Manie anyone? Mir doch egal! Nein doch! Ich weiß auch nicht!

Wenn ich mir die Blogeinträge von mir so durchlese könnte ich ja fast depressiv werden, mit den ganzen Auf und Abs. Nichtsdestotrotz befinde ich mich grad definitiv in einer Hochphase und auch wenn ich mich im vollen Bewusstsein der Tatsache befinde, dass es schon morgen, ja sogar noch vor Beendigung dieses Eintrags wieder vorbei sein kann, will ich die Zeit genießen und einfach nicht darüber nachdenken. Nachdenken stimmt mich meist irgendwie depressiv.
Jedenfalls hab ich zwei positive Nachrichten zu verzeichnen und beide nunja.... geben mir so ein Stück Zukunft und ich glaube das war ein großer Teil von der Depression die mich letzt gebeutelt hat. Ich hab grundsätzlich Angst vor Ungewissem oder Ungewissheit im Allgemeinen und meine Situation vor ein paar Tagen war einfach die Schwebe im Nichts. Klingt fast metaphysisch, eh? Gut 'metaphysisch' war nur ein Schmückwort für ubergebildet. Egal. Jedenfalls war die Situation scheiße - um es ein wenig plastischer auszudrücken - und ich unzufrieden. Unzufrieden mit vielem, ich wusste nicht wies weitergeht, was kommt, was sein wird, war unzufrieden mit mir selbst, mit allem eigentlich. Ich hatte einfach keinen Bezugspunkt. Zu nichts, niemandem und in keine Richtung.
Heute hab ich die Nachricht bekommen, dass die Uni Karlsruhe mich als Germanist möchte. Gut, das klingt aufgedunsener als es der Fall ist, aber mein Ego braucht das grade. Noch dazu hab ich seit 2 Tagen, wie sag ich das ohne das es falsch rüberkommt, etwas was ich als wirklich richtige Beziehung einschätzen würde. Zusammengenommen, ist das eine Kombination die mir Richtung und Zukunft schenkt und mich unglaublich pusht mein Ding durchzuziehen. Ich hab ein Bild von meiner Zukunft, ich weiß wofür ich lebe, wofür ich mich abrackere, wofür ich einfach da bin. Auch für dieses Mädchen, zweifellos. Aber darüber hinaus hat mir die Erfahrung einfach gezeigt, dass ich mein verloren geglaubtes Glück wirklich in der Zweisamkeit mit einem anderen Menschen finden werde. Nur das macht mich wirklich von innen heraus glücklich. Sicher hats mich gefreut, dass ich zumindest mal im September net den übelsten Assi reinhaue und nochn Jahr chille, weil keine Uni mich genommen hat, aber dennoch war die Tatsache, dass wir nun wirklich uns nahe stehen - ich hoffe das beruht entfernt auf Gegenseitigkeit - für mich viel erfüllender. Ich hab wieder gesehen, wohin mein Leben geht und wohin es gehen soll. Ich hatte nicht mehr das Empfinden auf der Stelle zu treten, ich wusste wieder wofür ich das alles durchstehe, für die schönen Momente in Einigkeit mit meinem Partner.
Ich hab zwar wieder das Gefühl, das nicht wirklich durchkam, was ich sagen wollte, aber aus Erfahrung muss ich sagen, dass immer wenn ich so gedacht hab, ankam was ich eigentlich sagen wollte. Zumindest bei manchem Leser.

Eines noch. Irgendwie bin ich verunsichert. Mein Leben läuft grad wieder wie geschmiert wie ne Arschritze bei Durchfall. Das kann doch nicht angehen? Ich meine ich finds geil, aber ich hab das Gefühl, irgendwie kann mir im Leben garnichts misslingen, was geht?! Bin ich inner scheiß Truman-Show hier oder was? Wah, endlich hab ich den Gedanken mal geäußert *phew*. Joar, eigentlich sollte ich das nicht hinterfragen, sondern einfach genießen, aber.... ach komm halt die Fresse, genießen! Aber... genießen! aber.. .. .. GENIEßEN! ok......

Hooray \o/