Wow, simply wow. Instant wow plx.
Alter Vadder, mal im Ernst, wenn du an so manchem Tag morgens beim Aufwachen schon wüsstest wie der Tag zuende geht, wäre das nicht bombig? Also ja, irgendwie schon, irgendwie nicht. Du stehst morgens auf, gut scheiß Tag, mit 4 Stunden Dämmerschlaf definitiv zu wenig geschlafen, aber hau rein, lass den Tag anfangen, der geht auch vorbei. Dann, der Tag zieht so an dir vorbei, alles tutti (benutz ich in letzter Zeit wohl zu oft~), dann hockst du dich abends hin und denkst über den vergangenen Tag nach... gut, passiert wohl, meiner Erfahrung nach, nicht allzuhäufig, aber bei mir eben. Jedenfalls, schaust du eben zurück, was sich den Tag über ergeben hat und wow!
Morgens voll die dicke Fresse, weil alles scheiße läuft, kommsch zur Arbeit, hastn kurzes Hoch, weil alles doch nach Plan laufen sollte, bam, doch nicht, gut wieder unten mit der Laune, dann gehst abends weg, is ja schließlich Wochenende und Kauwawenga! Du hockst paar Stunden später da und denkst What the...? Das aus der Scheiße noch das geworden ist?! Fett, alter. Ich meine ja, dazu gibts immer unterschiedliche Auffassungen, aber der Tag bestätigte mich nur einmal mehr in meiner Prämisse "Scheiß auf alle, aber sei ehrlich dabei." Klappt wundergut ( ;) ), und du hast selbst nach so einem Abend dir verdammte Kacke nichts vorzuwerfen und das ist fast geiler als das Gefühl wenn du nach 4 Stunden Harndrang endlich pinkeln kannst (wahlweise auch für mich das Gefühl des Schreibens). Du weißt du hast eigentlich Tabus gebrochen, ziemliche Kacke verzapft, aber dann denkst du nach und stellst fest, nope, alles klar (nicht tutti :P), du bereust absolut garnichts davon, weil du einfach mal keine Fehler gemacht hast, du siehst alles in dem gesellschaftlich schlechten Licht und Dreck, aber merkst: Haha, nee, ich bin fein raus, den ich hab die Eier aufn Tisch gelegt und war immer ehrlich.
Das ist sowas noch um 4 Uhr morgens zusammenkrieg?! Find ich auch überraschend, aber was solls? Mein Leben funktioniert halt. Immer und immer wieder. Rock on.
Morgens voll die dicke Fresse, weil alles scheiße läuft, kommsch zur Arbeit, hastn kurzes Hoch, weil alles doch nach Plan laufen sollte, bam, doch nicht, gut wieder unten mit der Laune, dann gehst abends weg, is ja schließlich Wochenende und Kauwawenga! Du hockst paar Stunden später da und denkst What the...? Das aus der Scheiße noch das geworden ist?! Fett, alter. Ich meine ja, dazu gibts immer unterschiedliche Auffassungen, aber der Tag bestätigte mich nur einmal mehr in meiner Prämisse "Scheiß auf alle, aber sei ehrlich dabei." Klappt wundergut ( ;) ), und du hast selbst nach so einem Abend dir verdammte Kacke nichts vorzuwerfen und das ist fast geiler als das Gefühl wenn du nach 4 Stunden Harndrang endlich pinkeln kannst (wahlweise auch für mich das Gefühl des Schreibens). Du weißt du hast eigentlich Tabus gebrochen, ziemliche Kacke verzapft, aber dann denkst du nach und stellst fest, nope, alles klar (nicht tutti :P), du bereust absolut garnichts davon, weil du einfach mal keine Fehler gemacht hast, du siehst alles in dem gesellschaftlich schlechten Licht und Dreck, aber merkst: Haha, nee, ich bin fein raus, den ich hab die Eier aufn Tisch gelegt und war immer ehrlich.
Das ist sowas noch um 4 Uhr morgens zusammenkrieg?! Find ich auch überraschend, aber was solls? Mein Leben funktioniert halt. Immer und immer wieder. Rock on.
Mittwoch, 20. Februar 2008
Since the last time that I saw your pretty face...
Bin grad am nostalgieren oder sowas, mir egal wie's richtig heißt. Hör grad erinnerungsträchtige Musik und war am Nachdenken...
Als ich grad die Videos von Berlin angeschaut hab, ja ich hab sie immernoch und find sie schön, da ist mir was aufgefallen. Weiß nicht ob "leider" oder "zum Glück". Ich bin doch noch nicht über die Sache hinweg, nicht über die Beziehung, das hab ich mittlerweile hinter mir gelassen, ich denke mit Freude daran zurück, aber die Sache mit der Freundschaft. Dachte die ganze Zeit, dass auch das mittlerweile kein Problem mehr für mich wäre, also die nicht-existente Freundschaft mein ich. Zum Glück ( ;) ) war ich eben alleine, wäre sonst sicherlich verwunderlich gewesen, warum ich Tränen in den Augen hatte, als ich eine Aufnahme aus dem Sony Styles Store angeschaut hab. Es gab nicht viel mehr zu sehen als mich, total abgefuckt und genervt und einen Riesenmonitor auf dem noch riesigeren Platz in der Mitte von dem Komplex da eben. Das wars aber auch nicht was mich so gefickt hat. Auch nicht die Erinnerung allgemein an den Urlaub, wobei ich es seltsam finde, wie sehr mich der Urlaub "prägt", waren es doch noch 5 (5?) Tage in Berlin. Jedenfalls war es der Klang ihrer Stimme. Das hat mich mit einem Mal wieder in die Realität zurückgeholt, aber richtig in die Fresse rein. Die Art wie sie spricht, lacht, sich ausdrückt. Ihre ganze Art eigentlich, bam, war es da. Ich hab mich wieder an sie erinnert, ich hab sie wohl komplett aus meiner "Erinnerung" gestrichen, sicher wusste ich dass es sie noch gibt, aber so wirklich realisiert hab ich das nicht. Ganz ehrlich? Ich vermisse sie.
Aber das was mich jetzt grad mürbe macht, is nicht der absolut geil-traurige Song der grad im Hintergrund läuft (Thousand Foot Krutch - Breathe You In; echte Empfehlung), sondern dass ich mir letzten Endes eingestehen muss, dass wie sehr ich auch verletzt wurde, was auch passiert ist, auch wenn ich mir eingeredet hab, dass es so kommen musste, seh ich jetzt eines ganz klar: Ich hab Scheiße gebaut. Wirklich Dicke.
Ich hatte von grundauf die Befürchtung, dass aufgrund der wenigen Zeit, aus unserer Freundschaft nichts wird, waren eben meine Gefühle, aber ich Trottel hab damals wohl nicht zu schätzen gewusst, wie viel sie mir wirklich wert ist. Menschlich. Ich ging davon aus, es sei besser den Kontakt zu beenden, bevor es sich so langsam im Nichts verliert, also immer weniger und weniger spricht, aber... Fuck, das war so ein Scheißidee. Ich weiß wirklich nicht genau woran es liegt, aber derzeit merke ich, dass es mir recht wäre sie selbst nur einmal im Jahr zu sehen. Aber nein, ich Vollidiot dachte ich tu uns beiden was Gutes zu sagen, lass hier aufhören, bevor alles zu beschissen wird. Einen Scheiß! Nichts kann beschissener sein als das.
Ich hatte ja wirklich unglaublich viele Ideen, Probleme zu lösen, und ebenso unglaublich viele sind fehlgeschlagen, aber wow, das ist mehr als fehlgeschlagen.
Jemand 'n Rat?
Immerhin kann ich weiterhin darauf vertrauen, dass es was gibt, was mich selbst aus diesen Tiefen holt: Bier. Prost.
Dreck, das Schreiben verdammt, gibt kein geileres Gefühl als nach so 'nem Tief, die Seele dem Blog auszuschütten und sich besser zu fühlen. Mit dem Gedanken, dass es auch noch Leute gibt, die das gerne lesen, fühlt sichs sogar noch besser an. Hm, cool eigentlich.
Vielleicht sind das die Erfahrungen, die man im Leben machen muss, um wirklich zu was kommen... Fick, dann will ich dumm bleiben.
Als ich grad die Videos von Berlin angeschaut hab, ja ich hab sie immernoch und find sie schön, da ist mir was aufgefallen. Weiß nicht ob "leider" oder "zum Glück". Ich bin doch noch nicht über die Sache hinweg, nicht über die Beziehung, das hab ich mittlerweile hinter mir gelassen, ich denke mit Freude daran zurück, aber die Sache mit der Freundschaft. Dachte die ganze Zeit, dass auch das mittlerweile kein Problem mehr für mich wäre, also die nicht-existente Freundschaft mein ich. Zum Glück ( ;) ) war ich eben alleine, wäre sonst sicherlich verwunderlich gewesen, warum ich Tränen in den Augen hatte, als ich eine Aufnahme aus dem Sony Styles Store angeschaut hab. Es gab nicht viel mehr zu sehen als mich, total abgefuckt und genervt und einen Riesenmonitor auf dem noch riesigeren Platz in der Mitte von dem Komplex da eben. Das wars aber auch nicht was mich so gefickt hat. Auch nicht die Erinnerung allgemein an den Urlaub, wobei ich es seltsam finde, wie sehr mich der Urlaub "prägt", waren es doch noch 5 (5?) Tage in Berlin. Jedenfalls war es der Klang ihrer Stimme. Das hat mich mit einem Mal wieder in die Realität zurückgeholt, aber richtig in die Fresse rein. Die Art wie sie spricht, lacht, sich ausdrückt. Ihre ganze Art eigentlich, bam, war es da. Ich hab mich wieder an sie erinnert, ich hab sie wohl komplett aus meiner "Erinnerung" gestrichen, sicher wusste ich dass es sie noch gibt, aber so wirklich realisiert hab ich das nicht. Ganz ehrlich? Ich vermisse sie.
Aber das was mich jetzt grad mürbe macht, is nicht der absolut geil-traurige Song der grad im Hintergrund läuft (Thousand Foot Krutch - Breathe You In; echte Empfehlung), sondern dass ich mir letzten Endes eingestehen muss, dass wie sehr ich auch verletzt wurde, was auch passiert ist, auch wenn ich mir eingeredet hab, dass es so kommen musste, seh ich jetzt eines ganz klar: Ich hab Scheiße gebaut. Wirklich Dicke.
Ich hatte von grundauf die Befürchtung, dass aufgrund der wenigen Zeit, aus unserer Freundschaft nichts wird, waren eben meine Gefühle, aber ich Trottel hab damals wohl nicht zu schätzen gewusst, wie viel sie mir wirklich wert ist. Menschlich. Ich ging davon aus, es sei besser den Kontakt zu beenden, bevor es sich so langsam im Nichts verliert, also immer weniger und weniger spricht, aber... Fuck, das war so ein Scheißidee. Ich weiß wirklich nicht genau woran es liegt, aber derzeit merke ich, dass es mir recht wäre sie selbst nur einmal im Jahr zu sehen. Aber nein, ich Vollidiot dachte ich tu uns beiden was Gutes zu sagen, lass hier aufhören, bevor alles zu beschissen wird. Einen Scheiß! Nichts kann beschissener sein als das.
Ich hatte ja wirklich unglaublich viele Ideen, Probleme zu lösen, und ebenso unglaublich viele sind fehlgeschlagen, aber wow, das ist mehr als fehlgeschlagen.
Jemand 'n Rat?
Immerhin kann ich weiterhin darauf vertrauen, dass es was gibt, was mich selbst aus diesen Tiefen holt: Bier. Prost.
Dreck, das Schreiben verdammt, gibt kein geileres Gefühl als nach so 'nem Tief, die Seele dem Blog auszuschütten und sich besser zu fühlen. Mit dem Gedanken, dass es auch noch Leute gibt, die das gerne lesen, fühlt sichs sogar noch besser an. Hm, cool eigentlich.
Vielleicht sind das die Erfahrungen, die man im Leben machen muss, um wirklich zu was kommen... Fick, dann will ich dumm bleiben.
Montag, 18. Februar 2008
Vorrübergehend angeblutet - oder angebluteN?
Mir eigentlich bums, aber cool.
Also ich bin mal so frei und behaupte einfach mal, wenn ne Frau von jetzt auf nachher einen Gefühlsausbruch hat und dieser auch wieder binnen 30 Sekunden verschwunden ist, zumal er noch negativ behaftet ist, hat das durchaus was mit dem aus ihrem Körper strömenden Blut zu tun. Jedenfalls komm ich heute ins Geschäft, es ist wie immer, gemütlich 10 vor 8, mein Arbeitsantritt: 10 vor 8. Also alles in reinster irischer Butter. Aber nein, Misses Papageienschnauze kommt direkt auf mich zugestürmt mit dem Satz "Wo kommst du denn jetzt her?" (Sie hat jemanden von Sozialdienst dabei, allerdings die Schl~~~er-Ausgabe der beiden Sozialdienst-Tanten), hab mir kurz überlegt ob ich meinem arroganten Image mit dem Satz "Direkt aus dem Dschungel, gnädige Frau, ich bin ein exotischer Import!" gerecht werden soll, aber stattdessen sag ich ihr, dass ich grad vom Umziehen komme et cetera. Aber nein, ihr lief ja Blut ausm Unterleib, also meinte sie mich anpissen zu müssen von wegen "Du warst aber nicht um 10 vor 8 hier! Um 10 vor 8 ist Arbeitsantritt!"
"Doch, ich war um 10 vor 8 hier, ich war mich eben noch umziehen und dann noch in der Teeküche"
"Nein, du hast um 10 vor 8 Arbeitsbeginn und dann musst du auch um 10 vor 8 an deinem Arbeitsplatz sein, so ist das nunmal in der Arbeitwelt"
Und ich dachte mir noch, soll ich jetzt schaun ob vielleicht schon ein dunkelroter Streifen die Innenseite ihrer Oberschenkel ziert? Aber dann is mir eingefallen, dass das letzte Mal, als jemand die Innenseite ihrer Oberschenkel gesehen hat, stand die Mauer noch, von daher verwarf ich den Gedanken und sagte ihr:
"Ich war um 10 vor 8 hier im Haus." und ging an ihr vorbei mir'n Kaffee holen.
Damit hatte sich die Situation eigentlich auch geklärt, für mich zumindest. Aber ich frage mich doch ernsthaft, was diese Seekuh geritten hat, mich so anzufahren? Ich bin jeden Tag um die gleiche Zeit im Haus und um die gleiche Zeit in der Küche. Ebenso wie ich jeden Tag um die gleiche Zeit den Zug verlasse, wodurch es mir unmöglich ist, früher am Arbeitsplatz zu erscheinen. Und das ist schon gute 4-6 Wochen so. Ist ihr jetzt plötzlich wieder aufgefallen, dass es gegen ihre Prinzipien ist oder was? Dumme Sau. Vor allem, 20 Minuten später, als die ganze Sache sich gelegt hatte, ich beim 3ten Kaffee angelangt war und chillig meiner Arbeit nachgegangen bin, kommt sie plötzlich wieder an, als wären wir Blutsbrüder, ja, gerade so als wären wir irgendwie zusammen in Vietnam gewesen und ich dachte mir nur: "Alte, hast doch noch'n Tampon gefunden, hm?"
Meine Güte, aber auf der anderen Seite, gäbe es sowas nicht, wäre der Job in dem Puff ja noch langweiliger.
Also ich bin mal so frei und behaupte einfach mal, wenn ne Frau von jetzt auf nachher einen Gefühlsausbruch hat und dieser auch wieder binnen 30 Sekunden verschwunden ist, zumal er noch negativ behaftet ist, hat das durchaus was mit dem aus ihrem Körper strömenden Blut zu tun. Jedenfalls komm ich heute ins Geschäft, es ist wie immer, gemütlich 10 vor 8, mein Arbeitsantritt: 10 vor 8. Also alles in reinster irischer Butter. Aber nein, Misses Papageienschnauze kommt direkt auf mich zugestürmt mit dem Satz "Wo kommst du denn jetzt her?" (Sie hat jemanden von Sozialdienst dabei, allerdings die Schl~~~er-Ausgabe der beiden Sozialdienst-Tanten), hab mir kurz überlegt ob ich meinem arroganten Image mit dem Satz "Direkt aus dem Dschungel, gnädige Frau, ich bin ein exotischer Import!" gerecht werden soll, aber stattdessen sag ich ihr, dass ich grad vom Umziehen komme et cetera. Aber nein, ihr lief ja Blut ausm Unterleib, also meinte sie mich anpissen zu müssen von wegen "Du warst aber nicht um 10 vor 8 hier! Um 10 vor 8 ist Arbeitsantritt!"
"Doch, ich war um 10 vor 8 hier, ich war mich eben noch umziehen und dann noch in der Teeküche"
"Nein, du hast um 10 vor 8 Arbeitsbeginn und dann musst du auch um 10 vor 8 an deinem Arbeitsplatz sein, so ist das nunmal in der Arbeitwelt"
Und ich dachte mir noch, soll ich jetzt schaun ob vielleicht schon ein dunkelroter Streifen die Innenseite ihrer Oberschenkel ziert? Aber dann is mir eingefallen, dass das letzte Mal, als jemand die Innenseite ihrer Oberschenkel gesehen hat, stand die Mauer noch, von daher verwarf ich den Gedanken und sagte ihr:
"Ich war um 10 vor 8 hier im Haus." und ging an ihr vorbei mir'n Kaffee holen.
Damit hatte sich die Situation eigentlich auch geklärt, für mich zumindest. Aber ich frage mich doch ernsthaft, was diese Seekuh geritten hat, mich so anzufahren? Ich bin jeden Tag um die gleiche Zeit im Haus und um die gleiche Zeit in der Küche. Ebenso wie ich jeden Tag um die gleiche Zeit den Zug verlasse, wodurch es mir unmöglich ist, früher am Arbeitsplatz zu erscheinen. Und das ist schon gute 4-6 Wochen so. Ist ihr jetzt plötzlich wieder aufgefallen, dass es gegen ihre Prinzipien ist oder was? Dumme Sau. Vor allem, 20 Minuten später, als die ganze Sache sich gelegt hatte, ich beim 3ten Kaffee angelangt war und chillig meiner Arbeit nachgegangen bin, kommt sie plötzlich wieder an, als wären wir Blutsbrüder, ja, gerade so als wären wir irgendwie zusammen in Vietnam gewesen und ich dachte mir nur: "Alte, hast doch noch'n Tampon gefunden, hm?"
Meine Güte, aber auf der anderen Seite, gäbe es sowas nicht, wäre der Job in dem Puff ja noch langweiliger.
Freitag, 15. Februar 2008
Der Chef die Flasche xD
Ganz im Ernst, sollte der Kerl morgens beim Duschen, auch nur ein Ei in seiner verschissenen Hose entdecken, so mögen mir meine beiden auf der Stelle abfallen. Heute war ja Freitag, lief bisher eigentlich alles tutti, nur heute ruft er morgens bei mir in der Gruppe an und möchte gerne ein Gespräch mit mir...und der Vogelscheuche von nebenan. Gut, halt um 9 dort gewesen, ich muss dazu sagen, ich habs aufgenommen, gibt also das gesamte Gespräch im Original, nur mit dem Hochstellen würde ich mich bedingt strafbar machen und daher lass ich das mal, sollte jemand trotzdem Interesse zeigen, ICQ. Naja ging dann jedenfalls mit recht belangloser Scheiße los und steigerte sich dann auf 2 nennenswerte Höhepunkte:
Zum Einen, wir sitzen da halt zu dritt in dem Raum und mein Chef teilt mir mit, dass schlecht über mich geredet wird. Ist ja auch ne scheiß-wichtige Info für mich, muss man sagen. Gut, ich sag ihm jedenfalls dass es mir total bums ist, wer was über mich hinter meinem Rücken erzählt, woraufhin Triefauge in schallend-dummem Gelächter ausbricht ich könne doch sowas nicht sagen, nicht dem Chef etc. pp. Der müsse sich doch dabei aufn Schlips getreten fühlen... dann kommt der Hammer, genau als sie das sagt (Habs ja als Audiodatei), sagt er: "GENAU das ist der Punkt", kurz weitergelabbert, als ich ihn frag: "Ja, haben sie damit ein Problem?" Was sagt der Eunuch? "Nahein, ich komm damit klar." Ahja verstehe, Flachpfeife.
Bei der anderen Sache musste ich echt innehalten nicht laut loszulachen. Ging darum, was ich tue wenn ich nix zu tun hab. BILD lesen, Bücher lesen, StudiVZ, Internet, Sudoku, abwesend sein. Meine Spanne is da recht breit gefächert. Aber der Kerl meint, im Beisein der Gruppenleiterin des einzigen Zivi der jemals in der Bude dort wirklich gepennt hat: "Nicht, dass sie mir noch einschlafen oder sowas." und ich dachte, omg, ja mir wirds auf jeden Fall passieren, eiloser Schlappschwanz.
Wundervoller Tag :A (das ist Code für "Daumen hoch" :P)
Zum Einen, wir sitzen da halt zu dritt in dem Raum und mein Chef teilt mir mit, dass schlecht über mich geredet wird. Ist ja auch ne scheiß-wichtige Info für mich, muss man sagen. Gut, ich sag ihm jedenfalls dass es mir total bums ist, wer was über mich hinter meinem Rücken erzählt, woraufhin Triefauge in schallend-dummem Gelächter ausbricht ich könne doch sowas nicht sagen, nicht dem Chef etc. pp. Der müsse sich doch dabei aufn Schlips getreten fühlen... dann kommt der Hammer, genau als sie das sagt (Habs ja als Audiodatei), sagt er: "GENAU das ist der Punkt", kurz weitergelabbert, als ich ihn frag: "Ja, haben sie damit ein Problem?" Was sagt der Eunuch? "Nahein, ich komm damit klar." Ahja verstehe, Flachpfeife.
Bei der anderen Sache musste ich echt innehalten nicht laut loszulachen. Ging darum, was ich tue wenn ich nix zu tun hab. BILD lesen, Bücher lesen, StudiVZ, Internet, Sudoku, abwesend sein. Meine Spanne is da recht breit gefächert. Aber der Kerl meint, im Beisein der Gruppenleiterin des einzigen Zivi der jemals in der Bude dort wirklich gepennt hat: "Nicht, dass sie mir noch einschlafen oder sowas." und ich dachte, omg, ja mir wirds auf jeden Fall passieren, eiloser Schlappschwanz.
Wundervoller Tag :A (das ist Code für "Daumen hoch" :P)
Dienstag, 12. Februar 2008
Lol, wenn das so weiter geht, bin ich ab Freitag arbeitslos
Was ein Tag, omg. Heute gibts wirklich mal wieder was zu erzählen:
Die Grundlagen, ich Zivi auf Gruppe A, Gruppenleiter dort krank, meine Vorgesetzte nach 12 Uhr nicht mehr da. Drüben Gruppe B, Gruppenleite vereiterte alte Weißbrot-Afro-Trägerin, Zivi dort, selbstverständlich, krank. Gruß Olli ;D
Gut, es ist nach 12, also nur ich und Mrs Eiterauge noch auf den Gruppen, die direkt an einander an grenzen. Ich hock am PC, seit gut 2 Stunden, kommt sie rüber und bemerkt, dass einer der Behinderten scheiße gebaut hat. Gut, soweit alles normal. Auf einmal fragt sie - in den Raum hinein: "Können sie da nicht mal schaun, dass er das alles richtig macht?" Zugegeben, gehört hab ichs, schrille Scheißstimme ihrerseits sei dank, aber ich hab mein Namen nicht gehört, also fick dich Alte. Sie wiederholt die Frage und leicht geneigt schau ich in ihre Richtung. Sie schaut fragend zurück.
"Ich hab auch einen Namen..."
"Gut Herr ~~~, können sie da nichtmal schaun, dass der Michel alles richtig macht?"
Kurz überlegt
"Hm, naja wenn ich wüsste, was er überhaupt tun muss, ich hab damit nichts zu tun, ich hab keine Ahnung von dem Ganzen hier."
"Aha?!" Halb fragend schielt mich Eiterfresse also an. "Und für was sind sie dann hier?"
"Hm, Lavazza."
"Und da gibt es im Moment nichts zu arbeiten?"
"Ich wüsste nicht, dass ich mich vor ihnen rechtfertigen muss, aber nein gibt es derzeit nicht."
"Ich frag ja nur, rein informativ" (jaja steck dir deine Information in dein verdorrtes Haar, Weib!), kurze Pause "Sie hätten ja auch den Michel fragen können was er da macht?!"
"Und dann hätte er mir gesagt, was er tun soll? Das glaub ich nicht..." (Er kann nichtmal bis 3 zählen...klaro weiß er welche Auftragsnummer er grad bearbeitet)
"Doch." Schlicht und ergreifend. Bam in your FACE!!!1
Lachend hab ich mich dann wieder gen PC gedreht, was hätte ich darauf sagen sollen. Kurz darauf, sie wurzelte immernoch neben dem Kerl ders verbockt hat, etwa 4-5 Meter von mir entfernt.
"War das Gespräch jetzt beendet?"
"Ehrlich gesagt wusste ich nicht mehr was ich darauf jetzt sagen sollte..."
"Ich muss schon sagen, ihre Arroganz und Ignoranz nervt mich, davon krieg ich so'n Hals" (Gut, so 'ne Haare hat se ja schon -_-) "Ich bin nur froh, dass sie nicht mein Zivi sind..."
"Eben."
"Und das heißt, wenn es hier für Lavazza nichts zu tun gibt, betreiben sie hier ihr Privatvergnügen, spielen PC und mit ihrem Würfel?" Hatte so nen Rubik Würfel in der Hand.
Kurz überlegt was ich die letzten 2 Stunden gemacht hab... im StudiVZ gesurft.
"Jap."
Sie trabt ab. Kurz darauf verlässt sie die Gruppe mit den Worten "Leute ihr wisst wo ich bin, ruft mich wenn was ist, nicht dass ihr mir den Herr ~~~ stört."
2 Minuten später kommt Jabroni rein und ich will ihm grad erzählen was los war, meinte er schon sowas wie "Stress mit der ~~~?"
Wir uns kurz ausgetauscht, sie war bei ihm auf der Gruppe gewesen und hat sich dort voll ausgekotzt über mich, unter anderem auch, dass sie verstehen könne, warum die Sportnutte MICH RAUSGEWORFEN hat. Dämmlich wie sie ist hat sie wohl übersehen, dass da jemand in der Gesprächsrunde saß, den ich etwa so lange wie meine eigene Schwester kenne. D'oh kann passieren.
10 Minuten später kommt sie wieder her, meint zu mir in ihrem trabendem Tonfall:
"Ich hab grad mit dem Chef gesprochen. Ich möchte nicht mehr, dass sie hier auf der Gruppe sind wenn sonst kein Gruppenleiter da ist."
Kurz gezögert ihr eine reinzuboxen. Aber dann doch gesagt:
"Und was für einen Unterschied macht das denn?"
"Ja, keinen."
"Warum machen sies dann?"
"Ja, das macht schon einen Unterschied." o.0 ahja...
Kurze Pause, ich hatte wirklich ähnlich Gesicht drauf, als sie noch nachlegt:
"Ich bin ja nur gekommen um ihnen das zu sagen-"
"Klar, das war ja auch sonderlich wichtig für mich. Ich kann auch total die Angst verstehen-"
"Angst? Herr ~~~ ich beende jetzt das Gespräch." Und dreht mir ihren sicherlich vernarbten und behaarten Rücken zu.
"Eins noch, Frau ~~~, ICH bin aus dem Sport GEGANGEN und wurde nicht RAUSGEWORFEN."
Da hat sie noch irgendeinen Müll gelabert, war mir egal, als ich noch sagte:
"Ja, is klar, sie verstehen schon..."
Jo, tatam, morgen ein Gespräch mit der Oberpussy von dem ganzen Laden. Lol, ich wette Johann's linkes Ei, dass er nicht die Klöten hat auf mich zuzukommen und mir zu sagen, was ihm die Dotterfresse aufgetragen hat. Gespannt bin ich trotzdem auf den morgigen Tag. Ein etwaiges Gespräch mit El Cheffe wird per MP3-Player aufgezeichnet und somit als Download abrufbereit sein - sofern es stattfindet.
Die Grundlagen, ich Zivi auf Gruppe A, Gruppenleiter dort krank, meine Vorgesetzte nach 12 Uhr nicht mehr da. Drüben Gruppe B, Gruppenleite vereiterte alte Weißbrot-Afro-Trägerin, Zivi dort, selbstverständlich, krank. Gruß Olli ;D
Gut, es ist nach 12, also nur ich und Mrs Eiterauge noch auf den Gruppen, die direkt an einander an grenzen. Ich hock am PC, seit gut 2 Stunden, kommt sie rüber und bemerkt, dass einer der Behinderten scheiße gebaut hat. Gut, soweit alles normal. Auf einmal fragt sie - in den Raum hinein: "Können sie da nicht mal schaun, dass er das alles richtig macht?" Zugegeben, gehört hab ichs, schrille Scheißstimme ihrerseits sei dank, aber ich hab mein Namen nicht gehört, also fick dich Alte. Sie wiederholt die Frage und leicht geneigt schau ich in ihre Richtung. Sie schaut fragend zurück.
"Ich hab auch einen Namen..."
"Gut Herr ~~~, können sie da nichtmal schaun, dass der Michel alles richtig macht?"
Kurz überlegt
"Hm, naja wenn ich wüsste, was er überhaupt tun muss, ich hab damit nichts zu tun, ich hab keine Ahnung von dem Ganzen hier."
"Aha?!" Halb fragend schielt mich Eiterfresse also an. "Und für was sind sie dann hier?"
"Hm, Lavazza."
"Und da gibt es im Moment nichts zu arbeiten?"
"Ich wüsste nicht, dass ich mich vor ihnen rechtfertigen muss, aber nein gibt es derzeit nicht."
"Ich frag ja nur, rein informativ" (jaja steck dir deine Information in dein verdorrtes Haar, Weib!), kurze Pause "Sie hätten ja auch den Michel fragen können was er da macht?!"
"Und dann hätte er mir gesagt, was er tun soll? Das glaub ich nicht..." (Er kann nichtmal bis 3 zählen...klaro weiß er welche Auftragsnummer er grad bearbeitet)
"Doch." Schlicht und ergreifend. Bam in your FACE!!!1
Lachend hab ich mich dann wieder gen PC gedreht, was hätte ich darauf sagen sollen. Kurz darauf, sie wurzelte immernoch neben dem Kerl ders verbockt hat, etwa 4-5 Meter von mir entfernt.
"War das Gespräch jetzt beendet?"
"Ehrlich gesagt wusste ich nicht mehr was ich darauf jetzt sagen sollte..."
"Ich muss schon sagen, ihre Arroganz und Ignoranz nervt mich, davon krieg ich so'n Hals" (Gut, so 'ne Haare hat se ja schon -_-) "Ich bin nur froh, dass sie nicht mein Zivi sind..."
"Eben."
"Und das heißt, wenn es hier für Lavazza nichts zu tun gibt, betreiben sie hier ihr Privatvergnügen, spielen PC und mit ihrem Würfel?" Hatte so nen Rubik Würfel in der Hand.
Kurz überlegt was ich die letzten 2 Stunden gemacht hab... im StudiVZ gesurft.
"Jap."
Sie trabt ab. Kurz darauf verlässt sie die Gruppe mit den Worten "Leute ihr wisst wo ich bin, ruft mich wenn was ist, nicht dass ihr mir den Herr ~~~ stört."
2 Minuten später kommt Jabroni rein und ich will ihm grad erzählen was los war, meinte er schon sowas wie "Stress mit der ~~~?"
Wir uns kurz ausgetauscht, sie war bei ihm auf der Gruppe gewesen und hat sich dort voll ausgekotzt über mich, unter anderem auch, dass sie verstehen könne, warum die Sportnutte MICH RAUSGEWORFEN hat. Dämmlich wie sie ist hat sie wohl übersehen, dass da jemand in der Gesprächsrunde saß, den ich etwa so lange wie meine eigene Schwester kenne. D'oh kann passieren.
10 Minuten später kommt sie wieder her, meint zu mir in ihrem trabendem Tonfall:
"Ich hab grad mit dem Chef gesprochen. Ich möchte nicht mehr, dass sie hier auf der Gruppe sind wenn sonst kein Gruppenleiter da ist."
Kurz gezögert ihr eine reinzuboxen. Aber dann doch gesagt:
"Und was für einen Unterschied macht das denn?"
"Ja, keinen."
"Warum machen sies dann?"
"Ja, das macht schon einen Unterschied." o.0 ahja...
Kurze Pause, ich hatte wirklich ähnlich Gesicht drauf, als sie noch nachlegt:
"Ich bin ja nur gekommen um ihnen das zu sagen-"
"Klar, das war ja auch sonderlich wichtig für mich. Ich kann auch total die Angst verstehen-"
"Angst? Herr ~~~ ich beende jetzt das Gespräch." Und dreht mir ihren sicherlich vernarbten und behaarten Rücken zu.
"Eins noch, Frau ~~~, ICH bin aus dem Sport GEGANGEN und wurde nicht RAUSGEWORFEN."
Da hat sie noch irgendeinen Müll gelabert, war mir egal, als ich noch sagte:
"Ja, is klar, sie verstehen schon..."
Jo, tatam, morgen ein Gespräch mit der Oberpussy von dem ganzen Laden. Lol, ich wette Johann's linkes Ei, dass er nicht die Klöten hat auf mich zuzukommen und mir zu sagen, was ihm die Dotterfresse aufgetragen hat. Gespannt bin ich trotzdem auf den morgigen Tag. Ein etwaiges Gespräch mit El Cheffe wird per MP3-Player aufgezeichnet und somit als Download abrufbereit sein - sofern es stattfindet.
Montag, 11. Februar 2008
Garden State
Wow, ich bin beeindruckt. Hab grad "Garden State" geschaut, ich mag den Film. Einer der wenigen Filme bei denen mir die Dialoge aufgefallen sind - positiv. Aber ein Review gibts wo anders:
http://caystan.deviantart.com
Weshalb ich das aber überhaupt geschrieben hab. Mir wurde während dem Film was klar, lol, das klingt ein wenig scheiße. Ich brauch Veränderung in meinem Leben.
Jap, wirklich. Wer mich kennt, der weiß, dass ich sonst aus Angst vor Veränderungen nichtmal die Marke meiner Tiefkühlpizzen wechsle, aber grad jetzt in dem Moment keimt in mir der Wunsch mich zu verändern, mein Leben zu verändern. Ganz klar ist mir nicht, ob das zwangsweise was mit einer gewissen Unzufriedenheit mir selbst gegenüber zu tun hat, aber ich hab einfach ein wirkliches Verlangen. Es ist nicht so als würde ich irgendwas bereuen was ich in meinem Leben getan hab, gut schon paar Sachen, aber im Großen und Ganzen war schon alles geil so wies ist oder war. Nein, ich weiß auch nicht, das ist auch neu für mich. Vermutlich wieder nur so kurze emotionale Manie-Phase und bis in 20 Minuten ist wieder alles beim Alten - geflashed bin ich trotzdem, ich entdecke in letzter Zeit immer mehr neue/andere Dinge, die ich so vorher noch nicht bei mir gesehen/bemerkt hab; und ich dachte ich kenn mich selbst, nach all der Zeit die ich "mit mir selbst" verbracht hab...
Ah bevor ichs vergess, ich glaube ein Examen ist schon vorbei, aber für die beiden Kommenden, am 14. ist eines, da bin ich mir fast sicher, wünsch ich dir Viel Erfolg/Glück - je nachdem was du brauchst. Wie ich dich zu kennen glaubte Glück ;)
http://caystan.deviantart.com
Weshalb ich das aber überhaupt geschrieben hab. Mir wurde während dem Film was klar, lol, das klingt ein wenig scheiße. Ich brauch Veränderung in meinem Leben.
Jap, wirklich. Wer mich kennt, der weiß, dass ich sonst aus Angst vor Veränderungen nichtmal die Marke meiner Tiefkühlpizzen wechsle, aber grad jetzt in dem Moment keimt in mir der Wunsch mich zu verändern, mein Leben zu verändern. Ganz klar ist mir nicht, ob das zwangsweise was mit einer gewissen Unzufriedenheit mir selbst gegenüber zu tun hat, aber ich hab einfach ein wirkliches Verlangen. Es ist nicht so als würde ich irgendwas bereuen was ich in meinem Leben getan hab, gut schon paar Sachen, aber im Großen und Ganzen war schon alles geil so wies ist oder war. Nein, ich weiß auch nicht, das ist auch neu für mich. Vermutlich wieder nur so kurze emotionale Manie-Phase und bis in 20 Minuten ist wieder alles beim Alten - geflashed bin ich trotzdem, ich entdecke in letzter Zeit immer mehr neue/andere Dinge, die ich so vorher noch nicht bei mir gesehen/bemerkt hab; und ich dachte ich kenn mich selbst, nach all der Zeit die ich "mit mir selbst" verbracht hab...
Ah bevor ichs vergess, ich glaube ein Examen ist schon vorbei, aber für die beiden Kommenden, am 14. ist eines, da bin ich mir fast sicher, wünsch ich dir Viel Erfolg/Glück - je nachdem was du brauchst. Wie ich dich zu kennen glaubte Glück ;)
Sonntag, 10. Februar 2008
[Insert Irgendwas]
Also gut, mir ist aufgefallen wohin der Blog eigentlich abgedriftet ist und ich muss sagen, das ist mittlerweile mehr ein Online-Tagebuch als eine Plattform für Berichte von meiner Zivistelle. Mich persönlich störts nicht, im Gegenteil, mir macht das eigentlich so noch mehr Spaß bzw. es bringt mir mehr. Noch dazu wird mir dann nicht ständig hinterher gesagt, ich sei menschenfeindlich. Ist ja schonmal was, aber drauf geschissen. Ich weiß ja, es gibt 2-3 Leute, die immernoch regelmäßig mitlesen, fetten Dank \o/, deshalb hier der Versuch einer Abstimmung (keine Ahnung obs funktioniert).
Ist entfernt.
Joar das sieht übelst beschissen aus, aber besser krieg ichs grad nimmer hin, von daher muss es halt jetzt so bleiben, also, tut mir den Gefallen und stimmt ab, fänd ich cool. Tatam, heute abend wohl noch n bissel was Gescheites bloggen.
Ist entfernt.
Joar das sieht übelst beschissen aus, aber besser krieg ichs grad nimmer hin, von daher muss es halt jetzt so bleiben, also, tut mir den Gefallen und stimmt ab, fänd ich cool. Tatam, heute abend wohl noch n bissel was Gescheites bloggen.
Donnerstag, 7. Februar 2008
Träume - Bilder in der Ferne (und doch so nah)
Ich werd noch bekloppt. Da pennst du an einem Tag ein, alles ist tutti und am nächsten Tag kommst du zu dir und du bist gefickt. Aber so richtig. Also erst gehts noch, aber dann erinnerst du dich an was du geträumt hast und dann gehts rund. Deine Gefühle rauschen von einer Ecke deines Arschs bis hoch in den Kopf, und als wäre das alleine schon widerlich genug, spürst du, dass du dieses Gefühl aus deinem Traum mit in die Realität nimmst und es jetzt quasi wirklich real geworden ist. Also nicht der Traum, aber das Gefühl. Oh mein Gott, klingt das alles bescheuert, aber so fühl ich mich derzeit auch.
Warum ich das Ganze so im Ungewissen halte? Weil ich es einerseits loswerden muss, ich muss darüber reden^, aber eigentlich auch nicht, weil ich damit schon schlechte Erfahrungen gemacht hab, zu früh über meine Gefühle zu sprechen, weil sie sich doch nur als kurzweiliger Spaß entpuppt haben. Aber dieses Mal ist es glaube ich was anderes, esist so verdammt seltsam, ich hab ja schon viel erlebt (soviel man eben in meiner Lebenszeit erleben kann), aber das hier grad, ist selbst für mich neu. Ich würde wahrscheinlich jedem anderem der mit der Scheiße zu mir käme, zum einen voll eine reinfransen und ihn danach fragen obs ihm jetzt immer so geht und danach würde ich ihm wohl sagen, dass er erstmal abwarten soll, aber kacke, ich bin ungeduldig =(
Warum ich das Ganze so im Ungewissen halte? Weil ich es einerseits loswerden muss, ich muss darüber reden^, aber eigentlich auch nicht, weil ich damit schon schlechte Erfahrungen gemacht hab, zu früh über meine Gefühle zu sprechen, weil sie sich doch nur als kurzweiliger Spaß entpuppt haben. Aber dieses Mal ist es glaube ich was anderes, esist so verdammt seltsam, ich hab ja schon viel erlebt (soviel man eben in meiner Lebenszeit erleben kann), aber das hier grad, ist selbst für mich neu. Ich würde wahrscheinlich jedem anderem der mit der Scheiße zu mir käme, zum einen voll eine reinfransen und ihn danach fragen obs ihm jetzt immer so geht und danach würde ich ihm wohl sagen, dass er erstmal abwarten soll, aber kacke, ich bin ungeduldig =(
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