Boah das Schreiben fällt mir schwierig weil mein Hirn voller Gedanken ist und ich weiß, ich kann sie nicht einfach so freilassen. Und genug Leidensdruck hab ich noch nicht aufgebaut um auszuticken und mit Wahrheiten und Ehrlichkeiten um mich zu werfen. Von daher sitz ich hier und fühl mich einfach kacke. Mit genug Leidensdruck.
Warum ich mich scheiße fühle und das als Ausgleich sich sogar irgendwie gut anfühlt? Das liegt wohl daran, dass ich seit geraumer Zeit so ein derbes Gefühl von Ungewissheit in mir verspüre, dass mich langsam aber sicher in die....keine Ahnung, ich werd halt bekloppt im Kopp. Ich denke immer mehr und werd immer bescheuerter, geistesabwesender, kann mich auf fast nichts anderes mehr konzentriere, ziehe mich in mich selbst zurück und naja, ja solche Sache halt. Und wenn ich dann noch die zweifelhaft "richtige" Musik höre, nunja dann schießen die Gedanken mehr oder weniger durch meine Augen heraus. Wohl eine weiche Metapher um zu sagen: ich heul dann los wie'n Behinderter. Aber fuck, warum find ich in solchen Situationen auch immer Tracks die wie die Faust aufs Auge passen. Weil im Ernst, bei einem noch so traurigen Song von irgendeiner zweitklassigen Casting-Hure da geht mir garnichts ab. Was soll mich dazu denn bewegen plötzlich den Sentimentalen rauszuhängen? Das sind geschriebene Texte von irgendwelchen dickbrilligen Nerds aus nach Schweiß stinkenden Hinterzimmern. Und ich soll dann dem Künstler abkaufen, dass er verlassen wurde und ja sooooo~ verletzt war? Komm schon, fick das.
Aber es gibt eben auch Bands bzw. Textpassagen die mich einfach für den Moment so überrollen, dass ich nicht anders kann als sie zu rezitieren. Es passt einfach so in your Gesicht hinein, dass ich mir denke, nee das kann kein Zufall sein, genau den Gedanken hatte ich die ganze Zeit und konnte ihn nicht zum Ausdruck bringen, aber bazz hier isser. So zum Beispiel damit:
3 Doors Down - Here by Me
Ja, das wars, ich fühl mich wieder mal ein wenig besser. Toll =)
Montag, 19. Mai 2008
Donnerstag, 15. Mai 2008
Weniger denken?
Ich weiß nicht ob dieser Post hier was Besonderes wird, ich weiß nichtmal ob der Post überhaupt erscheint. Aber ich hab das Gefühl, er muss jetzt erscheinen. Hier! Und Jetzt!
Ich hab schonmal einen ähnlichen Blog verfasst, aber ohne zu veröffentlichen, oder zumindest nur kurz. Der damalige Eintrag begann mit einem Zitat, mit Folgendem:
Um einen Liebesbrief zu schreiben, musst du anfangen, ohne zu wissen, was du sagen willst, und endigen, ohne zu wissen, was du gesagt hast.
Es wird nach wie vor kein Liebesbrief, aber es wird wohl in diese Richtung gehen. Es erschüttert mich in meinen Grundfesten zu fühlen was ich fühle. Nicht der Emotion wegen, sondern wegen der damit verbundenen Erfahrung. Es rüttelt an meinem Sein, so oft gesagt zu bekommen, ich solle nicht sooft nachdenken, wie irgendwas ankommt, wie ich rüberkomme, ob ich arrogant, hochnäsig oder sonstwas wirke. Ich hab mir immer viel Gedanken darüber gemacht. Aber jetzt kommt sie. Ich glaube so fühlt es sich an, wenn man es satt hat, immer seine eigenen Fehler vorgeworfen zu bekommen.
Aber was soll ich denn auch tun? Oh mein Gott ich denke wieder zu viel, der Blogeintrag wird zu berechnend, ich tue es schon wieder. Also nochmal von vorne.
Was empfindet man, wenn man einen Menschen mehrere Wochen kennt, aber nur sein Gesicht wirklich gesehen hat. Nicht weil der Rest so unattraktiv ist, sondern weil man einfach beim Gesicht hängengeblieben ist, so schön, so rein, so.. perfekt? Was fühlt man, wenn einem in seiner freisten der freien Zeit nichts Anderes mehr Spaß macht, als mit ihr zu reden, mit ihr zusammen zu sein? Alles scheint grau und fad und trist. Nichts erweckt den Eindruck das geistige Bildnis von ihr loswerden zu können, um wieder einen klaren Gedanken fassen zu können. Was soll das sein, dass einen alle anderen Werte und Eigenschaften, die man an seinen Traumpartner stellen würde, vergessen lässt und sich einfach nur wünschen lässt, demjenigen nah zu sein? Was lässt einen jegliches Kommentar von ihr überbewerten zu etwas, was sie nichtmal im Traum gedacht hat zu sagen oder zu denken? Was macht dich verrückt, dass du an nichts anderes denken kannst, als sie in deine Arme zu schließen?
Die Antwort liegt für mich auf der Hand, aber ich kann es irgendwie.... nicht greifen? nicht fühlen? nicht....wahrhaben?
Was soll ich denn tun? Nicht soviel nachdenken, einfach sagen und fühlen, was ich fühle und sagen will? Ja, das ist ja auch so einfach gesagt. Aber bitte, an all die, die mir das gesagt und geraten haben, ich möcht einmal euren Rat befolgen, um die Erfahrung zu machen, nicht zu denken, sondern zu fühlen, zu leben, was in mir vorgeht. Einfach loszulassen von allen Bedenken, wohlwissend, dass das wohl das Ende jeglicher Illusion von Zweisamkeit ist. Aber gut, auch diese Erfahrung will ich machen. Ja, ich bin bereit. Mit offenen Armen werde ich von der Klippe stürzen und hoffen nicht unten aufzuschlagen:
Ohne Rechtfertigungen und ohne weiteres Denken werde ich mich darbieten, mich öffnen, mich verletzlich machen und naja hoffen, dass...naja dass was? Unaussprechlich, aber ich glaube mein Wunsch ist nur zu offensichtlich. Das Schwerste wird es nicht werden meine Gefühle zum Ausdruck zu bringen, sondern die innere Stimme, die schon jetzt so sehr an diesem Menschen hängt, zum Schweigen zu bringen. Trotz dem Wissen, was die nachfolgenden Worte bewirken werden oder können (schon wieder nachgedacht), will ich den Versuch starten. Ich werde nicht denken, ich werde fühlen. Alles was in mir ist.
(man verzeihe mir Rechtschreibfehler, der Akt des Tippens wird jetzt mehr Schnell als grammatikalisch korrekt sein, weil ich so meine innere Stimme besser unterdrücken kann)
Mit all den Idealen die ich in der kurzen nach Debby angehäuft hatte, muss ich rückwirkend denken, dass es wohl ohnehin unmöglich gewesen wäre jemanden zu finden, der in dieses Raster passt. Zuviele Ideale, zu wenig Frauen die all die Erforderungen erfüllen. Doch dann kommt sie, sie nichts Böses ahnend, strazt daher und fickt mich. Mit allem was sie hat. Sie war nicht blond, nicht sportlich, kein Abi, alles was ich mir als Ideal vorgestellt hatte. Aber scheiß drauf, sie fickt mich. Sie hat nichts davon und von jetzt auf nachher geb ich nen Fick darauf was ich vorher wollte. Binnen kürzester Zeit will ich einfach nur noch sie. Sie mit ihren riesigen Augen, ihrem makellosen Teint, ihrer sanften Haut. Ihrem alles. Ich hatte nichtmal Augen für ihren Hintern so geflasht war ich. Nichts war in meinem Kopf nur diese funkelnden Augen.
Ach fick das alles, mir wurde so eben was klar. Ich hatte immer die Angst, dass ich sagen könnte ich bin in die Alex verknallt, weil ich nicht wusste, was dann aus "uns" werden soll. Ob das meine Chancen vollends verwirft oder ob mir das überhaupt nichts bringt. Aber dann schallten zweierlei Stimmen in meinem Kopf. An beide geht ein fettes Danke. Danke dir Mutter und dank dir Alex. Nicht die Alex ;)
Ich bin verknallt, über beide Ohren. Sie raubt mir verdammt nochmal den Verstand, seit Wochen denke ich an nichts Anderes als an sie. Ich möchte täglich und minütlich, ja fucking sekündlich bei ihr sein. Nichts anderes tun als in ihrer Nähe sein. Jede noch so profane Berührung mit ihr teilen. Einfach nur um mich ihr näher zu fühlen. Es geht nicht darum was es mir bringt. Gefühle haben keinen Nutzen, man muss sie einfach leben, das wird mir jetzt klar. Ich bin fernab der Nutzen-Kosten-Rechnung meiner Gefühle. Ich lebe sie einfach, danke an die Beiden, eben wurde mir das schlagartig klar.
Und es macht mir Spaß es zu leben. Ich will nicht darüber nachdenken, was passiert wenn sie das liest. Ich will einfach meine Gefühle leben und das kann ich am Besten, wenn ich darüber schreibe. Für jemanden der sich nicht in meiner Gefühlswelt verlieren will, der hat ab jetzt inhaltlich nichts mehr zu erwarten und dem danke ich, dass er bis hierher gelesen hat.
Ich kenne micht so wie jetzt nicht. Noch nie zuvor war ich so permanent verwirrt wie jetzt. Es ist als wäre ich nicht mehr ich, in einer positiven Art und Weise, also zumindest fühle ich mich positiv. Was sonst lässt mich quieken, wenn ich sehe, dass sie mir in ICQ geschrieben oder mich deprimieren wenn sie es nicht getan hat? Ich verliere jegliche Kontrolle über mich, ich der selbstbeherrschte Mensch.
"Isse geil?" wurde ich gefragt (nicht ganz so, aber die Quintessenz war die Gleiche), und nunja, was hab ich geantwortet... "keine Ahnung ehrlich gesagt, ich hab da nicht so drauf geachtet..."
"was wie? warum nicht?"
"ich weiß nicht, das war mir irgendwie... nicht wichtig?"
"was mit dir los? schwul geworden?"
"nee nicht wirklich, aber irgendwie, ich naja. Ich bin zufrieden sie einfach nur anzuschauen. Sie in meiner Nähe zu wissen, ohne wirklich mich mit ihr beschäftigen."
"komm hör mir auf, ficken würdest sie trotzdem!"
"alter, leck mich. du könntest sie mir nackt auf den Bauch binden, da würde sie nichts regen. Im Ernst, ich kanns mir nicht vorstellen, ich wollte sie einfach nur im Arm halten wollen."
"alter bist du verknallt..."
"langsam glaub ichs auch..."
Das ist so ziemlich alles was ich dazu zu sagen hab. Und naja, ich lebe es. Auch wenn ichs mir dadurch vielleicht verschissen hab, ich hab die Entscheidung getroffen nicht nachzudenken, sondern meine Gefühle zu leben. Das sind meine Gefühle. Ich stehe hier mit offenen Armen. Und nichts. Was auch immer passiert, die Erfahrung werde und muss ich wohl machen.
Danke <3
Ich hab schonmal einen ähnlichen Blog verfasst, aber ohne zu veröffentlichen, oder zumindest nur kurz. Der damalige Eintrag begann mit einem Zitat, mit Folgendem:
Um einen Liebesbrief zu schreiben, musst du anfangen, ohne zu wissen, was du sagen willst, und endigen, ohne zu wissen, was du gesagt hast.
Es wird nach wie vor kein Liebesbrief, aber es wird wohl in diese Richtung gehen. Es erschüttert mich in meinen Grundfesten zu fühlen was ich fühle. Nicht der Emotion wegen, sondern wegen der damit verbundenen Erfahrung. Es rüttelt an meinem Sein, so oft gesagt zu bekommen, ich solle nicht sooft nachdenken, wie irgendwas ankommt, wie ich rüberkomme, ob ich arrogant, hochnäsig oder sonstwas wirke. Ich hab mir immer viel Gedanken darüber gemacht. Aber jetzt kommt sie. Ich glaube so fühlt es sich an, wenn man es satt hat, immer seine eigenen Fehler vorgeworfen zu bekommen.
Aber was soll ich denn auch tun? Oh mein Gott ich denke wieder zu viel, der Blogeintrag wird zu berechnend, ich tue es schon wieder. Also nochmal von vorne.
Was empfindet man, wenn man einen Menschen mehrere Wochen kennt, aber nur sein Gesicht wirklich gesehen hat. Nicht weil der Rest so unattraktiv ist, sondern weil man einfach beim Gesicht hängengeblieben ist, so schön, so rein, so.. perfekt? Was fühlt man, wenn einem in seiner freisten der freien Zeit nichts Anderes mehr Spaß macht, als mit ihr zu reden, mit ihr zusammen zu sein? Alles scheint grau und fad und trist. Nichts erweckt den Eindruck das geistige Bildnis von ihr loswerden zu können, um wieder einen klaren Gedanken fassen zu können. Was soll das sein, dass einen alle anderen Werte und Eigenschaften, die man an seinen Traumpartner stellen würde, vergessen lässt und sich einfach nur wünschen lässt, demjenigen nah zu sein? Was lässt einen jegliches Kommentar von ihr überbewerten zu etwas, was sie nichtmal im Traum gedacht hat zu sagen oder zu denken? Was macht dich verrückt, dass du an nichts anderes denken kannst, als sie in deine Arme zu schließen?
Die Antwort liegt für mich auf der Hand, aber ich kann es irgendwie.... nicht greifen? nicht fühlen? nicht....wahrhaben?
Was soll ich denn tun? Nicht soviel nachdenken, einfach sagen und fühlen, was ich fühle und sagen will? Ja, das ist ja auch so einfach gesagt. Aber bitte, an all die, die mir das gesagt und geraten haben, ich möcht einmal euren Rat befolgen, um die Erfahrung zu machen, nicht zu denken, sondern zu fühlen, zu leben, was in mir vorgeht. Einfach loszulassen von allen Bedenken, wohlwissend, dass das wohl das Ende jeglicher Illusion von Zweisamkeit ist. Aber gut, auch diese Erfahrung will ich machen. Ja, ich bin bereit. Mit offenen Armen werde ich von der Klippe stürzen und hoffen nicht unten aufzuschlagen:
Ohne Rechtfertigungen und ohne weiteres Denken werde ich mich darbieten, mich öffnen, mich verletzlich machen und naja hoffen, dass...naja dass was? Unaussprechlich, aber ich glaube mein Wunsch ist nur zu offensichtlich. Das Schwerste wird es nicht werden meine Gefühle zum Ausdruck zu bringen, sondern die innere Stimme, die schon jetzt so sehr an diesem Menschen hängt, zum Schweigen zu bringen. Trotz dem Wissen, was die nachfolgenden Worte bewirken werden oder können (schon wieder nachgedacht), will ich den Versuch starten. Ich werde nicht denken, ich werde fühlen. Alles was in mir ist.
(man verzeihe mir Rechtschreibfehler, der Akt des Tippens wird jetzt mehr Schnell als grammatikalisch korrekt sein, weil ich so meine innere Stimme besser unterdrücken kann)
Mit all den Idealen die ich in der kurzen nach Debby angehäuft hatte, muss ich rückwirkend denken, dass es wohl ohnehin unmöglich gewesen wäre jemanden zu finden, der in dieses Raster passt. Zuviele Ideale, zu wenig Frauen die all die Erforderungen erfüllen. Doch dann kommt sie, sie nichts Böses ahnend, strazt daher und fickt mich. Mit allem was sie hat. Sie war nicht blond, nicht sportlich, kein Abi, alles was ich mir als Ideal vorgestellt hatte. Aber scheiß drauf, sie fickt mich. Sie hat nichts davon und von jetzt auf nachher geb ich nen Fick darauf was ich vorher wollte. Binnen kürzester Zeit will ich einfach nur noch sie. Sie mit ihren riesigen Augen, ihrem makellosen Teint, ihrer sanften Haut. Ihrem alles. Ich hatte nichtmal Augen für ihren Hintern so geflasht war ich. Nichts war in meinem Kopf nur diese funkelnden Augen.
Ach fick das alles, mir wurde so eben was klar. Ich hatte immer die Angst, dass ich sagen könnte ich bin in die Alex verknallt, weil ich nicht wusste, was dann aus "uns" werden soll. Ob das meine Chancen vollends verwirft oder ob mir das überhaupt nichts bringt. Aber dann schallten zweierlei Stimmen in meinem Kopf. An beide geht ein fettes Danke. Danke dir Mutter und dank dir Alex. Nicht die Alex ;)
Ich bin verknallt, über beide Ohren. Sie raubt mir verdammt nochmal den Verstand, seit Wochen denke ich an nichts Anderes als an sie. Ich möchte täglich und minütlich, ja fucking sekündlich bei ihr sein. Nichts anderes tun als in ihrer Nähe sein. Jede noch so profane Berührung mit ihr teilen. Einfach nur um mich ihr näher zu fühlen. Es geht nicht darum was es mir bringt. Gefühle haben keinen Nutzen, man muss sie einfach leben, das wird mir jetzt klar. Ich bin fernab der Nutzen-Kosten-Rechnung meiner Gefühle. Ich lebe sie einfach, danke an die Beiden, eben wurde mir das schlagartig klar.
Und es macht mir Spaß es zu leben. Ich will nicht darüber nachdenken, was passiert wenn sie das liest. Ich will einfach meine Gefühle leben und das kann ich am Besten, wenn ich darüber schreibe. Für jemanden der sich nicht in meiner Gefühlswelt verlieren will, der hat ab jetzt inhaltlich nichts mehr zu erwarten und dem danke ich, dass er bis hierher gelesen hat.
Ich kenne micht so wie jetzt nicht. Noch nie zuvor war ich so permanent verwirrt wie jetzt. Es ist als wäre ich nicht mehr ich, in einer positiven Art und Weise, also zumindest fühle ich mich positiv. Was sonst lässt mich quieken, wenn ich sehe, dass sie mir in ICQ geschrieben oder mich deprimieren wenn sie es nicht getan hat? Ich verliere jegliche Kontrolle über mich, ich der selbstbeherrschte Mensch.
"Isse geil?" wurde ich gefragt (nicht ganz so, aber die Quintessenz war die Gleiche), und nunja, was hab ich geantwortet... "keine Ahnung ehrlich gesagt, ich hab da nicht so drauf geachtet..."
"was wie? warum nicht?"
"ich weiß nicht, das war mir irgendwie... nicht wichtig?"
"was mit dir los? schwul geworden?"
"nee nicht wirklich, aber irgendwie, ich naja. Ich bin zufrieden sie einfach nur anzuschauen. Sie in meiner Nähe zu wissen, ohne wirklich mich mit ihr beschäftigen."
"komm hör mir auf, ficken würdest sie trotzdem!"
"alter, leck mich. du könntest sie mir nackt auf den Bauch binden, da würde sie nichts regen. Im Ernst, ich kanns mir nicht vorstellen, ich wollte sie einfach nur im Arm halten wollen."
"alter bist du verknallt..."
"langsam glaub ichs auch..."
Das ist so ziemlich alles was ich dazu zu sagen hab. Und naja, ich lebe es. Auch wenn ichs mir dadurch vielleicht verschissen hab, ich hab die Entscheidung getroffen nicht nachzudenken, sondern meine Gefühle zu leben. Das sind meine Gefühle. Ich stehe hier mit offenen Armen. Und nichts. Was auch immer passiert, die Erfahrung werde und muss ich wohl machen.
Danke <3
Mittwoch, 14. Mai 2008
Gänsehaut bei gefühlten 120° C im Schatten?
Es gab vorhin ne Situation die mich ein wenig geflasht hat, positiv. Ich war aufm Heimweg und hab Musik gehört und ausnahmsweise mal nicht nachgedacht, hooray oder so. Dann hatte ich auf einmal echt dicke Gänsehaut, weil die Musik die mir grad im Ohr dudelte mich echt... wie soll ich sagen? Naja back-gefickt hat? Sozusagen eigentlich. Aber ich fands gut, zum einen wars trotz allem ein angenehmes Gefühl und zum Anderen hat es mir gezeigt, das wirklich ein Abschnitt meines Lebens zu Ende ist. Wäre dem nicht so, hätte ich vorhin wohl direkt aufm Fahrrad angefangen zu weinen... hab ich aber nicht, ich hab sogar gelächelt. Klingt zwar extrem homo grad, aber mir egal irgendwie. Hier die Stelle die mich so geburned (um noch'n bisschen mehr Kiddie-Slang mit einzuwerfen) hat:
And we were sixteen at the time, nothing could ever change our minds,
we were one step below invincible, and we always fought it,
you've never been the same, you were so scared to make a name,
then you threw it all away, and i wish you'd come back now.
(Thousand Foot Krutch - Wish You Well)
Toller Song, tolles Gefühl. Gratz an mich selbst.
And we were sixteen at the time, nothing could ever change our minds,
we were one step below invincible, and we always fought it,
you've never been the same, you were so scared to make a name,
then you threw it all away, and i wish you'd come back now.
(Thousand Foot Krutch - Wish You Well)
Toller Song, tolles Gefühl. Gratz an mich selbst.
Freitag, 9. Mai 2008
Der 120. Eintrag und ich hab nur eines zu sagen...
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
ENDLICH VORBEI, AAAAAH FICKT EUCH ALLE, DER BLOG EXPLODIERT!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
3 WOCHEN URLAUB UND KEINE BEHINDERTEN MEHR DIE MIR AUF DIE NÜSSE GEHEEEEEEEEEEEEEEN, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!111111111111
ENDLICH VORBEI, AAAAAH FICKT EUCH ALLE, DER BLOG EXPLODIERT!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
3 WOCHEN URLAUB UND KEINE BEHINDERTEN MEHR DIE MIR AUF DIE NÜSSE GEHEEEEEEEEEEEEEEN, JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!111111111111
Donnerstag, 8. Mai 2008
Yay oder so, halfway done (kiddie-sprache~~)
Joar, noch ein verschissen-letzter Tag, dann hab ich die Scheiß endlich geschissen. Lol, ja den Zivi eben geschafft. Amagash, dann ergibt der ganze Blog ja garkein Sinn mehr O.O Das ist ja mein persönliches Millenium?!!?!?! Mein PC wird zusammenbrechen beim Aufrufen der Seite, der Monitor zerbersten und die Tastatur wird mir ihre Einzelteile entgegenschießen. Aber, ich werde es wohl auf mich nehmen und mich todesmutig auch wieder an den PC und auf die Seite und ans Tippen trauen. Todesmutig, Tschakaaaaaaaa!
Tag 4 der Krea-Kur, noch nicht nachgemessen, das werd ich wöchentlich machen, läuft tutti soweit, bislang eigentlich jeden Tag trainiert, also alles gut oder so. Gut. Aber die Krea-Sache interessiert mich derzeit nichtmal so, das läuft mehr so nebenher. In meinem Fokus liegt im Moment eher mein Gefühl bezüglich des Zivildiensts, also ich muss auf jeden Fall sagen, ich bin sowas von froh, dass die Kacke endlich vorbei ist, endlich kann sich mein Verstand wieder regenerieren und ich wieder anfangen meiner Intelligenz freien Lauf zu lassen. Klang das grad so überheblich wie es auf mich wirkte? Aber im Ernst, froh bin ich sehr. Aber komischerweiße auch ein wenig wehmütig. Weil so nervig die Arbeit dort eigentlich war, mit den Kollegen, also Zivis und Fsj'lern dort, hab ich mich assi-gut verstanden. Besser als ich das je erwartet hatte. Und das war schon immer ne Attraktion so zur Mittagspause. Aber nu ists eben fertig und nunja. Ich bin wohl nur so.... so eben, weil mein zukünftiges Leben so turbulent werden wird, dass ich mich in der Werkstatt sicher fühlte. Eine bekannte Umgebung, sowas gibt ja bekanntlich Halt. Und den drohe ich wieder zu verlieren, zumindest vorerst. Aber naja, Augen zu und durch.
Man hat mir mal gesagt "Denk net soviel, sondern hau einfach rinne!" Ok, genau so hat man es mir nie gesagt, aber auf ich hinaus will, ist eben, dass ich genau das tun will und auch tun werde. Also~~~
Joar~~
Tag 4 der Krea-Kur, noch nicht nachgemessen, das werd ich wöchentlich machen, läuft tutti soweit, bislang eigentlich jeden Tag trainiert, also alles gut oder so. Gut. Aber die Krea-Sache interessiert mich derzeit nichtmal so, das läuft mehr so nebenher. In meinem Fokus liegt im Moment eher mein Gefühl bezüglich des Zivildiensts, also ich muss auf jeden Fall sagen, ich bin sowas von froh, dass die Kacke endlich vorbei ist, endlich kann sich mein Verstand wieder regenerieren und ich wieder anfangen meiner Intelligenz freien Lauf zu lassen. Klang das grad so überheblich wie es auf mich wirkte? Aber im Ernst, froh bin ich sehr. Aber komischerweiße auch ein wenig wehmütig. Weil so nervig die Arbeit dort eigentlich war, mit den Kollegen, also Zivis und Fsj'lern dort, hab ich mich assi-gut verstanden. Besser als ich das je erwartet hatte. Und das war schon immer ne Attraktion so zur Mittagspause. Aber nu ists eben fertig und nunja. Ich bin wohl nur so.... so eben, weil mein zukünftiges Leben so turbulent werden wird, dass ich mich in der Werkstatt sicher fühlte. Eine bekannte Umgebung, sowas gibt ja bekanntlich Halt. Und den drohe ich wieder zu verlieren, zumindest vorerst. Aber naja, Augen zu und durch.
Man hat mir mal gesagt "Denk net soviel, sondern hau einfach rinne!" Ok, genau so hat man es mir nie gesagt, aber auf ich hinaus will, ist eben, dass ich genau das tun will und auch tun werde. Also~~~
Joar~~
Montag, 5. Mai 2008
Tag 1 der Kreatin-Kur
Zugegeben, ich muss mich grade zu dem Eintrag zwingen, aber das hat auch was Gutes, nämlich.... ach, egal. Einfach weiterschreiben.
Joar, hatte mich ja entschieden mal ne Krea-Kur auszuprobieren, für schönere Fingernägel und so. Angefangen mit 90 cm Brustumfang, die einzige Zahl die ich messen und vergleichen werde, sonst ist mir das zuviel. Gut, ich hatte eigentlich 6 Wochen vor, aber ich dachte mir gestern Abend, ich bin froh es 4 Wochen durchzuhalten, also mal die Ziele lieber nicht zu hoch stecken. Und ich hatte Recht, das kann ich nach einem Tag schon sagen. Hm, kein Alk, Fastfood und Koffein. Gut, alle 3 Sachen pfeif ich mir sonst mit Genuß rein. Fastfood, täglich auf der Arbeit, Koffein ebenfalls und den Alk naja gut eben mehr oder weniger häufig. Denk trotzdem wirds am schwersten wegen des Alks, klingt krank, aber zum einen ists ne Umstellung am Wochenende und vor allem befürchte ich dass es teurer wird, nur Wasser (Cola geht ja net^^) zu trinken. Aber sei's drum, die 4 Wochen beweis ich mir das, kleinere Ausnahmen, kann, darf und wird es geben. Alleine schon weil ich in 3 Tagen meinen Zivi inoffiziell fertig hab und das ist mal ein dicker dicker Grund zum Feiern \o/
So und nu tut mir die Hand vom Schreiben weh, seltsam.
Joar, hatte mich ja entschieden mal ne Krea-Kur auszuprobieren, für schönere Fingernägel und so. Angefangen mit 90 cm Brustumfang, die einzige Zahl die ich messen und vergleichen werde, sonst ist mir das zuviel. Gut, ich hatte eigentlich 6 Wochen vor, aber ich dachte mir gestern Abend, ich bin froh es 4 Wochen durchzuhalten, also mal die Ziele lieber nicht zu hoch stecken. Und ich hatte Recht, das kann ich nach einem Tag schon sagen. Hm, kein Alk, Fastfood und Koffein. Gut, alle 3 Sachen pfeif ich mir sonst mit Genuß rein. Fastfood, täglich auf der Arbeit, Koffein ebenfalls und den Alk naja gut eben mehr oder weniger häufig. Denk trotzdem wirds am schwersten wegen des Alks, klingt krank, aber zum einen ists ne Umstellung am Wochenende und vor allem befürchte ich dass es teurer wird, nur Wasser (Cola geht ja net^^) zu trinken. Aber sei's drum, die 4 Wochen beweis ich mir das, kleinere Ausnahmen, kann, darf und wird es geben. Alleine schon weil ich in 3 Tagen meinen Zivi inoffiziell fertig hab und das ist mal ein dicker dicker Grund zum Feiern \o/
So und nu tut mir die Hand vom Schreiben weh, seltsam.
Freitag, 2. Mai 2008
Eine Entscheidung ist gefallen. Fehlen nochn paar, egal
Joar, hab mich jetzt binnen der letzten paar Tage überzeugen lassen. Von zwei verschiedenen Personen. Meine Haare bleiben kurz. Ich war ja die ganze Zeit so am Überlegen sie doch wieder lang wachsen zu lassen, aber jetzt bin ich selbst überzeugt, dass mir die kurzen besser stehen. Zuerst hab ichs aus kosmetischer Hinsicht argumentativ bewiesen bekommen und 'n Tag später dann auch verstanden und mich selbst davon überzeugt, dass es besser so ist. Auch wenn ich lange Haare nach wie vor cool finde, weils einfach so anders ist, aber ich glaub ich werde mich mit kurzen Haaren einfach wohler fühlen und nunja, darum gehts. Mich wohl zu fühlen.
Hooray \o/
Hooray \o/
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