Also Also oder sowas, ach mir egal. Ihr wisst schon.

Gut, habs ja angekündigt. Also 2 Sachen wurden angekündigt, aber die eine explizit. Zuerst mal, das Kürzere, bevor ichs vergesse:
Ab Morgen dem 07. werde ich bis 14. also dem Sonntag meiner Woche der Ehrlichkeit durchziehen. Mit allem was dazugehört, und was dazugehört, darüber hab ich mir mittlerweile Gedanken gemacht:
- keine wissentliche Beleidigungen a la "Du bist voll fett!" - auch wenn der - oder diejenige echt voll fett ist, also übergewichtig.
- labbert jemand scheiße, bestehen für mich 2 Möglichkeiten. Entweder, ich halt die Fresse und sag nichts, wahlweise mit Raum/Ort/Situation verlassen ODER ich lass raus, was Sache ist und sag an, wem hier Kacke aus dem Mund quillt.
- Nichtsdestotrotz werde ich die gebietende Höflichkeit nicht übergehen. Ich werde weiterhin die mir gebotene Höflichkeit erwidern.
Joar, so stell ich mir das vor. Wird auf jeden Fall mörderlustig und mörderpeinlich. Achja, jeder der schon immer mal wissen wollte, was ich von ihm halte, sollte mich als jetzt fragen ;)

So, aber nun, zu etwas, was da schon eher dazu passt. Eher? Warum eher, ach ficken. Nochmal von vorne. Neuer Absatz.

Das andere Thema ist etwas, was schon auch zu diesem Thema Ehrlichkeit gehört und so, aber eben auch sehr persönlich ist. Nicht intim, sonst würde ich ja nicht darüber schreiben.
Es geht um mich. Und meine Gedankenwelt. Erstmals wirklich aufgefallen, wie derbe anstrengend es ist, ich zu sein, ist mir während der Lehrgänge. 2 Wochen sich einen Großteil nur mit sich selbst zu beschäftigen ist schwierig, vor allem mit mir. Ich denke so schon pausenlos über irgendwelche Dinge nach, rückblickend (als ich mal darüber nachgedacht hab - paradox nicht? Übers Nachdenken nachzudenken) muss ich sagen, dass es sich hauptsächlich um Gespräche dreht. Die zwar nie stattgefunden haben, aber ich stell sie mir eben vor. Teilweise sind das auch Gespräche in denen ich heroischerweiße jemand anderen unterbuttere, aber häufig auch Gespräche in denen ich mich im Verlauf mit jemandem unterhalte (also eigentlich spreche ich nur ich - sind ja meine Gedanken) und ihm Dinge über mich erkläre, es sind wohl eine Art Rechtfertigungen. Das geht, schätze ich, auf meine Selbstbewusstsein zurück. Ich habe komischerweiße häufig das Bedürfnis mich für Dinge zu rechtfertigen, trotz der Tatsache, das mich niemand um eine Rechtfertigung gebeten hat. Und um eben nicht als totaler Vollidiot darzustehen, sag ich nichts und rechtfertige mich dann wohl in den Gesprächen mit mir selbst vor mir selbst. Das ist nervig, also diese ewigen Gespräche, mit mir. Das wiederholt sich alles immer und immer wieder. Lustig ist, wenn ich betrunken bin hört das auf. Dann gibt es auch mal in meinem Kopf für etlichen Minuten keine Stimmen. Boah, so geschrieben klingt das echt scheiße. Ich meine es ist ja nicht nur dieses Selbstgespräch-Zeug, es ist ja auch, dass ich mich häufig Sachen frage, die andere nichtmal bemerken. Ich treffe bespielsweise so einen Halbfreund, so jemanden, den man ständig beim Saufen trifft, aber mit dem sich trotzdem nie mal einfach so zum Chillen verabreden würde, auf der Straße, nachmittags. Man erkennt sich, grüßt sich, hält Smalltalk und geht weiter. Ja, für die meisten endet es dann hier. Nicht für mich. Bei mir geht es dann weiter mit "Wie hat die oder die Aussage wohl auf ihn gewirkt? Findet er mich jetzt nicht mehr so sympathisch/toll/wasauchimmer wie letzten Samstag?" Und der ganze Scheiß. Und so geht es mir in jeder Situation, ständig frage ich mich wie ich auf andere gewirkt hab oder wirke. Wie Handlungen oder Antworten von mir rüberkamen, ob ich damit ein Image, das jemand von mir hat, bestätigt habe oder nicht. Langsam schleicht sich mir der Verdacht ein, dass ich kein Selbstbewusstsein habe, zumindest nicht so eins, wie ich es bräuchte. Ich denke, es hat damit zu tun, dass ich mich selbst in diesen Situationen so minderwertig finde, [ich finde mich halt nicht besonders, weil ich mir ständig selbst auf die Nerven falle (Lol, soviel zu den Rechtfertigungen)] dass ich es am Ende mir versuche schön zu reden. Ich versuche als im Anschluss die Sache für mein Ego so hinzudrehen, dass alles coolish ist. Ich denke, wenn ich wirklich so dicke Eier hätte, wäre mir das total egal, wie ich auf jemanden anderen wirke, weil die Leute die mich kennen, wissen eigentlich auch wie bin und das ich auch so bin... das klingt doof und beweist was ich grade geschrieben hab. Und eigentlich hab ich jetzt auch kein Bock mehr weiterzuschreiben, das deprimiert ;)

Also Selbstbewusstsein jemand? Ah, stimmt, also auf ins Fitness - und Sonnenstudio \\(".")//