Ich will Sommer~

echt jetzt. Zugegeben, ich hab einiges intus und komm grad erst heim, aber es ist scheißekalt.

Was ich eigentlich schreiben wollte, war eine Idee übers Betrunken-Sein, die mir heute kam, als ich - wow Surprise! - betrunken war. Ich hab mich schon häufig gewundert, dass ich meine betrunkenen Ideen nicht zu Papier bringe. Heute kam mir der Grund dafür:
Ich glaube es liegt daran, dass ich mich mittlerweile selbst genug kenne, alsdass ich mich selbst ernst nehme, wenn ich betrunken bin. Denn wenn ich erstmal einen im Tee hab, dann kommen mir zwar die besten Ideen, aber ich verdräng sie zu schnell wieder, weil, obwohl ich weiß, dass sie nüchtern betrachtet - ab und an - genial sind, ich sie als betrunkenen Plabub wahrnehme. Seltsam, heute hatte ich auch wieder so ne Idee, aber kA mehr was es war. Wohl verdrängt...

Da fehlen mir echt die Worte...nee doch nicht: Die blöde Sau!

Eigentlich sinds zwei.

Meine derzeitige Chefin wird ja bald ihren Zivi verlieren, es steht mehr oder minder fest, dass ich wechseln werde, auch schon wohin, aber das sei nu egal, jedenfalls, die andere fette Hoe hat ihren Zivi schon verloren. Gibt sowas nicht zu denken? Egal, von Anfang.

Ich war gestern um 3 beim Arzt, bin also schon kurz nach der Mittagspause gegangen, hab meiner Chefin noch kurz vorm Gehen gesagt, dass ich heute erst später komm, weil ich heute nochmal zum Arzt muss. Ihre Laune war also im Keller, nur offenbar war sie sich dessen bewusst, dass sie nichts dagegen tun konnte, also zog sie ihren letzten Joker: Die Bürokratie! "Aber bring die Bestätigungen mit!" waren ihre letzte von mir ignorierten Worte. Gut, ich komm heute hin, alles buttrig, also für mich, sie war immernoch mies gelaunt, was meine gute Laune erklärt. Ich hasse sie ja schließlich, jedenfalls war ich dann heute am Tischtennisspielen, als sie schon völlig eigenständig (kA, was die Masche soll, scheins hat sich mein Wechsel-Wunsch rumgesprochen...) das Tischtenniszeug aufgebaut hatte.
Das ist in letzter zeit einfach ihre Art, ich bin der Zivi und hab den Sport zu machen, aber sie hat nu die Angewohnheit entwickelt, grundsätzlich 5 Minuten vor mir in den Sportraum zu stürmen und alles aufzubauen, auch noch 3 Minuten früher die Durchsage machen zu lassen und selbstverständlich lässt es sich Madame "Ich-bin-so-fett-dass-meine-Beine-aneinander-reiben" auch nicht nehmen den Unterricht zu gestalten (sonst hab ich das die Behinderten machen lassen).
Sei's drum, ich war jedenfalls da, wartete auf den Rest der Leute, und habn Apfel gegessen. Einen APFEL FFS!!! Sie kommt rein, sieht mich...sagt nichts xD, sie geht, kommt wieder rein, sieht dass ich mich mit dem einen Kerl amüsiere, weil wir zu spielen begonnen haben, ich esse immernoch den gleichen Apfel FFS! und sie fängt an loszubluten: "Christopher du verschwindest mit dem Apfel sofort aus der Halle!" Ich so: "Ahja, gut..." geh raus, werf den Apfel weg, geh rein und spiel weiter. Congratz für die Aktion, Schlampe.

Dann die andere Nutte, wir waren beim Mittagessen, 3 Zivis essen zu Mittag. Die fette Sau kommt schon rein und bevor die Tür hinter ihr richtig zu ist, meckert sie los, dass wir doch nicht mit den metallenen Löffeln in der Teflonpfanne rumstochern können...gut, ist nur nix anderes da du fettes Schwein. Egal, ich habs ignoriert. Als ich aber dann mit dem Essen fertig war und meinen Topf oben auf die Küchenzeile stellen wollte, kam ihre zweite Welle der fettigen Meckerei:
"Nee, da kannst du das nicht hinstellen, den Platz da oben brauch ich, aber da vorne ist ein Lappen und da ist Spülmittel, dann kannst du das saubermachen!"
Ich zurück: "Oder ich kann warten bis die Spülmaschine fertig ist und es dann reinstellen..." Den Sarkasmus ignorierte sie galant.
"Nee, das geht nicht, ich will dass du den Topf jetzt saubermachst!"
"Hmm-hmm.."
"Ja, was denkst du denn was ich mit all dem Zeug hier mache?!"
"Öh, darüber mach ich mir eigentlich keine Gedanken..."
"Ja, das denk ich mir... :( :( :( :("
Gut, Smilies hat sie nicht gesprochen, aber das Fett, das ihre Wangenmuskulatur runterzieht ist einfach permanent da und macht ihr einfach diese depressive Fresse, der dummen Sau.

Naja, das wars. Und ja, aus Bequemlichkeit hab ich den Topf dann gespült^^

Und natürlich auch: Alle Namen sind verändert, da es mir ja gesetzlich verboten ist, irgendwelche Namen preiszugeben.

Btw, der Bertram hat heute geheult XD und ich stand nebendran xDD (auch ein Grund für meine gute Laune)

Ich war froh heute ich gewesen zu sein.

Nicht weil ich mich so toll mag, sondern nur weil jeder andere heute mich und meine Launen hatte aushalten müssen.
Ich hatte ja eigentlich die letzten 2 Tage Urlaub und dachte der Tag wird heute easy cheesy, aber scheiße wars. Ich muss zwar sagen, dass ich Behinderten mittlerweile nicht mehr als derartige Bedrohung sehe wie früher, also so alsdass sie ne potenzielle peinliche Situation für mich darstellen. Es ist vielmehr so, dass ich eine gewisse Gleichgültigkeit gegenüber der gesamten Belegschaft entwickle. Sie sind mir egal, ob sie nu da sind oder nicht. Nur heute kam noch dazu, dass ich schlagartig auch noch sauscheiße gelaunt war, ich hatte kein Bock mehr auf das ständige "hallo" "und, wie gehts?" die ganze Scheiße eben. War mir zuviel, hab ich kein Bock drauf. Dann hab ich endlich Feierabend und der Best meint auch noch mir erst fast ins Gesicht zu haun und als ichs ihm dann sag, meinte der Idiot auch noch, dass ich jetzt Bock hab mir seinen Sprachfehler anzuhören indem er mich volllabert. Hallo? Wie siehtsn aus? Ich sag ihm auch noch "Wer hatn dir gesagt, dass mich interessiert was du mir da erzählst?" Aber nein, er labbert als weiter, als hätte ich nichts gesagt. Ich war kurz davor ihn zusammenzuschlagen, ich war echt angepisst. So angepisst, wie ich es auch noch im Moment bin, dass ich mich kaum auf was anderes als meine Wut konzentrieren kann. Mich lenkt alles ab was um mich herum passiert, jedes Geräusch, alles erzeugt Wut und ich kann nicht mal mehr schreiben.

Deshalb hör ich jetzt auch auf.

Ich bahn mir Phasen meines Lebens...

...in einen Blog. Ich befinde mich gerade in einer sehr seltsamen Phase, die denke ich nichts mit dem Zividienst zu tun hat, aber das machts nicht gerade erträglicher - im Gegenteil. Es gab schon immer Phasen in meinem Leben in denen ich Veränderungen bemerkt hab, Veränderungen an/um/mit mir. Diesmal auch.
Schon seit einigen Wochen hab ich das permanent-konsequente (das Wort mag ich) Gefühl, dass ich mich selbst nicht mehr mag. Das klingt irgendwie bescheuert... fühlt sich aber noch bescheuerter an. Ich versteh mich einfach mit mir selbst nicht mehr, ich weiß auch nicht. Ich mag nicht die Art und die Weise leben, die ich im Moment an mir hab, ich denke zuviel, verurteile zu schnell, hab von mir selbst eine zu hohe und ernste Meinung, all das stinkt mich tierisch an. Also nicht nur das, eigentlich nochn bisschen mehr, nur meine Hand tut grad weh - wollte's aber loswerden. Ich versuche mir in Phasen in denen es ganz unerträglich wird einzureden, dass ich gut bin sowie ich bin und auch, dass ich eben so bin und das ganze Nachdenken darüber nix ändern wird. Ein Gefühl im Innern gibt mir dann Recht und das macht mich traurig. Klar eigentlich oder? Ich bemerke, dass ich mich selbst nicht mag und noch dazu, dass ich wohl auch so bleiben werde. Kann ja nur scheiße sein. Nichtsdestotrotz bin ich stur genug, zu versuchen mein Leben trotzdem zu verändern, nur dabei stellen sich mir eben gewisse Fragen; klar ich denke ja wie gesagt ununterbrochen:
Wieviel Veränderung an mir und meiner Art ist die Veränderung die man im Leben durchläuft und wieviel ist die künstlich Herbeigeführte? Ich meine jeder verändert sich mal im Vergleich von früher zu heute, doch niemand hat einem mit 8 gesagt, hör auf dich so zu verändern und schau weiter die Glücksbärchis! Das bist nicht du! Aber wieviel ist normal und wieviel ist der verzweifelte Versuch raus aus seiner Haut zu kommen?
Solche und andere Dinge machen mein Leben zur Zeit unterträglich. Wenn mich jetzt mein Zahnarzt nicht gleich für den Rest der Woche krank schreibt, glaub ich flip ich aus... oder flieg bis nächsten Montag auf die Maledivien. Joar, bedrückenderweiße kommt noch hinzu, dass ich zur Zeit in jeder freien Minuten meinem "alten" Leben hinterher trauer. Die Zeit nachm Abi, nur Party machen, Sonne (gut nicht allzuviel aber mehr als jetzt), viel mit der Freundin gemacht, oft weggewesen, etc. Jetzt hab ich von all dem nicht mehr allzuviel, was eben auch stinkig ist.

Joar, keine Sorge, ich bin nicht selbstmordgefährdet, jedenfalls nicht durch die genannten Punkten, wenn überhaupt, dann eher weil ich die oben genannten Sachen schon sooft durchlebt hab, dass ich mich schon ein wenig dran gewöhnt hab...

Choices oder so

Ich stehe wieder mal vor einer Entscheidung, jedoch diesmal in genau umgekehrter Variante, wie zuvor. Ich bin im Moment am Überlegen einen Wechsel vom Sport zur Werkstatt zu unternehmen. Der Grund? Ich verstehe mich mit meiner Chefin nicht, dachte aber die ganze Zeit ich käme darüber hinweg und könnte mich damit arrangieren, kann ich aber nicht, das merke ich jetzt. Ich halte es schwerlich aus mir ihre ständigen Launen und ihre totale ka-Was zu geben. Sie meinte, ICH soll ihr IHREN Kühlschrank abtauen. Ja wie siehts denn eigentlich aus? Bin ich ne Putzkraft oder was? Kannst mich mal du fettes Stück Lesbenscheiße. Das geht mir wirklich ein wenig an die Substanz. und deshalb auch meine Bange vor dem Tag morgen, da es morgen zu einem Clash zwischen uns beiden kommen wird, da ich ihr morgen sagen werde, dass ich die aufgetragenen Arbeiten nicht machen werde und je nachdem wie ihre Reaktion ist, werd ich ihr morgen dann sagen, dass ich wieder zurück in die Werkstatt geh.

Lustig wird, ich werde das Gespräch per MP3 aufnehmen und nach Möglichkeit auch hier hochstellen zum Anhören. Und nu bin ich TV schaun.